Konseling Move On

Kemaren di tempat praktek ada ABG cowo kelas 3 SMP yang curhat sama aku.

"Mba boleh masuk ga?"

"Boleh aja. Kenapa nih?"

"Mau minta vitamin tambah nafsu makan mba. Habis ditinggal nikah sama gebetan. Uh. Sedih banget. Minta vitamin aja deh buat ngawalin move on."

"....."

Gokil.

~

Di tinggal nikah gebetan itu emang sakit. Gebetan adalah seseorang yang kita sayangi tapi sulit untuk mengungkapkan komitmen kepada nya karena kondisi tertentu. Jadi gebetan itu suatu relasi yang belum terealisasi.

Aku pernah punya seorang gebetan. Jadi karena suatu kondisi tertentu, aku belum bisa mengungkapkan perasaan aku ke dia. Disaat aku pengen ungkapin perasaan ke dia, aku ada ide untuk traktir dia di tempat yang mahal. Ternyata dia ngajak temen2nya. Trus selesai makan, aku beranikan diri buat bilang sayang. Eh, ternyata dia minta maaf. Trus, dia bilang dalam waktu dekat mau nikah.

Saat itu rasanya seperti sudah jatuh, tertimpa tangga. Pas berdiri jatuh lagi ketiban ember cat, pas berusaha mau berdiri lagi jatuh lagi ketimpa tukang nya. Sakit nya dobel2.

Sampe rumah aku curhat sama mami aku.

"Sabar mbakti, masih banyak ikan di laut."

"......"

Mamii.....emang nya mami kira aku mau sama ikan pesut?

Biarin.

Seandainya nanti dia nikah, kalau aku di undang aku ga bakalan dateng. Kalau aku ga di undang aku bakalan dateng. Biar bingung.

Kalo aku dateng nanti aku bakal pakai jubah hitam asesoris hitam lipstik hitam. Pokoknya serba hitam. Trus bawa ambulans.

~

"Gitu dik cerita aku waktu move on dari gebetan aku yang udah nikah ma cewe lain. Ini vitamin nya. Smangat move on yah."

".........." (*cengo)


Selengkapnya klik;
http://shymaputrinegari.blogspot.com//

Jiwa Bisnis

Basic nya aku ini orang bisnis. Keluarga aku darah nya B smua. Bisnis. Tapi takdir berkata lain. Aku di takdirkan menggeluti profesi yang bukan bisnis banget. Kalau bisnis identik dengan barang, kalau kerjaan aku identik dengan jasa.

Saat bantuin jualan Oom aku di kios, aku ditantangin buat ngedapetin pelanggan yang mau beli hp cina yg ga laku di kios nya.

"Misi mba, mau cari I phone nih"

"Jangan mas. Mahal. Mending hp cina mas lebih murah"

"Ngga mba saya pengen nya Iphone"

"HP cina aja mas bisa nyicil. Kalau beli cash dapet cashback. Gimana?"

"Oke deh mba aku beli Iphone sama hp cina nya juga satu"

Yess!

Tehnik ini ga bisa sama sekali dipake di kerjaan aku sekarang.

~

Di front office puskesmas

"Misi mba, saya mau berobat. Saya sakit jantung"

"Jangan mas, mahal. Mending sakit tipes. Nginep 2 hari bonus sehari. Keluarga bisa nungguin di kamar."

"Tapi saya punya uang kok mba"

"Kalau punya uang mending sakit nya komplikasi aja mas. Kalo iya nanti bonus ditungguin perawatnya"

"BUNUH SAJAAA AKUU!!!!"

....

~

Jiwa dan darah ku emang bisnis sejati. Ini genetik yah. Berawal dari mami aku yang pinter banget bisnis. Ini bedanya tipis banget sama pelit. Saking pelit nya, tiap tahun baru mami aku selalu beli kalender nya bulan mei. Karena pertengahan bulan biasanya ada diskonan harga kalender. Jadi sekeluarga buta tanggal. Januari sampe april. Jadi baru ingat kalau bulan kemaren aku ulang tahun. Dulu waktu SMP aku ke sekolah kerjaan nya nyalin kalender.

Ngenes.

Tapi ternyata jiwa mami aku ga sepenuhnya turun ke aku. Itu semua karena kerjaan aku. Aku ga isa nerusin usaha mami. Biarin juga orang bilang aku anak durhaka.

Hehe.

Ini penting karena bidan itu ga boleh punya jiwa bisnis dan pelit. Kalau bidan punya jiwa bisnis dan pelit, itu namanya bidan murtad. Gaji kecil ga apa2, karena gaji yang dibayar uang itu 10%. 90% nya dibayar amal.

#senyum_tulus:)

NB: bendahara gaji, please jangan anggap serius tulisan ini.

Aku Bukan Minoritas

Aku bukan mau ngomongin masalah rasis yah.

Tapi mau ga mau ini semua harus di klarifikasi. Kalau aku bukan minoritas di bali karena hijabku lagi. Setiap ditanya kamu orang mana, aku selalu jawab nya bali. Maka kalau ditanya secara resmi, kalau bisa aku pengen jawab juga kalau aku suku bali.

Dari janin aku udah di dengerin instrumen2 bali. Mami aku saat hamil aku itu demen banget nonton pertunjukan tari bali dan ngedengerin instrumen bali. Baru lahir aku udah punya orang tua angkat orang bali kasta agung. Aku udah tinggal di griya agung. Punya nini selir yang tiap galungan aku sungkem-in. Dan makanan padat yang aku makan pertama kali itu telur gong bali.

Kurang bali apa coba aku ini.

Aku ini anak bali yang hijaber sejati.

Dan ini tantangan di daerah tempat aku tinggal. Iyah. Padahal aku tinggal di tanah kelahiran aku sendiri. Tempat dimana aku mengabdikan diri. Meskipun kedua orang tua aku suku jawa, tapi aku mensegel diriku sendiri aku ini suku bali. Aku udah bali banget.

Keinginan aku untuk klarifikasi kalau aku ini orang bali adalah saat aku SMA. Aku sekolah di SMA negeri. Dimana hampir semua siswa nya orang bali asli, hindu. Sedangkan aku, keturunan jawa, muslim, hijaber lagi. Aku satu2nya siswi yang hijaber di SMA aku dulu. Jadi aku ngerasa aku ini minoritas di dalam minoritas di dalam minoritas. Aku himpunan terkecil. Minoritas tipis banget beda nya dengan langka. Sampe badak bercula satu aja kasihan ngelihat aku. Saking langka nya.

Mestinya aku dilindungi negara dong ya.

Maka mulai saat itu aku klarifikasi aku bukan minoritas. Meskipun aku berhijab, darah ku jawa, tapi otak aku bali banget.

Begal dan Koruptor

Profesi paling trend sekarang ini selain koruptor, ada begal motor.

Yang jelas bukan profesi aku ya. Profesi yang..(ah sudahlah). Tiap malem nungguin telepon dari gebetan, yang ada telepon dari pasien mules2 mau ngelairin. Ga bisa bobok nyenyak tiap malem karena 24jam on call. Nungguin malem minggu dateng tiba2 udah malem senen aja.

Sejak ada gossip katanya begal udah bikin cabang di daerah aku, disini aku ngerasa..... (sedih? Ngga tuh). Praktek ku jauh di pedesaan. Kalau ada pasien telepon, ya aku musti cuss ke lokasi melewati sawah dan jalanan sepi. Itu udah biasa bagi aku. Aku ga takut begal ya. Aku udah kebal. Udah terbiasa disakiti di jalanan. Karena hati yang sepi kalau terkena udara malam yang dingin itu sakitnya lebih sakit dari pada sayatan clurit begal.

Tapi untung cuma gossip yah. Seandainya beneran, mungkin warga sini akan memberikan efek jera kepada pembegal. Biar kapok. Bisa jadi di bakar hidup2. Seperti di jakarta sana. Tapi aku sebagai warga sini ga setuju kalau begal itu ketangkep trus di bakar.

Harusnya direbus dulu. Atau di sangrai. Minimal di kukus lah.

~

Oyah. Ngomongin begal.
(Mana bagian koruptornya?)

Aku ga takut begal. Karena profesi aku dan begal itu punya kesamaan. Sama2 beraksi di malam hari. Tapi kalau begal merampas hak dan nyawa orang lain, kalo aku bisa dibilang Batgirl atau Bat woman. Alias wanita kelelawar. Beraksi pada malam hari untuk menyelamatkan nyawa orang lain. Keren ga?

(*ssst..Please bilang keren nanti amplopnya aku tambah)

Begal2 yang aku denger itu, mereka menghabisi nyawa pengendara motor dan membuang mayat korban nya ke sungai. Atau mayat korban ditinggalin begitu saja ditempat. Motornya di rampas. Eh ternyata kuncinya di telen korban yang udah jadi mayat tadi. Akhirnya jadi ngerobek perut korban cuma demi kunci motor yang ada di dalem usus. Setelah ketemu dicoba. Ternyata itu kunci rumah. Karena sebel begal itu me mutilasi mayat korban. Maka begal dapet hukuman dengan pasal berlapis.

Bukannya dapet motor malah dapet neraka dunia dan akhirat. Begal itu emang ga punya otak. Mungkin dalem kepala nya emang ga ada otaknya. Tapi isinya kuping semua.

(*nanya orang lewat)

"menurut bapak, pelaku begal itu dihukum apa pak?

"Hukum mati aja. Biar pada kapok."

Oke. Hukum mati.

Tapi kalo boleh usul pelaku begal dihukumnya kolektif aja ya. Jadi biar efisien, dihukum bareng koruptor. Trus hukuman nya dikelitikin sampe meninggal. Atau push up seumur hidup. Sampe meninggal juga. Yakin deh pasti banyak yang setuju.

Yang bisa bikin aku ngerasa sedih adalah, profesi begal dan koruptor masih ada sampe jaman anak cucu aku besok. Mudah2an bisa dihabisi sampe disini saja.

Sedih

Tengah malem ada pasien partus
Keringetan, ngantuk,...
Tetangga sebelah ketawa2 nonton korea episode terakhir

Pasien partus tadi hemoroid
Saat masukin antihemoroid supp
Sedalem2 nya ke anus
Ujung jari handscoon bolong

Hipoglikemia lemes pengen yang manis2
Buka kulkas ada kaleng oreo
Pas dibuka isinya rengginang

Disitu kadang saya merasa sedih
.....

~

*partus: melahirkan
*handscoon: sarung tangan medis

Jomblo Ganjen Kepala Tiga

Ini semua fitnah yah.

Masa aku dibilang jomblo kepala tiga yang keganjenan?!

Omg.

Padahal itu adalah suatu yang ga pantas di ungkapkan. (*meskipun itu semua adalah kenyataan)

Jadi gini. Di tempat aku kerja itu ada siswa kesehatan magang yang tiap satu bulan putar siklus. Kebetulan siklus ini banyak yang cowo brondong. Jadi dominan siswa cowo nya dibandingin cewe. Bagi aku ini adalah penyemangat aku. Dan bikin suasana kerja jadi fresh.

Tapi.

Anak2 itu kalo pas ada pasien UGD, sebatang hidung mereka aja ga ada di depan mata aku. Ga tau deh pada kemana. Giliran ga ada pasien saking pada ngumpul nya duduk nya sampe pangku2an. Menyebelin.

~Day 1

"Adik siswa, kalian ini gimana. Katanya mau tambah ilmu. Tapi ada banyak pasien kok malah pada ngilang. Harusnya radar kalian bunyi. Sense of emergency nya tajam."

"Maaf kk, kan itu jam makan."

"Ga terima alasan. Gini aja. Mana nomer hp kalian. Biar aku simpen. Nanti kalo ada pasien biar aku bisa telpon."

"........."

(*bisik2)
Siswa brondong 1: "kasih ga ya?"
Siswa brondong 2: "jangan kabar2 kk ini suka ganjen."
Siswa brondong 1: "kalo ga dikasih ntar..."
Siswa brondong 2: "kasih aja nomer sementara. Kelar praktek kartunya buang ke laut."

~ Day 2

Di parkiran.

"Duh. Motor ga isa di nyalain pke starter."

Dua siswa brondong kemaren: "pagi kak.. "

"Pagi."

"Habis jaga malam kak? Mau pulang kak?"

"Iya nih. Tapi motor macet."

"........."


Siswa brondong 1(*bisik2): "tuh kan. Pasti ini modus. Minta di anter."
Siswa brondong 2(*bisik2): "mengerikan sekali. Ayo kabur hitungan ketiga."

~Day 3
(Hari terakhir mereka disini)

"Kak minta tanda tangan di buku kegiatan sebelah sini."

"Oke. Ini hari terakhir ya kalian disini?"

"Iya kak. Kak, ibu yang itu jutek ya kak. Ga punya hati. Tadi mau minta tanda tangan aja musti ada syarat nya. Ribet."

"Ah siapa bilang ga punya hati? Buktinya dia masih hidup."

"......"

(Nah saat nya aku memberikan kata bijak supaya diingat selamanya)

"Kalian jangan lihat orang dari luar nya saja. Contohnya ibu itu. Seragam nya putih belum tentu under wear nya putih juga. Bisa jadi polka dot atau belang? Atau ga pake. Mana tau? Nah begitu juga pendapat kalian tentang ibu itu belum tentu benar."

(*kok kata bijak aku jd ngomongin under wear sih)

Siswa (*bisik2): "kok jadi ngelantur sih kk ini. Ternyata benar gossip itu. Ini kk jomblo kepala tiga yang melegenda keganjenan nya. Masa kita diajak ngomong sampai ke under wear."


~Day 4
(Ada siswa baru siklus selanjutnya)


"Oke kalian pagi ini orientasi."

"Baik kak."

"Oyah. Kenapa cewe semua. Kok ga ada cowo nya?"

Siswa 1: "iya kak siklus ini cewe semua kak."

"Oh. Oke"

~
(Di ruang jaga)



"Ah. Payah kaga ada siswa cowo nya. Ga isa liat yang sedep2 nih."

"Loh kapan itu ada siswa yang bilang katanya siswa cowo pada takut praktek di sini karena ada staf puskesmas yang ganjen"

"Siapa tuh?"

"Tau deh. Katanya staf itu suka mintain nomer hp. Suka minta dianter pulang. Terakhir ngomong nya sampe mereka di tanya masalah under wear. Gimana ga risih mereka nya. Makanya pada ogah ptaktek disini."

"What?"

http://shymaputrinegari.blogspot.com//

Pasien Gokil

Jika LDR itu penyakit, maka faktor resiko nya adalah PHP. Gejala yang sering muncul adalah rasa rindu. Kalau kamu ga bisa menahan rasa ingin bertemu, dan kamu mengidap LDR. Maka kamu akan mati.

Itu udah mutlak. Maka pasangan yang LDR an itu harus bersahabat dengan jarak dan waktu.

Oke.

Itu cuma intro yah. Sebenernya aku pengen ngomongin pasien. Tema yang satu ini emang ga ada habisnya.

Sekarang ini fenomena yang sering muncul adalah pasien datang dengan masalah kecantikan. Wew.

"Mau tanya obat pemutih kulit dong. Biar makin disayang suami."

Padahal kulit ibu ini udah putih banget. Apa ga takut nanti jadi transparan?

"Kalau Ibu yang ini mau ke poli mana?"

"Poli gigi mba"

"yang sakit bagian mana bu?"

"Ga sakit sih mba. Tapi ada masalah gigi. Gigi saya maju. Jadi kurang cantik deh."

Kalo dilihat2 biasa aja sih. Ibu ini cantik2 aja koq. Gigi nya biasa aja. Mungkin bukan giginya yang maju. Tapi muka nya yang mundur. (*analisa wanita yang tidak mengerti kecantikan)

Ga cuma ibu2 gaul yang bersarang di puskesmas sekarang ini. Anak ABG juga ngejadiin puskesmas sebagai pusat kesempatan emas buat ngelempar rayuan maut ke pacar nya. Rayuan nya sok2 ilmiah gitu.

~Sepasang ABG ngantri di depan laboratorium

"Sayang kalau aku jadi hidrogen kamu mau jadi apa?"

"Aku akan jadi oksigen dong sayang. Sama2 kita akan membentuk kehidupan."

(*Petugas lab keselek tabung reaksi)

Ada2 saja.



~di poli umum



"Ibu mahmudah..."

"Ibu mahmudah...segera ke poli umum"

Di panggil berkali2 pasien ini ga dateng2. Saat mau panggil pasien berikutnya dia datang buru2 sambil nenteng ipad. Wew.

"Maaf nak. Barusan nenek keasikan facebookan. Diajarin cucu bikin status. Jadi ga denger deh pas dipanggil."

Eh buset. Nenek 60tahun facebookan.

Bisa2 kalau kumpul bareng nenek2, yang lain pada dzikir, eh dia malah selfie.

Trus tulis status.

"Lagi nyirih nih."

OMG



Saat panggil pasien selanjutnya. Ini kebetulan apa emang gokil yah? Pasien yang namanya putri berderet 5 orang. Bayangin. 5orang. Namanya pasaran banget. Jadi curiga. Jangan2 bikin namanya di pasar.

Oke. Dokter bertanya.

"Mba putri sakit apa?"

"Ini jerawat saya makin banyak dan besar2 sakit nya seperti bisulan."

Gimana ga jerawatan. Bedaknya saja tebal banget. Sampe ngepul. Saat dia mendekat, aku harus jaga jarak supaya bedak nya ga masuk paru2 aku.

Fufufu

Ini dunia apa ya?





NB:
Buat yang ngerasa sebagai salah satu pasien di atas jangan tuntut tulisan ini yah. Aku lagi ga bawa pengacara.

(*kabur