Saat hujan turun dengan derasnya.....anomali jiwa ku mengalir sederas air hujan di talang air....dan membawa misi yang sangat kuat sekuat hempasan air hujan di teras rumah...
Jadi biasanya hujan2 gini bakat musiman ak keluar. Bakat bersajak. Maksudnya musiman, emang pas musim hujan doang sih berbakat nya. Sebenernya ya karena hujan jd ga bisa kemana2 juga sih jadinya ya melow2 gitu bawaan ny. Jadi ini bakat atau apa ya namanya?
Ah bingung.
Jadi yg penting adalah misi.
Misi ak buat sajak yg nancep2 gitu ke hati adalah buat ngeramein pasien yg ngantri di UGD karena rasa sakit di bagian hati. Bukan..bukan...maksudnya harapan dari sajak2 ini adalah mengurangi jumlah pertengkaran dalam pasangan, meningkatkan jumlah pasangan setia, sehingga mengurangi jumlah jomblo di muka bumi...
Ak ga nyangka kata2 ku bisa bijak banget.
Jadi sebenernya bakat bersajak ini aku yakini turunan dari mami aku ya. Hmm....#melirik mami yg lg sibuk gambar baju
Oke kalo ga percaya coba kita tes
"mi.....coba mami bikin sajak dong sepotong ajah.."
"Sajak apaan? Aneh2 aja kamu ini"
"Bebas mi....ayolah..." #pasang wajah melas
Karena mami eneg lihat wajahku lama2 (bukan kasihan y) maka mami mulai berpikir keras bikin sajak
"Hargai orang lain sebesar harga yang mereka tawarkan kepada kamu."
"....."
"Itu sajak andalan mami..." #mami tersenyum puas
"Kalo harga nya kemahalan gimana dong mi?"
"Ya tawar sedikit lah..." #eh
#mami garuk2 pelipis tanda bingung
Ah.....kayaknya bakat bersajak ak bukan turunan mami deh...
"Pak....coba bapak bikin sajak..."
"Boleh....tapi bikinin bapak cucu dulu...."
"Hemmmmm......"
"Sajak ya? Nih.... 'jangan hiraukan mereka yang berbicara di belakang mu'...."
"Emang kenapa ?"
"Karena mungkin saja bukan kamu yang dibicarakan..."
"Pak itu bukan sajak deh kayaknya" -,-' #cape
"nih mami bisa....'malu bertanya sesat di jalan...' tuh itu yg namanya sajak.."
(Kayakny itu peribahasa deh mi-,-')
"Ya kalo bertanya terus itu memalukan..." bapak ngebales
"Setelah bertanya lalu sesat itu lebih memalukan.." bales mami
"Ya udah malu bertanya ya ga usah tanya..." bales bapak
"Hhh..bapak ini ga ngerti sajak...."
"Loh mami yg bikin sajak ga cerdas..."
"Whatt????? Ga cerdas bapak bilang??"
.......
Wah kok gara2 sajak hubungan keluarga jadi retak gini sih....
#misi gagal -,-'
.........
Selengkapnya klik http://shymaputrinegari.blogspot.com
Jumat, 15 Juli 2016
Jumat, 13 Mei 2016
Rabu, 11 Mei 2016
BFF ku
Kalian yg korea banget pasti tau kan sama yg namanya han yoo ra?!
Yup.
Ak subscriber nya dia banget di youtube and her vlog. Ak bela2 in begadang untuk ngedapetin paket inet tengah malam demi nonton diary nya di youtube meskipun keadaan nya pulang jaga dan dalam keadaan ngntuk cape.
Sebenernya inti tulisan ini bukan di yu raa nya yah. Setelah ak nonton vlog nya dia yg part 13 *klo ga salah... disana ada parting dimana yoo ra lg awkward banget sama sahabat nya junchef *profesiny chef
Jujur ak jd baper nonton episode ini...
Ak jadi inget sahabat ak... sahabat ku ada 2.... bukan hanya satu *maksudnya disini sahabat yang paling paling deket banget selama ini sama ak
Dan karena hanya sesuatu yang kami semestinya bisa mengerti tapi sampai sekarang hubungan kami *khususnya hubungan mereka dengan ak.... jadi sangat2 awkward banget
Ak sebenernya pengen ngejadiin mereka BFF ak...ak pengen berusaha jadi good people...yang bisa dewasa ngadepin masalah apapun itu...
Intinya..
Ak kangen kalian...
Hiks...:'(
Ak pengen kita bertiga bertemu..cerita tentang kisah lalu dan saling memberi semangat tentang masa depan...ak rindu masa2 itu...*serius air mata ak menetes
Kenapa ak tulis ini di medsos *khususnya blog ak and fb...karena ak yakin 100% mereka pasti stalking *bkn geer yh
Ak yakin dari kejauhan mereka masih mendoakan ak...seperti hal nya doa ak yg ga henti2 nya buat kebaikan mereka...
please...come back like we used to be... we should be able to understand all. do you remember that we are one. Remember the story of the past
Yup.
Ak subscriber nya dia banget di youtube and her vlog. Ak bela2 in begadang untuk ngedapetin paket inet tengah malam demi nonton diary nya di youtube meskipun keadaan nya pulang jaga dan dalam keadaan ngntuk cape.
Sebenernya inti tulisan ini bukan di yu raa nya yah. Setelah ak nonton vlog nya dia yg part 13 *klo ga salah... disana ada parting dimana yoo ra lg awkward banget sama sahabat nya junchef *profesiny chef
Jujur ak jd baper nonton episode ini...
Ak jadi inget sahabat ak... sahabat ku ada 2.... bukan hanya satu *maksudnya disini sahabat yang paling paling deket banget selama ini sama ak
Dan karena hanya sesuatu yang kami semestinya bisa mengerti tapi sampai sekarang hubungan kami *khususnya hubungan mereka dengan ak.... jadi sangat2 awkward banget
Ak sebenernya pengen ngejadiin mereka BFF ak...ak pengen berusaha jadi good people...yang bisa dewasa ngadepin masalah apapun itu...
Intinya..
Ak kangen kalian...
Hiks...:'(
Ak pengen kita bertiga bertemu..cerita tentang kisah lalu dan saling memberi semangat tentang masa depan...ak rindu masa2 itu...*serius air mata ak menetes
Kenapa ak tulis ini di medsos *khususnya blog ak and fb...karena ak yakin 100% mereka pasti stalking *bkn geer yh
Ak yakin dari kejauhan mereka masih mendoakan ak...seperti hal nya doa ak yg ga henti2 nya buat kebaikan mereka...
please...come back like we used to be... we should be able to understand all. do you remember that we are one. Remember the story of the past
Senin, 28 Maret 2016
Pasien Miskin
Indonesia hanya memiliki dua jenis pasien. Pasien kaya dan miskin. Saat keduanya sakit, mereka sama-sama bingung. Pasien kaya bingung memilih rumah sakit mewah mana yang akan di pilih untuk merawatnya, fasilitas apa saja yang akan di ambil dan siapa dokter terkenal yang akan merawatnya. Uang bukan masalah, asalkan pasien dirawat sebaik dan senyaman mungkin.
Ini wajar dalam hidup, dengan uang kita bisa membeli apapun, termasuk fasilitas di rumah sakit. Orang yang punya uang akan memilih kamar yang bagus dan fasilitasnya lengkap. Kamar mandi dalam, TV, AC, wifi, kulkas dan fasilitas-fasilitas yang membuat nyaman pasien akan di bayar meskipun mahal. Bagi orang kaya, apapun akan di lakukan untuk membuat pasien merasa senang dan nyaman. Mungkin 20 tahun lagi di sediakan flying fox dan banana boat di kamar pasien agar pasien merasa terhibur.
Pasien miskin juga mengalami kebingungan. Bingung dengan apa mereka membayar, dimana mereka akan dirawat dan siapa yang akan merawat. Jangan kan televisi, kebagian kamar aja udah bersyukur. Bahkan kadang ada yang gak kebagian tempat tidur dan harus tidur di lantai. Itu pasien lho bukan fans JKT48. Tapi ya mau gimana lagi. Yang penting bagi mereka adalah dirawat meskipun “seadanya”.
Tapi orang miskin bisa bernafas lega. Pemerintah punya program-program yang bisa membebaskan pasien tidak mampu dari biaya rumah sakit. Jamkesmas (Jaminan Kesehatan Masyarakat) dan Maskin (Masyarakat Miskin) dan beberapa program lainnya. Program ini menanggung semua administrasi mulai dari biaya rawat inap, obat-obatan dan biaya dokter.
Jumlah pasien yang berobat kadang melebihi kapasitas ruangan. Tidak jarang Saya lihat pasien yang kritis tapi harus di rawat di lorong-lorong. Ya mau bagaimana lagi. Apapun fasilitasnya, apapun kondisinya, bagi orang miskin yang penting adalah di rawat dan gratis. Tanpa TV, AC, flying fox dan banana boat.
Meskipun tindakan medis yang dilakukan terhadap kedua jenis pasien ini sama, tapi ada sedikit perbedaan perlakuan terhadap keduanya. Biasanya pasien yang membayar di perlakukan dengan hati-hati, karena mereka membayar. Sedangkan pasien yang gratis, alias di bayar oleh pemerintah, biasanya mendapat perlakuan yang biasa aja.
“Alaaahhh, wong gratis aja, koq minta enak”
Harus di akui inilah yang ada di benak tenaga medis saat menangani pasien gratis. Ya mungkin tidak semua, hanya beberapa. Atau anggap aja ini hanya kecurigaan Saya. Kesenjangan social bisa terlihat disini.
Kita pasti sering mendengar ungkapan “orang miskin dilarang sakit”. Saya ga setuju dengan ungkapan itu. Karena pemerintah sudah memberikan bantuan berupa program di atas. Yang dilarang sakit di Indoensia ini adalah orang kelas menengah. Dimana orang-orang ini tidak cukup kaya untuk membayar biaya rumah sakit, dan tidak cukup miskin untuk mendapat bantuan pemerintah.
Untuk mendapat bantuan dari pemerintah, Anda harus memenuhi beberapa syarat. Salah satunya Anda harus miskin. Dan menjadi orang miskin ternyata juga ada syaratnya. Silahkan Anda cari sendiri syarat dan kriteria menjadi orang miskin agar berhak mendapat bantuan kesehatan dari pemerintah.
Orang kelas menengah ini masuk dalam kategori pasien umum dan harus membayar biaya rumah sakit nya sendiri. Celakanya saat uangnya habis, mereka harus hutang sana-sini. Kadang harus jual barang-barang untuk membayar biaya rumah sakit nya. Meskipun sudah nggak punya uang, hutang banyak dan udah ngejual barang-barang, tetap belum bisa dikatakan miskin dan belum berhak mendapatkan bantuan untuk berobat dari pemerintah.
Orang yang sudah tidak punya apa-apa karena di korbankan untuk biaya berobat saja belum tentu mendapat bantuan pemerintah. Apalagi orang yang masih punya apa-apa. Karena miskin dan tidak punya uang itu beda. Kalau Anda punya uang tapi tidak punya apa-apa, Anda bisa disebut miskin. Tapi kalo Anda punya apa-apa tapi tidak punya uang, maka Anda belum masuk kriteria orang miskin.
Misalnya ada sebuah keluarga yang tinggal di perumahan, punya motor dan perabotan rumah kelas menengah. Lalu bapak nya sakit parah dan berobat dengan biaya yang sangat mahal. Uangnya habis dan harus menjual motor dan barang-barang yang lain. Meskipun sudah tinggal rumah aja dan gak punya apa-apa, orang ini belum di katakan miskin. Saat dia mengajukan permohonan bantuan dari pemerintah, belum tentu juga di kabulkan.
Padahal orang ini sudah gak mampu lagi membayar. Kalo dia harus menjual rumah dan segala isinya agar memenuhi kriteria untuk mendapat bantuan dari pemerintah, kemungkinan akan di bantu. Tapi saat pulang dari rumah sakit, keluarganya sudah tinggal di kolong jembatan.
Menurut Saya syarat yang ditetapkan untuk mendapat bantuan dari pemerintah ini bagus untuk mencegah terjadinya kecurangan. Misalnya orang yang mampu tapi karena kenal orang dalam, maka di ajukan untuk mendapat bantuan. Namun kerancuan dalam menetapkan seseorang berhak atau tidaknya mendapat bantuan, akan menimbulkan masalah.
Menurut Saya harus ada kebijakan baru dimana pemerintah mau membantu orang yang membutuhkan. Gak harus miskin atau harus disahkan untuk mendapat bantuan. Jadi ada semacam bantuan darurat gitu.
Ini wajar dalam hidup, dengan uang kita bisa membeli apapun, termasuk fasilitas di rumah sakit. Orang yang punya uang akan memilih kamar yang bagus dan fasilitasnya lengkap. Kamar mandi dalam, TV, AC, wifi, kulkas dan fasilitas-fasilitas yang membuat nyaman pasien akan di bayar meskipun mahal. Bagi orang kaya, apapun akan di lakukan untuk membuat pasien merasa senang dan nyaman. Mungkin 20 tahun lagi di sediakan flying fox dan banana boat di kamar pasien agar pasien merasa terhibur.
Pasien miskin juga mengalami kebingungan. Bingung dengan apa mereka membayar, dimana mereka akan dirawat dan siapa yang akan merawat. Jangan kan televisi, kebagian kamar aja udah bersyukur. Bahkan kadang ada yang gak kebagian tempat tidur dan harus tidur di lantai. Itu pasien lho bukan fans JKT48. Tapi ya mau gimana lagi. Yang penting bagi mereka adalah dirawat meskipun “seadanya”.
Tapi orang miskin bisa bernafas lega. Pemerintah punya program-program yang bisa membebaskan pasien tidak mampu dari biaya rumah sakit. Jamkesmas (Jaminan Kesehatan Masyarakat) dan Maskin (Masyarakat Miskin) dan beberapa program lainnya. Program ini menanggung semua administrasi mulai dari biaya rawat inap, obat-obatan dan biaya dokter.
Jumlah pasien yang berobat kadang melebihi kapasitas ruangan. Tidak jarang Saya lihat pasien yang kritis tapi harus di rawat di lorong-lorong. Ya mau bagaimana lagi. Apapun fasilitasnya, apapun kondisinya, bagi orang miskin yang penting adalah di rawat dan gratis. Tanpa TV, AC, flying fox dan banana boat.
Meskipun tindakan medis yang dilakukan terhadap kedua jenis pasien ini sama, tapi ada sedikit perbedaan perlakuan terhadap keduanya. Biasanya pasien yang membayar di perlakukan dengan hati-hati, karena mereka membayar. Sedangkan pasien yang gratis, alias di bayar oleh pemerintah, biasanya mendapat perlakuan yang biasa aja.
“Alaaahhh, wong gratis aja, koq minta enak”
Harus di akui inilah yang ada di benak tenaga medis saat menangani pasien gratis. Ya mungkin tidak semua, hanya beberapa. Atau anggap aja ini hanya kecurigaan Saya. Kesenjangan social bisa terlihat disini.
Kita pasti sering mendengar ungkapan “orang miskin dilarang sakit”. Saya ga setuju dengan ungkapan itu. Karena pemerintah sudah memberikan bantuan berupa program di atas. Yang dilarang sakit di Indoensia ini adalah orang kelas menengah. Dimana orang-orang ini tidak cukup kaya untuk membayar biaya rumah sakit, dan tidak cukup miskin untuk mendapat bantuan pemerintah.
Untuk mendapat bantuan dari pemerintah, Anda harus memenuhi beberapa syarat. Salah satunya Anda harus miskin. Dan menjadi orang miskin ternyata juga ada syaratnya. Silahkan Anda cari sendiri syarat dan kriteria menjadi orang miskin agar berhak mendapat bantuan kesehatan dari pemerintah.
Orang kelas menengah ini masuk dalam kategori pasien umum dan harus membayar biaya rumah sakit nya sendiri. Celakanya saat uangnya habis, mereka harus hutang sana-sini. Kadang harus jual barang-barang untuk membayar biaya rumah sakit nya. Meskipun sudah nggak punya uang, hutang banyak dan udah ngejual barang-barang, tetap belum bisa dikatakan miskin dan belum berhak mendapatkan bantuan untuk berobat dari pemerintah.
Orang yang sudah tidak punya apa-apa karena di korbankan untuk biaya berobat saja belum tentu mendapat bantuan pemerintah. Apalagi orang yang masih punya apa-apa. Karena miskin dan tidak punya uang itu beda. Kalau Anda punya uang tapi tidak punya apa-apa, Anda bisa disebut miskin. Tapi kalo Anda punya apa-apa tapi tidak punya uang, maka Anda belum masuk kriteria orang miskin.
Misalnya ada sebuah keluarga yang tinggal di perumahan, punya motor dan perabotan rumah kelas menengah. Lalu bapak nya sakit parah dan berobat dengan biaya yang sangat mahal. Uangnya habis dan harus menjual motor dan barang-barang yang lain. Meskipun sudah tinggal rumah aja dan gak punya apa-apa, orang ini belum di katakan miskin. Saat dia mengajukan permohonan bantuan dari pemerintah, belum tentu juga di kabulkan.
Padahal orang ini sudah gak mampu lagi membayar. Kalo dia harus menjual rumah dan segala isinya agar memenuhi kriteria untuk mendapat bantuan dari pemerintah, kemungkinan akan di bantu. Tapi saat pulang dari rumah sakit, keluarganya sudah tinggal di kolong jembatan.
Menurut Saya syarat yang ditetapkan untuk mendapat bantuan dari pemerintah ini bagus untuk mencegah terjadinya kecurangan. Misalnya orang yang mampu tapi karena kenal orang dalam, maka di ajukan untuk mendapat bantuan. Namun kerancuan dalam menetapkan seseorang berhak atau tidaknya mendapat bantuan, akan menimbulkan masalah.
Menurut Saya harus ada kebijakan baru dimana pemerintah mau membantu orang yang membutuhkan. Gak harus miskin atau harus disahkan untuk mendapat bantuan. Jadi ada semacam bantuan darurat gitu.
Rabu, 09 Maret 2016
Nyesek
Nyesek bisa disebabkan galau yang sangat parah. Tapi kalau lebih dari 2 minggu itu kemungkinan gejala bronkitis atau TBC akut.
Biasanya ak sering di bikin nyesek sama pasien. Pasien bandel 2016 ini lagi trend. Bandel biasa sih gpp ya. Tapi kalau bandel nya menyebabkan kematian? Awal tahun udah ada kematian ibu hamil 2 orang. Kematian bayi 3 orang. Salah satu penyebab adalah tetanus. Gara2 nya ga pernah periksa hamil, dan giliran bersalin perginya ke dukun. Ini jadi sorotan. Bukan hanya angka nya yg di sorot ya. Tapi juga tenakes sebagai ujung tombak minimalisasi AKI dan AKB. Kesan nya ini tenakesnya kerja apa ngga gt ya.
Nyesek banget kan.
Padahal di luar sana asal pada tau aja. Ibu2 hamil meskipun periksa hamil itu udah di gratisin, tetep aja ada yg ga mau periksa. Pernah itu pemeriksaan hamil gratis di desa, ibu2 hamil nya satu pun g ada yang datang. Giliran malam hari ada orkes dangdut ibu2 hamil pada nonton smua. Nyesek dan perih rasanya.
Ini membuktikan bahwa kesehatan sudah tidak menarik lagi di mata masyarakat. Apalagi generasi muda jaman sekarang. Kesehatan itu sudah ngga dianggep. Anak2 muda ga tertarik sama kesehatan. Ga ada anak2 muda ngumpul di kafe bahas hepatitis B. Atau kalau mau salaman pake tanya dulu..."eh..kamu sakit herpes apa ngga?"...., atau sebelum pacaran calon pacar nya diajak ke laboratorium di cek dahak dulu..., itu semua ngga ada mann.
Fenomena ini mendorong kami untuk berinovasi bagaimana caranya mempromosikan kesehatan supaya bisa diterima di masyarakat. Mungkin nanti salah satunya promkes bisa masuk ke ranah hiburan. Sinetron misalnya. Jadi nanti akan ada sinetron judulnya tukang bubur hipertensi. Atau ganteng2 gagal ginjal. Bahkan di dunia perfilman ya. The Raid nanti ada adegan iko uwais ngelawan mad dog trus nanti iko uwais kalah...berdarah2 trus pergi ke puskesmas...berobat pake BPJS....trus campaign nya.."iko uwais aja pake BPJS...masa kamu ngga?!"...gt mann...
(Lumayan lah udah ngga nyesek)
Biasanya ak sering di bikin nyesek sama pasien. Pasien bandel 2016 ini lagi trend. Bandel biasa sih gpp ya. Tapi kalau bandel nya menyebabkan kematian? Awal tahun udah ada kematian ibu hamil 2 orang. Kematian bayi 3 orang. Salah satu penyebab adalah tetanus. Gara2 nya ga pernah periksa hamil, dan giliran bersalin perginya ke dukun. Ini jadi sorotan. Bukan hanya angka nya yg di sorot ya. Tapi juga tenakes sebagai ujung tombak minimalisasi AKI dan AKB. Kesan nya ini tenakesnya kerja apa ngga gt ya.
Nyesek banget kan.
Padahal di luar sana asal pada tau aja. Ibu2 hamil meskipun periksa hamil itu udah di gratisin, tetep aja ada yg ga mau periksa. Pernah itu pemeriksaan hamil gratis di desa, ibu2 hamil nya satu pun g ada yang datang. Giliran malam hari ada orkes dangdut ibu2 hamil pada nonton smua. Nyesek dan perih rasanya.
Ini membuktikan bahwa kesehatan sudah tidak menarik lagi di mata masyarakat. Apalagi generasi muda jaman sekarang. Kesehatan itu sudah ngga dianggep. Anak2 muda ga tertarik sama kesehatan. Ga ada anak2 muda ngumpul di kafe bahas hepatitis B. Atau kalau mau salaman pake tanya dulu..."eh..kamu sakit herpes apa ngga?"...., atau sebelum pacaran calon pacar nya diajak ke laboratorium di cek dahak dulu..., itu semua ngga ada mann.
Fenomena ini mendorong kami untuk berinovasi bagaimana caranya mempromosikan kesehatan supaya bisa diterima di masyarakat. Mungkin nanti salah satunya promkes bisa masuk ke ranah hiburan. Sinetron misalnya. Jadi nanti akan ada sinetron judulnya tukang bubur hipertensi. Atau ganteng2 gagal ginjal. Bahkan di dunia perfilman ya. The Raid nanti ada adegan iko uwais ngelawan mad dog trus nanti iko uwais kalah...berdarah2 trus pergi ke puskesmas...berobat pake BPJS....trus campaign nya.."iko uwais aja pake BPJS...masa kamu ngga?!"...gt mann...
(Lumayan lah udah ngga nyesek)
Rabu, 09 Desember 2015
Produk Kolonial (season 1)
~kejadian ini 12 tahun yang lalu~
Bidan kolonial(BK) VK: “Siapa yang buat diagnosa pasien baru pre eklamsia berat ini?”
Mahasiswi akbid(MA): ……………..krik……..krik…………krik……………*saling pandang
BK VK: “sekali lagi saya tanya siapa yang membuat diagnosa pasien kejang eklamsia tadi siang? Disini tertulis ibu hamil dengan kesurupan akut…,,mana anamnesa nya kosong, langsung diagnosa asal pula!”
MA: *menundukkan wajah sampai mendekati lutut
BK VK: “dasar racun kalian smua! Kalau anamnesa pasien harus sistematis! Mulai dari nama, umur, keluhan, riwayat kehamilan,.. memangnya kalian periksa orang apa kambing?!”
MA:”tapi bu bidan, ini kan pasien kejang, mana bisa di anamnesa?”
BK VK:”jadi kamu menggurui saya?....nih ya, waktu kalian masih netek ibu kalian,…sejak kalian masih ngompol, saya sudah jadi bidan,.! Jangan sampai saya jambak kap kalian trus saya dorong kalian pakai tapak sakti,..! dan saya VT kalian satu2!!”
MA:”……………………………..” *gemeteran keringat dingin
BK VK:”saya Cuma bercanda,…saya akan VT kalian dengan lima jari sekaligus.,!”
MA:”………….” *penurunan kesadaran dd paranoid fever
BK VK:”saya mau kalian cari tahu siapa yang salah..,kalau sudah ketemu seret orangnya kesini.,habis itu kita bakal VT orang itu rame2.,ga usah pake gel sekalian biar kapok..,!.......”
MA:”……………………….” *lutut lemas ambruk satu2
BK VK:”capek juga ya marah2..,,,,, sebagai hukumannya saya mau malam ini semua anak akbid yang jaga di larang makan.,,yang kabur lehernya di potong.,,ngga Cuma malam ini deh., saya maunya seminggu penuh.,,”
MA:”………………………….” *apgar skor 2/3………….
Seminggu setelah kejadian itu…. Pelaku pembuat diagnosa ngaco masih menjadi misteri..,satu2nya saksi adalah pasien eklamsi yang masih dirawat intensif pasca operasi SC.
Dan selama seminggu itu kami hidup di dalam penderitaan dan kesemena2an bidan kolonial pencabut nyawa itu..,kami dihina habis2an..,
BK VK junior:”heh..marasmus..! ini aer baskom saflon udah diganti blom??”
MA:”sudah kak….itu air saflon baru klo kakak ga percaya jilat aja….”(*dalam hati)
Kenyataan nya;
MA:”su…su…sudah kak….itu…itu..air saflon baru….klo kakak ga percaya nih kak…sa..saya jilat…”
BK VK junior:”bagusss..bagus…hahahhahahahahaaaahaa…aku puasss sama kerjaan kamu” (*ketawa devil)
~desas desus makan siang~
MA1:”eh., tau ga..,kabarnya ada anak akbid dari kampus sukar maju bikin ulah lagi.,,dan anak2 MA yang satu tim sama dia disuruh ngulang satu siklus lagi..,gara2nya dia disuruh hipnobirthing pasien mau lahiran, tapi pas mau ngeden malah di hipnotis tidur..,”
MA2:”hah???!! Siapa anak itu??!”
MA1:”biasanya anak itu dipanggil marasmus sama BK VK junior., daan…tau ga kalo BK VK junior itu kalo udah marah dia langsung jadi agresif., mulai dari dari nelanjangin orang yang ngga berdosa Cuma karna ngelirik dia doang…,sampe nembakin orang yang lewat di depan dia.,”
Parah.
Fenomena ini ngebuat kita jadi pengen ngamanin diri dengan cara mandi bunga bangkai tujuh rupa. Seperti yang di saranin kakak tingkat sebelum kita berangkat PKK di RS ini.
~
Kakak Tingkat (KT):”adik2 sekalian, ini ritual yang fatal kalau kalian tinggalin. Mandi bunga bangkai tujuh rupa. Lakuin atau mati. Bunga ini bisa kalian dapetin di sekitaran kuburan di sebelah rumah kang asep. Satpam asrama.”
MA1:”hah? Serius ada bunga bangkai nya kak?”
KT:”serius. Dan ini bukan main2. Tapi bunga bangkai itu sekarang udah ngga ada.”
Segerombolan MA:”hahh????! Udah ngga ada? Yah…trus gimana dong?!”
KT:”tenang..,kami udah punya ekstrak ketujuh bunga bangkai itu.,inih udah di kemas di dalem botol2 kecil ini. Murah kok., satu botolnya Cuma lima puluh rebu.”
Akhirnya kami mandi massal sebelum memulai praktek PKK di RS ini. Atas dasar itu kami ngerasa yakin banget kalau pembuat masalah selama ini bukanlah MA dari kampus kami.
BK VK junior:”heh kalian ngapain trombus disini?”
Segerombolan MA:”……………..”(*kasak kusuk ngga berani jawab ngga berani gerak..sebagian pura2 mati
………
~to be continue….
Bidan kolonial(BK) VK: “Siapa yang buat diagnosa pasien baru pre eklamsia berat ini?”
Mahasiswi akbid(MA): ……………..krik……..krik…………krik……………*saling pandang
BK VK: “sekali lagi saya tanya siapa yang membuat diagnosa pasien kejang eklamsia tadi siang? Disini tertulis ibu hamil dengan kesurupan akut…,,mana anamnesa nya kosong, langsung diagnosa asal pula!”
MA: *menundukkan wajah sampai mendekati lutut
BK VK: “dasar racun kalian smua! Kalau anamnesa pasien harus sistematis! Mulai dari nama, umur, keluhan, riwayat kehamilan,.. memangnya kalian periksa orang apa kambing?!”
MA:”tapi bu bidan, ini kan pasien kejang, mana bisa di anamnesa?”
BK VK:”jadi kamu menggurui saya?....nih ya, waktu kalian masih netek ibu kalian,…sejak kalian masih ngompol, saya sudah jadi bidan,.! Jangan sampai saya jambak kap kalian trus saya dorong kalian pakai tapak sakti,..! dan saya VT kalian satu2!!”
MA:”……………………………..” *gemeteran keringat dingin
BK VK:”saya Cuma bercanda,…saya akan VT kalian dengan lima jari sekaligus.,!”
MA:”………….” *penurunan kesadaran dd paranoid fever
BK VK:”saya mau kalian cari tahu siapa yang salah..,kalau sudah ketemu seret orangnya kesini.,habis itu kita bakal VT orang itu rame2.,ga usah pake gel sekalian biar kapok..,!.......”
MA:”……………………….” *lutut lemas ambruk satu2
BK VK:”capek juga ya marah2..,,,,, sebagai hukumannya saya mau malam ini semua anak akbid yang jaga di larang makan.,,yang kabur lehernya di potong.,,ngga Cuma malam ini deh., saya maunya seminggu penuh.,,”
MA:”………………………….” *apgar skor 2/3………….
Seminggu setelah kejadian itu…. Pelaku pembuat diagnosa ngaco masih menjadi misteri..,satu2nya saksi adalah pasien eklamsi yang masih dirawat intensif pasca operasi SC.
Dan selama seminggu itu kami hidup di dalam penderitaan dan kesemena2an bidan kolonial pencabut nyawa itu..,kami dihina habis2an..,
BK VK junior:”heh..marasmus..! ini aer baskom saflon udah diganti blom??”
MA:”sudah kak….itu air saflon baru klo kakak ga percaya jilat aja….”(*dalam hati)
Kenyataan nya;
MA:”su…su…sudah kak….itu…itu..air saflon baru….klo kakak ga percaya nih kak…sa..saya jilat…”
BK VK junior:”bagusss..bagus…hahahhahahahahaaaahaa…aku puasss sama kerjaan kamu” (*ketawa devil)
~desas desus makan siang~
MA1:”eh., tau ga..,kabarnya ada anak akbid dari kampus sukar maju bikin ulah lagi.,,dan anak2 MA yang satu tim sama dia disuruh ngulang satu siklus lagi..,gara2nya dia disuruh hipnobirthing pasien mau lahiran, tapi pas mau ngeden malah di hipnotis tidur..,”
MA2:”hah???!! Siapa anak itu??!”
MA1:”biasanya anak itu dipanggil marasmus sama BK VK junior., daan…tau ga kalo BK VK junior itu kalo udah marah dia langsung jadi agresif., mulai dari dari nelanjangin orang yang ngga berdosa Cuma karna ngelirik dia doang…,sampe nembakin orang yang lewat di depan dia.,”
Parah.
Fenomena ini ngebuat kita jadi pengen ngamanin diri dengan cara mandi bunga bangkai tujuh rupa. Seperti yang di saranin kakak tingkat sebelum kita berangkat PKK di RS ini.
~
Kakak Tingkat (KT):”adik2 sekalian, ini ritual yang fatal kalau kalian tinggalin. Mandi bunga bangkai tujuh rupa. Lakuin atau mati. Bunga ini bisa kalian dapetin di sekitaran kuburan di sebelah rumah kang asep. Satpam asrama.”
MA1:”hah? Serius ada bunga bangkai nya kak?”
KT:”serius. Dan ini bukan main2. Tapi bunga bangkai itu sekarang udah ngga ada.”
Segerombolan MA:”hahh????! Udah ngga ada? Yah…trus gimana dong?!”
KT:”tenang..,kami udah punya ekstrak ketujuh bunga bangkai itu.,inih udah di kemas di dalem botol2 kecil ini. Murah kok., satu botolnya Cuma lima puluh rebu.”
Akhirnya kami mandi massal sebelum memulai praktek PKK di RS ini. Atas dasar itu kami ngerasa yakin banget kalau pembuat masalah selama ini bukanlah MA dari kampus kami.
BK VK junior:”heh kalian ngapain trombus disini?”
Segerombolan MA:”……………..”(*kasak kusuk ngga berani jawab ngga berani gerak..sebagian pura2 mati
………
~to be continue….
Rabu, 14 Oktober 2015
Kasir Martindo
Ganteng2 kalo ga nyambung juga bikin ilfil. Seperti mas2 di kasir martindo ni... gw belinya apa...di tawarin nya apa...
"Selamat siang kk....belanjanya roti tawar.. senar pancing.. paramex... sama paku payung ya kk.... ada tambahan lagi kk???"
"Hemm...ga ada mas..."
"Roti tawarnya ga sekalian pulsa nya kk??"
"Hemm...ngga deh mas.."
"Paramex nya lagi diskon...beli tiga gratis satu kk...mau ambil 3??"
"Ngga mas...itu aja..."
"Kalo gitu....paramex nya ga sekalian tiket kereta nya kk??"
"Hah????......ngga....ngga...bungkus aja...."
"Senar pancing nya ga sekalian tiket travel ke pantai kk???"
"BUNGKUS SEKARANG!!!!"
"Oke kk...bungkus nya pake plastik atau kain kafan kk???"
"........."
AAARRRRRGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
KELUARKAN AKU DARI SINI!!!!
"Keluarnya lewat pintu depan atau pintu surga kk???"
..........................TAMAT.............................
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
"Selamat siang kk....belanjanya roti tawar.. senar pancing.. paramex... sama paku payung ya kk.... ada tambahan lagi kk???"
"Hemm...ga ada mas..."
"Roti tawarnya ga sekalian pulsa nya kk??"
"Hemm...ngga deh mas.."
"Paramex nya lagi diskon...beli tiga gratis satu kk...mau ambil 3??"
"Ngga mas...itu aja..."
"Kalo gitu....paramex nya ga sekalian tiket kereta nya kk??"
"Hah????......ngga....ngga...bungkus aja...."
"Senar pancing nya ga sekalian tiket travel ke pantai kk???"
"BUNGKUS SEKARANG!!!!"
"Oke kk...bungkus nya pake plastik atau kain kafan kk???"
"........."
AAARRRRRGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
KELUARKAN AKU DARI SINI!!!!
"Keluarnya lewat pintu depan atau pintu surga kk???"
..........................TAMAT.............................
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
Senin, 28 September 2015
Pasien Langka Bikin Nangis
Pasien datang dengan keluhan sakit perut melilit, sakit kepala, mual, karena dua hari ga makan, dan maksa minta di rawat inap. Kemudian setelah dapet jatah makan siang dari puskesmas bilang udah sembuh trus pengen pulang.
"Mas nya, besok lagi kalau keluhannya sama, langsung ke warteg aja ya. Kan bisa pilih menu makanan disana mas. Bisa langsung sembuh dan ga bikin repot orang lain."
"Tapi kan makan nya bayar mba. Ga bisa pake BPJS."
"mas nya pulang nya mau bawa paket benjol, gigi rontok apa hidung mimisan mas?"
"......."
~
Ada lagi pasien yang dateng turun dari mobil VW kodok, bawa tas kulit hewan punah dan kalung gelang cincin emas segambreng. Tapi berobat dengan fasilitas kartu askin.
"Maaf bu, disini puskesmas, bukan penangkaran trenggiling." (*ngelirik tas kulit trenggiling.
"Ini bukan kulit trenggiling ya. Ini trenggiling asli." (*tiba2 tasnya bisa berkedip
OMG
(masih tetap pasien ibu2 tadi)
"Ibu maaf ya saya data identitas ibu di laptop saya."
"Oh...laptop ya?...ini laptop murah ya? ngomong2 saya itu kalo beli laptop pilih2 lho....merk nya kalo ga kosmos atau yongma saya ga mau..."
"Kenapa gitu bu?"....... (*ikut gila juga
"Karena cuma itu yg anti lengket."
"......."
~
Masih ibu2 trenggiling tadi.
"Saya tensi dulu ya bu. Sambil bilang keluhan ibu apa."
"Saya itu akhir2 ini sakit perut terus. Padahal lho saya itu makan apem aja harus ke dunkin donuts. Semua makanan pilihan. Higienis."
"Hemmm..." (*mulai lelah
"Ga percaya mbak nya? Anjing saya aja nih mba...kalo makan itu aja harus dog food. Dog foodnya aja ga sembarangan. Harus ada label halal nya."
".....???" (*mulai pandangan kabur
"Itu pun dia suka muntah. Anjing saya aja alergi sama makanan mahal. Aneh kan? Padahal lo...kalo saya yg makan ga muntah....."
"................................" (*penurunan kesadaran
~
Setelah itu giliran suaminya yang periksa. Biasanya sepasang suami istri itu saling mengisi. Kalau istrinya gila, mungkin suaminya tidak....
(Maksudnya tidak jauh berbeda)
"Jadi bapak sakit juga?"
"Ngga mba...tolong cek tekanan darah saya. Saya pusing habis turun dari pesawat."
"Oh...bapak biasa begini setiap turun dari pesawat?"
"Ngga mbak...ini tumben begini...biasanya ngga....apa karena jenis pesawat nya beda ya mba??"
"Ah...masa iya begitu pak..."
"Mbak sering baca koran kan? Kabar2 nya pesawat ini sering begitu mba...tadi saya baca tulisan di sayap pesawat itu tulisan nya sumber kencono....katanya sopirnya emang ugal2an kan mba...."
"......?¿¡¡¡"
"Apa pusing nya karena saya sering pake hp android ya mba..."
"..." (*no coment
"Padahal hp android saya masih monokrom layarnya."
".............&@^#/%×_+£×¥@(*&&;...." (*please God! Hentikan semua ini!!!!!
"Mas nya, besok lagi kalau keluhannya sama, langsung ke warteg aja ya. Kan bisa pilih menu makanan disana mas. Bisa langsung sembuh dan ga bikin repot orang lain."
"Tapi kan makan nya bayar mba. Ga bisa pake BPJS."
"mas nya pulang nya mau bawa paket benjol, gigi rontok apa hidung mimisan mas?"
"......."
~
Ada lagi pasien yang dateng turun dari mobil VW kodok, bawa tas kulit hewan punah dan kalung gelang cincin emas segambreng. Tapi berobat dengan fasilitas kartu askin.
"Maaf bu, disini puskesmas, bukan penangkaran trenggiling." (*ngelirik tas kulit trenggiling.
"Ini bukan kulit trenggiling ya. Ini trenggiling asli." (*tiba2 tasnya bisa berkedip
OMG
(masih tetap pasien ibu2 tadi)
"Ibu maaf ya saya data identitas ibu di laptop saya."
"Oh...laptop ya?...ini laptop murah ya? ngomong2 saya itu kalo beli laptop pilih2 lho....merk nya kalo ga kosmos atau yongma saya ga mau..."
"Kenapa gitu bu?"....... (*ikut gila juga
"Karena cuma itu yg anti lengket."
"......."
~
Masih ibu2 trenggiling tadi.
"Saya tensi dulu ya bu. Sambil bilang keluhan ibu apa."
"Saya itu akhir2 ini sakit perut terus. Padahal lho saya itu makan apem aja harus ke dunkin donuts. Semua makanan pilihan. Higienis."
"Hemmm..." (*mulai lelah
"Ga percaya mbak nya? Anjing saya aja nih mba...kalo makan itu aja harus dog food. Dog foodnya aja ga sembarangan. Harus ada label halal nya."
".....???" (*mulai pandangan kabur
"Itu pun dia suka muntah. Anjing saya aja alergi sama makanan mahal. Aneh kan? Padahal lo...kalo saya yg makan ga muntah....."
"................................" (*penurunan kesadaran
~
Setelah itu giliran suaminya yang periksa. Biasanya sepasang suami istri itu saling mengisi. Kalau istrinya gila, mungkin suaminya tidak....
(Maksudnya tidak jauh berbeda)
"Jadi bapak sakit juga?"
"Ngga mba...tolong cek tekanan darah saya. Saya pusing habis turun dari pesawat."
"Oh...bapak biasa begini setiap turun dari pesawat?"
"Ngga mbak...ini tumben begini...biasanya ngga....apa karena jenis pesawat nya beda ya mba??"
"Ah...masa iya begitu pak..."
"Mbak sering baca koran kan? Kabar2 nya pesawat ini sering begitu mba...tadi saya baca tulisan di sayap pesawat itu tulisan nya sumber kencono....katanya sopirnya emang ugal2an kan mba...."
"......?¿¡¡¡"
"Apa pusing nya karena saya sering pake hp android ya mba..."
"..." (*no coment
"Padahal hp android saya masih monokrom layarnya."
".............&@^#/%×_+£×¥@(*&&;...." (*please God! Hentikan semua ini!!!!!
Minggu, 13 September 2015
Tentang Dia
"Pi, Anang Ma'ruf sekarang narik gojek tau pi, emang negara ngasi reward nya berapa ya koq bisa ngenes gitu nasib nya."
"Emang si ma'ruf itu dulunya kerja apa?"
"Atlet bola pi, dulu kan persebaya, pernah deltras sidoarjo juga kan? Papi ga tau? Kan sidoarjo."
"Ngga tau tuh mi. Emang terkenal banget ya?"
~
Okei. Brarti suami ku ini ga suka nonton bola. Cowo ga suka bola itu wajar aja. Asalkan udah ga suka bola tapi gila fashion n shopping. Bisa kesaing ntar.
Usia pernikahan aku dan suami aku ini udah masuk minggu ke tiga. Pendekatan pasca nikah sindroma ini masih berlangsung. Aku mulai tahu kalo suamiku ini ga seperti penampilan luarnya yang kalem, berwibawa, tegas. Di belakang itu, si "papi" ini ternyata suka ngoceh, suka curhat, suka ngomong dan banyak tanya. Mulai dari yang substansial sampe pertanyaan sepele2. Aku berasumsi pertanyaan papi ini un limited.
Si papi ini cocok banget kalau kerja jadi reporter.
Misalnya nih reportasi di TKP kebakaran.
"Pak apakah saat terjadi kebakaran bapak ada di lokasi?"
"Apakah kira2 penyebab terjadinya kebakaran?"
Awal2 pertanyaan nya normal2 aja. Tapi lama kelamaan makin ngaco.
"Apakah bapak sengaja membakar rumah bapak sendiri?"
"Apakah bapak senang rumah bapak terbakar?"
Atau saat mewawancarai tersangka korupsi.
"Saat kejadian, dimana bapak tertangkap?"
"Jenis tindakan korupsi apakah yang di dakwakan ke bapal?
Awal2 pertanyaan nya masih normal. Selanjutnya pertanyaan ke 80 makin ngaco.
" apakah saat di tangkap bapak lapar?"
"Apakah sekarang bapak lapar?"
"....."
~
Si papi sekarang di Surabaya ngejalanin tugasnya. Dan aku disini ngejalanin tugas aku. Jadi kami LDR an.
Tapi cukup sering kami bertemu. Baru 3 hari yang lalu aku dari Surabaya. Ketemuan. Momen yang paling nyebelin itu saat nunggu jemputan di deket terminal. Tukang ojeknya rese2. Suka maksa. Padahal aku udah bilang ngga.
"Mbak ayo mbak naik ojek saya aja."
"Makasih mas. Saya udah di jemput sama suami saya."
"Ga papa mbak naik ojek saya aja. Saya bisa ngojek sambil roll depan."
"Ngga mas, suami saya sudah jemput pake mobil."
"Ga papa mbak, nanti suami mbak suruh duluan di depan naik mobil, mbak sama saya naik ojek di belakang."
"O..gitu ya mas, kalo gitu nanti mas nya duluan aja di depan, saya sama suami saya naik mobil di belakang mas nya, biar gampang ngelindesnya."
"......"
Nyebelin banget kan.
Gitu deh sementara cerita pdkt aku le papi yg LDR an sama aku. LDR yg bikin makin sayang.
^^
"Emang si ma'ruf itu dulunya kerja apa?"
"Atlet bola pi, dulu kan persebaya, pernah deltras sidoarjo juga kan? Papi ga tau? Kan sidoarjo."
"Ngga tau tuh mi. Emang terkenal banget ya?"
~
Okei. Brarti suami ku ini ga suka nonton bola. Cowo ga suka bola itu wajar aja. Asalkan udah ga suka bola tapi gila fashion n shopping. Bisa kesaing ntar.
Usia pernikahan aku dan suami aku ini udah masuk minggu ke tiga. Pendekatan pasca nikah sindroma ini masih berlangsung. Aku mulai tahu kalo suamiku ini ga seperti penampilan luarnya yang kalem, berwibawa, tegas. Di belakang itu, si "papi" ini ternyata suka ngoceh, suka curhat, suka ngomong dan banyak tanya. Mulai dari yang substansial sampe pertanyaan sepele2. Aku berasumsi pertanyaan papi ini un limited.
Si papi ini cocok banget kalau kerja jadi reporter.
Misalnya nih reportasi di TKP kebakaran.
"Pak apakah saat terjadi kebakaran bapak ada di lokasi?"
"Apakah kira2 penyebab terjadinya kebakaran?"
Awal2 pertanyaan nya normal2 aja. Tapi lama kelamaan makin ngaco.
"Apakah bapak sengaja membakar rumah bapak sendiri?"
"Apakah bapak senang rumah bapak terbakar?"
Atau saat mewawancarai tersangka korupsi.
"Saat kejadian, dimana bapak tertangkap?"
"Jenis tindakan korupsi apakah yang di dakwakan ke bapal?
Awal2 pertanyaan nya masih normal. Selanjutnya pertanyaan ke 80 makin ngaco.
" apakah saat di tangkap bapak lapar?"
"Apakah sekarang bapak lapar?"
"....."
~
Si papi sekarang di Surabaya ngejalanin tugasnya. Dan aku disini ngejalanin tugas aku. Jadi kami LDR an.
Tapi cukup sering kami bertemu. Baru 3 hari yang lalu aku dari Surabaya. Ketemuan. Momen yang paling nyebelin itu saat nunggu jemputan di deket terminal. Tukang ojeknya rese2. Suka maksa. Padahal aku udah bilang ngga.
"Mbak ayo mbak naik ojek saya aja."
"Makasih mas. Saya udah di jemput sama suami saya."
"Ga papa mbak naik ojek saya aja. Saya bisa ngojek sambil roll depan."
"Ngga mas, suami saya sudah jemput pake mobil."
"Ga papa mbak, nanti suami mbak suruh duluan di depan naik mobil, mbak sama saya naik ojek di belakang."
"O..gitu ya mas, kalo gitu nanti mas nya duluan aja di depan, saya sama suami saya naik mobil di belakang mas nya, biar gampang ngelindesnya."
"......"
Nyebelin banget kan.
Gitu deh sementara cerita pdkt aku le papi yg LDR an sama aku. LDR yg bikin makin sayang.
^^
Kamis, 10 September 2015
Special Wedding Events
Kategori tulisan ini 18+
Umur elo kurang? Jangan coba2 baca.
~
Ga habis pikir deh ngelihat gossip di teve. Nazar KDI yang udah cerai. Padahal dulu nikah dirayain nya meriah banget. Sampai milyaran.
Itu sudah mengalami kerugian yang besar banget dari berbagai pihak. Dan kerugian nya ga cuma materi aja kali ya. Tapi dia kan artis. Bebas.
~
Si mumun bilang,
"Ih....ngeri juga ya...kerugian nya....makanya shyma...pacaran setelah menikah menurut pandangan elo itu salah....ntar kalo ujung2nya nyesel...masa iya mau cerai?"
"....."
~
Waduh ini nikah apa mau jualan yah...nikah koq menghitung untung rugi..
Tapi emang ada benernya juga kata si mumun. Jadi kalo niat nikah buat cari untung emang mending harus di komersil kan aja itu event nya.
Jadi.
Itu undangan pernikahan di jual aja...
Jadi undangan nya ada yang free sale...atau on the spot gitu
Makan nya prasmanan...trus di ujung nya ada kasir nya..
Penjaga: "tadi habisnya apa aja mba? Ada tambah krupuk sama minum nya ngga?"
"...."
~
Trus undangan nya berupa tiket dengan kelas- kelas.
-VIP Rp. 100rb, itu fasilitasnya tamu undangan bisa duduk di pelaminan. Di samping pengantin.
-VVIP Rp. 150rb, tamu undangan bisa duduk di pangkuan pengantin + dapet DVD malam pertama.
Ada yang lebih mahal lagi.
-VVVIP Rp. 500 rb, duduk di pangkuan pengantin, ga dapet DVD malam pertama. Tapi dapet tiket nonton malam pertama.
Trus...itu tiket nya jangan di buang...nanti untuk undian buat nonton sidang perceraian.
Nah....kalo niat nikah ga mau rugi, elo bisa ikutin cara ini. Alternative guys.
Hahaha.....
Umur elo kurang? Jangan coba2 baca.
~
Ga habis pikir deh ngelihat gossip di teve. Nazar KDI yang udah cerai. Padahal dulu nikah dirayain nya meriah banget. Sampai milyaran.
Itu sudah mengalami kerugian yang besar banget dari berbagai pihak. Dan kerugian nya ga cuma materi aja kali ya. Tapi dia kan artis. Bebas.
~
Si mumun bilang,
"Ih....ngeri juga ya...kerugian nya....makanya shyma...pacaran setelah menikah menurut pandangan elo itu salah....ntar kalo ujung2nya nyesel...masa iya mau cerai?"
"....."
~
Waduh ini nikah apa mau jualan yah...nikah koq menghitung untung rugi..
Tapi emang ada benernya juga kata si mumun. Jadi kalo niat nikah buat cari untung emang mending harus di komersil kan aja itu event nya.
Jadi.
Itu undangan pernikahan di jual aja...
Jadi undangan nya ada yang free sale...atau on the spot gitu
Makan nya prasmanan...trus di ujung nya ada kasir nya..
Penjaga: "tadi habisnya apa aja mba? Ada tambah krupuk sama minum nya ngga?"
"...."
~
Trus undangan nya berupa tiket dengan kelas- kelas.
-VIP Rp. 100rb, itu fasilitasnya tamu undangan bisa duduk di pelaminan. Di samping pengantin.
-VVIP Rp. 150rb, tamu undangan bisa duduk di pangkuan pengantin + dapet DVD malam pertama.
Ada yang lebih mahal lagi.
-VVVIP Rp. 500 rb, duduk di pangkuan pengantin, ga dapet DVD malam pertama. Tapi dapet tiket nonton malam pertama.
Trus...itu tiket nya jangan di buang...nanti untuk undian buat nonton sidang perceraian.
Nah....kalo niat nikah ga mau rugi, elo bisa ikutin cara ini. Alternative guys.
Hahaha.....
After Married Approach
Jomblo lama trus bersuami itu ibarat kemarau panjang diguyur hujan. Basah!
Basah! (?)
No..no....not like that word mean
Oke.
After Married Approach (pacaran setelah menikah). Disini aku mengalami nya. Banyak pertanyaan yang harus aku jawab sejujur2nya kepada seseorang yang pengin banget tau tentang aku sampai se detail2 nya. Dia adalah pacar selamanya aku.
~
"hah? Prestasi? Apa yah prestasi aku...hm....ga kayak kamu sayang. Dulu banget pernah sih juara 1 lomba makan krupuk pas 17an. Makan nya pake nasi..sambel..sama sayur sop."
~
"makanan favorit ya? Ga se keren makanan favorit kamu sih sayang. Palingan cuma rendang padang, sate madura, kari ayam,...tapi selama ini cuma ngerasain dalam bentuk mie instan sih."
~
Dia juga pernah merayu. Tapi ak ga tau situasinya bagaimana.
"Bapak mu....astronot yah?"
"........."
Merayu pake bawa2 bapak. Ini mau ngerayu atau mau ambil rapor?
~
Pertanyaan favorit dari dia adalah
"Kenapa kamu mau jadi istri aku?"
Aku ngejawab nya sangat tulus dan jujur.
"Karena kamu punya prinsip. Dan kamu ridho dengan prinsip aku. Sayang."
^^:)
Basah! (?)
No..no....not like that word mean
Oke.
After Married Approach (pacaran setelah menikah). Disini aku mengalami nya. Banyak pertanyaan yang harus aku jawab sejujur2nya kepada seseorang yang pengin banget tau tentang aku sampai se detail2 nya. Dia adalah pacar selamanya aku.
~
"hah? Prestasi? Apa yah prestasi aku...hm....ga kayak kamu sayang. Dulu banget pernah sih juara 1 lomba makan krupuk pas 17an. Makan nya pake nasi..sambel..sama sayur sop."
~
"makanan favorit ya? Ga se keren makanan favorit kamu sih sayang. Palingan cuma rendang padang, sate madura, kari ayam,...tapi selama ini cuma ngerasain dalam bentuk mie instan sih."
~
Dia juga pernah merayu. Tapi ak ga tau situasinya bagaimana.
"Bapak mu....astronot yah?"
"........."
Merayu pake bawa2 bapak. Ini mau ngerayu atau mau ambil rapor?
~
Pertanyaan favorit dari dia adalah
"Kenapa kamu mau jadi istri aku?"
Aku ngejawab nya sangat tulus dan jujur.
"Karena kamu punya prinsip. Dan kamu ridho dengan prinsip aku. Sayang."
^^:)
Rabu, 02 September 2015
Liburan Sudah Selesai
Liburan sudah selesai.
Kangen banget sama suasana kerja. Suasana tempat kerja, rekan kerja, pasien.
Di tempat aku kerja itu meskipun banyak cerita serem nya tapi tetep ngangenin. Cerita serem terakhir yang aku denger dari TKP adalah ada pocong pake sarung yang dateng ke puskesmas berniat buat periksa, tapi ga bawa duit alesan nya ga punya kantong. Trus otomatis suster ngesot minta ke pocong buat pinjem duit sama kuntilanak.
Serem banget kan?!
Trus ga sampe di situ...pas pulang nya pocong dan kuntilanak minta di anter sama ambulans. Ngerepotin banget. Alasannya mereka ga tau jalan pulang karena bingung rumahnya dimana. Karena batu nisan nya udah di buat jadi mata cincin sama warga. Disangka batu akik.
Kalau sama pasien itu kangen nya ya...
Kangen sama nyebelin nya. Kangen sama protes2 nya komplain2 nya.
~
"Ibu ini bagaimana. Saya kan sudah bilang. Pil KB nya di minum sebelum berhubungan. Kalau ibu nurut kan ga hamil. Mana anak ibu udah 7 orang lagi. Hedeh..."
"Gimana ga hamil bu bidan. Ini pil udah saya minum sebelum berhubungan. Tapi pil baru sampai tenggorokan celana saya sudah dibawah lutut."
"....."
~
Kalau teman2 aku itu ngangenin nya ya...saat bercanda2 bareng...saat sedih senang bareng...
Meskipun teman2 ku bermacam2 karakter dan sara tapi aku tetap bisa menyesuaikan diri ke mereka. Ada yang kerjaannya dugem minum miras...aku bisa dong menyesuaikan diri. Gimana caranya biar pertemanan tetep jalan tapi dia juga bisa nikmatin hobi nya.
~
Waktu nemenin temen dugem.
"Mas bartender...aku pesen bir tapi alkoholnya di pisah ya... karena aku ini syar'i"
"Mba....pake spiritus ga?"
"......"
~
Gitu deh....aktivitas keseharian aku yang ngangenin.
Besok udah mulai aktivitas. Liburan udah usai. Ninggalin suami di seberang untuk sementara waktu. Hehe.....
Kangen banget sama suasana kerja. Suasana tempat kerja, rekan kerja, pasien.
Di tempat aku kerja itu meskipun banyak cerita serem nya tapi tetep ngangenin. Cerita serem terakhir yang aku denger dari TKP adalah ada pocong pake sarung yang dateng ke puskesmas berniat buat periksa, tapi ga bawa duit alesan nya ga punya kantong. Trus otomatis suster ngesot minta ke pocong buat pinjem duit sama kuntilanak.
Serem banget kan?!
Trus ga sampe di situ...pas pulang nya pocong dan kuntilanak minta di anter sama ambulans. Ngerepotin banget. Alasannya mereka ga tau jalan pulang karena bingung rumahnya dimana. Karena batu nisan nya udah di buat jadi mata cincin sama warga. Disangka batu akik.
Kalau sama pasien itu kangen nya ya...
Kangen sama nyebelin nya. Kangen sama protes2 nya komplain2 nya.
~
"Ibu ini bagaimana. Saya kan sudah bilang. Pil KB nya di minum sebelum berhubungan. Kalau ibu nurut kan ga hamil. Mana anak ibu udah 7 orang lagi. Hedeh..."
"Gimana ga hamil bu bidan. Ini pil udah saya minum sebelum berhubungan. Tapi pil baru sampai tenggorokan celana saya sudah dibawah lutut."
"....."
~
Kalau teman2 aku itu ngangenin nya ya...saat bercanda2 bareng...saat sedih senang bareng...
Meskipun teman2 ku bermacam2 karakter dan sara tapi aku tetap bisa menyesuaikan diri ke mereka. Ada yang kerjaannya dugem minum miras...aku bisa dong menyesuaikan diri. Gimana caranya biar pertemanan tetep jalan tapi dia juga bisa nikmatin hobi nya.
~
Waktu nemenin temen dugem.
"Mas bartender...aku pesen bir tapi alkoholnya di pisah ya... karena aku ini syar'i"
"Mba....pake spiritus ga?"
"......"
~
Gitu deh....aktivitas keseharian aku yang ngangenin.
Besok udah mulai aktivitas. Liburan udah usai. Ninggalin suami di seberang untuk sementara waktu. Hehe.....
Selasa, 01 September 2015
Cara Tajir
Kata mami duit buat mudik kemarin harus pulih dalam waktu 1 hari. Makanya pulang mudik mami langsung jualan.
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
Rakyat Jelata
Kemarin aku sama mami ke tempat WO buat fitting baju penganten. Kebetulan ga jauh dari rumah. Sampai di WO, aku dan mami langsung di persilahkan milih2 model baju yang akan di pakai saat resepsi nanti. Karena sebelumnya emang udah janjian sih.setelah beberapa lama akhirnya selesai sudah. Secara keseluruhan konsep pakaian pengantin nya Jawa kuno. Untuk puncak acara (saat ceremony) mami aku pilihin aku payas ageng kraton Jogjakarta. Kata mami, pilih payas ageng kraton Jogjakarta supaya seperti bangsawan keturunan kerajaan kraton Jogja.
"Itu berarti kita ini rakyat jelata ya mi?......, jawab mi...."
"........"
"Itu berarti kita ini rakyat jelata ya mi?......, jawab mi...."
"........"
Merayakan 70th Indonesia Merdeka
Sudah 70 tahun indonesia merdeka.
Katanya merdeka
Orang beribadah tapi di usir2
Katanya merdeka
Tapi banyak anak tidak sekolah
Katanya merdeka
Orang ga puasa makan di sweeping
Katanya merdeka
Pejalan kaki di trotoar di serobot motor dan di halang pedagang kaki lima
Katanya merdeka
Intimidasi status jabatan meraja rela
Merdeka macam apa ini???
Banyak pengecut bungkam melihat kenyataan kesalahan menari nari membiakkan diri. Jiwa nasionalisme berani mati sekarang hanya kisah klasik.
~Kalau aku jadi penjaga portal, ada yg paksa lewat tengah malam
"Buka portalnya! Aku mau lewat!"
"Ngga bisa. Ini jam istirahat warga. Jalanan ditutup untuk kepentingan bersama."
"Buka sekarang atau elu mampus!"
"Sampai titik darah penghabisan pun lo ga bisa lewat. Silahkan pergi."
"Gw anak jendral!! Kalo lo ga buka portalnya hidup lo selesai!"
"........."
"Sekarang gw telpon bapak gw."
"Bilang sama bapak lo. Kunci portal nya ilang. Kalo lo nekat mau lewat gerogotin aja."
(Ternyata karena kunci portal ilang....kirain pahlawan)
Pahlawan itu sangat berjasa perjuangan nya. Jasa2 pahlawan bisa terus di kenang. Untuk mengingat kembali jasa para pahlawan, beberapa daerah di kota ku diberi nama2 pahlawan. Supaya anak2 sekarang bisa mengenal dan mengenang perjuangan mereka.
~di sekolah
"Siapa yang tahu pahlawan Yos Sudarso."
"Saya tau bu."
"Oke jawab cup."
"Yos sudarso itu jalan satu arah sebelah gereja, utara tugu jam."
"........."
~
Aku Islam. Islam sering cenderung sebagai kambing hitam penyebab perampasan kebebasan hak bernegara. Padahal Islam mengajarkan menjunjung tinggi keamanan dan kenyamanan suatu bangsa adalah sebagian dari iman. Jika ada yang mengacak acak NKRI maka perlu dipertanyakan keimanan nya.
Merdeka itu bebas lepas seperti burung terbang di angkasa.
Tapi ada satu burung yang tidak bisa terbang. Yaitu burung unta. Yang lainnya terbang dia jalan kaki.
(Maksud burung disini dalam arti yang sebenarnya).
Katanya merdeka
Orang beribadah tapi di usir2
Katanya merdeka
Tapi banyak anak tidak sekolah
Katanya merdeka
Orang ga puasa makan di sweeping
Katanya merdeka
Pejalan kaki di trotoar di serobot motor dan di halang pedagang kaki lima
Katanya merdeka
Intimidasi status jabatan meraja rela
Merdeka macam apa ini???
Banyak pengecut bungkam melihat kenyataan kesalahan menari nari membiakkan diri. Jiwa nasionalisme berani mati sekarang hanya kisah klasik.
~Kalau aku jadi penjaga portal, ada yg paksa lewat tengah malam
"Buka portalnya! Aku mau lewat!"
"Ngga bisa. Ini jam istirahat warga. Jalanan ditutup untuk kepentingan bersama."
"Buka sekarang atau elu mampus!"
"Sampai titik darah penghabisan pun lo ga bisa lewat. Silahkan pergi."
"Gw anak jendral!! Kalo lo ga buka portalnya hidup lo selesai!"
"........."
"Sekarang gw telpon bapak gw."
"Bilang sama bapak lo. Kunci portal nya ilang. Kalo lo nekat mau lewat gerogotin aja."
(Ternyata karena kunci portal ilang....kirain pahlawan)
Pahlawan itu sangat berjasa perjuangan nya. Jasa2 pahlawan bisa terus di kenang. Untuk mengingat kembali jasa para pahlawan, beberapa daerah di kota ku diberi nama2 pahlawan. Supaya anak2 sekarang bisa mengenal dan mengenang perjuangan mereka.
~di sekolah
"Siapa yang tahu pahlawan Yos Sudarso."
"Saya tau bu."
"Oke jawab cup."
"Yos sudarso itu jalan satu arah sebelah gereja, utara tugu jam."
"........."
~
Aku Islam. Islam sering cenderung sebagai kambing hitam penyebab perampasan kebebasan hak bernegara. Padahal Islam mengajarkan menjunjung tinggi keamanan dan kenyamanan suatu bangsa adalah sebagian dari iman. Jika ada yang mengacak acak NKRI maka perlu dipertanyakan keimanan nya.
Merdeka itu bebas lepas seperti burung terbang di angkasa.
Tapi ada satu burung yang tidak bisa terbang. Yaitu burung unta. Yang lainnya terbang dia jalan kaki.
(Maksud burung disini dalam arti yang sebenarnya).
Selasa, 28 Juli 2015
Taman Sari Jogja
Hari terakhir di jogja. Pagi hari kami langsung check out dengan sebelumnya breakfast dulu di lobby sahid rich hotel. Awalnya ade ak si Lanang Sumarjana ada rencana ke kali biru tempat wisata indah. Tapi menimbang tiket pesawat teman ku yang mepet jam nya maka kali biru skip. Jadi nya kita menuju ke taman sari. Ini ide kaka nya Yana E Hapsari. Mba Pipit Puspita Sari. Ak juga udah lama penasaran dengan tempat tersebut. Katanya sih tempatnya bagus.
Dari sahid kami berangkat menuju ke daerah Malioboro (again!) Menuju daerah ngasem kemudian dari Pasar Ngasem, kami menuju Situs Tamansari.
Lorong menuju Situs Tamansari, Yogyakarta, yang berbentuk kubah melengkung. Konon katanya bapak guide Yudi, lorong2 ini adalah akses jalan para keluarga dan selir raja menuju tempat beribadah (meditasi) ke tempat istirahat. Yang jaraknya sekitar 200 meter. Uniknya dulu nya lorong ini adalah akses jalan bawah air. Waw.
"Ada dua pilihan akses jalan jaman kesultanan disini dulu. Bisa jalur bawah air, atau atas air (pakai sampan)" kata pak Yudi. Menarik banget.
Ternyata tempatnya memang indah banget! Pintu gerbangnya penuh dengan ornamen ukiran yang antik, cukup membuat para pengunjung seperti ak jatuh hati pada langkah pertama. Tiket masuknya sangat murah, cukup Rp. 5000,00 saja (tanpa tour guide). Ak percaya, kepopuleran situs ini sudah mendunia, terbukti dengan banyaknya wisatawan asing yang mengunjungi tempat ini.
Bapak ak pernah cerita, terakhir dia kesini pas jaman kuliah, dulu masih kumuh. Tapi sekarang tidak. Justru di daerah ini sekarang udah di bangun sedemikian rupa sehingga menjadi kampung kreatif. Sentra industri rumah tangga dan iptek. Ya, kampung cyber dan kampung batik. Tiap rumah ada wifi plus penghuni yang ahli IT dan sebagian pembuat web terlaris n terhandal di jogja. Bahkan di perkampungan ini tiap sudut nya ada cctv nya. Waw. (Ga bisa ngupil sembarangan nih). Ga heran yah 2014 kemaren Mark Zuckerberg (pembuat facebook) blusukan kesini. Kampung yang dulunya kumuh sekarang menjadi kampung kreatif dan IT banget.
Saat itu cuaca panas terik luar biasa, sukses membuat kulit ak menjadi gosong. Tapi hal itu ga menghentikan penasaran ak untuk berkeliling situs, mengamati setiap detailnya dan mengambil foto dari sudut pandang yang tepat. Langit biru cerah saat itu semakin mempercantik Situs Tamansari.
Layaklah tempat ini disebut “Istana Air” karena pada situs ini terdapat beberapa kolam yang berfungsi sebagai tempat pemandian para raja keraton. Ketika memasuki gerbangnya, mata kita disegarkan oleh pemandangan air di kolam beserta suara gemericik airnya.
Dalam berwisata kali ini ak lebih menikmati keindahan, kecantikan dan keunikan arsitektur bangunannya, ditambah menyewa jasa tour guide untuk mengetahui sejarahnya.
Ak lega melihat bahwa situs bersejarah ini boleh terawat dengan baik oleh pemerintah setempat. Kalau tempatnya bersih, kan semakin enak diliat, semakin menambah daya tarik bagi para wisatawan.
.....
Dari sahid kami berangkat menuju ke daerah Malioboro (again!) Menuju daerah ngasem kemudian dari Pasar Ngasem, kami menuju Situs Tamansari.
Lorong menuju Situs Tamansari, Yogyakarta, yang berbentuk kubah melengkung. Konon katanya bapak guide Yudi, lorong2 ini adalah akses jalan para keluarga dan selir raja menuju tempat beribadah (meditasi) ke tempat istirahat. Yang jaraknya sekitar 200 meter. Uniknya dulu nya lorong ini adalah akses jalan bawah air. Waw.
"Ada dua pilihan akses jalan jaman kesultanan disini dulu. Bisa jalur bawah air, atau atas air (pakai sampan)" kata pak Yudi. Menarik banget.
Ternyata tempatnya memang indah banget! Pintu gerbangnya penuh dengan ornamen ukiran yang antik, cukup membuat para pengunjung seperti ak jatuh hati pada langkah pertama. Tiket masuknya sangat murah, cukup Rp. 5000,00 saja (tanpa tour guide). Ak percaya, kepopuleran situs ini sudah mendunia, terbukti dengan banyaknya wisatawan asing yang mengunjungi tempat ini.
Bapak ak pernah cerita, terakhir dia kesini pas jaman kuliah, dulu masih kumuh. Tapi sekarang tidak. Justru di daerah ini sekarang udah di bangun sedemikian rupa sehingga menjadi kampung kreatif. Sentra industri rumah tangga dan iptek. Ya, kampung cyber dan kampung batik. Tiap rumah ada wifi plus penghuni yang ahli IT dan sebagian pembuat web terlaris n terhandal di jogja. Bahkan di perkampungan ini tiap sudut nya ada cctv nya. Waw. (Ga bisa ngupil sembarangan nih). Ga heran yah 2014 kemaren Mark Zuckerberg (pembuat facebook) blusukan kesini. Kampung yang dulunya kumuh sekarang menjadi kampung kreatif dan IT banget.
Saat itu cuaca panas terik luar biasa, sukses membuat kulit ak menjadi gosong. Tapi hal itu ga menghentikan penasaran ak untuk berkeliling situs, mengamati setiap detailnya dan mengambil foto dari sudut pandang yang tepat. Langit biru cerah saat itu semakin mempercantik Situs Tamansari.
Layaklah tempat ini disebut “Istana Air” karena pada situs ini terdapat beberapa kolam yang berfungsi sebagai tempat pemandian para raja keraton. Ketika memasuki gerbangnya, mata kita disegarkan oleh pemandangan air di kolam beserta suara gemericik airnya.
Dalam berwisata kali ini ak lebih menikmati keindahan, kecantikan dan keunikan arsitektur bangunannya, ditambah menyewa jasa tour guide untuk mengetahui sejarahnya.
Ak lega melihat bahwa situs bersejarah ini boleh terawat dengan baik oleh pemerintah setempat. Kalau tempatnya bersih, kan semakin enak diliat, semakin menambah daya tarik bagi para wisatawan.
.....
Masih Jomblo
Kejadian di bank dengan CS muda ganteng wangi. Waktu itu mau buka rekening baru.
"Mba umur nya berapa?"
"Ga perlu tau umur saya berapa. Yang kamu perlu tau itu pin BB saya."
(*lempar senyum termanis plus kerlingan mata bintang sambil lap ingus)
"Oh eh iya mba...maksud saya pin BB mba berapa? Saya mau BBM mba mau tanya umur mba berapa."
(*muka biru nahan takut)
~~
Dulu aku emang hopeless. Dulu aku emang susah ngedapetin cowok. Tiap cowok yang aku deketin pasti negative thinking ke aku. Disangkanya aku bakal gebetin dia, atau disangka nya aku bakal hipnotis dia, atau disangka nya aku bakal mandiin dia, dan lain2 deh.
Jomblo di usia kepala tiga ini aku hanya dikuatkan oleh satu prinsip.
~kalau tidak ada bahu untuk bersandar, masih ada lantai untuk bersujud~
Aku dulu pernah beradu akting dengan security X di RS swasta tempat aku kerja. Latihan akting hanya demi nge gebet brondong yang lagi magang di poliklinik. Aku bermaksud mencuri perhatian dia dengan minta tolong security untuk antar aku pulang. Dan skenarionya security X nya ga mau antar aku pulang. Setting nya di parkiran dan di depan si brondong itu.
Udah akting maksimal tapi gagal juga. Karena lebih mesra pandangan brondong ke security X nya daripada ke aku. Lebih perih nya lagi besok nya dia minta nomer hp security X ke aku.
Kisah ini terlalu perih kalau aku ceritakan lebih lanjut.
~
Disaat yang perih seperti ini masih aja ada sahabat yang pamer kemesraan dengan photo prewed mesra abis. Guling2 berdua di pantai lah (gulat), manjat2 pinang berdua balap sampe atas lah (sambil tarik2 krah kaos), bikin tanda merah di pipi sambil bergaya di atas ring tinju lah (jotos2an). Trus tiap 5 menit telpon2an mesra. Panggilan nya juga udah mama papa....mimi pipi...ayah bunda... setan malaikat... hantu pemburu hantu dll...
Tapi itu mereka yang mengumbar kemesraan ya. Seandainya suatu saat nanti aku udah punya calon pendamping hidup, aku akan bikin foto prewed yang sederhana ajah. Foto prewed nya berlatar biru. Dicetak 3x4 sebanyak 6 lembar. Trus ntar di setor ke KUA buat kelengkapan dokumen surat nikah.
"Ah! Itu mah bukan foto prewed. Itu pas photo keles."
Iya juga sih. Tapi itu juga prewed kan namanya. Cuma beda foto sendiri di tukang foto doang.
Rencananya tentang calon pendamping hidup aku nantinya statusnya akan aku rahasiakan. Aku ga mau terlalu meng ekspose nya ke sosmed, solmed dll. Takutnya ntar dia di gebet brondong lagi seperti security X. Aku juga ga akan terlalu sering ngehubungin dia. Mestinya dia juga gitu. Harus jarang banget ngabarin duluan. Jadi yah... harus cool banget lah.
Oh, tapi kalo sempet ngabarin duluan juga gapapa sih. Sekedar ngabarin kalo dia sampe rumah dengan selamat. Cuman ya palingan akunya agak lama baru bales sms nya. Bukan karena akunya cool juga. Tapi karena sebelumnya aku pasti pake ritual jingkrak2 sambil salto bahagia (baca: norak)
~mimpi~
Udah ah mau lanjut jaga sore dulu.
"Mba umur nya berapa?"
"Ga perlu tau umur saya berapa. Yang kamu perlu tau itu pin BB saya."
(*lempar senyum termanis plus kerlingan mata bintang sambil lap ingus)
"Oh eh iya mba...maksud saya pin BB mba berapa? Saya mau BBM mba mau tanya umur mba berapa."
(*muka biru nahan takut)
~~
Dulu aku emang hopeless. Dulu aku emang susah ngedapetin cowok. Tiap cowok yang aku deketin pasti negative thinking ke aku. Disangkanya aku bakal gebetin dia, atau disangka nya aku bakal hipnotis dia, atau disangka nya aku bakal mandiin dia, dan lain2 deh.
Jomblo di usia kepala tiga ini aku hanya dikuatkan oleh satu prinsip.
~kalau tidak ada bahu untuk bersandar, masih ada lantai untuk bersujud~
Aku dulu pernah beradu akting dengan security X di RS swasta tempat aku kerja. Latihan akting hanya demi nge gebet brondong yang lagi magang di poliklinik. Aku bermaksud mencuri perhatian dia dengan minta tolong security untuk antar aku pulang. Dan skenarionya security X nya ga mau antar aku pulang. Setting nya di parkiran dan di depan si brondong itu.
Udah akting maksimal tapi gagal juga. Karena lebih mesra pandangan brondong ke security X nya daripada ke aku. Lebih perih nya lagi besok nya dia minta nomer hp security X ke aku.
Kisah ini terlalu perih kalau aku ceritakan lebih lanjut.
~
Disaat yang perih seperti ini masih aja ada sahabat yang pamer kemesraan dengan photo prewed mesra abis. Guling2 berdua di pantai lah (gulat), manjat2 pinang berdua balap sampe atas lah (sambil tarik2 krah kaos), bikin tanda merah di pipi sambil bergaya di atas ring tinju lah (jotos2an). Trus tiap 5 menit telpon2an mesra. Panggilan nya juga udah mama papa....mimi pipi...ayah bunda... setan malaikat... hantu pemburu hantu dll...
Tapi itu mereka yang mengumbar kemesraan ya. Seandainya suatu saat nanti aku udah punya calon pendamping hidup, aku akan bikin foto prewed yang sederhana ajah. Foto prewed nya berlatar biru. Dicetak 3x4 sebanyak 6 lembar. Trus ntar di setor ke KUA buat kelengkapan dokumen surat nikah.
"Ah! Itu mah bukan foto prewed. Itu pas photo keles."
Iya juga sih. Tapi itu juga prewed kan namanya. Cuma beda foto sendiri di tukang foto doang.
Rencananya tentang calon pendamping hidup aku nantinya statusnya akan aku rahasiakan. Aku ga mau terlalu meng ekspose nya ke sosmed, solmed dll. Takutnya ntar dia di gebet brondong lagi seperti security X. Aku juga ga akan terlalu sering ngehubungin dia. Mestinya dia juga gitu. Harus jarang banget ngabarin duluan. Jadi yah... harus cool banget lah.
Oh, tapi kalo sempet ngabarin duluan juga gapapa sih. Sekedar ngabarin kalo dia sampe rumah dengan selamat. Cuman ya palingan akunya agak lama baru bales sms nya. Bukan karena akunya cool juga. Tapi karena sebelumnya aku pasti pake ritual jingkrak2 sambil salto bahagia (baca: norak)
~mimpi~
Udah ah mau lanjut jaga sore dulu.
No Smooking
Di taman kota kemaren pas aku lagi sante2 duduk ngehirup udara segar gitu, tiba2 ada bapak2 duduk di sebelah. Ngerokok!
"Misi pak, bisa jauhan ga pak duduknya? Saya alergi asap rokok."
"Sebentar aja kok mba. Lagi pewe nih."
What?
(*sabar2 ini berarti aku yg harus menyingkir.
"Hati2 loh pak, ngerokok itu bisa menyebabkan kematian."
"Emangnya pernah ada ditemukan mayat dalam keadaan ngerokok mba? Puntung rokoknya masih di bibir gitu?"
"......."
Orang ini enaknya di apain ya? Di celupin sambel kunyit trus di kukus kayaknya enak nih.
"Ngerokok itu hak asasi mba. Pada bilang bikin kanker kek...impoten kek..., badan2 aku...suka2 dong..."
"Hak asasi itu kan rugi2 sendiri pak. Kalo bapak ngerokoknya di tempat umum, ngerugiin orang lain, bapak dong yang ngelanggar hak orang lain."
"Ah, buktinya mana orang yang deket saya langsung impoten? Mba bisa buktiin?"
~
Kalo km jadi aku km bakal ngapain?
A. Ambil golok ukuran 18 trus ngiris nadi sendiri sambil nangis kesel
B. Bener juga kata bapak ini... "pak bagi rokoknya satu dong..."
"Misi pak, bisa jauhan ga pak duduknya? Saya alergi asap rokok."
"Sebentar aja kok mba. Lagi pewe nih."
What?
(*sabar2 ini berarti aku yg harus menyingkir.
"Hati2 loh pak, ngerokok itu bisa menyebabkan kematian."
"Emangnya pernah ada ditemukan mayat dalam keadaan ngerokok mba? Puntung rokoknya masih di bibir gitu?"
"......."
Orang ini enaknya di apain ya? Di celupin sambel kunyit trus di kukus kayaknya enak nih.
"Ngerokok itu hak asasi mba. Pada bilang bikin kanker kek...impoten kek..., badan2 aku...suka2 dong..."
"Hak asasi itu kan rugi2 sendiri pak. Kalo bapak ngerokoknya di tempat umum, ngerugiin orang lain, bapak dong yang ngelanggar hak orang lain."
"Ah, buktinya mana orang yang deket saya langsung impoten? Mba bisa buktiin?"
~
Kalo km jadi aku km bakal ngapain?
A. Ambil golok ukuran 18 trus ngiris nadi sendiri sambil nangis kesel
B. Bener juga kata bapak ini... "pak bagi rokoknya satu dong..."
Belajar Picking Gitar
Picking gitar dengan kunci sederhana. Meskipun lantunan nya agak gimana gitu aku udah bisa satu lagu. Judul lagu nya Id rather be with you. Bukan genjrang genjreng yah tapi PICKING! Satu lagu ini aku mainin terus2an pagi siang malam. Biar mahir. Tapi apa tanggapan orang2 di sekitar aku?
Bapak ku:
"Alhamdulillah....sudah buka rupanya...."
Aku berhenti picking. Trus lihat jam dinding.
"Kan baru jam 4 sore bapak..."
"Oh....suara gitar ya....bapak kira suara bedug..."
Rasanya seperti apa yah? Masa picking an aku dibilang suara bedug?
~
Kalo pas main gitar gitu anak2 kecil paling takjub kalo ngelihat aku.
"Gimana...bagus kan lagu kaka barusan?"
"Lagu nya biasa aja ka....suara kaka biasa aja...."
"Lah ngapain dong kalian ngeliat takjub gitu barusan? Hayo ngaku kalo aku bagus mainin nya....iya kan??"
"Ngga ka...kita ngumpul cuma mau tanya...itu namanya alat musik apa ya ka?"
"....."
Jadi mereka ngeliatin cuma penasaran sama gitar nya?
(*gigit pick gitar sambil nangis nyanyi ibu tiri)
~
"........lalalaa......"
"Stop!"
"Knapa mi?"
"Main gitar sih gapapa.....cuman bisa ga mulutnya biasa aja...ga usah di monyong2in gitu...mami kan jadi ga konsen kerja ngeliatnya"
.........
~
Aaahhh.... pengamen yang nyanyi pake satu kunci satu album aja dapet recehan.... masa siihh aku yang latihan terus2an sambutan nya gitu banget.... perihh di bully gini...
Oke.
Trus aku coba share pickingan aku di instagram. Dan. Hasilnya emang banyak yang komen sih.
Aska:
'Cie...cie... yang bisa maen gitar'
Aku:
'Hehehe jadi malu'
Dayu:
'Entah kenapa tingkat kegantengan kamu kembali ke level normal mba'
Aku:
'What? Ganteng?"
Koming:
'Ah...pasti suara gitar nya lipsing tuh:v '
Aku:
'Enak aja....maksud lo lip sync kali? (Btw)'
Koming:
'Ya elah brow gitu aja dipermasalahin. Lebay lu'
Aku:
'Gw kan ngelurusin maksud lu aja woles dong'
Koming:
'Alay lu symprul...yang penting lu ngerti kan maksudnya!'
........
~
Mampus! Di bully lagi gw.
Ga di dunia maya ga di dunia nyata...
><'
Bapak ku:
"Alhamdulillah....sudah buka rupanya...."
Aku berhenti picking. Trus lihat jam dinding.
"Kan baru jam 4 sore bapak..."
"Oh....suara gitar ya....bapak kira suara bedug..."
Rasanya seperti apa yah? Masa picking an aku dibilang suara bedug?
~
Kalo pas main gitar gitu anak2 kecil paling takjub kalo ngelihat aku.
"Gimana...bagus kan lagu kaka barusan?"
"Lagu nya biasa aja ka....suara kaka biasa aja...."
"Lah ngapain dong kalian ngeliat takjub gitu barusan? Hayo ngaku kalo aku bagus mainin nya....iya kan??"
"Ngga ka...kita ngumpul cuma mau tanya...itu namanya alat musik apa ya ka?"
"....."
Jadi mereka ngeliatin cuma penasaran sama gitar nya?
(*gigit pick gitar sambil nangis nyanyi ibu tiri)
~
"........lalalaa......"
"Stop!"
"Knapa mi?"
"Main gitar sih gapapa.....cuman bisa ga mulutnya biasa aja...ga usah di monyong2in gitu...mami kan jadi ga konsen kerja ngeliatnya"
.........
~
Aaahhh.... pengamen yang nyanyi pake satu kunci satu album aja dapet recehan.... masa siihh aku yang latihan terus2an sambutan nya gitu banget.... perihh di bully gini...
Oke.
Trus aku coba share pickingan aku di instagram. Dan. Hasilnya emang banyak yang komen sih.
Aska:
'Cie...cie... yang bisa maen gitar'
Aku:
'Hehehe jadi malu'
Dayu:
'Entah kenapa tingkat kegantengan kamu kembali ke level normal mba'
Aku:
'What? Ganteng?"
Koming:
'Ah...pasti suara gitar nya lipsing tuh:v '
Aku:
'Enak aja....maksud lo lip sync kali? (Btw)'
Koming:
'Ya elah brow gitu aja dipermasalahin. Lebay lu'
Aku:
'Gw kan ngelurusin maksud lu aja woles dong'
Koming:
'Alay lu symprul...yang penting lu ngerti kan maksudnya!'
........
~
Mampus! Di bully lagi gw.
Ga di dunia maya ga di dunia nyata...
><'
Musim Cerai
Kata mami duit buat mudik kemarin harus pulih dalam waktu 1 hari. Makanya pulang mudik mami langsung jualan.
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
Langganan:
Postingan (Atom)
Pengalaman sangat berharga. Aku menghargai pengalamanku dengan menulisnya. Selamat membaca:)
:)
selamat datang di blog aku
menjadi pribadi yang baik itu banyak efek positif nya:) dan banyak cara ngedapetinnya. selamat mencari:D