Produk Kolonial (season 1)

~kejadian ini 12 tahun yang lalu~


Bidan kolonial(BK) VK: “Siapa yang buat diagnosa pasien baru pre eklamsia berat ini?”

Mahasiswi akbid(MA): ……………..krik……..krik…………krik……………*saling pandang

BK VK: “sekali lagi saya tanya siapa yang membuat diagnosa pasien kejang eklamsia tadi siang? Disini tertulis ibu hamil dengan kesurupan akut…,,mana anamnesa nya kosong, langsung diagnosa asal pula!”

MA: *menundukkan wajah sampai mendekati lutut

BK VK: “dasar racun kalian smua! Kalau anamnesa pasien harus sistematis! Mulai dari nama, umur, keluhan, riwayat kehamilan,.. memangnya kalian periksa orang apa kambing?!”

MA:”tapi bu bidan, ini kan pasien kejang, mana bisa di anamnesa?”

BK VK:”jadi kamu menggurui saya?....nih ya, waktu kalian masih netek ibu kalian,…sejak kalian masih ngompol, saya sudah jadi bidan,.! Jangan sampai saya jambak kap kalian trus saya dorong kalian pakai tapak sakti,..! dan saya VT kalian satu2!!”

MA:”……………………………..” *gemeteran keringat dingin

BK VK:”saya Cuma bercanda,…saya akan VT kalian dengan lima jari sekaligus.,!”

MA:”………….” *penurunan kesadaran dd paranoid fever

BK VK:”saya mau kalian cari tahu siapa yang salah..,kalau sudah ketemu seret orangnya kesini.,habis itu kita bakal VT orang itu rame2.,ga usah pake gel sekalian biar kapok..,!.......”

MA:”……………………….” *lutut lemas ambruk satu2

BK VK:”capek juga ya marah2..,,,,, sebagai hukumannya saya mau malam ini semua anak akbid yang jaga di larang makan.,,yang kabur lehernya di potong.,,ngga Cuma malam ini deh., saya maunya seminggu penuh.,,”

MA:”………………………….” *apgar skor 2/3………….

Seminggu setelah kejadian itu…. Pelaku pembuat diagnosa ngaco masih menjadi misteri..,satu2nya saksi adalah pasien eklamsi yang masih dirawat intensif pasca operasi SC.
Dan selama seminggu itu kami hidup di dalam penderitaan dan kesemena2an bidan kolonial pencabut nyawa itu..,kami dihina habis2an..,

BK VK junior:”heh..marasmus..! ini aer baskom saflon udah diganti blom??”

MA:”sudah kak….itu air saflon baru klo kakak ga percaya jilat aja….”(*dalam hati)

Kenyataan nya;
MA:”su…su…sudah kak….itu…itu..air saflon baru….klo kakak ga percaya nih kak…sa..saya jilat…”

BK VK junior:”bagusss..bagus…hahahhahahahahaaaahaa…aku puasss sama kerjaan kamu” (*ketawa devil)



~desas desus makan siang~


MA1:”eh., tau ga..,kabarnya ada anak akbid dari kampus sukar maju bikin ulah lagi.,,dan anak2 MA yang satu tim sama dia disuruh ngulang satu siklus lagi..,gara2nya dia disuruh hipnobirthing pasien mau lahiran, tapi pas mau ngeden malah di hipnotis tidur..,”

MA2:”hah???!! Siapa anak itu??!”

MA1:”biasanya anak itu dipanggil marasmus sama BK VK junior., daan…tau ga kalo BK VK junior itu kalo udah marah dia langsung jadi agresif., mulai dari dari nelanjangin orang yang ngga berdosa Cuma karna ngelirik dia doang…,sampe nembakin orang yang lewat di depan dia.,”

Parah.

Fenomena ini ngebuat kita jadi pengen ngamanin diri dengan cara mandi bunga bangkai tujuh rupa. Seperti yang di saranin kakak tingkat sebelum kita berangkat PKK di RS ini.


~
Kakak Tingkat (KT):”adik2 sekalian, ini ritual yang fatal kalau kalian tinggalin. Mandi bunga bangkai tujuh rupa. Lakuin atau mati. Bunga ini bisa kalian dapetin di sekitaran kuburan di sebelah rumah kang asep. Satpam asrama.”

MA1:”hah? Serius ada bunga bangkai nya kak?”

KT:”serius. Dan ini bukan main2. Tapi bunga bangkai itu sekarang udah ngga ada.”

Segerombolan MA:”hahh????! Udah ngga ada? Yah…trus gimana dong?!”

KT:”tenang..,kami udah punya ekstrak ketujuh bunga bangkai itu.,inih udah di kemas di dalem botol2 kecil ini. Murah kok., satu botolnya Cuma lima puluh rebu.”


Akhirnya kami mandi massal sebelum memulai praktek PKK di RS ini. Atas dasar itu kami ngerasa yakin banget kalau pembuat masalah selama ini bukanlah MA dari kampus kami.


BK VK junior:”heh kalian ngapain trombus disini?”
Segerombolan MA:”……………..”(*kasak kusuk ngga berani jawab ngga berani gerak..sebagian pura2 mati
………

~to be continue….