Di PHP in Brondong

Ada teman yang bilang kalau postingan aku ga mutu. Dan ga informatif. Oke. Kali ini aku akan posting sesuatu yang informatif.

Info hari ini adalah. Besok hari selasa kalo ke h****s negara (salah satu tempat blanja yg orang sini bilang Mal) selasa siang. Kamu bakal ketemu brondong cucok di pintu keluar parkir. Doi pake sragam atasan putih bawah item. Senyum nya manis.(manis nya bisa kerasa meskipun ga di jilat)

Wah tetep ga informatif dan ga penting yah?

Oke sebenernya informasi pentingnya adalah, doi oplosan jaga sampe jam 2. Jadi buruan yang mau liat senyum manis brondong cucok. Hwahahahahaha
(*maaf ini cuma joke)

(Kayaknya aku ga bisa buat postingan penting)

Oke. Ngomongin masalah brondong. Aku pernah di PHP in sama brondong. Iya. Jadi saat itu aku akan berangkat jaga malam. Kemudian aku berhenti di traffic light. Lumayan lama nunggu 50detik. Trus ternyata ada yang nyapa di sebelah aku.

"Halo..."

"Oh...eh...iya ada apa" (*antusias)

"Tunggu aku yah, sebentar lagi kita jalan. Jangan tinggalin aku."

"Oh...okei2...no worriee..aku pasti bakalan nungguin kamu." (*ngelempar senyum paling manis)

Trus brondong cucok itu nunjukin telinga kirinya.

OMG! ternyata doi ngobrol sama pacarnya lewat hp yang diselipin di helm.

(Mana lampu merah nya masih 30 detik. Terasa lamaaaa bangetttt) :(

Malu...kesel....kebelet...jadi satu!

Fuh!
Untung aja kejadian itu udah lewat.

Mudah2an ga ketemu lagi deh sama si kucrut tadi. Memang dasar fakir asmara (*fakir asmara adalah kasta tertinggi di dunia jomblo /setingkat di atas tuna asmara).

Pada saat itu aku jaga malam pas malam minggu juga. Ini ibarat sudah jatuh, ketiban tiang listrik. Sakitnya itu nyetrum.

Masalah kejombloan aku, juga banyak yang sewot. Dibilang aku terlalu pemilih lah sok cakep lah. (Kalo yg terakhir itu fakta). Sebenernya kalo pemilih itu ngga juga.

Kalo boleh curcol, masalah kriteria. Selain cowo yang suka PHP in, aku ga suka sama cowo yang gaptek. Minimal menguasai MS office lah syukur2 disain grafis. (Lah ini cari cowo atau tukang rental skripsi).

Paling ngga lebih keren setingkat diatas aku lah iptek nya. Kriteria ini muncul ketika aku punya gebetan yang gaptek abis. Kipas angin aja belum masuk di desa tempat dia tinggal. Jangankan komputer. Pegang kalkulator aja gemeteran. Huft.

Jadi harap mengertilah tentang kriteria di atas.

Hihihi

Oke kembali ke malam itu.

Sampe tempat kerja disambut pula dengan pasien se abrek. Apalagi yang nungguin pasien. Satu pasien yang jenguk bisa sepuluhan orang. Mana bawa tiker lagi. Aku jadi curiga. Ini mau jenguk apa mau bikin harlem shake?

"Maaf pak..buk...demi kenyamanan pasien, tolong jangan ribut dan jangan terlalu lama jengukin nya. Itu tiker ga perlu dibawa kemari ya buk. Mending bapak ibu bawa buah daripada tiker."

Besokan nya mereka dateng lagi dan nurut pada bawa buah. Tapi buah catur. Dan begadangin pasien nya sampe pagi sambil nyatur.

Yelah.
(*tepok jidat dude herlino)

Jaga malam minggu itu. Ngenes.

Berharap pasien cucok yang dateng. Eh. Yang ada pasien katro pemabok. Mabok berat trus nabrak pos kamling. Pelipis bocor. Itu juga dateng nya jam 2pagi.

"Dek di jahit dulu ya ini luka nya"

"Hadoohh...dibius dulu napa...." (*sewot n napas nya bau jigong campur alkohol)

"Udah dek. Ini biusnya udah se dirigen." (*dirigen capung)

Trus nangis ngeraung2 kesakitan. Biarin biar tau rasa ga di bius. Malem2 bukannya iktikaf malah mabok2an.

Fuh.

Beberapa hari lagi tahun baru. Dan tahun baruan aku juga jaga malam.

Menyambut tahun baru itu bukan waktunya buat cari cowo. Tapi cari terompet. Terompet murah yang second (bekas) mungkin bisa jadi alternatif ekonomis.

Sudah informatif & ngasih solusi blm postingan nya? Hwihiihi

Selamat menyambut tahun baru yah guys:D

Males Olah Raga

"Kamu kurusan sekarang"

Udah lebih 10 temen yang bilang gitu ke aku akhir2 ini. Tapi mereka nyangkanya aku kurusan karena ga jauh2 dari efek gagal asmara dan kenaikan harga bbm. Pikiran mereka sempit sekali.

Dulu banget pernah sih sekali kurusan karena gagal asmara. Ceritanya pedekate selama lima tahun. Trus jadian nya pas maghrib. Tapi putus waktu adzan isya. Ngenes.

Oke.
Aku sedang diet.
Diet makanan. Karena aktivitas ku ga terlalu menguras energi. Maka aku mengurangi asupan kalori. Tapi menambah protein vitamin dan kalsium dalam menu makan keseharian.

Dalam sebulan aku bisa memangkas 6kg berat badan aku. Dan plan B aku sekarang adalah olah raga. Untuk meningkatkan metabolisme tubuh aku.

Plan B ini sangat berat bagi aku. Olahraga.

Aku tidak terlalu menyukai olahraga. Maka kalo lagi gemuk2nya perutku ini buncit nya melebihi ibu hamil. Mungkin kalo di testpack kehamilan strip nya ada 3. Atau 4. Saking parah buncitnya.

Akhirnya teman2ku ngedukung aku buat melancarkan plan B ini. Meskipun sedikit curiga dengan antusiasme mereka. Tapi demi kesehatan aku. Why not.

Dan dipilihlah olahraga yang fun. Ga ngebosenin. Yaitu olahraga dengan skor. Bulu tangkis. Tapi setelah setengah jalan ngejalanin nya. Aku baru tau ternyata permainan aku dipakai taruhan sama anak2 ingusan dan kutuan itu. Huh. Sebel. Maka sekarang aku beralih dari bulu tangkis ke bulu tongsis. (Tetep eksis)

Sejak saat itu aku nyiapin alesan buat ngeles kalo2 diajak olahraga lagi.

"Shyma ayo olahraga lagi. Biar ga gendut lagi loe. Asik koq. Maraton cuma 500M doang"

"Males ah. Kemahalan 500M. Daaag...." *ngacir kabur

"........."

Kalo ditelusurin per item aku ga terlalu maniak sama jenis2 olahraga itu. Sampe akhirnya aku pedekate sama satu olahraga.

Catur.

Ga terlalu menguras tenaga. Palingan pemanasan nya cuma nggerakin telunjuk.(ngupil). Tapi lumayan menguras pikiran. Makanya bawaan nya laper mulu. Kalau mau makan paling banter makan pion. Jadi ini ngedukung diet aku. Trus bisa ngelatih otot juga karena pasti angkat benteng. Juga ngejalanin kuda. Komplit kan?!

Hehe. Oke itu juga bagian dari ngeles.

Fufufu....mulai males untuk memulai olahraga lagi:(

#tulisan_ini_kategori_bimbingan_orang_tua

Dari Pasien Nyebelin sampai Gokil

Akhir2 ini disibukin ama pekerjaan. Dirumah aktif ngebantu mami. Ibu aku yang super duper hobi sibuk. Di tempat praktek ngeladenin pasien yang aneh2 dan nyebelin.

Apalagi kemaren pas bantu cek pasien di ruang KIA. Karena pasien numpuk.

"Bu tensi ibu tinggi lo 150/100 ga bisa suntik hormonal. Pilih alternatif lain ya. IUD atau steril"

"Ah kata siapa ga boleh. Saya sehat2 aja tuh. Ga ada masalah apa2 meskipun suntik" ------>kalo udah gini nyebelin banget kan.

"Kata buku ini buk. Silakan ibu baca halaman 47 di ruang tunggu. Kalo ibu sudah paham kasih tau saya. Saya mau periksa pasien selanjutnya." (*nyodorin buku BKKBN segepok. Trus balik badan marah2in sandaran kursi)

Selanjutnya ga sampai disitu aja. Saat rame2nya pasien ngantri diluar. Aku menerima pasien akan tes urine.

"Mbak minta tolong nanti mbak taruh urin nya di wadah ini ya. Nanti saya cek. Toilet nya di sebelah sana."

"Jadi saya sendiri nih bu ke toiletnya?"

"....."

Lah masa iya tes urin aja berdua. Emang mau contek2an?

Tapi bukan itu sih kata2 yang keluar. Palingan habis itu ak ngunyah wastafel.

Tantangan yang paling butuh kesabaran besar adalah memotivasi pasien borjuis. Disaat dimana pasien tersebut tidak perlu dirawat tapi minta dirawat inap seminggu. Sedangkan kamar penuh pasien.

Rekan dokter: "jadi ibu sakitnya batuk berdahak. Ini saya kasih resep. Silahkan ambil obatnya di apotek."

Pasien: "loh. Saya ga dirawat dok? Ga di pasang infus? OMG."-------->tampang syok ala sinetron indonesia.

"Ga perlu bu kan cuma batuk bardahak bukan batu ginjal."

"Tapi...tapi...gapapa koq dok meskipun berapapun biayanya saya akan bayar. Saya butuh istirahat. Kalau perlu operasi aja dok. Duitnya ada kok."

"......"

(*berubah jadi monster. Ngobrak abrik kota)

Tantangan tenaga kesehatan. Meskipun sakitnya dimana2 tapi tetap harus sabar dan ikhlas menangani pasien. Apapun latar belakang nya. Apapun bentuknya.

Secara apapun masalah manusia. Datang nya pasti ke kita.

Sebagai pusat segala keluhan ya jelas harus ekstra sabar. ABG tawuran mabok2an. Kepalanya bocor dibawa ke kita. Suami istri berantem. Minum air keras. Mau bunuh diri. Dateng ke kita. Pasien Stres pusing menahun karena jomblo dateng juga ke kita. Meskipun kita jomblo juga tetapi tetap ngerespon yang baik2 ngasih wejangan yang baik2. (*sambil interospeksi diri lah ya)

Meskipun kadang miris juga sih. Ga bakal bisa juga cari jodoh di tempat kerja. Sekalinya ada cowok ganteng. Eh, ternyata TBC. Jadinya kayak judul sinetron. GGT (ganteng2 TBC)

Ada berondong cucok ternyata dalam terapi epilepsi. (GGE)

Ya udah gitu ajah. Eke mau lanjut kerja. Eh...cari pahala. Sekalian cari jodoh kalo ada. Haessyah

Hand Phone nya Jomblo

Panggilan cepat tombol 1: UGD RSU
Panggilan cepat tombol 2: Asisten
Panggilan cepat tombol 3: Dagang pulsa

Judulnya handphone nya jomblo

Kotet

Kalau ingat kejadian ini. Membuat hati menjadi...

Pulang praktek biasanya berengan sama anak2 pulang ngaji. Melihat serombongan anak pulang mengaji dengan membawa Al Quran rasanya sejuk di mata. Anak2 polos dengan amalan yang mulia.

Saat melihat mereka berjalan di pinggir akupun membuka kaca mobil dan mengklakson. Berniat menawarkan tumpangan sampai dekat ujung jalan.

Tapi tiba2 mereka berlarian sambil nunjuk muka aku dan teriak

"KOTEETT!!!! AWAS ADA KOTETT!!!!"

Siaul. Mungkin ini yang orang bilang air susu dibalas air tajin.

AADC 2014

Ak dapat pesan dari LINE. Biasanya sih ak cuek in aja karena nggak jauh-jauh dari notification Get Rich. Eh, ternyata dapat message dari LINE Official dan isi pesannya adalah :

Ada Apa Dengan Cinta? 2014
saksikan kelanjutan ceritanya!
Ketik ‘AADC’ sekarang.

Ini film pernah ak tonton di bioskop waktu sma. Konvoi beramai2 ke denpasar dan ternyata tiket penuh. Terpaksa menunggu sampe berjam jam lamanya. Tapi akhirnya di php in sama employees cinema nya. Katanya besok baru bisa tayang karena kesalahan teknis. Saking keselnya mas2 yang kasih info salah itu kita kentutin rame2.

Pulang dengan bete tingkat propinsi. Mana besok nya ada ulangan fisika.

Oke.

Singkat cerita aku nonton aadc 2002 di Jogja bareng bapak dan mami beberapa bulan kemudian. Ga seru banget.

Jadi masalah nya di php in.

Inti dari aadc 2002-2014 ini ternyata Cinta di php in sama Rangga selama 12 tahun.

Suddenly,

Rangga yang sebagai jurnalis di New York mendapat kesempatan pulkam ke Jakarta selama 2 hari. Dan dengan aplikasi Line Alumni dia mencari info tentang Cinta.

Dan seenak bodongnya pengen ketemuan sama Cinta.

Pesan moral nya film ini(khususnya untuk para jomblo):

Cinta aja yang tampang nya kayak Dian Sastro di PHP in selama 12 tahun sama Rangga. Apalagi yang tampang nya kayak spanduk pecel. Mungkin paling untung di PHP in seumur hidup.

Kritik & saran film ini(menurut pandangan jomblo)

~Scene~

Cinta: "jadi beda satu purnama di New York dan di Jakarta?"

Cmonnnn

Udah 12 tahun di PHP in cuma ngomong gitu doang?

Kalo jadi Cinta :"eh, kecebong anyut! Lu udah 12 tahun PHP in gw. Dari jaman gw masih item sampe sekarang mulus kinclong. Dari perawan tingting(mungkin), sampe sekarang gw udah ngelairin dua anak. Dari gw sma sampe sekarang gw udah S2. Dari ukuran bra gw 32A sekarang 34C. Lo baru dateng? Trus lo sekarang mau kemana? Ke hutan lalu belok ke pantai?"

(*kalau orang ini jadi script writer nya sudah banyak gelas yang di bating sampe ramai) *kabur

Aku mikir. Dari dagang lalapan sampe Rangga aadc aja ga bisa move on dari mantan. Ini sangat berkaitan dengan peningkatan jumlah jomblo karena tidak diberi kesempatan mencintai seseorang yang habis putus cinta.

Hidup ini terlalu sadis.

Anak Asuh

Ini baru anak orang. Belum anak sendiri.

Rumah berantakan belum beberes. Ga sempet sarapan. Si baby nangis teyus. Ga tau deh mau nya apaan. Mimik cucu udah. Pup udah. Pipis udah. Ditimang2 sambil dinyanyiin sampe dower udah.

Ternyata langsung ngorok ditimang saat aku habis mandi pake sabun wangi.

Pengalaman penting buat gw. Meskipun sakit.