Ritual Balik Sapu

Bukti kalau ritual keramat balik sapu di belakang pintu ga ngefek.
Padahal pengki & alat pel juga ikutan di balik.
Parah nya pasien sakit mata kelilipan doang ke UGD jam 00.30 malem.
Untung petugasnya sabar.

‪#‎sabar_pantat_lebar‬

Bukan Aku:(

Tiba2 keinget obrolan serius Bapak dan Mami semalem. Yang ngga sengaja aku denger dari tangga.

Mami; "Pak buruan datengin kerumah calon nya. Bilang dulu sama Putri. Setuju ngga. Kalo ngga biar enak kitanya bilang ke bu Hilda dan bu Katrin."

(*putri itu panggilan kesayangan aku dirumah.

Bapak: "Iya. Sabar mi. Besok juga mereka kesini lagi. Calon nya ada dua. Cucok semua kok. Kayak nya putri setuju2 ajah."

Mami; "Emangnya jenis apa Pak?"

Bapak; "Punya bu hilda persia. Punya bu katrin anggora turki"

Mami; "Wah. Cucok Pak!"

Aku: sakitnya tu disini. (*tunjuk lubang hidung.

Malming Jomblo

Malam Minggu Jomblo #1

Sengaja pulang cepet mau ngajak bapak n mami jalan2 mlm minggu. Eh ternyata rumah kosong. Cuma ada dido mimi n roti boy. Mau telephon bapak n mami malah hp mrk sengaja di tinggal. Jadinya malem minggu ini aku nyuapin dido n mimi roti boy di balkon. Ga ada bulan. Ga ada bintang. Bulan n bintang juga pergi kencan keles.


Malam Minggu Jomblo #2

Sudah malem gini bapak n mami blm pulang juga. Td angkat telephon dari oom. Aku bilang aja bapak n mami pergi kencan. Alhasil aku di ketawain oom. Nasib.


Malam Minggu Jomblo #3

Malming jam 00.00 ditelephon cowok. Suami pasien. Sekarang judulnya malming observasi inpartu.

3D Model Full spin

Ternyata ga cuma film aja ada 3D nya yah. Modeling juga. Kata mami aku kalau pengen mode baju nya bisa dilihat dari sisi manapun tapi dalam satu jepretan. Maka ini adalah tantangan model. (Tantangan: nasib apes)

Mami: "Jadinya posisi badan kamu itu madep ke kanan. Tapi muka kamu madep ke kiri.."

Aku: (masih belum bisa ngebayangin)
"Mami salah ngomong yah?" (Sambil ngunyah kacang mlempem)

Mami: "ngga lah. Nah, ini nih. Yang namanya pelajaran itu ngga melulu teori. Coba gih! Mami pengen liat kamu praktekin."

Aku: (kayaknya pertanyaan ku salah tadi ya)

Mami: "ini kaki madep ke kiri nya kamera. Nah, badan kamu ke depan kamera. Muka kamu ke kiri kamera. Jadi muka ama kaki madep nya bertolak 180°. Ini nana nya full spin. Atau 3D. Tapi kaki depan agak di tekuk biar ngebentuk. Trus muka kamu jangan sedih gitu. Senyum. Nah tahan dulu sampe abang nya ngitung aba2....bla..bla..bla"

Aku: "Mi.. panggil ambulans deh mi.. ini pinggang ga bisa balik lagi..." (muka biru nahan sakit)

Sarno

Setelah aku tau kalo film pendek adek aku yg judul nya Love Language Indonesia masuk ke khazanah Trans7 meskipun cuma beberapa detik. Teman2 aku pada bbm sms wa sampai telepon aku cuma sekedar ngasih kabar

"Eh adek mu tuh ganteng yah... manis ga nyangka deh kamu punya adek manis"

"Adek mu udah gede ya. Sudah tau cinta2an. Cewe nya cakep lagi. Ga nyangka adek kamu dideketin banyak cewe."

"Eh adek kamu sama seperti kamu ga? Jomblo juga?"

Semua komentar nya nyakitin sih. Tapi kenapa selalu bawa2 status jomblo aku sih.

Oke.

Yah beginilah nasib jomblo mutlak. Jomblo yang kemurniannya mencapai 23,99 karat. (Wah pokoknya berkarat banget lah)

Kejadian lepas jaga malam;

"Shyma mau jalan kemana hari minggu nih."

"Loh emang sekarang minggu ya. Berarti kemarin malam minggu dong."

Teman jaga; wes biasa

Lalu datanglah sepasang suami istri yang mau periksa lab. Yang ternyata pasien ku di praktek. Kemarin aku saranin cek lab hari ini. Oh my God.

"Mbak mas maaf ya. Saya lupa kalau sekarang minggu. Laborat nya tutup. Kembali besok ya." *nyengir

Pasien; jambak2an

Udah sekitar 987 malam minggu yang aku lewatin. Mungkin pas udah malem ke 1000 aku bakal ngadain tumpengan dan ngundang penceramah sekalian. Buat ngademin hati aku. Keren kan.

Aku udah beberapa kali PDKT sama cowo. Tapi semua cowo yang aku deketin langsung mengalami syok depresi stroke asam urat dan lumpuh.

Pernah suatu saat aku bawa vespaku yang bermasalah ke bengkel. Ternyata antri nya lama juga. Lalu aku buka kap mesin vespaku lalu aku bersihin busi pake amplas. Dan aku test ternyata nyala! Waw.

Saat aku hendak bilang ke mas2 bengkel nya mau beli bensin campur oli juga, eh aku ngelihat semua cowo di ruang tunggu pada terpukau ngelihat aku. Salah satunya ada gebetan aku yang tiba2 minta tolong aku untuk ngeliatin busi vespanya juga. OMG. Ini sekarang judul nya gebetan jadi teman.

Memang sih casing nya aku kelihatan tomboy. Tapi aslinya aku ini feminim loh. Iya..aku cewe feminim!! ‪#‎lempar‬ barbel 10kg

Bahkan aku ini katanya cantik kok. Ini hasil riset 3 dari 5 cowo. (Yang lagi aku ancem). Tapi setelah itu mereka mual muntah diare dan masuk UGD. Tapi aku yakin mereka jujur. ‪#‎flat‬ face

Salah satu statement yang bikin aku salut adalah kata2 teman aku si Sarno (bukan nama yang sebenarnya).

"Cinta itu tidak memandang kedudukan, harta, dan kecantikan. Tapi ketulusan dan kesederhanaan."

Wah kalau dipikir2 benar juga kata si Sarno. Banyak cowo yang mata dan pikiran nya udah kotor. Ngelihat wanita hanya dari penampilan dan kedudukan(harta) nya saja. Parahnya lagi. Ada cowo yang pernah bilang ogah merid karena cukup puas dengan pacaran aja.

"Gue pacaran itu cuma have fun aja. Kalo bosen tinggal gue putusin dan cari cewe lain. Nanti kalo gue udah siap bener baru gue cari istri yang baik. Yang bisa ngerawat gue sampe tuwa."

Hello..

Lu anggep lu bebas pilih cewe? Sekarang lu enak2 pacaran dan lu ngarep besok cewe yang bakal jadi istri lu itu orang baek2? Emang nya elu dalang nya di dunia ini? Gue laporin Ki Manteb lu. Hina sekali.

Emang kadang masih ada aja orang gila kayak cowok tadi. Menilai semua wanita rendah dimata dia. Aku sebagai cewe yang ngga bagus2 amat. Yang berusaha mencoba menjadi lebih baik. Selalu menjaga martabat aku dan keluarga aku. Aku yakin sebagian besar cewe di dunia ini juga berpendapat sama. Aku ga minder kok dengan status jomblo aku. Aku yakin Allah punya rencana indah dibalik ini semua. Cieh.
‪#‎taktak_dung_jes‬....

Lalu aku kembali bertanya kepada si Sarno.

"Emang cewe seperti apa sih yang kamu suka?"

Seketika ada senyum yang terselip diwajahnya. Beserta sedikit benda hijau yang terselip di giginya.

"Gue ga muluk2. Gue cuma pengen punya cewe yang cantik mulus langsing. Dan anak orang kaya."

Dia ngejawab sambil tersenyum malu- maluin.

(Gue langsung smackdown si Sarno di alas paku dan aku jitakin bertubi2 sampe kejang2 tu anak)

Oyah. Cerita ini hanya curcol semata. Berharap ada manfaat dibalik cerita curcol ini. Tidak ada magsud menyinggung pihak lain. Namanya juga curcol bray^^

Sekian.

Goa Pindul Jogjakarta

Sekarang kita terbang ke Jogja.

Tujuan aku Goa pindul. Sempat lihat di youtube acaranya Naya n Jebraw "Jalan- Jalan Men" pas ngunjungin Goa Pindul. Jadinya hasrat pengen ke tempat yang ajaib itu tinggi banget.

Akhirnya sampailah di Jogja.

Gua pindul itu ada di desa Beji Harjo kecamatan Karangmojo kabupaten Gunung Kidul.

Gunungkidul terkenal dengan daerah yang dikatan sulit air. Tapi tidak semua daerah di Gunungkidul kesulitan cadangan air contohnya Kec Ponjong disana ada perikanan dan area pemancinga, di Kec Karangmojo disana juga terdapat perikanan, pemancingan dan Obyek Wisata Alam tujuan aku;
Cavetubing Goa Pindul ( susur Goa dalam air ).

Cara tempuh Goa Pindul itu dengan ban pelampung, jaket pelampung, alas kaki. Jadi semua itu untuk Safety. Karena nanti kita di awasi sama dua orang petugas per rombongan nya maka relatif aman lah perjalanan melewati Goa Pindul ini.

Oya tiket nya murah. Cuma 30rb per orang. Barang bawaan kita dititip kan di tempat khusus gt. Trus langsung cuss ke Obyek wisatanya.

Jadi menuju Goa kita sudah jinjing ban sendiri2 dari depan. Sekitar kurang lebih 15 meter lah ya. Kalo ditempat ini sih jinjing ban kelihatan keren banget. Tapi kalo kita jalan di kompleks rumah jinjing ban. Kayaknya ga suitable banget deh. Jadi dont try yah kalo ga mau dibilang gila.

Untuk dress code nya. Jelas lah sudah kita pasti bakal basah kuyup. Maka pakai baju santai n simpel plus sendal jepit aja. Pokoknya jangan sampe saltum.

Sebelum nyebur nih. Jelas kita diberi pengarahan terlebih dahulu sama kakak2 pengawas. Dan yang lebih penting nya. Berdoa. Karena eh karena. Jogja ini tempat nya mistis2 romantis men. (Kata Jebraw)

Okelah sebelum action kita foto2 dulu. Di depan goa dengan ban masing2. Kamera bisa dibawa tapi harus hati2. Karena kata primbon. Kamera tidak cocok dengan air. Tapi kita di tempat yang indah2 tidak bisa hidup tanpa kamera.

Kalo aku sempet kehilangan keseimbangan saat mau duduk di ban nya. Untung aja kk pengawas nya sigap pegangin ban nya. Selain itu mereka ramah2. Dan bakalan jawab dengan sabar apapun yang kita tanyain ke mereka. Yang paling penting mereka dengan senang hati dimintain tolong fotoin momen kita.

Setelah kita di air. Waw. Posisi kita nyantai tiduran di atas ban. Dan supaya tidak terpisah kita musti pegangan ban teman sebelah. Dan di giring lah kita ke dalam goa. Pelan2 syahdu gt.

Man.

Ternyata Goa pindul ini bukan sembarang goa. Dari depan saat akan masuk sudah kerasa mistisnya. Sepertinya goa ini punya cerita. Yang mungkin orang2 pada ga tau. Jadi. Saksi bisu gitu. Wah misterius banget tempat ini.

Menurut keterangan kk pengawas, Goa Pindul terbagi menjadi 3 zona yaitu;

1. Zona intrens atau zona terang
2. Twilight zona atau zona senja dan yang terakhir
3. Zona gelap abadi. Panjang Goa Pindul sekitar 300 m dengan jarak tempuh sekitar 45 sampai 60 menit.

Dan selama itu kk pengawas cuma ngambang. Cuma pake baju pelampung doang. Hebat.

Setelah masuk ke dalam. Yang paling bikin memukau. Di dalam Goa ada ornamen – ornamen dari hiasan tirai, batu kolom, stalatit terbesar, stalatmit beserta fauna yang ada di bawah sungai.

Yang berkesan setelah sampai di zona gelap abadi. Kk pengawas mematikan lampu senter. Dan membimbing kami berdoa dan meresapi arti gelap. Sebagai bagian yang pasti akan kita hadapi. Dan mengingatkan kita akan kebesaran pencipta semesta.

Gokil banget tempat ini.

Kalian kalau ke Jogja. Aku rekomendasikan tempat ini buat dikunjungin. Seru abis.

Mistis nya. Mistis romantis.

Jangan Kurang Ajar Di Jalanan Umum

Eh mau tanya dong. Kamu2 pernah sebel ga sih kalo ada anak2 muda yang sengaja gas pol di depan hidung kamu?
jadi anak muda itu sengaja tanya ke tetangga sebelah cuma mau tanya hidung kamu dimana. Trus setelah tau dia gas pol gitu di depan hidung kamu.

Beh.

Kalo di tempat kerja aku sering banget. Dan. Kebetulan nih aku adalah petugas UGD. Jadi kalau ada anak2 yang mendekati bau2 jenazah gitu di sekitar Puskesmas (magsudnya orang2 yang cari mati di jalan raya) kita udah siap2 steril alat buat meng eksekusi. Kebetulan aku dendam kesumat sama preman jalanan yang nge ganggu kenyamanan seperti ini.

Seperti hari ini.

Pas aku mau berangkat kerja, eh aku hampir aja nabrak dari belakang itu anak2 yang berhenti mendadak di perempatan jalan tanpa memberi tanda dan pelaku gag pake helm. Kutu tu anak! Aku sampai kehilangan keseimbangan dan hampir jatuh. mungkin spesies kutu satu ini matanya di pantat kali ya. Jadi ga bisa lihat karena ketutupan jok. HUH. Aku sebagai manusia yang matanya masih di depan hanya bisa elu2 dada arjuna deh.

Trus nih ya. Setelah aku lewatin, setdah ternyata itu kutu lagi telpon. dan ga minta maaf lagi sama aku. Siaul kutu satu ini. Saking seriusnya aku yang ngomel2 di sebelah si kutu bau ini ga di tanggepin. Ternyata kutu lagi telpon. Telpon malaikat maut kali.

Sebel!

Aku ga maafin itu anak. Berharap dia mendapat pelajaran yang bisa buat dia jera berperilaku seperti itu di jalanan.

Ternyata gag sampe situ aja bray. Setelah aku hampir sampe nih, kebetulan di depan ku ada persimpangan gitu. dan aku gas pelan gitu karena kali aja ada kendaraan dari arah kiri. Eh tebak apa yang terjadi. Masih inget kutu bau mata di pantat tadi itu kan?

Si kutu nyalip aku dan mendadak belok ke kiri potong jalan aku. Bukannya ngasi tanda pake lampu sen atau tangan. Tapi ngasih tanda pake kaki! itu namanya kurang ajar apa kurang ajar!!?

Astagaa...

Sampe di puskesmas aku ceritain ke teman2 jaga aku. Biarin supaya di doain selamet itu kutu. Karena untuk menetralisir sumpah serapah aku yang aku tujuin spesial buat si kutu di jalan tadi.

Tidak berapa lama setelah aku menaruh barang di loker. Ada pasien kecelakaan lalu lintas masuk UGD.

Guess what.

Sungguh dunia ternyata memang selebar daun seledri. Aku ketemu sama si kutu yang ubun ubun kecil dan betis nya luka lebar akibat kecelakaan nabrak sapi. Dan si kutu masih ngumpat2 nyalahin si sapi. Betapa bodohnya.

Setelah teman2ku tau kalau dia adalah kutu yang aku magsud. Maka petugas BP, loket,apotek sampai supir ambulans masuk ke ruang UGD lengkap dengan masker dan handscoon untuk bantu masung itu kutu. (back sound lagunya Limp Bizkit - Take A Look Around soundtrack film Mission Impossible). Masih beruntung itu kutu aku jahit dengan bius dan jarum yang ngga berkarat.

Oke itu hanya sebagian cerita mengecewakan seputar kejadian ngeselin di jalanan umum.

Kejadian lain nya banyak sih. Nih ya diantaranya. Siapa tau kalian ngerasa melakukan mudah2an bisa secepatnya ngerubah kebiasaan.

1. Paling sebel kalo lagi berkendara ,trus ada motor/mobil yang pengendarannya buang rokok sembarangan, dan parahnya rokok itu masih dalam keadaan hidup. pingin aku lempar pake bom.

2. Hak pejalan kaki yang dirampas T_T. Nyebrang di zebra cross harus kasih tangan dan dapat bonus diklaksonin mobil, diteriakin pengendara motor karena menurutnya ngalangin jalan dia.

3. Dua pengendara motor, jalan samping2an, lambat, lalu ngobrol di tengah jalan. ga tau deh itu ngobrol apa ngocok arisan. Begitu diklaksonin, bukannya malah minggir, eh cuman nengok dan lanjutin ngobrol aja gitu. Heuh! Minta diseruduk pelan2 kali ya.

4. Ketika pake moptor, trus kecipratan air gara gara ada mobil yang ngebut pas lewat genangan air abis ujan.

5. Angkutan umum yang berhenti mendadak. Dan hanya bisa kaget plus dongkol. karena kapan berhentinya hanya sopir angkutan dan Tuhan yang tahu.

6. Ibu2 ato cabe2an, pake motor metik, pake wedges yang tingginya semonas, pake headset, jalan di tengah pula. trus tanpa ngasih sign, belok aja gitu. cape deh

7. Pengendara sepeda motor yang bawa motor sambil ngerokok! Kayak kurang aja polusi udara dari knalpotnya pake ditambahin asap rokok!

8. *di angkot* Mbak2 berambut panjang, awut-awutan, duduk deket jendela, rambutnya ga diiket. Kan rambutnya nusuk2 lobang idung aku. hih. *siapin gunting*

9. And Much More.

Minta dilaporin pak polisi. Biar di jewer satu2.