Pasien Gokil

Jika LDR itu penyakit, maka faktor resiko nya adalah PHP. Gejala yang sering muncul adalah rasa rindu. Kalau kamu ga bisa menahan rasa ingin bertemu, dan kamu mengidap LDR. Maka kamu akan mati.

Itu udah mutlak. Maka pasangan yang LDR an itu harus bersahabat dengan jarak dan waktu.

Oke.

Itu cuma intro yah. Sebenernya aku pengen ngomongin pasien. Tema yang satu ini emang ga ada habisnya.

Sekarang ini fenomena yang sering muncul adalah pasien datang dengan masalah kecantikan. Wew.

"Mau tanya obat pemutih kulit dong. Biar makin disayang suami."

Padahal kulit ibu ini udah putih banget. Apa ga takut nanti jadi transparan?

"Kalau Ibu yang ini mau ke poli mana?"

"Poli gigi mba"

"yang sakit bagian mana bu?"

"Ga sakit sih mba. Tapi ada masalah gigi. Gigi saya maju. Jadi kurang cantik deh."

Kalo dilihat2 biasa aja sih. Ibu ini cantik2 aja koq. Gigi nya biasa aja. Mungkin bukan giginya yang maju. Tapi muka nya yang mundur. (*analisa wanita yang tidak mengerti kecantikan)

Ga cuma ibu2 gaul yang bersarang di puskesmas sekarang ini. Anak ABG juga ngejadiin puskesmas sebagai pusat kesempatan emas buat ngelempar rayuan maut ke pacar nya. Rayuan nya sok2 ilmiah gitu.

~Sepasang ABG ngantri di depan laboratorium

"Sayang kalau aku jadi hidrogen kamu mau jadi apa?"

"Aku akan jadi oksigen dong sayang. Sama2 kita akan membentuk kehidupan."

(*Petugas lab keselek tabung reaksi)

Ada2 saja.



~di poli umum



"Ibu mahmudah..."

"Ibu mahmudah...segera ke poli umum"

Di panggil berkali2 pasien ini ga dateng2. Saat mau panggil pasien berikutnya dia datang buru2 sambil nenteng ipad. Wew.

"Maaf nak. Barusan nenek keasikan facebookan. Diajarin cucu bikin status. Jadi ga denger deh pas dipanggil."

Eh buset. Nenek 60tahun facebookan.

Bisa2 kalau kumpul bareng nenek2, yang lain pada dzikir, eh dia malah selfie.

Trus tulis status.

"Lagi nyirih nih."

OMG



Saat panggil pasien selanjutnya. Ini kebetulan apa emang gokil yah? Pasien yang namanya putri berderet 5 orang. Bayangin. 5orang. Namanya pasaran banget. Jadi curiga. Jangan2 bikin namanya di pasar.

Oke. Dokter bertanya.

"Mba putri sakit apa?"

"Ini jerawat saya makin banyak dan besar2 sakit nya seperti bisulan."

Gimana ga jerawatan. Bedaknya saja tebal banget. Sampe ngepul. Saat dia mendekat, aku harus jaga jarak supaya bedak nya ga masuk paru2 aku.

Fufufu

Ini dunia apa ya?





NB:
Buat yang ngerasa sebagai salah satu pasien di atas jangan tuntut tulisan ini yah. Aku lagi ga bawa pengacara.

(*kabur

Awal Hari Apes

Apes banget pagi ini. Seragam jaga ku kena es krim.

ABG cewe; "Eh, maaf mba.. maaf ga sengaja.. saya kira di belakang saya bukan orang. Eh maksudnya saya kira ga ada orang. Ayahh..gimana nich? Ada tissue ga?"

ABG cowo; "mba maafin pacar saya ya. dia ga sengaja. Bunda lain kali hati2 dong. Nih bersihin baju mba nya pake tissue ini."

ABG cewe manyun sambil bersihin seragam aku.

Yelah. Masih pacaran aja udah manggil ayah bunda. Udah kayak tabloid aja. Mana itu pake baju couple bertulisan 'partner in crime'. Emang nya pernah nyolong ayam bareng apa. (*sirik)

Pulang jaga malam itu pastinya bawaan nya ngantuk2. Tapi aku musti mampir pasar buat beli pesenan mami. Nasi campur samping terminal. Buset. Antri nya panjang banget. Mana yang belanja ibu2 lagi. Ibu2 kalau belanja itu ribet.

"Buk bungkus nasi campur nya yah. Itu nasi nya setengah dari porsi biasa tapi di lebihin sedikit. sayuran urap nya ga usah di bumbuin. Itu sambel nya di pisah. Jangan pake serondeng. Oyah, nasinya tambah dikit lagi. Jangan pake paku payung... bla bla bla"

Kalo aku jadi dagang nya bakal bunuh diri pake garpu.

Akhirnya nunggu agak lama baru dapet nasi bungkus nya. Dan masih banyak lagi titipan mami yang harus aku beli di pasar. Aku harus beliin. Aku ga berani ngelawan mami aku yang satu2 nya ini. Karena mami aku punya kekuatan super. Mampu merubah manusia jadi batu. Serem.

Oke nasib apes aku ga sampe disitu aja. Laper2 pengen nyobain baso urat samping terminal yang katanya enak itu. Saat mau beli baso urat katanya ga ada. Katanya uratnya lagi kejepit.

Manyun.

Oyah trus tadi pas beli pulsa di konter hp ketemu guru TK aku yang masih ingat muka ku. Bayangin. Guru TK. Masih ingat aku?

"Eh kamu putri kan? Anak nya bu jhon?"

"Iya. Ibu siapa?"

"Ibu guru TK kamu dulu. Masa lupa? Ibu aja inget kamu murid TK satu2 nya yang bilang bendera indonesia itu hitam putih. Hahahaha"

Tiba2 seisi konter pada ketawa. Aku malu banget. Apes.

Ini karena tv jaman aku dulu hitam putih jadi gara2 siaran di tv aku kekeh bilang ke ibu guru kalau bendera indonesia itu hitam putih. Kejadian ini juga masih diingat mami aku. Yang kalo tiap tujuh belasan ngeledekin aku. Mungkin kalo kejadian ini ada di jaman ini. Anak tk ngasal itu pasti dijitakin pak presiden.

"Oh eh iya2 sekarang baru ingat. Ibu makin muda aja. Hehe"

"Biasa lah. Konsumsi vitamin mahal."

"Wah."

"Ibu jual loh. Vitamin ibu harganya ga sampe 500rb. Mau?"

"Eh.. oh.. ga makasih bu. Ga perlu obat2an mahal buat awet muda. Karena makanan2 sekarang banyak yang mengandung formalin. Hehe"

Mending aku langsung pulang dan tidur aja. Supaya hari ini ga makin banyak cerita apes yang lain nya.

Huft.

Jomblo Penyabar

Udah lama ga posting.

Lama ga posting bukan karena aku udah ga jomblo lagi yah. Aku masih jomblo. Dan, saking seniornya aku di status ini, aku sampe di tunjuk sebagai ketua Front Pembela Jomblo. Jadi pergerakan organisasi aku ini aktif di pembenahan psicologys para jomblo. Pasalnya, biasanya jomblo2 ini selalu di bully. Baik di medsos, di tempat kerja, di malam minggu, puncaknya di malam valentine kemaren.

Bagi para jomblo, valentine itu halloween nya orang2 jomblo.

Horor.

Kemaren ada pembaca blog aku yang komen di salah satu cerita jomblo aku. Dia tanya jomblo itu apa sih?

Oke aku jelasin yah.

Jomblo itu adalah orang galau yang kalau tengah malam nangis2 di bawah shower.

Kalau jomblo yang ga punya shower biasanya kalau lagi galau, tengah malem dia nimba aer dulu di sumur. Baru nyiram kepala sambil nangis2 sampe pagi.

Kalau jomblo dusun, biasanya kalau lagi galau dia nangis di bawah pancoran aer bambu.

Kalau jomblo hutan lagi galau, biasanya nangisnya di bawah aer terjun.

Nah. Mudah2an udah pada jelas yah.

Jadi organisasi jomblo aku punya visi dan misi. Yaitu lebih baik menunggu daripada jalan dengan orang yang salah. Dan mempersiapkan diri untuk menjadi orang yang paling romantis dan pendamping yang sempurna.

Hehe.

Terima kasih untuk tidak muntah.

Oke.

Semua pernyataan di atas itu cuma joke yah.

Kenapa akhir2 ini aku ga posting karena aku di sibukkan dengan pekerjaan. Karena di wilayah aku lagi musim sakit panas. Ada typhus, DBD, cacar air, dll. Ngomongin cacar air, jaman aku dulu sakit ini adalah sakit yang mematikan. Sampe2 waktu SD aku sakit cacar, aku mendadak rajin sholat. Tapi sekarang ini, penyakit udah makin banyak jenisnya. Penyebaran nya juga bermacam2 cara. Gara2 ini juga diet aku gagal. Aku harus makan banyak dan minum vitamin supaya daya tahan tubuh aku meningkat.

Kemaren ada pasien aneh. Pasien cowok. Tapi bawa tas cewe. kalau di lihat2 kyknya wajah bapak ini pakai bedak deh.

Ah, sudah lah.

"Nama bapak siapa?"

"Hendruardi yustrianto mba"

"Hendru... apa?"

"Hendruardi yustrianto. Kalau terlalu ribet panggil sayang aja juga boleh koq mba." (Plus kerlingan sebelah mata yang menjijikkan)

Jadi bapak ini mengaku sakit kencing manis. Dan mau berobat. Pertanyaan nya panjang banget.

"Dokter saya mau berobat. Ini, saya bulan kemaren operasi plastik di bagian samping hidung. Terus kemarin sempat berjerawat dan saya pencet2. Sampe sekarang infeksi ga sembuh2. Hari ini emang jadwal kontrol sih dok. Apakah ada hubungan nya sama sakit kencing manis saya ya dok? Kalo ada hubungan nya kenapa luka nya ga di kerubutin semut? Apa karena saya suka ngemil kapur barus? Bla..bla..bla.."

Saking panjang nya pertanyaan pasien bernama sayang(bukan nama sebenarnya) ini, sampe2 dokter jaga nya sudah ganti shift dan pasien ga nyadar kalo dokter nya udah ganti.

"Oke bu..eh, pak, jadi masalah nya adalah efek operasi plastik ya. Kalau dilihat dari kadar gula darah sih normal pak. Sebaiknya bapak kembali lagi ke tempat operasi plastik bapak dulu. Mungkin ada interaksi substansi pak."

Ya iya lah ya. Operasi plastik kontrol nya di puskesmas. Dikiranya sama dengan operasi usus buntu kali.

Hmm.

Jangan harap bisa dapet pasien Charming, good looking n ga nyebelin disini. Sebagai tenaga kesehatan yang jomblo, dan baik hati, emang harus sabar menghadapi pasien kasus apapun itu.

Tolong fokusnya ke kalimat terakhir yah. Sekalian promosi.

Sekian.

Kuliner Harga Gokil

Kangen ngomongin kuliner.

Kalau ngomongin kuliner inget sama simbah aku. Kalau di ajak makan dimana aja selalu minta kobokan. Pernah ke Mc.D minta kobokan trus pesen nya lalapan. Ke Papa rons Pizza minta pake nasi. Gokil.

Kalau dibilang favorite menu, aku suka banget menu yang seger2. Bawaan orok keles yah. Dari janin aku emang udah suka kuah2an gitu deh. Sampe belum aterm kehamilan mami aku aer ketuban nya udah habis aku minumin. Dokter yang USG sampe bingung ini ketuban dikit amat lari kemana. Bocor kagak. Nah kebawa deh sampe sekarang. Suka makanan berkuah.

Hehe.

Pengalaman makan paling gokil adalah gokil dari segi harga nya.

Sekali pernah makan di tempat yang indah trus makanan nya banyak pilihan nya. Makan sepuasnya 100rb/orang. Itu di daerah Panelokan Kintamani. Gokil.

Pernah juga waktu SMA. Liburan jalan2 keliling bali. Pas jalan2 di Kuta aku dan teman aku si Mumun (bukan nama sebenarnya) kelaparan berat. Trus masuk lah kami berdua ke sebuah restoran. Dari depan kelihatan lebih kecil dibanding resto2 lain. Nah, sampe dalem, kita digiring ke ruangan tengah dimana disana banyak orang2 'the have' dan bule2. Wah. Aku yang salah masuk apa restoran nya yang salah terima tamu?

Saat lihat menu. Gila. Kopi panas original aja harganya 50rebu. Kutu!
Oke. Menu lain semua up to 50K. Tahun segitu itu mahal banget. Apalagi untuk kelas anak SMA.

"Mas menu spesial nya apa sih di resto ini?"

"Oh itu ada sup telur penyu sama es gingseng jepang mba"

"Kalau request bisa ya?"

"Pesan apa mba?"

"Aku pesen sop dada semut, tongseng ekor cicak, sate tom cat panggang, sama steak daging nyamuk."

Sengaja sebut yang aneh. Strategi buat keluar dari tempat ini.

"Kalo aku..aku pesen acar aja deh. Sama aqua. Makasih" kata Mumun

Yah. Si Mumun ga kompak. Alhasil kami berdua makan acar sama aqua doang di tempat itu. Pulang2 si Mumun tipes. Di rawat 4hari.

Belanja nya 50 rebu. Berobatnya sejuta. Gokil.

Cabe- cabean Syar'i

Di kota ku ini ada pemukiman muslim yang me-legenda. Peninggalan bersejarah nya bisa bercerita banyak tentang pengaruh penduduk pemukiman ini terhadap peradaban muslim di Bali. Loloan.

Tapi aku ga cerita tentang sejarah Loloan ya. Aku mau cerita kondisi sekarang. Spesial di generasi muda nya. Kalau lewat sana, pengguna jalan nya sering banget asal2an. Semrawut. Kemaren waktu melintasi daerah ini aku hampir aja nabrak 3ekor anak cabe2an yang naikin satu motor. Masalah nya mereka tiba2 motong jalan utama. Karena kaget aku mendadak ngerem. Dan alhasil mereka kaget trus terjatuh gitu. Bemper mobil belakang ku juga hampir di tabrak mobil yang di belakang nya lagi.

Astaghfirullahal adzim.

Aku langsung turun lah. Ngelihat keadaan tiga anak cabe2an itu. Oh. Ternyata pakai jilbab. Satu anak pake jilbab tapi celana nya pendek. Daleman nya stocking. Satunya lagi pake jilbab tapi lengen nya pendek. Sisanya ini aneh juga. Pake jilbab, tapi baju transparan. Everyone can see. Dari daleman sampe usus 12 jari nya keliatan semua.

Ckckck. Untung ga ada yg terluka.

"Hoi cabe2an. Kalian kenapa potong jalan tiba2 gitu sih? Pada mabok?"

"Maaf kak maaf...kita salah...tapi kita cabe2an syar'i kok kak....jangan tuntut yah...kan kita sodara semuslim."

"Syar'i sebelah mana? Hampir aja ada korban jiwa. Satu motor itu maksimal buat 2 orang dewasa. Pakaian kayak begitu ngaku syar'i. Cabe2an tetep aja cabe2an. Kalo gini terus bakal di ulek warga. Ga takut nanti tua nya jadi sambel?"

Fufufu.

Aku emang emosian saat itu. Habisnya. Nyaris terjadi kecelakaan beruntun. Nyaris nabrak. Fuh. Kalau eyang Buyut Lebai(*) hidup lagi bisa di jewer satu2 itu cabe2an syar'i. Watak generasi muda juga mempengaruhi nama baik sejarah loh. Waspadalah.

(*)Buyut Lebai: Leluhur yang berpengaruh di Loloan. Makam nya dijadikan salah satu tempat ziarah orang muslim tertentu.

The Serries 2

Saat jam makan siang.

Aku kembali ke asrama. Pikiran ku kosong. Saat masuk pintu kamar aku papasan dengan anak2 asrama yang pada berhamburan keluar membabi buta menuju ruang makan. Seperti kuda nil ber migrasi dari sungai nil ke laut mati (?). Baru kali ini aku ga ikutan dalam rombongan itu. Ternyata keliatan norak banget.

Aku ga ada nafsu makan.

Sampai kamar aku ngelihat ester temen ku. Lagi telponan.

"Sumpah! Aku ga mau balik ke tempat itu ma! Aku udah ngerasain ma! Disana aku di sumpah2in. Di toyor2 kepala pintar aku ini ma. Semua yang aku lakuin di anggap salah. Pokonya kalo mama ga bilang sama dosen pembimbing ester kalo pindahin ester ke tempat magang lain. Ester ga mau lanjutin kuliah. Titik."

Ester nutup telepon dan nunduk nangis sesenggukan.

"Kamu gapapa?"

"Apanya yang gapapa? Aku bulan ini kebagian magang di bidan Mumun. Sendiri pula."

"Kamu ga sendiri kok. Aku juga di tempat itu besok."

"Huwaaaaaa......hiksss..hikssss..."

Kami pun berpelukan tenggelam dalam kesedihan.

Tapi apapun alasan nya. The show must go on. Menjelang PKK 2 kami pun persiapan. Barang bawaan anak2 ini aneh2. Ada yang bawa senar pancing karena kebagian tempat di daerah pesisir. Ada yang bawa bawang putih karena tempat magang nya dekat kuburan cina. Dan aku lihat ester bawa salib. Dia emang anak yang beriman.

"Aku bawa aja patung yesus bersalib ini. Kali aja roh jahat yang ngerasukin bidan mumun itu bisa ngacir kabur. Ini demi kelangsungan hidup kita." Kata ester mantap.

Yelah. Kirain.

Aku deg2an banget. Karena saat PKK 1 aku hanya dominan melihat saja saat ada partus (melahirkan). Belum ada keterampilan apa2. Seminggu kemaren sudah belajar habis2an untuk persiapan PKK 2 ini. Tapi dalam sekejap hilang semua hapalan.

Jadi memang ada ritual sebelum berangkat ke tempat PKK, dosen pembimbing masing2 kelompok mengadakan kuis. Memberikan pertanyaan kepada mahasiswa bimbingan nya.

Nama pembimbing aku dosen bunga. (Jelas bukan nama sebenarnya)

"Oke. Ester. Apa itu punctum proximum?"

"Oh. Itu titik dimana kita bisa mendengar denyut jantung janin, melalui dinding perut pasien. Dengan menggunakan alat."

"Bagus ester. Shyma, apa KIE utama kepada ibu hamil dengan infeksi HIV."

MAMPUS. Lagi2 pertanyaan deskriptif.

Aku paling sebel merangkai kata untuk sebuah jawaban yang persentase kebenaran nya dibawah 50. Karena pemikiran kita ga akan sejalan dengan maksud dosen. Dan pertanyaan jenis ini ga tertulis di referensi manapun.

"Hm.. karena penyakit ini ancaman nya kematian, maka, yang utama pasien harus lebih sering berdoa. Yang kedua mungkin peningkatan daya tahan tubuh dan pengetahuan tentang HIV."

"Ibu ga suka jawaban kamu. Terkesan meremehkan. Otakmu ga ilmiah. Banyak belajar. Semoga sukses di lapangan. Serap ilmu sebanyak2nya. Kamu salah satu mahasiswa yang ibu khawatirkan. Ingat itu."

Itu kata2 terakhir dosen pembimbing aku. Setelah itu dia pergi dengan meninggalkan kami yang terbengong2. Aku ngerasa disambar petir di hari yang cerah.

"Aku ga ngerti. Yang ga ilmiah pertanyaan ibu atau otak aku?"

(Tapi pertanyaan itu cuma aku batin aja)

Ini awal yang buruk.

Ga dosen pembimbing ga tempat magang. Semua ga ada chemistry ke aku.

Welcome to the hell.

Valentine Jomblo

Valentine.

Kenapa di rayain nya tanggal 14 februari? Karena kalau 14 april itu ulang tahun aku.

Aku ga mau di hari ulang tahun aku orang2 yang udah punya pasangan gembira di atas penderitaan aku. Makanya 14 februari di tetap kan menjadi hari kasih sayang. Dan 14 april dijadikan hari kebohongan. Aprilmop. (Bohong kalau bahagia dalam keadaan single)

Kalau anak2, menjelang valentine yang disiapkan adalah coklat, bunga. Kalau aku yang aku siapkan adalah jawaban dari pertanyaan yang kemungkinan akan di tujukan ke aku. Dan kisi2 nya kira2 begini: kamu valentine- an kemana? Sama siapa? Malam nya berbuat apa?

Ternyata eh ternyata. Hari valentine belum tiba sudah ada yang tanya aku begini.

"Eh shyma. Kabar2 nya kamu LDR an yah sama pacar kamu. Wah valentine besok ketemuan dong."

"Iyah aku emang LDR an. Aku di Bali. Dia nya di masa lalu."

Biar puas sekalian.

Sebenernya beda nya apa sih udah punya pacar dan jomblo? Menurut aku sama aja deh.

Misal kalau lagi malem mingguan. Yang punya pacar mandi dandan rapih parfum an, pake pakaian bagus, duduk di depan nunggu di jemput pacar.

Kalau jomblo juga gitu kan. Malam mingguan mandi dandan rapih parfuman, pake pakaian bagus, duduk di tengah jalan nunggu di jemput ajal.

Seperti jomblo macam aku gini toleransi nya tinggi banget kalau malam mingguan. Jadi meskipun jomblo tapi ikutan juga ngerayain malem minggu. Pas mau malem minggu nyuci mobil. Mandi kembang mandi susu, pakaian rapi, dandan cantik. Keluar rumah ngantri di pom bensin. Muterin kota trus balik ke rumah lagi. Nonton tv sampe ketiduran.

Setidaknya memberi kesan pada tetangga kalau malem mingguan aku juga kayak anak2 laen.

Kalau begini ceritanya aku ini malah ibarat upil kering yang keluar dari hidung, dan ga tau bahkan ga bisa nempel dimana2.

Hina sekali.

Valentine katanya hari kasih sayang. Tapi pasti ga semua orang senang dengan hari valentine. Ada yang sedih juga. Misalnya ada yang ngebayangin tahun kemaren valentine masih jalan bareng pacar. Tapi tahun ini harus nerima keadaan kalau udah putus sama pacar.

Oke. Aku pengen juga berbagi tips ke orang2 yang barusan broken heart yah. Aku akan buat kalian juga ngerasain bahagia saat valentine nanti. Kata kunci nya adalah move on.

Karena aku type orang yang gampang move on, alias ngebutuhin sedikit waktu aja buat nerima kenyataan(palingan cuma 2tahun). Maka aku akan kasih tips cepat move on.

1. Hindari barang2 yang berhubungan dengan mantan. Misalnya; foto yang lagi bareng buang ajah. Barang pemberian mantan buang ajah. Terang bulan keju sisa malem mingguan buang ajah, (karena udah basi). Ntar kamu bukanya move on malah sakit perut.

2. Cari kesibukan. Misalnya apa ya. Yah apalah yang bisa bikin kamu ngelupain masalah sama mantan kamu. Misalnya; ngajarin nenek kamu cheerleaders. Atau ngebantuin semut yg mau nyebrang. Atau apalah.

3. Terakhir jelas. Cari pengganti lain. Segera lah cari pengganti mantan kamu itu. Kalau gebetan kamu terlalu matre dan ga mau jadian sama kamu yang duitnya pas2an. Paling ngga adakan transaksi. Setidaknya gebetan kamu bisa kamu sewa pas hari valentine aja. Karena budget mu cuma cukup buat rental cewe daripada nembak cewe.

Tapi gapapa. Setidaknya kamu bisa ngelupain mantan. Dan bisa move on.

Jujur aja. Ngomongin masalah mantan aku yang satu2nya. Aku ngerasa cuma sekejap bisa memilikinya.

Ibarat pulpen baru yang di bawa ke puskesmas. Hanya dapat dimiliki sementara. Karena rawan di gondol sama yang lain.

*claps

Wanita Idaman Lain

Dulu aku suka sama seorang cowo. Tapi sayang banget cowo itu ga suka sama aku. Yep. Dia suka sama cewe lain. Yang lebih kaya. Yang lebih wangi dari aku. Tapi aku yakin cewe itu, bapak nya koruptor dan ibunya pelihara babi ngepet.

Kemaren lusa dia sms aku.

"Hai shyma.. masih inget aku kan? Bisa ketemuan ga?"

(Gimana ga inget. Dia ngingetin lagi)

Trus sms nya ga aku bales. Bodo amat. Karena ada dua kemungkinan. Pertama, cewe nya udah miskin. Kedua, cewenya udah bau. (Saking miskin nya ga sanggup beli deodoran).

Inget banget dulu tiap aku sms dia ga pernah bales. Kalo ditanya kenapa ga bales sms aku. Jawab nya jempol nya bengkak. Trus jempolnya udah sembuh, katanya keypad hp nya rusak. Keypad hp udah dibenerin, pulsa habis. Pulsanya udah aku isi in. Hapenya meledak. Hapenya udah bener trus ilang dicuri orang.

Terus aja!

Jangan kan sms. Ketemuan aja jarang. Tiap aku pengen ketemu. Dia bilang lagi mau tidur, kadang bilang lagi di jalan, atau lagi tidur di jalan.

Suatu hari.

"Eh. Aku ke rumah kamu ya."

"Ga bisa shym. Rumah aku lagi di bangun"

Pas rumah udah jadi. Dia bilang masih di segel. Pas udah ga di segel. Dia bilang pak RT nya lagi keluar kota. (*apa hubungan nya??)

Aku yang dulu berbeda dengan aku yang sekarang. Yah. Dulu lebih muda. Sekarang lebih matang. (Matang beda dengan tua). Jadi udah ga jaman nya cinta2an dengan monyet. Apalagi monyet macem dia. Suka bikin alasan. Mantan itu bagi aku sampah. Udah aku buang, eh, ternyata bisa di daur ulang. Bisa di jual lagi. Tapi aku ogah beli. (*Ga punya uang).

Disini aku mulai mencium aroma kemunafikan. Kebusukan hati. Persekutuan iblis. (*apaan sih)

Oke semua sampah itu udah aku buang. Aku udah move on. Bagi aku, sampah tetap sampah. Ga bakal aku ambil lagi. Jijay lah ya. Kalo dibilang kenapa aku ga kasih kesempatan kedua. Aku bakal bilang kalo cowo itu ibarat terompet. Ogah banget beli bekas orang.

Sebagai wanita yang matang. Saat ini adalah tantangan buat aku. Mencari cowo bersegel.
Cuma masih sering di tanya.

~saat jam pulang kantor

"Mana cowo kamu?"

"Lagi pergi jalan sama cewe nya"

"Ah. Kamu bisa aja. Buruan dong. Galon aja dijemput. Masa kamu ngga."

"....." (sakit nya dimana ya? Ga sakit tuh udah kebal)

Kata orang kalo cewe cantik, langsing, harus jalan sama cowo. Biar pede.

Siapa bilang?

Lo liat gue. Cantik kaga. Langsing kaga. Jalan ama bencong pede2 aja gw.

Balik kerumah sambil ngedumel. Searching cowo bersegel di google. (*google map)

Pekerjaan Dan Penghasilan

Orang kerja itu yang di cari apa sih?

99% bilang yang dicari itu uang.

OMG.
Mata duitan semua! Kerja kok semata2 cuma cari uang aja. Huh.
(Yang bilang begini pasti pengangguran)

Kalau aku sih uang itu nomor 6. Nomor 1 sampai 5 tetep pancasila. (Ujung2nya sama aja yah)

Wajar2 aja sih. Kalau uang itu jadi primadona. Pake makan. Nyekolahin anak. Bangun tempat ibadah. Daftar PNS. Jadi caleg. Buat operasi payudara. Buat biaya pemakaman. Smua pake uang. Ya ga?

Oiya kata orang uang bukan segalanya itu ternyata ada benernya juga. Bulan kemaren ada tetangga bilang. Katanya suaminya stress kehabisan banyak uang karena ga kepilih jadi caleg tahun kemaren. Nah. Ini kasusnya mah biasa aja. Orang gagal caleg trus jadi gila. Yang ditakutkan itu orang gagal gila trus jadi caleg. Bisa selesai sampai disini ceritanya.

Bapak aku bilang. Dari SMP aku udah kelihatan licik di urusan keuangan. Diantara saudara2 aku, aku aja yang jiwa dagang nya kentel banget. Ini adalah bakat alam dari mami aku. Makanya aku di kuliahin di kesehatan. (Loh kok ga nyambung yah)

Karena bapak aku takut kalau aku kuliah di keuangan. Kehidupan aku bakal ga seimbang. (Sampe sekarang aku ga bisa nangkep ini logikanya dimana)

Ternyata emang bener. Di kerjaan aku ini susah mau dapet duit lebih. Yang ada ngeluarin duit lebih. Ketularan batuk pilek dari pasien, ketularan TBC, kecapean begadang, lupa makan, tipes, dirawat. Paling banter ketularan HIV karena kecelakaan kerja. Tamat udah riwayat.

Jadi tujuan aku kerja beda yah sama kalian2. Aku cuma berharap aku kerja di ridhoi Allah. Pasien selamat aku selamat. Panjang umur n berkah. Itu aja udah lebih dari cukup. Aku udah ngerasa kaya. Karena kesehatan mahal harganya.

(Kenapa diem aja? Nunggu lucunya ya?)

Bayar kaga minta lucu. Enak banget hidup lo.

Hwahahaha

Preman Hati Rapuh

Kata orang kalo wajah mirip itu pasti jodoh. Aku ga percaya. Buktinya sampe sekarang aku ga nikah sama Luna Maya.

~

"Eh katanya Ariel Peter Pan mau nikah."

Wah tumben Bapak ikutin gossip.

"Trus kenapa pak? emang nya Bapak di undang?"

"Gapapa. Meski di undang pun Bapak ga akan dateng. Pantang bagi Bapak dateng di nikahan mantan"

Sial. Lucu juga Bapak aku ini.

"Gila. Berarti dulu mami saingan nya sophia la tjuba dong ya pak"

"Bukan Shopia nya tapi Ariel nya."

"..............."

Si Bapak nyaingin aku lucunya.

~

Whatever.

Katanya jumlah laki2 dan perempuan di dunia ini 1:4. Jadi satu laki2 mempunyai kesempatan untuk menggaet 4 perempuan dalam pernikahan. Dan agama aku salah satu nya yang menghalalkan pologami.

Trus hubungan nya sama Ariel apa?

Ga ada hubungan nya sih sama Ariel. Tapi korelasi nya adalah sama jomblo perempuan macam aku gini. Kalau perbandingan cowo nya lebih kecil. Berarti peluang kejadian ngedapetin cowo susah. Apalagi presentase cowo perjaka jaman sekarang menurun. Dan katanya lagi cowo ganteng sekarang mulai ngegebet cowo ganteng lain.

Mampus.

Kemungkinan untuk ngedapetin cowo ganteng kandas deh. Mana lagi jumlah cowo yg sedikit itu katanya ga 100% cowo tulen. Lengkap lah sudah.

Itupun setelah nikah musti ikhlas nerima kalo suami mau nikah lagi. Oh. No no no!

Bayangin kalau cewe2 cemburuan semua. Ini di khawatirkan akan menimbulkan aksi anarkis yang akan menyebabkan jatuhnya korban jiwa.

Ngomongin masalah cowo. Cowo itu hati nya susah di tebak. Bibir mungkin bilang kita satu2 nya. Tapi kenyataan nya ada wanita lain. Entah wanita atau laki2. Pokok nya ada yang lain.

Seperti kemarin ada cowo kekar dengan badan penuh tatto datang ke warung. Pembeli yang lain pada makan buru2 trus lari terbirit2 ninggalin warung. Ternyata dia emang mantan napi. Dulu nya preman pasar spesialis jambret dan nodong. Keringet dingin juga nih aku. Bapak ku mengendap2 lari ke belakang. Sial. Aku sendiri.

"Pesen apa bang?"

"Katanya ada bubur sumsum yah? Mau dong satu. Sama rujak buah yah. Jangan pedes2. Aku ga berani pedes."

Yelah. Preman suka nya bubur sumsum. Ga berani pedes pula.

Bener aja. Waktu bapak ku puterin lagu betharia sonata mata nya berkaca2.

OMG.

Hati laki2 emang mistery ketiga setelah jodoh dan kematian.

Ternyata preman tadi sebatang kara. Semenjak masuk penjara dia ditinggal istrinya. Masih harus ngirimin duit ke kampung buat biayain tiga anaknya.

Berarti preman ini jomblo juga.

Huh lagi2 jomblo.

Di usia kepala tiga gini ngomongin jomblo emang bukan suatu kebanggaan. Apalagi jomblo bawaan lahir, dibawa terus sampe dewasa. Menginjak tua pun masih jomblo. Akhirnya meradang. Istilah medisnya jomblosis kronis.

"Saya nih jomblosis kronis. Jangan kan pacar. Temen aja ga punya. Udah pada berkeluarga semua. Udah bang. Bukan cuma abang aja yang menderita."

Niat aku sih nenangin si preman barusan. Tapi dia malah nangis sesenggukan. Ga bener nih orang. Tampang preman ternyata hati rapuh.

Sore kemaren aku dan Bapak ku nemenin preman cengeng yang mabok rujak sambil nyanyi lagu Betharia Sonata bareng2. Judul lagunya Hati Yang Luka.