Ada teman yang bilang kalau postingan aku ga mutu. Dan ga informatif. Oke. Kali ini aku akan posting sesuatu yang informatif.
Info hari ini adalah. Besok hari selasa kalo ke h****s negara (salah satu tempat blanja yg orang sini bilang Mal) selasa siang. Kamu bakal ketemu brondong cucok di pintu keluar parkir. Doi pake sragam atasan putih bawah item. Senyum nya manis.(manis nya bisa kerasa meskipun ga di jilat)
Wah tetep ga informatif dan ga penting yah?
Oke sebenernya informasi pentingnya adalah, doi oplosan jaga sampe jam 2. Jadi buruan yang mau liat senyum manis brondong cucok. Hwahahahahaha
(*maaf ini cuma joke)
(Kayaknya aku ga bisa buat postingan penting)
Oke. Ngomongin masalah brondong. Aku pernah di PHP in sama brondong. Iya. Jadi saat itu aku akan berangkat jaga malam. Kemudian aku berhenti di traffic light. Lumayan lama nunggu 50detik. Trus ternyata ada yang nyapa di sebelah aku.
"Halo..."
"Oh...eh...iya ada apa" (*antusias)
"Tunggu aku yah, sebentar lagi kita jalan. Jangan tinggalin aku."
"Oh...okei2...no worriee..aku pasti bakalan nungguin kamu." (*ngelempar senyum paling manis)
Trus brondong cucok itu nunjukin telinga kirinya.
OMG! ternyata doi ngobrol sama pacarnya lewat hp yang diselipin di helm.
(Mana lampu merah nya masih 30 detik. Terasa lamaaaa bangetttt) :(
Malu...kesel....kebelet...jadi satu!
Fuh!
Untung aja kejadian itu udah lewat.
Mudah2an ga ketemu lagi deh sama si kucrut tadi. Memang dasar fakir asmara (*fakir asmara adalah kasta tertinggi di dunia jomblo /setingkat di atas tuna asmara).
Pada saat itu aku jaga malam pas malam minggu juga. Ini ibarat sudah jatuh, ketiban tiang listrik. Sakitnya itu nyetrum.
Masalah kejombloan aku, juga banyak yang sewot. Dibilang aku terlalu pemilih lah sok cakep lah. (Kalo yg terakhir itu fakta). Sebenernya kalo pemilih itu ngga juga.
Kalo boleh curcol, masalah kriteria. Selain cowo yang suka PHP in, aku ga suka sama cowo yang gaptek. Minimal menguasai MS office lah syukur2 disain grafis. (Lah ini cari cowo atau tukang rental skripsi).
Paling ngga lebih keren setingkat diatas aku lah iptek nya. Kriteria ini muncul ketika aku punya gebetan yang gaptek abis. Kipas angin aja belum masuk di desa tempat dia tinggal. Jangankan komputer. Pegang kalkulator aja gemeteran. Huft.
Jadi harap mengertilah tentang kriteria di atas.
Hihihi
Oke kembali ke malam itu.
Sampe tempat kerja disambut pula dengan pasien se abrek. Apalagi yang nungguin pasien. Satu pasien yang jenguk bisa sepuluhan orang. Mana bawa tiker lagi. Aku jadi curiga. Ini mau jenguk apa mau bikin harlem shake?
"Maaf pak..buk...demi kenyamanan pasien, tolong jangan ribut dan jangan terlalu lama jengukin nya. Itu tiker ga perlu dibawa kemari ya buk. Mending bapak ibu bawa buah daripada tiker."
Besokan nya mereka dateng lagi dan nurut pada bawa buah. Tapi buah catur. Dan begadangin pasien nya sampe pagi sambil nyatur.
Yelah.
(*tepok jidat dude herlino)
Jaga malam minggu itu. Ngenes.
Berharap pasien cucok yang dateng. Eh. Yang ada pasien katro pemabok. Mabok berat trus nabrak pos kamling. Pelipis bocor. Itu juga dateng nya jam 2pagi.
"Dek di jahit dulu ya ini luka nya"
"Hadoohh...dibius dulu napa...." (*sewot n napas nya bau jigong campur alkohol)
"Udah dek. Ini biusnya udah se dirigen." (*dirigen capung)
Trus nangis ngeraung2 kesakitan. Biarin biar tau rasa ga di bius. Malem2 bukannya iktikaf malah mabok2an.
Fuh.
Beberapa hari lagi tahun baru. Dan tahun baruan aku juga jaga malam.
Menyambut tahun baru itu bukan waktunya buat cari cowo. Tapi cari terompet. Terompet murah yang second (bekas) mungkin bisa jadi alternatif ekonomis.
Sudah informatif & ngasih solusi blm postingan nya? Hwihiihi
Selamat menyambut tahun baru yah guys:D
Senin, 29 Desember 2014
Sabtu, 27 Desember 2014
Males Olah Raga
"Kamu kurusan sekarang"
Udah lebih 10 temen yang bilang gitu ke aku akhir2 ini. Tapi mereka nyangkanya aku kurusan karena ga jauh2 dari efek gagal asmara dan kenaikan harga bbm. Pikiran mereka sempit sekali.
Dulu banget pernah sih sekali kurusan karena gagal asmara. Ceritanya pedekate selama lima tahun. Trus jadian nya pas maghrib. Tapi putus waktu adzan isya. Ngenes.
Oke.
Aku sedang diet.
Diet makanan. Karena aktivitas ku ga terlalu menguras energi. Maka aku mengurangi asupan kalori. Tapi menambah protein vitamin dan kalsium dalam menu makan keseharian.
Dalam sebulan aku bisa memangkas 6kg berat badan aku. Dan plan B aku sekarang adalah olah raga. Untuk meningkatkan metabolisme tubuh aku.
Plan B ini sangat berat bagi aku. Olahraga.
Aku tidak terlalu menyukai olahraga. Maka kalo lagi gemuk2nya perutku ini buncit nya melebihi ibu hamil. Mungkin kalo di testpack kehamilan strip nya ada 3. Atau 4. Saking parah buncitnya.
Akhirnya teman2ku ngedukung aku buat melancarkan plan B ini. Meskipun sedikit curiga dengan antusiasme mereka. Tapi demi kesehatan aku. Why not.
Dan dipilihlah olahraga yang fun. Ga ngebosenin. Yaitu olahraga dengan skor. Bulu tangkis. Tapi setelah setengah jalan ngejalanin nya. Aku baru tau ternyata permainan aku dipakai taruhan sama anak2 ingusan dan kutuan itu. Huh. Sebel. Maka sekarang aku beralih dari bulu tangkis ke bulu tongsis. (Tetep eksis)
Sejak saat itu aku nyiapin alesan buat ngeles kalo2 diajak olahraga lagi.
"Shyma ayo olahraga lagi. Biar ga gendut lagi loe. Asik koq. Maraton cuma 500M doang"
"Males ah. Kemahalan 500M. Daaag...." *ngacir kabur
"........."
Kalo ditelusurin per item aku ga terlalu maniak sama jenis2 olahraga itu. Sampe akhirnya aku pedekate sama satu olahraga.
Catur.
Ga terlalu menguras tenaga. Palingan pemanasan nya cuma nggerakin telunjuk.(ngupil). Tapi lumayan menguras pikiran. Makanya bawaan nya laper mulu. Kalau mau makan paling banter makan pion. Jadi ini ngedukung diet aku. Trus bisa ngelatih otot juga karena pasti angkat benteng. Juga ngejalanin kuda. Komplit kan?!
Hehe. Oke itu juga bagian dari ngeles.
Fufufu....mulai males untuk memulai olahraga lagi:(
#tulisan_ini_kategori_bimbingan_orang_tua
Udah lebih 10 temen yang bilang gitu ke aku akhir2 ini. Tapi mereka nyangkanya aku kurusan karena ga jauh2 dari efek gagal asmara dan kenaikan harga bbm. Pikiran mereka sempit sekali.
Dulu banget pernah sih sekali kurusan karena gagal asmara. Ceritanya pedekate selama lima tahun. Trus jadian nya pas maghrib. Tapi putus waktu adzan isya. Ngenes.
Oke.
Aku sedang diet.
Diet makanan. Karena aktivitas ku ga terlalu menguras energi. Maka aku mengurangi asupan kalori. Tapi menambah protein vitamin dan kalsium dalam menu makan keseharian.
Dalam sebulan aku bisa memangkas 6kg berat badan aku. Dan plan B aku sekarang adalah olah raga. Untuk meningkatkan metabolisme tubuh aku.
Plan B ini sangat berat bagi aku. Olahraga.
Aku tidak terlalu menyukai olahraga. Maka kalo lagi gemuk2nya perutku ini buncit nya melebihi ibu hamil. Mungkin kalo di testpack kehamilan strip nya ada 3. Atau 4. Saking parah buncitnya.
Akhirnya teman2ku ngedukung aku buat melancarkan plan B ini. Meskipun sedikit curiga dengan antusiasme mereka. Tapi demi kesehatan aku. Why not.
Dan dipilihlah olahraga yang fun. Ga ngebosenin. Yaitu olahraga dengan skor. Bulu tangkis. Tapi setelah setengah jalan ngejalanin nya. Aku baru tau ternyata permainan aku dipakai taruhan sama anak2 ingusan dan kutuan itu. Huh. Sebel. Maka sekarang aku beralih dari bulu tangkis ke bulu tongsis. (Tetep eksis)
Sejak saat itu aku nyiapin alesan buat ngeles kalo2 diajak olahraga lagi.
"Shyma ayo olahraga lagi. Biar ga gendut lagi loe. Asik koq. Maraton cuma 500M doang"
"Males ah. Kemahalan 500M. Daaag...." *ngacir kabur
"........."
Kalo ditelusurin per item aku ga terlalu maniak sama jenis2 olahraga itu. Sampe akhirnya aku pedekate sama satu olahraga.
Catur.
Ga terlalu menguras tenaga. Palingan pemanasan nya cuma nggerakin telunjuk.(ngupil). Tapi lumayan menguras pikiran. Makanya bawaan nya laper mulu. Kalau mau makan paling banter makan pion. Jadi ini ngedukung diet aku. Trus bisa ngelatih otot juga karena pasti angkat benteng. Juga ngejalanin kuda. Komplit kan?!
Hehe. Oke itu juga bagian dari ngeles.
Fufufu....mulai males untuk memulai olahraga lagi:(
#tulisan_ini_kategori_bimbingan_orang_tua
Dari Pasien Nyebelin sampai Gokil
Akhir2 ini disibukin ama pekerjaan. Dirumah aktif ngebantu mami. Ibu aku yang super duper hobi sibuk. Di tempat praktek ngeladenin pasien yang aneh2 dan nyebelin.
Apalagi kemaren pas bantu cek pasien di ruang KIA. Karena pasien numpuk.
"Bu tensi ibu tinggi lo 150/100 ga bisa suntik hormonal. Pilih alternatif lain ya. IUD atau steril"
"Ah kata siapa ga boleh. Saya sehat2 aja tuh. Ga ada masalah apa2 meskipun suntik" ------>kalo udah gini nyebelin banget kan.
"Kata buku ini buk. Silakan ibu baca halaman 47 di ruang tunggu. Kalo ibu sudah paham kasih tau saya. Saya mau periksa pasien selanjutnya." (*nyodorin buku BKKBN segepok. Trus balik badan marah2in sandaran kursi)
Selanjutnya ga sampai disitu aja. Saat rame2nya pasien ngantri diluar. Aku menerima pasien akan tes urine.
"Mbak minta tolong nanti mbak taruh urin nya di wadah ini ya. Nanti saya cek. Toilet nya di sebelah sana."
"Jadi saya sendiri nih bu ke toiletnya?"
"....."
Lah masa iya tes urin aja berdua. Emang mau contek2an?
Tapi bukan itu sih kata2 yang keluar. Palingan habis itu ak ngunyah wastafel.
Tantangan yang paling butuh kesabaran besar adalah memotivasi pasien borjuis. Disaat dimana pasien tersebut tidak perlu dirawat tapi minta dirawat inap seminggu. Sedangkan kamar penuh pasien.
Rekan dokter: "jadi ibu sakitnya batuk berdahak. Ini saya kasih resep. Silahkan ambil obatnya di apotek."
Pasien: "loh. Saya ga dirawat dok? Ga di pasang infus? OMG."-------->tampang syok ala sinetron indonesia.
"Ga perlu bu kan cuma batuk bardahak bukan batu ginjal."
"Tapi...tapi...gapapa koq dok meskipun berapapun biayanya saya akan bayar. Saya butuh istirahat. Kalau perlu operasi aja dok. Duitnya ada kok."
"......"
(*berubah jadi monster. Ngobrak abrik kota)
Tantangan tenaga kesehatan. Meskipun sakitnya dimana2 tapi tetap harus sabar dan ikhlas menangani pasien. Apapun latar belakang nya. Apapun bentuknya.
Secara apapun masalah manusia. Datang nya pasti ke kita.
Sebagai pusat segala keluhan ya jelas harus ekstra sabar. ABG tawuran mabok2an. Kepalanya bocor dibawa ke kita. Suami istri berantem. Minum air keras. Mau bunuh diri. Dateng ke kita. Pasien Stres pusing menahun karena jomblo dateng juga ke kita. Meskipun kita jomblo juga tetapi tetap ngerespon yang baik2 ngasih wejangan yang baik2. (*sambil interospeksi diri lah ya)
Meskipun kadang miris juga sih. Ga bakal bisa juga cari jodoh di tempat kerja. Sekalinya ada cowok ganteng. Eh, ternyata TBC. Jadinya kayak judul sinetron. GGT (ganteng2 TBC)
Ada berondong cucok ternyata dalam terapi epilepsi. (GGE)
Ya udah gitu ajah. Eke mau lanjut kerja. Eh...cari pahala. Sekalian cari jodoh kalo ada. Haessyah
Apalagi kemaren pas bantu cek pasien di ruang KIA. Karena pasien numpuk.
"Bu tensi ibu tinggi lo 150/100 ga bisa suntik hormonal. Pilih alternatif lain ya. IUD atau steril"
"Ah kata siapa ga boleh. Saya sehat2 aja tuh. Ga ada masalah apa2 meskipun suntik" ------>kalo udah gini nyebelin banget kan.
"Kata buku ini buk. Silakan ibu baca halaman 47 di ruang tunggu. Kalo ibu sudah paham kasih tau saya. Saya mau periksa pasien selanjutnya." (*nyodorin buku BKKBN segepok. Trus balik badan marah2in sandaran kursi)
Selanjutnya ga sampai disitu aja. Saat rame2nya pasien ngantri diluar. Aku menerima pasien akan tes urine.
"Mbak minta tolong nanti mbak taruh urin nya di wadah ini ya. Nanti saya cek. Toilet nya di sebelah sana."
"Jadi saya sendiri nih bu ke toiletnya?"
"....."
Lah masa iya tes urin aja berdua. Emang mau contek2an?
Tapi bukan itu sih kata2 yang keluar. Palingan habis itu ak ngunyah wastafel.
Tantangan yang paling butuh kesabaran besar adalah memotivasi pasien borjuis. Disaat dimana pasien tersebut tidak perlu dirawat tapi minta dirawat inap seminggu. Sedangkan kamar penuh pasien.
Rekan dokter: "jadi ibu sakitnya batuk berdahak. Ini saya kasih resep. Silahkan ambil obatnya di apotek."
Pasien: "loh. Saya ga dirawat dok? Ga di pasang infus? OMG."-------->tampang syok ala sinetron indonesia.
"Ga perlu bu kan cuma batuk bardahak bukan batu ginjal."
"Tapi...tapi...gapapa koq dok meskipun berapapun biayanya saya akan bayar. Saya butuh istirahat. Kalau perlu operasi aja dok. Duitnya ada kok."
"......"
(*berubah jadi monster. Ngobrak abrik kota)
Tantangan tenaga kesehatan. Meskipun sakitnya dimana2 tapi tetap harus sabar dan ikhlas menangani pasien. Apapun latar belakang nya. Apapun bentuknya.
Secara apapun masalah manusia. Datang nya pasti ke kita.
Sebagai pusat segala keluhan ya jelas harus ekstra sabar. ABG tawuran mabok2an. Kepalanya bocor dibawa ke kita. Suami istri berantem. Minum air keras. Mau bunuh diri. Dateng ke kita. Pasien Stres pusing menahun karena jomblo dateng juga ke kita. Meskipun kita jomblo juga tetapi tetap ngerespon yang baik2 ngasih wejangan yang baik2. (*sambil interospeksi diri lah ya)
Meskipun kadang miris juga sih. Ga bakal bisa juga cari jodoh di tempat kerja. Sekalinya ada cowok ganteng. Eh, ternyata TBC. Jadinya kayak judul sinetron. GGT (ganteng2 TBC)
Ada berondong cucok ternyata dalam terapi epilepsi. (GGE)
Ya udah gitu ajah. Eke mau lanjut kerja. Eh...cari pahala. Sekalian cari jodoh kalo ada. Haessyah
Rabu, 26 November 2014
Hand Phone nya Jomblo
Panggilan cepat tombol 1: UGD RSU
Panggilan cepat tombol 2: Asisten
Panggilan cepat tombol 3: Dagang pulsa
Judulnya handphone nya jomblo
Panggilan cepat tombol 2: Asisten
Panggilan cepat tombol 3: Dagang pulsa
Judulnya handphone nya jomblo
Kotet
Kalau ingat kejadian ini. Membuat hati menjadi...
Pulang praktek biasanya berengan sama anak2 pulang ngaji. Melihat serombongan anak pulang mengaji dengan membawa Al Quran rasanya sejuk di mata. Anak2 polos dengan amalan yang mulia.
Saat melihat mereka berjalan di pinggir akupun membuka kaca mobil dan mengklakson. Berniat menawarkan tumpangan sampai dekat ujung jalan.
Tapi tiba2 mereka berlarian sambil nunjuk muka aku dan teriak
"KOTEETT!!!! AWAS ADA KOTETT!!!!"
Siaul. Mungkin ini yang orang bilang air susu dibalas air tajin.
Pulang praktek biasanya berengan sama anak2 pulang ngaji. Melihat serombongan anak pulang mengaji dengan membawa Al Quran rasanya sejuk di mata. Anak2 polos dengan amalan yang mulia.
Saat melihat mereka berjalan di pinggir akupun membuka kaca mobil dan mengklakson. Berniat menawarkan tumpangan sampai dekat ujung jalan.
Tapi tiba2 mereka berlarian sambil nunjuk muka aku dan teriak
"KOTEETT!!!! AWAS ADA KOTETT!!!!"
Siaul. Mungkin ini yang orang bilang air susu dibalas air tajin.
AADC 2014
Ak dapat pesan dari LINE. Biasanya sih ak cuek in aja karena nggak jauh-jauh dari notification Get Rich. Eh, ternyata dapat message dari LINE Official dan isi pesannya adalah :
Ada Apa Dengan Cinta? 2014
saksikan kelanjutan ceritanya!
Ketik ‘AADC’ sekarang.
Ini film pernah ak tonton di bioskop waktu sma. Konvoi beramai2 ke denpasar dan ternyata tiket penuh. Terpaksa menunggu sampe berjam jam lamanya. Tapi akhirnya di php in sama employees cinema nya. Katanya besok baru bisa tayang karena kesalahan teknis. Saking keselnya mas2 yang kasih info salah itu kita kentutin rame2.
Pulang dengan bete tingkat propinsi. Mana besok nya ada ulangan fisika.
Oke.
Singkat cerita aku nonton aadc 2002 di Jogja bareng bapak dan mami beberapa bulan kemudian. Ga seru banget.
Jadi masalah nya di php in.
Inti dari aadc 2002-2014 ini ternyata Cinta di php in sama Rangga selama 12 tahun.
Suddenly,
Rangga yang sebagai jurnalis di New York mendapat kesempatan pulkam ke Jakarta selama 2 hari. Dan dengan aplikasi Line Alumni dia mencari info tentang Cinta.
Dan seenak bodongnya pengen ketemuan sama Cinta.
Pesan moral nya film ini(khususnya untuk para jomblo):
Cinta aja yang tampang nya kayak Dian Sastro di PHP in selama 12 tahun sama Rangga. Apalagi yang tampang nya kayak spanduk pecel. Mungkin paling untung di PHP in seumur hidup.
Kritik & saran film ini(menurut pandangan jomblo)
~Scene~
Cinta: "jadi beda satu purnama di New York dan di Jakarta?"
Cmonnnn
Udah 12 tahun di PHP in cuma ngomong gitu doang?
Kalo jadi Cinta :"eh, kecebong anyut! Lu udah 12 tahun PHP in gw. Dari jaman gw masih item sampe sekarang mulus kinclong. Dari perawan tingting(mungkin), sampe sekarang gw udah ngelairin dua anak. Dari gw sma sampe sekarang gw udah S2. Dari ukuran bra gw 32A sekarang 34C. Lo baru dateng? Trus lo sekarang mau kemana? Ke hutan lalu belok ke pantai?"
(*kalau orang ini jadi script writer nya sudah banyak gelas yang di bating sampe ramai) *kabur
Aku mikir. Dari dagang lalapan sampe Rangga aadc aja ga bisa move on dari mantan. Ini sangat berkaitan dengan peningkatan jumlah jomblo karena tidak diberi kesempatan mencintai seseorang yang habis putus cinta.
Hidup ini terlalu sadis.
Ada Apa Dengan Cinta? 2014
saksikan kelanjutan ceritanya!
Ketik ‘AADC’ sekarang.
Ini film pernah ak tonton di bioskop waktu sma. Konvoi beramai2 ke denpasar dan ternyata tiket penuh. Terpaksa menunggu sampe berjam jam lamanya. Tapi akhirnya di php in sama employees cinema nya. Katanya besok baru bisa tayang karena kesalahan teknis. Saking keselnya mas2 yang kasih info salah itu kita kentutin rame2.
Pulang dengan bete tingkat propinsi. Mana besok nya ada ulangan fisika.
Oke.
Singkat cerita aku nonton aadc 2002 di Jogja bareng bapak dan mami beberapa bulan kemudian. Ga seru banget.
Jadi masalah nya di php in.
Inti dari aadc 2002-2014 ini ternyata Cinta di php in sama Rangga selama 12 tahun.
Suddenly,
Rangga yang sebagai jurnalis di New York mendapat kesempatan pulkam ke Jakarta selama 2 hari. Dan dengan aplikasi Line Alumni dia mencari info tentang Cinta.
Dan seenak bodongnya pengen ketemuan sama Cinta.
Pesan moral nya film ini(khususnya untuk para jomblo):
Cinta aja yang tampang nya kayak Dian Sastro di PHP in selama 12 tahun sama Rangga. Apalagi yang tampang nya kayak spanduk pecel. Mungkin paling untung di PHP in seumur hidup.
Kritik & saran film ini(menurut pandangan jomblo)
~Scene~
Cinta: "jadi beda satu purnama di New York dan di Jakarta?"
Cmonnnn
Udah 12 tahun di PHP in cuma ngomong gitu doang?
Kalo jadi Cinta :"eh, kecebong anyut! Lu udah 12 tahun PHP in gw. Dari jaman gw masih item sampe sekarang mulus kinclong. Dari perawan tingting(mungkin), sampe sekarang gw udah ngelairin dua anak. Dari gw sma sampe sekarang gw udah S2. Dari ukuran bra gw 32A sekarang 34C. Lo baru dateng? Trus lo sekarang mau kemana? Ke hutan lalu belok ke pantai?"
(*kalau orang ini jadi script writer nya sudah banyak gelas yang di bating sampe ramai) *kabur
Aku mikir. Dari dagang lalapan sampe Rangga aadc aja ga bisa move on dari mantan. Ini sangat berkaitan dengan peningkatan jumlah jomblo karena tidak diberi kesempatan mencintai seseorang yang habis putus cinta.
Hidup ini terlalu sadis.
Anak Asuh
Ini baru anak orang. Belum anak sendiri.
Rumah berantakan belum beberes. Ga sempet sarapan. Si baby nangis teyus. Ga tau deh mau nya apaan. Mimik cucu udah. Pup udah. Pipis udah. Ditimang2 sambil dinyanyiin sampe dower udah.
Ternyata langsung ngorok ditimang saat aku habis mandi pake sabun wangi.
Pengalaman penting buat gw. Meskipun sakit.
Rumah berantakan belum beberes. Ga sempet sarapan. Si baby nangis teyus. Ga tau deh mau nya apaan. Mimik cucu udah. Pup udah. Pipis udah. Ditimang2 sambil dinyanyiin sampe dower udah.
Ternyata langsung ngorok ditimang saat aku habis mandi pake sabun wangi.
Pengalaman penting buat gw. Meskipun sakit.
Jelek- Jelek Manusia
"Maaf yah yank. Aku ga sempet bales sms kamu."
"Oh ga apa- apa. Trus, kamu nya dimana sekarang?"
"Lagi di belakang kamu"
Ups???!
Saat aku membalikkan badan, kamu membawa seikat bunga dan wajah yang aku rindu.
"CUT! Yap. Bagus banget akting kamu shyma (pengganti jessica mila) , kamu juga aliando. Menjiwai banget."
"Ah. Pak sutradara bisa aja. Itu karena lawan main saya aja yang bikin betah pak" (*sambil tersipu malu2in ngelirik aliando
"Oh, aliando cuma pemeran pengganti kok. Sebenarnya pemeran utama nya budi anduk. Besok kamu bakal mulai take dengan pemeran utama. Budi anduk."
"Hah???yang bener aja pak sutradara?? Masa pemeran utama Ganteng Ganteng Srigala si budi anduk??"
"Ganteng2 srigala udah ga boleh tayang. Sekarang judulnya saya ganti jadi Jelek Jelek Manusia. Oiya. Assisten tolong panggilin aliando lagi dong. Kita lanjut ke take 2"
Assisten: "aliando lagi di ambulans pak. Habis muntah tadi trus sekarang sesak napas."
"Wah bagaimana ini? Terpaksa deh nunggu pemeran utama nya buat take selanjutnya"
Aku : (*bangun dari mimpi ke dapur ambil air minum segalon nenangin diri
Bahkan di mimpi pun aku susah ngedeketin cowok ganteng.
Oke.
Setelah night mare semalem, aku lalu berusaha buat move on.
Nenerima kenyataan kalau hari ini harus jaga. Ga ada yang istimewa. Ke puskesmas, terus masuk ke sebuah ruangan ber merk VK (VerlosKamer/ruang kebidanan). Menjalankan tugas utama. Mikirin istri orang, manjain istri orang, mastiin keselamatan istri dan anak orang. Kedengaran nya lebih ke ngumpulin pahala ya daripada bekerja ngumpulin uang.
Kalimat mutiara hari ini: Jauh lebih manfaat mikirin istri orang ketimbang mikirin jodoh.
"Oh ga apa- apa. Trus, kamu nya dimana sekarang?"
"Lagi di belakang kamu"
Ups???!
Saat aku membalikkan badan, kamu membawa seikat bunga dan wajah yang aku rindu.
"CUT! Yap. Bagus banget akting kamu shyma (pengganti jessica mila) , kamu juga aliando. Menjiwai banget."
"Ah. Pak sutradara bisa aja. Itu karena lawan main saya aja yang bikin betah pak" (*sambil tersipu malu2in ngelirik aliando
"Oh, aliando cuma pemeran pengganti kok. Sebenarnya pemeran utama nya budi anduk. Besok kamu bakal mulai take dengan pemeran utama. Budi anduk."
"Hah???yang bener aja pak sutradara?? Masa pemeran utama Ganteng Ganteng Srigala si budi anduk??"
"Ganteng2 srigala udah ga boleh tayang. Sekarang judulnya saya ganti jadi Jelek Jelek Manusia. Oiya. Assisten tolong panggilin aliando lagi dong. Kita lanjut ke take 2"
Assisten: "aliando lagi di ambulans pak. Habis muntah tadi trus sekarang sesak napas."
"Wah bagaimana ini? Terpaksa deh nunggu pemeran utama nya buat take selanjutnya"
Aku : (*bangun dari mimpi ke dapur ambil air minum segalon nenangin diri
Bahkan di mimpi pun aku susah ngedeketin cowok ganteng.
Oke.
Setelah night mare semalem, aku lalu berusaha buat move on.
Nenerima kenyataan kalau hari ini harus jaga. Ga ada yang istimewa. Ke puskesmas, terus masuk ke sebuah ruangan ber merk VK (VerlosKamer/ruang kebidanan). Menjalankan tugas utama. Mikirin istri orang, manjain istri orang, mastiin keselamatan istri dan anak orang. Kedengaran nya lebih ke ngumpulin pahala ya daripada bekerja ngumpulin uang.
Kalimat mutiara hari ini: Jauh lebih manfaat mikirin istri orang ketimbang mikirin jodoh.
Minggu, 16 November 2014
Malang
Hari kedua di malang.
Acara liburan kantor. Saat bangun tidur tadi pagi aku teriak.
"Ini masih di Malang ya???"
Trus aku lihat anak2 udah pada mandi. Antusias banget untuk destinasi terakhir. Pasar oleh- oleh.
Mandi pagi di Malang itu memang tantangan. Apalagi ini jam 4 pagi. Tapi tenang. Villa tempat aku menginap ini siang bolong pun air sudah siap kondisi hangat.
"Brrrr.....dinginn banget aer nyaa...buruan mandi...ntar lagi membeku tuh aer."
Si munah komat kamit keluar dari kamar mandi.
Padahal ga cuma nunggu agak lama nungguin aer nya baru bisa anget. Tapi lama banget. Makanya ak lanjut tidur aja deh nunggu aer nya anget. Oke. Mandi ga masalah.
Sekarang saat nya mikir buat sarapan. Ada kepikiran sih makan di depot sebelah. Depot Wijaya. Depot chinese food. Semalem beli nasi goreng dan capcay goreng di depot itu. Dan porsinya nasgor nya bisa buat tiga orang seporsi. Capcay goreng nya seporsi banyak banget. Bisa untuk satu keluarga.
Ah. Akhirnya pilihan nya titip nasi pecel sama kamar sebelah. Mungkin karma baik kali ya. Pecel buat sarapan tadi pagi di traktir teman berhati baik. Hehe.
Sudah berkali2 berkunjung ke Malang tapi masih terasa istimewa. Karena tiap jalanan nya berkesan. Aktivitas jomblo di Malang di dominasi oleh kegiatan foto2. Itu harus. Kegiatan ini pihak yang diuntungkan jelas para jomblo. Yang apes adalah photografernya. Karena mem foto para jomblo adalah beban yang berat. Karena harus berusaha keras supaya hasil foto sesuai kehendak para jomblo. Karena itu sebagian dari promosi.
Setelah check out kegiatan foto2 masih gencar. Di depan ada photografer jalanan yg ngejual foto2 aktivitas selama liburan disini. Tapi kecewa krn ga ada foto aku. Kecewa juga sama sopir karena tiap nyetel musik asik, pas bagian reff pasti diganti. Dan ada beberapa kecewa yang lain. Tapi harus tetep move on. Dan yang jelas hari ini harus pulang karena besok aku jaga pagi.
Sekarang sedang menuju destinasi selanjutnya. Sambil ajeb2 musik "sakitnya tuh disini" dan "perawan atau janda" yang di stel berulang2. Asik.
Acara liburan kantor. Saat bangun tidur tadi pagi aku teriak.
"Ini masih di Malang ya???"
Trus aku lihat anak2 udah pada mandi. Antusias banget untuk destinasi terakhir. Pasar oleh- oleh.
Mandi pagi di Malang itu memang tantangan. Apalagi ini jam 4 pagi. Tapi tenang. Villa tempat aku menginap ini siang bolong pun air sudah siap kondisi hangat.
"Brrrr.....dinginn banget aer nyaa...buruan mandi...ntar lagi membeku tuh aer."
Si munah komat kamit keluar dari kamar mandi.
Padahal ga cuma nunggu agak lama nungguin aer nya baru bisa anget. Tapi lama banget. Makanya ak lanjut tidur aja deh nunggu aer nya anget. Oke. Mandi ga masalah.
Sekarang saat nya mikir buat sarapan. Ada kepikiran sih makan di depot sebelah. Depot Wijaya. Depot chinese food. Semalem beli nasi goreng dan capcay goreng di depot itu. Dan porsinya nasgor nya bisa buat tiga orang seporsi. Capcay goreng nya seporsi banyak banget. Bisa untuk satu keluarga.
Ah. Akhirnya pilihan nya titip nasi pecel sama kamar sebelah. Mungkin karma baik kali ya. Pecel buat sarapan tadi pagi di traktir teman berhati baik. Hehe.
Sudah berkali2 berkunjung ke Malang tapi masih terasa istimewa. Karena tiap jalanan nya berkesan. Aktivitas jomblo di Malang di dominasi oleh kegiatan foto2. Itu harus. Kegiatan ini pihak yang diuntungkan jelas para jomblo. Yang apes adalah photografernya. Karena mem foto para jomblo adalah beban yang berat. Karena harus berusaha keras supaya hasil foto sesuai kehendak para jomblo. Karena itu sebagian dari promosi.
Setelah check out kegiatan foto2 masih gencar. Di depan ada photografer jalanan yg ngejual foto2 aktivitas selama liburan disini. Tapi kecewa krn ga ada foto aku. Kecewa juga sama sopir karena tiap nyetel musik asik, pas bagian reff pasti diganti. Dan ada beberapa kecewa yang lain. Tapi harus tetep move on. Dan yang jelas hari ini harus pulang karena besok aku jaga pagi.
Sekarang sedang menuju destinasi selanjutnya. Sambil ajeb2 musik "sakitnya tuh disini" dan "perawan atau janda" yang di stel berulang2. Asik.
ASI eksklusif
Pelayan publik memang susah susah gampang. Alias banyak susah nya ketimbang gampang nya. Apalagi kesehatan publik.
Tapi ini adalah tantangan bagi aku.
(Tantangan= tetap nasib apes)
Seiring banyaknya mommy2 baru yang super duper sibuk, sehingga post partum(habis melahirkan) pun yang di ambil pertama kali adalah laptop. Atau mommy yang post partum memilih tidur. Atau juga mommy yang bangga bayi baru lahirnya minum sufor mahal.
(Kok mommy doang yang di salahin)
Oke.
Bapak2 juga kebanyakan yang lalai untuk mengingatkan pemberian ASI sejak dini. Sehingga saat bayi nya lahir lupa mensupport untuk IMD karena saking seneng nya. Atau juga bapak2 yang kurang pengetahuan seputar pentingnya ASI. Seperti penyuluhan kemaren.
~
"Pertanyaan nih buat bapak2,
Kenapa sih ASI itu lebih bagus dibanding susu formula?"
"Karena ASI kemasan nya lebih menarik bu."
".........."
~
Sekarang ini sudah di canangkan pemberian ASI eksklusif dan sudah ada undang2 hak bayi untuk mendapatkan ASI eksklusif. Tapi makin gencar juga pemberian sufor. Disaat makin gencar nya sufor merambah bayi baru lahir yang belum bisa menyuarakan hak nya, orang tua juga lengah memperhatikan bayi baru lahirnya dengan melewat kan Best Moment Breastfeeding(IMD).
Kenapa Best Moment?
Karena momentum ini tidak bisa di ulang kembali seumur hidup bayi. Dan berawal dari momentum inilah perkembangan otak dan badan bayi di pengaruhi oleh makanan pertamanya. Sungguh tidak bisa dibandingkan manfaat Kolostrum ASI (buatan Tuhan) dan sufor (buatan manusia).
Dari momentum (IMD) juga, emosional ikatan batin bayi dan Ibu terbentuk.
Disaat bayi belum bisa meminta hak nya, negara sudah memberikan kebijakan berupa peraturan yang menegaskan bahwa ASI adalah hak bayi. Bagaimana kebijakan anda sebagai orang tua?
Apakah sesuatu yang berharga ini akan anda lewatkan begitu saja?
Kami pelayan kesehatan publik sepakat untuk tidak memberikan celah kepada sufor untuk memutus rantai IMD. Usahakan maksimalkan IMD sebelum beralih ke sufor.
*IMD: Inisiasi Menyusui Dini.
(Usaha menyusui bayi baru lahir dengan tanpa alasan ada atau tidak adanya ASI)
*sufor: Susu Formula
Tapi ini adalah tantangan bagi aku.
(Tantangan= tetap nasib apes)
Seiring banyaknya mommy2 baru yang super duper sibuk, sehingga post partum(habis melahirkan) pun yang di ambil pertama kali adalah laptop. Atau mommy yang post partum memilih tidur. Atau juga mommy yang bangga bayi baru lahirnya minum sufor mahal.
(Kok mommy doang yang di salahin)
Oke.
Bapak2 juga kebanyakan yang lalai untuk mengingatkan pemberian ASI sejak dini. Sehingga saat bayi nya lahir lupa mensupport untuk IMD karena saking seneng nya. Atau juga bapak2 yang kurang pengetahuan seputar pentingnya ASI. Seperti penyuluhan kemaren.
~
"Pertanyaan nih buat bapak2,
Kenapa sih ASI itu lebih bagus dibanding susu formula?"
"Karena ASI kemasan nya lebih menarik bu."
".........."
~
Sekarang ini sudah di canangkan pemberian ASI eksklusif dan sudah ada undang2 hak bayi untuk mendapatkan ASI eksklusif. Tapi makin gencar juga pemberian sufor. Disaat makin gencar nya sufor merambah bayi baru lahir yang belum bisa menyuarakan hak nya, orang tua juga lengah memperhatikan bayi baru lahirnya dengan melewat kan Best Moment Breastfeeding(IMD).
Kenapa Best Moment?
Karena momentum ini tidak bisa di ulang kembali seumur hidup bayi. Dan berawal dari momentum inilah perkembangan otak dan badan bayi di pengaruhi oleh makanan pertamanya. Sungguh tidak bisa dibandingkan manfaat Kolostrum ASI (buatan Tuhan) dan sufor (buatan manusia).
Dari momentum (IMD) juga, emosional ikatan batin bayi dan Ibu terbentuk.
Disaat bayi belum bisa meminta hak nya, negara sudah memberikan kebijakan berupa peraturan yang menegaskan bahwa ASI adalah hak bayi. Bagaimana kebijakan anda sebagai orang tua?
Apakah sesuatu yang berharga ini akan anda lewatkan begitu saja?
Kami pelayan kesehatan publik sepakat untuk tidak memberikan celah kepada sufor untuk memutus rantai IMD. Usahakan maksimalkan IMD sebelum beralih ke sufor.
*IMD: Inisiasi Menyusui Dini.
(Usaha menyusui bayi baru lahir dengan tanpa alasan ada atau tidak adanya ASI)
*sufor: Susu Formula
Sabtu, 01 November 2014
Idul Adha Kemaren
Hari raya begini enak nya kumpul keluarga. Tapi nyatanya kali ini kumpul tetangga.
Alhamdulillah sih. Diambil hikmah nya aja.
Hikmah 1;
Ucapan dari teman;
"say selamat idul adha yach... smoga cepet dapet jodoh"
"Selamat idul adha ea. Smoga jomblonya happy ending"
"Selamat idul adha nyet...moga langgeng n samara."
Ucapan anak2 alay ini makin kesini makin ga nyambung. Pada keracunan kutil kambing kali.
Hikmah kedua adalah. Aku jadi mendapatkan arti ikhlas yang sesungguhnya.
Awal ceritanya di mushola tempat kami menyembelih hewan kurban, aku kebahagian tugas cuci piring. Aku ga bisa menghindar karena yang bagi tugas adalah ibu kyai. Dan bu kyai ikutan nyuci piring juga.
Setting nya ngga banget karena posisi kami berdua itu jongkok menghadap ke kran air. Dan aku terkadang nungging karena kecapekan jongkok. Jadinya semenit jongkok semenit nungging gitu. Kalau di rekam trus di flash mode pasti lucu banget deh.
Maaf ya bu. Saya jongkok nungging nyuci piringnya. Kok saya ga kuat yah lama2 jongkok. Padahal kalau jongkok nongkrong di toilet saya betah bu. Hehe" (sekilas aku takjub ngelihat ibu kyai betah banget nyuci piring sambil jongkok begini)
"Nah itu lah nak putri. Kalau di toilet itu kan kita butuh dan ikhlas ngejalanin nya. Kalau kerja begini sambil jongkok. Baru semenit aja udah gelisah. Berarti kurang ikhlas."
"Ah ga juga bu. Saya ikhlas kok."
"Tapi lebih ikhlas di toilet kan" (kata bu kyai agak maksa)
"Iya karena nikmat juga sih bu. Hasrat tersalurkan." (Mulai ngaco)
"Kerjakanlah segala sesuatunya dengan ikhlas dan nikmati. Pasti ngga terasa capek."
Bu kyai tersenyum penuh arti. Aku pun manggut2 penuh makna.
Memang sih kadang aku susah untuk menjalani sesuatu dengan ikhlas. Apalagi sesuatu itu tidak sesuai kehendak aku. Tapi kalau kenyataannya sesuatu itu dihadapi dengan baik. Pasti akan memberikan efek baik bagi semuanya. Termasuk diri sendiri.
"Ngomong2 nak putri"
"Iya bu.. ada apa?"
"Kaki ibu kram. Ga bisa bangun nih. Bagaimana ini nak putri. Tolong panggil bantuan. Ibu sudah ga kuat lagi."
"Astagaaa....tahan bu..." (penanganan P3K kaki kram)
Alhasil wajah bu kyai biru nahan sakit. Ternyata ikhlas ga juga bisa di analogikan dengan jongkok nyuci piring dengan jongkok buang hajat yah. Hmm. Kayaknya harus nyari analogi lain supaya kalian lebih enak ngebacanya.
#mikir_keras
Alhamdulillah sih. Diambil hikmah nya aja.
Hikmah 1;
Ucapan dari teman;
"say selamat idul adha yach... smoga cepet dapet jodoh"
"Selamat idul adha ea. Smoga jomblonya happy ending"
"Selamat idul adha nyet...moga langgeng n samara."
Ucapan anak2 alay ini makin kesini makin ga nyambung. Pada keracunan kutil kambing kali.
Hikmah kedua adalah. Aku jadi mendapatkan arti ikhlas yang sesungguhnya.
Awal ceritanya di mushola tempat kami menyembelih hewan kurban, aku kebahagian tugas cuci piring. Aku ga bisa menghindar karena yang bagi tugas adalah ibu kyai. Dan bu kyai ikutan nyuci piring juga.
Setting nya ngga banget karena posisi kami berdua itu jongkok menghadap ke kran air. Dan aku terkadang nungging karena kecapekan jongkok. Jadinya semenit jongkok semenit nungging gitu. Kalau di rekam trus di flash mode pasti lucu banget deh.
Maaf ya bu. Saya jongkok nungging nyuci piringnya. Kok saya ga kuat yah lama2 jongkok. Padahal kalau jongkok nongkrong di toilet saya betah bu. Hehe" (sekilas aku takjub ngelihat ibu kyai betah banget nyuci piring sambil jongkok begini)
"Nah itu lah nak putri. Kalau di toilet itu kan kita butuh dan ikhlas ngejalanin nya. Kalau kerja begini sambil jongkok. Baru semenit aja udah gelisah. Berarti kurang ikhlas."
"Ah ga juga bu. Saya ikhlas kok."
"Tapi lebih ikhlas di toilet kan" (kata bu kyai agak maksa)
"Iya karena nikmat juga sih bu. Hasrat tersalurkan." (Mulai ngaco)
"Kerjakanlah segala sesuatunya dengan ikhlas dan nikmati. Pasti ngga terasa capek."
Bu kyai tersenyum penuh arti. Aku pun manggut2 penuh makna.
Memang sih kadang aku susah untuk menjalani sesuatu dengan ikhlas. Apalagi sesuatu itu tidak sesuai kehendak aku. Tapi kalau kenyataannya sesuatu itu dihadapi dengan baik. Pasti akan memberikan efek baik bagi semuanya. Termasuk diri sendiri.
"Ngomong2 nak putri"
"Iya bu.. ada apa?"
"Kaki ibu kram. Ga bisa bangun nih. Bagaimana ini nak putri. Tolong panggil bantuan. Ibu sudah ga kuat lagi."
"Astagaaa....tahan bu..." (penanganan P3K kaki kram)
Alhasil wajah bu kyai biru nahan sakit. Ternyata ikhlas ga juga bisa di analogikan dengan jongkok nyuci piring dengan jongkok buang hajat yah. Hmm. Kayaknya harus nyari analogi lain supaya kalian lebih enak ngebacanya.
#mikir_keras
Perempuan Tinggi Besar
Buat perempuan yang berbadan tinggi besar.
Pertama jelas harus bersyukur. Karena cewe dengan postur seperti ini sangat unik. Biasanya sih (menurut pengalaman pribadi) cewe tinggi besar cenderung mandiri. Terutama untuk segala sesuatu yang melibatkan tenaga fisik. Jadi jarang ada cewe tinggi besar itu manja dan ketergantungan hidupnya dengan orang lain.
Tapi ketidak tergantungan disini sangat tipis perbedaan nya dengan diandelin. Yang paling sering sih kejadian nyatanya adalah saat angkat galon ke dispenser. Pasti naluri cewe tinggi besar disini langsung tanggap. Dan dengan sigap angkat galon nya. (Curcol)
Tapi paling bete kalo udah diandelin. Apalagi diandelin sama penjual galon
"Mas air galon nya satu ke alamat ini ya"
"Oke mbak. Mau dianterin kerumah?"
"Ngga mas. Minum sini aja."(gondok 1 kilo)
Selalu diandelin jadi forefront anti gender di momen apapun.
~pembagian tugas hajatan manten keluarga
"Asri, rina, ajeng dan anggun tante minta tolong bantu di penerima tamu dan pager ayu ya.., lalu bambang, joko dan shyma tolong bantu di area parkir" (flat)
Aku: banting sanggul
Tapi mami dan bapak ku selalu saja ngehibur aku. Kalau sudah begitu suasana nya pasti kami bertiga menenangkan diri. Bukan dengan minum teh sariwangi. Tapi dengan makan bareng. Makan sarimi.
"Mi, mana sarimi nya?"
"Itu di laci paling atas. Ada sarimi double"
"Hah? Sarimi double? Baru ya mi"
"Iya lah. Emang nya kamu dari dulu single"
Mami n bapak: ngakak puas
Pertama jelas harus bersyukur. Karena cewe dengan postur seperti ini sangat unik. Biasanya sih (menurut pengalaman pribadi) cewe tinggi besar cenderung mandiri. Terutama untuk segala sesuatu yang melibatkan tenaga fisik. Jadi jarang ada cewe tinggi besar itu manja dan ketergantungan hidupnya dengan orang lain.
Tapi ketidak tergantungan disini sangat tipis perbedaan nya dengan diandelin. Yang paling sering sih kejadian nyatanya adalah saat angkat galon ke dispenser. Pasti naluri cewe tinggi besar disini langsung tanggap. Dan dengan sigap angkat galon nya. (Curcol)
Tapi paling bete kalo udah diandelin. Apalagi diandelin sama penjual galon
"Mas air galon nya satu ke alamat ini ya"
"Oke mbak. Mau dianterin kerumah?"
"Ngga mas. Minum sini aja."(gondok 1 kilo)
Selalu diandelin jadi forefront anti gender di momen apapun.
~pembagian tugas hajatan manten keluarga
"Asri, rina, ajeng dan anggun tante minta tolong bantu di penerima tamu dan pager ayu ya.., lalu bambang, joko dan shyma tolong bantu di area parkir" (flat)
Aku: banting sanggul
Tapi mami dan bapak ku selalu saja ngehibur aku. Kalau sudah begitu suasana nya pasti kami bertiga menenangkan diri. Bukan dengan minum teh sariwangi. Tapi dengan makan bareng. Makan sarimi.
"Mi, mana sarimi nya?"
"Itu di laci paling atas. Ada sarimi double"
"Hah? Sarimi double? Baru ya mi"
"Iya lah. Emang nya kamu dari dulu single"
Mami n bapak: ngakak puas
Lampion 2014
Imlek itu hari besar tahun baru Cina sebab lampion dan Central Park indah banget.
Oke itu jawaban nya B. Karena pernyataan 1 n 2 benar tapi ga nyambung.
Aku selama ini baru merasakan hari besar dan meriah itu di kampung. Saat lebaran. Dan banyak manusia makan opor ayam berjamaah. Bahagia banget rasanya. Ternyata aku salah.
Saudara tionghoa juga punya hajatan yang ngga kalah meriah. Mereka punya barong sai. Punya lampion. Punya lontong cap gomeh. Punya keluarga besar yang bahagia juga. Dan mereka menyambut hari besar mereka dengan suka cita.
Indah banget kan. Kita juga bisa menikmati nya loh. Kita juga bisa memiliki kebahagiaan mereka. Mereka sangat senang kalau kita menghargai dan ikut menikmati kebahagiaan mereka.
Mungkin ini yang disebut keindahan yang hilang.
Kebersamaan.
Ibarat lampion. Meskipun dalam gelap, tetap terlihat indah.
Jangan buta dengan perbedaan yah bapak2 tukang rusuh. (F**)
Karena kalian tidak akan bisa melihat keindahan lampion mereka dengan mata tertutup.
Oke itu jawaban nya B. Karena pernyataan 1 n 2 benar tapi ga nyambung.
Aku selama ini baru merasakan hari besar dan meriah itu di kampung. Saat lebaran. Dan banyak manusia makan opor ayam berjamaah. Bahagia banget rasanya. Ternyata aku salah.
Saudara tionghoa juga punya hajatan yang ngga kalah meriah. Mereka punya barong sai. Punya lampion. Punya lontong cap gomeh. Punya keluarga besar yang bahagia juga. Dan mereka menyambut hari besar mereka dengan suka cita.
Indah banget kan. Kita juga bisa menikmati nya loh. Kita juga bisa memiliki kebahagiaan mereka. Mereka sangat senang kalau kita menghargai dan ikut menikmati kebahagiaan mereka.
Mungkin ini yang disebut keindahan yang hilang.
Kebersamaan.
Ibarat lampion. Meskipun dalam gelap, tetap terlihat indah.
Jangan buta dengan perbedaan yah bapak2 tukang rusuh. (F**)
Karena kalian tidak akan bisa melihat keindahan lampion mereka dengan mata tertutup.
Bullying
Video bullying anak sekolah yang kejar2an tayang nya sama acara live pernikahan Raffi Ahmad kini jadi tranding topic.
Itu yang membuat aku jadi waswas dengan anak2 ku.
Boy: "ma bullying itu apa sih ma?" (Boy anak aku usia 7 tahun)
Aku: "bullying itu intimidasi. Bentuknya banyak. Ada umpatan, tekanan psikis, yang paling sering sih kekerasan fisik. Makanya abang mau nya mama daftarin pencak silat. Untuk membela diri. Kalau abang merasa di bully biar bisa ciatt..ciatt"
"tapi abang takut ma" (alasan)
"anak laki2 ga boleh takut"
Boy:"takut sabuk nya ga muat ma" (nunjukin perut buncit)
Pokoknya besok mama daftarin abang. Dedek cheesy juga.
Cheesy:"ga mau ma"
"Kenapa ga mau sayang?"
"Baju pencak silat nya ga modis"
Pokoknya besok kalian berdua mama daftarin pencak silat.
Munah: "shym....kamu ngapain ngomong2 sendiri?"
Aku: "eh...oh...hmm...lagi latian akting...." (*menghilang
Munah: wes biasa
Itu yang membuat aku jadi waswas dengan anak2 ku.
Boy: "ma bullying itu apa sih ma?" (Boy anak aku usia 7 tahun)
Aku: "bullying itu intimidasi. Bentuknya banyak. Ada umpatan, tekanan psikis, yang paling sering sih kekerasan fisik. Makanya abang mau nya mama daftarin pencak silat. Untuk membela diri. Kalau abang merasa di bully biar bisa ciatt..ciatt"
"tapi abang takut ma" (alasan)
"anak laki2 ga boleh takut"
Boy:"takut sabuk nya ga muat ma" (nunjukin perut buncit)
Pokoknya besok mama daftarin abang. Dedek cheesy juga.
Cheesy:"ga mau ma"
"Kenapa ga mau sayang?"
"Baju pencak silat nya ga modis"
Pokoknya besok kalian berdua mama daftarin pencak silat.
Munah: "shym....kamu ngapain ngomong2 sendiri?"
Aku: "eh...oh...hmm...lagi latian akting...." (*menghilang
Munah: wes biasa
Senin, 20 Oktober 2014
Illy Cafe Malang
Illy Cafè Malang.
Menghadirkan menu rasa indonesia dengan sajian Italia. Pasta.
Tempat makan rekomendasi teman ku anke n intani di hari terakhir trip Malang. Makasi yah udah ngenalin tempat makan keren.
Tempat nya aku ga begitu jelas sih dimana. Kayaknya deketan ama pizza hut. Yang aku ingat dari tempat ini menu2 pastanya variatif kreatif. Rasanya juga enak (waktu itu aku pesan pasta nasi kari). Trus tempat nya cozy. Ada wifi nya. Trus jadi satu sama super market. Kalau ga salah super market nya namanya Lai Lai.
hopefully can get to this place again. someday. with someone.
Menghadirkan menu rasa indonesia dengan sajian Italia. Pasta.
Tempat makan rekomendasi teman ku anke n intani di hari terakhir trip Malang. Makasi yah udah ngenalin tempat makan keren.
Tempat nya aku ga begitu jelas sih dimana. Kayaknya deketan ama pizza hut. Yang aku ingat dari tempat ini menu2 pastanya variatif kreatif. Rasanya juga enak (waktu itu aku pesan pasta nasi kari). Trus tempat nya cozy. Ada wifi nya. Trus jadi satu sama super market. Kalau ga salah super market nya namanya Lai Lai.
hopefully can get to this place again. someday. with someone.
ASI
Pelayan publik memang susah susah gampang. Alias banyak susah nya ketimbang gampang nya. Apalagi kesehatan publik.
Tapi ini adalah tantangan bagi aku.
(Tantangan= tetap nasib apes)
Seiring banyaknya mommy2 baru yang super duper sibuk, sehingga post partum(habis melahirkan) pun yang di ambil pertama kali adalah laptop. Atau mommy yang post partum memilih tidur. Atau juga mommy yang bangga bayi baru lahirnya minum sufor mahal.
(Kok mommy doang yang di salahin)
Oke.
Bapak2 juga kebanyakan yang lalai untuk mengingatkan pemberian ASI sejak dini. Sehingga saat bayi nya lahir lupa mensupport untuk IMD karena saking seneng nya. Atau juga bapak2 yang kurang pengetahuan seputar pentingnya ASI. Seperti penyuluhan kemaren.
~
"Pertanyaan nih buat bapak2,
Kenapa sih ASI itu lebih bagus dibanding susu formula?"
"Karena ASI kemasan nya lebih menarik bu."
".........."
~
Sekarang ini sudah di canangkan pemberian ASI eksklusif dan sudah ada undang2 hak bayi untuk mendapatkan ASI eksklusif. Tapi makin gencar juga pemberian sufor. Disaat makin gencar nya sufor merambah bayi baru lahir yang belum bisa menyuarakan hak nya, orang tua juga lengah memperhatikan bayi baru lahirnya dengan melewat kan Best Moment Breastfeeding(IMD).
Kenapa Best Moment?
Karena momentum ini tidak bisa di ulang kembali seumur hidup bayi. Dan berawal dari momentum inilah perkembangan otak dan badan bayi di pengaruhi oleh makanan pertamanya. Sungguh tidak bisa dibandingkan manfaat Kolostrum ASI (buatan Tuhan) dan sufor (buatan manusia).
Dari momentum (IMD) juga, emosional ikatan batin bayi dan Ibu terbentuk.
Disaat bayi belum bisa meminta hak nya, negara sudah memberikan kebijakan berupa peraturan yang menegaskan bahwa ASI adalah hak bayi. Bagaimana kebijakan anda sebagai orang tua?
Apakah sesuatu yang berharga ini akan anda lewatkan begitu saja?
Kami pelayan kesehatan publik sepakat untuk tidak memberikan celah kepada sufor untuk memutus rantai IMD. Usahakan maksimalkan IMD sebelum beralih ke sufor.
*IMD: Inisiasi Menyusui Dini.
(Usaha menyusui bayi baru lahir dengan tanpa alasan ada atau tidak adanya ASI)
*sufor: Susu Formula
Tapi ini adalah tantangan bagi aku.
(Tantangan= tetap nasib apes)
Seiring banyaknya mommy2 baru yang super duper sibuk, sehingga post partum(habis melahirkan) pun yang di ambil pertama kali adalah laptop. Atau mommy yang post partum memilih tidur. Atau juga mommy yang bangga bayi baru lahirnya minum sufor mahal.
(Kok mommy doang yang di salahin)
Oke.
Bapak2 juga kebanyakan yang lalai untuk mengingatkan pemberian ASI sejak dini. Sehingga saat bayi nya lahir lupa mensupport untuk IMD karena saking seneng nya. Atau juga bapak2 yang kurang pengetahuan seputar pentingnya ASI. Seperti penyuluhan kemaren.
~
"Pertanyaan nih buat bapak2,
Kenapa sih ASI itu lebih bagus dibanding susu formula?"
"Karena ASI kemasan nya lebih menarik bu."
".........."
~
Sekarang ini sudah di canangkan pemberian ASI eksklusif dan sudah ada undang2 hak bayi untuk mendapatkan ASI eksklusif. Tapi makin gencar juga pemberian sufor. Disaat makin gencar nya sufor merambah bayi baru lahir yang belum bisa menyuarakan hak nya, orang tua juga lengah memperhatikan bayi baru lahirnya dengan melewat kan Best Moment Breastfeeding(IMD).
Kenapa Best Moment?
Karena momentum ini tidak bisa di ulang kembali seumur hidup bayi. Dan berawal dari momentum inilah perkembangan otak dan badan bayi di pengaruhi oleh makanan pertamanya. Sungguh tidak bisa dibandingkan manfaat Kolostrum ASI (buatan Tuhan) dan sufor (buatan manusia).
Dari momentum (IMD) juga, emosional ikatan batin bayi dan Ibu terbentuk.
Disaat bayi belum bisa meminta hak nya, negara sudah memberikan kebijakan berupa peraturan yang menegaskan bahwa ASI adalah hak bayi. Bagaimana kebijakan anda sebagai orang tua?
Apakah sesuatu yang berharga ini akan anda lewatkan begitu saja?
Kami pelayan kesehatan publik sepakat untuk tidak memberikan celah kepada sufor untuk memutus rantai IMD. Usahakan maksimalkan IMD sebelum beralih ke sufor.
*IMD: Inisiasi Menyusui Dini.
(Usaha menyusui bayi baru lahir dengan tanpa alasan ada atau tidak adanya ASI)
*sufor: Susu Formula
Detektif Cinta
Aku tau betul karakter cowok. Biarpun jomblo2 gini tapi aku cukup berpengalaman mengenal kepribadian cowok. Karena aku sudah beberapa kali menyelidiki diam2.
(Pakai kostum sherlock holmes + Lup)
Misi 1. Menguntit cowok yang suka bikin alasan.
Cewe: "gw males pacaran sama elo. Tiap malam mingguan selalu aja gw yang nyamperin. Kencan selalu di dalem rumah. Kalo ga main halma, main ular tangga. Apa sih susah nya pacaran? Makan diluar ga pernah. Jalan ga pernah!"
Cowo: "aku ga punya sendal"
Aku: keselek lup
Misi 2. Menguntit cowo yang ngga bisa gombal plus nyakitin
Cowo: "yank lepas dong kaca mata item nya."
Cewe: "kenapa yank? Biar bisa ngelihat mata indah aku ya?" (Kedip2)
Cowo: "gak! Malu aku dikira nuntun orang buta"
Misi 3. Mewawancarain cowo kepedean
Aku: "eh lo keganjenan banget se. Gimana bisa dapet cewe baik2 lo."
Cowo ganjen: "jangan salah. Lo tau siska ga?"
Aku: "tau yang cantik itu kan"
Cowo ganjen: "iya. Dia kemaren gw cium loh."
Aku: "serius???"
Cowo ganjen: "iya tapi abis itu gw digampar"
Aku: "berantem yuk"
Buat para cewe2 jomblo. Aku ngerti banget kok. Kenapa kalian sampe sekarang masih jomblo.
Buat para cowo2 yang masih jomblo sampe sekarang. Langkah jitu dari aku. 1. Berusaha 2. Berdoa 3. Kalo masih jomblo juga ya terpaksa bercermin.
Sekian. Dan makasih.
7x7= 49 setuju ga setuju hasilnya emang 49
(Pakai kostum sherlock holmes + Lup)
Misi 1. Menguntit cowok yang suka bikin alasan.
Cewe: "gw males pacaran sama elo. Tiap malam mingguan selalu aja gw yang nyamperin. Kencan selalu di dalem rumah. Kalo ga main halma, main ular tangga. Apa sih susah nya pacaran? Makan diluar ga pernah. Jalan ga pernah!"
Cowo: "aku ga punya sendal"
Aku: keselek lup
Misi 2. Menguntit cowo yang ngga bisa gombal plus nyakitin
Cowo: "yank lepas dong kaca mata item nya."
Cewe: "kenapa yank? Biar bisa ngelihat mata indah aku ya?" (Kedip2)
Cowo: "gak! Malu aku dikira nuntun orang buta"
Misi 3. Mewawancarain cowo kepedean
Aku: "eh lo keganjenan banget se. Gimana bisa dapet cewe baik2 lo."
Cowo ganjen: "jangan salah. Lo tau siska ga?"
Aku: "tau yang cantik itu kan"
Cowo ganjen: "iya. Dia kemaren gw cium loh."
Aku: "serius???"
Cowo ganjen: "iya tapi abis itu gw digampar"
Aku: "berantem yuk"
Buat para cewe2 jomblo. Aku ngerti banget kok. Kenapa kalian sampe sekarang masih jomblo.
Buat para cowo2 yang masih jomblo sampe sekarang. Langkah jitu dari aku. 1. Berusaha 2. Berdoa 3. Kalo masih jomblo juga ya terpaksa bercermin.
Sekian. Dan makasih.
7x7= 49 setuju ga setuju hasilnya emang 49
Ritual Balik Sapu
Bukti kalau ritual keramat balik sapu di belakang pintu ga ngefek.
Padahal pengki & alat pel juga ikutan di balik.
Parah nya pasien sakit mata kelilipan doang ke UGD jam 00.30 malem.
Untung petugasnya sabar.
#sabar_pantat_lebar
Padahal pengki & alat pel juga ikutan di balik.
Parah nya pasien sakit mata kelilipan doang ke UGD jam 00.30 malem.
Untung petugasnya sabar.
#sabar_pantat_lebar
Bukan Aku:(
Tiba2 keinget obrolan serius Bapak dan Mami semalem. Yang ngga sengaja aku denger dari tangga.
Mami; "Pak buruan datengin kerumah calon nya. Bilang dulu sama Putri. Setuju ngga. Kalo ngga biar enak kitanya bilang ke bu Hilda dan bu Katrin."
(*putri itu panggilan kesayangan aku dirumah.
Bapak: "Iya. Sabar mi. Besok juga mereka kesini lagi. Calon nya ada dua. Cucok semua kok. Kayak nya putri setuju2 ajah."
Mami; "Emangnya jenis apa Pak?"
Bapak; "Punya bu hilda persia. Punya bu katrin anggora turki"
Mami; "Wah. Cucok Pak!"
Aku: sakitnya tu disini. (*tunjuk lubang hidung.
Mami; "Pak buruan datengin kerumah calon nya. Bilang dulu sama Putri. Setuju ngga. Kalo ngga biar enak kitanya bilang ke bu Hilda dan bu Katrin."
(*putri itu panggilan kesayangan aku dirumah.
Bapak: "Iya. Sabar mi. Besok juga mereka kesini lagi. Calon nya ada dua. Cucok semua kok. Kayak nya putri setuju2 ajah."
Mami; "Emangnya jenis apa Pak?"
Bapak; "Punya bu hilda persia. Punya bu katrin anggora turki"
Mami; "Wah. Cucok Pak!"
Aku: sakitnya tu disini. (*tunjuk lubang hidung.
Minggu, 28 September 2014
Malming Jomblo
Malam Minggu Jomblo #1
Sengaja pulang cepet mau ngajak bapak n mami jalan2 mlm minggu. Eh ternyata rumah kosong. Cuma ada dido mimi n roti boy. Mau telephon bapak n mami malah hp mrk sengaja di tinggal. Jadinya malem minggu ini aku nyuapin dido n mimi roti boy di balkon. Ga ada bulan. Ga ada bintang. Bulan n bintang juga pergi kencan keles.
Malam Minggu Jomblo #2
Sudah malem gini bapak n mami blm pulang juga. Td angkat telephon dari oom. Aku bilang aja bapak n mami pergi kencan. Alhasil aku di ketawain oom. Nasib.
Malam Minggu Jomblo #3
Malming jam 00.00 ditelephon cowok. Suami pasien. Sekarang judulnya malming observasi inpartu.
Sengaja pulang cepet mau ngajak bapak n mami jalan2 mlm minggu. Eh ternyata rumah kosong. Cuma ada dido mimi n roti boy. Mau telephon bapak n mami malah hp mrk sengaja di tinggal. Jadinya malem minggu ini aku nyuapin dido n mimi roti boy di balkon. Ga ada bulan. Ga ada bintang. Bulan n bintang juga pergi kencan keles.
Malam Minggu Jomblo #2
Sudah malem gini bapak n mami blm pulang juga. Td angkat telephon dari oom. Aku bilang aja bapak n mami pergi kencan. Alhasil aku di ketawain oom. Nasib.
Malam Minggu Jomblo #3
Malming jam 00.00 ditelephon cowok. Suami pasien. Sekarang judulnya malming observasi inpartu.
3D Model Full spin
Ternyata ga cuma film aja ada 3D nya yah. Modeling juga. Kata mami aku kalau pengen mode baju nya bisa dilihat dari sisi manapun tapi dalam satu jepretan. Maka ini adalah tantangan model. (Tantangan: nasib apes)
Mami: "Jadinya posisi badan kamu itu madep ke kanan. Tapi muka kamu madep ke kiri.."
Aku: (masih belum bisa ngebayangin)
"Mami salah ngomong yah?" (Sambil ngunyah kacang mlempem)
Mami: "ngga lah. Nah, ini nih. Yang namanya pelajaran itu ngga melulu teori. Coba gih! Mami pengen liat kamu praktekin."
Aku: (kayaknya pertanyaan ku salah tadi ya)
Mami: "ini kaki madep ke kiri nya kamera. Nah, badan kamu ke depan kamera. Muka kamu ke kiri kamera. Jadi muka ama kaki madep nya bertolak 180°. Ini nana nya full spin. Atau 3D. Tapi kaki depan agak di tekuk biar ngebentuk. Trus muka kamu jangan sedih gitu. Senyum. Nah tahan dulu sampe abang nya ngitung aba2....bla..bla..bla"
Aku: "Mi.. panggil ambulans deh mi.. ini pinggang ga bisa balik lagi..." (muka biru nahan sakit)
Mami: "Jadinya posisi badan kamu itu madep ke kanan. Tapi muka kamu madep ke kiri.."
Aku: (masih belum bisa ngebayangin)
"Mami salah ngomong yah?" (Sambil ngunyah kacang mlempem)
Mami: "ngga lah. Nah, ini nih. Yang namanya pelajaran itu ngga melulu teori. Coba gih! Mami pengen liat kamu praktekin."
Aku: (kayaknya pertanyaan ku salah tadi ya)
Mami: "ini kaki madep ke kiri nya kamera. Nah, badan kamu ke depan kamera. Muka kamu ke kiri kamera. Jadi muka ama kaki madep nya bertolak 180°. Ini nana nya full spin. Atau 3D. Tapi kaki depan agak di tekuk biar ngebentuk. Trus muka kamu jangan sedih gitu. Senyum. Nah tahan dulu sampe abang nya ngitung aba2....bla..bla..bla"
Aku: "Mi.. panggil ambulans deh mi.. ini pinggang ga bisa balik lagi..." (muka biru nahan sakit)
Sarno
Setelah aku tau kalo film pendek adek aku yg judul nya Love Language Indonesia masuk ke khazanah Trans7 meskipun cuma beberapa detik. Teman2 aku pada bbm sms wa sampai telepon aku cuma sekedar ngasih kabar
"Eh adek mu tuh ganteng yah... manis ga nyangka deh kamu punya adek manis"
"Adek mu udah gede ya. Sudah tau cinta2an. Cewe nya cakep lagi. Ga nyangka adek kamu dideketin banyak cewe."
"Eh adek kamu sama seperti kamu ga? Jomblo juga?"
Semua komentar nya nyakitin sih. Tapi kenapa selalu bawa2 status jomblo aku sih.
Oke.
Yah beginilah nasib jomblo mutlak. Jomblo yang kemurniannya mencapai 23,99 karat. (Wah pokoknya berkarat banget lah)
Kejadian lepas jaga malam;
"Shyma mau jalan kemana hari minggu nih."
"Loh emang sekarang minggu ya. Berarti kemarin malam minggu dong."
Teman jaga; wes biasa
Lalu datanglah sepasang suami istri yang mau periksa lab. Yang ternyata pasien ku di praktek. Kemarin aku saranin cek lab hari ini. Oh my God.
"Mbak mas maaf ya. Saya lupa kalau sekarang minggu. Laborat nya tutup. Kembali besok ya." *nyengir
Pasien; jambak2an
Udah sekitar 987 malam minggu yang aku lewatin. Mungkin pas udah malem ke 1000 aku bakal ngadain tumpengan dan ngundang penceramah sekalian. Buat ngademin hati aku. Keren kan.
Aku udah beberapa kali PDKT sama cowo. Tapi semua cowo yang aku deketin langsung mengalami syok depresi stroke asam urat dan lumpuh.
Pernah suatu saat aku bawa vespaku yang bermasalah ke bengkel. Ternyata antri nya lama juga. Lalu aku buka kap mesin vespaku lalu aku bersihin busi pake amplas. Dan aku test ternyata nyala! Waw.
Saat aku hendak bilang ke mas2 bengkel nya mau beli bensin campur oli juga, eh aku ngelihat semua cowo di ruang tunggu pada terpukau ngelihat aku. Salah satunya ada gebetan aku yang tiba2 minta tolong aku untuk ngeliatin busi vespanya juga. OMG. Ini sekarang judul nya gebetan jadi teman.
Memang sih casing nya aku kelihatan tomboy. Tapi aslinya aku ini feminim loh. Iya..aku cewe feminim!! #lempar barbel 10kg
Bahkan aku ini katanya cantik kok. Ini hasil riset 3 dari 5 cowo. (Yang lagi aku ancem). Tapi setelah itu mereka mual muntah diare dan masuk UGD. Tapi aku yakin mereka jujur. #flat face
Salah satu statement yang bikin aku salut adalah kata2 teman aku si Sarno (bukan nama yang sebenarnya).
"Cinta itu tidak memandang kedudukan, harta, dan kecantikan. Tapi ketulusan dan kesederhanaan."
Wah kalau dipikir2 benar juga kata si Sarno. Banyak cowo yang mata dan pikiran nya udah kotor. Ngelihat wanita hanya dari penampilan dan kedudukan(harta) nya saja. Parahnya lagi. Ada cowo yang pernah bilang ogah merid karena cukup puas dengan pacaran aja.
"Gue pacaran itu cuma have fun aja. Kalo bosen tinggal gue putusin dan cari cewe lain. Nanti kalo gue udah siap bener baru gue cari istri yang baik. Yang bisa ngerawat gue sampe tuwa."
Hello..
Lu anggep lu bebas pilih cewe? Sekarang lu enak2 pacaran dan lu ngarep besok cewe yang bakal jadi istri lu itu orang baek2? Emang nya elu dalang nya di dunia ini? Gue laporin Ki Manteb lu. Hina sekali.
Emang kadang masih ada aja orang gila kayak cowok tadi. Menilai semua wanita rendah dimata dia. Aku sebagai cewe yang ngga bagus2 amat. Yang berusaha mencoba menjadi lebih baik. Selalu menjaga martabat aku dan keluarga aku. Aku yakin sebagian besar cewe di dunia ini juga berpendapat sama. Aku ga minder kok dengan status jomblo aku. Aku yakin Allah punya rencana indah dibalik ini semua. Cieh.
#taktak_dung_jes....
Lalu aku kembali bertanya kepada si Sarno.
"Emang cewe seperti apa sih yang kamu suka?"
Seketika ada senyum yang terselip diwajahnya. Beserta sedikit benda hijau yang terselip di giginya.
"Gue ga muluk2. Gue cuma pengen punya cewe yang cantik mulus langsing. Dan anak orang kaya."
Dia ngejawab sambil tersenyum malu- maluin.
(Gue langsung smackdown si Sarno di alas paku dan aku jitakin bertubi2 sampe kejang2 tu anak)
Oyah. Cerita ini hanya curcol semata. Berharap ada manfaat dibalik cerita curcol ini. Tidak ada magsud menyinggung pihak lain. Namanya juga curcol bray^^
Sekian.
"Eh adek mu tuh ganteng yah... manis ga nyangka deh kamu punya adek manis"
"Adek mu udah gede ya. Sudah tau cinta2an. Cewe nya cakep lagi. Ga nyangka adek kamu dideketin banyak cewe."
"Eh adek kamu sama seperti kamu ga? Jomblo juga?"
Semua komentar nya nyakitin sih. Tapi kenapa selalu bawa2 status jomblo aku sih.
Oke.
Yah beginilah nasib jomblo mutlak. Jomblo yang kemurniannya mencapai 23,99 karat. (Wah pokoknya berkarat banget lah)
Kejadian lepas jaga malam;
"Shyma mau jalan kemana hari minggu nih."
"Loh emang sekarang minggu ya. Berarti kemarin malam minggu dong."
Teman jaga; wes biasa
Lalu datanglah sepasang suami istri yang mau periksa lab. Yang ternyata pasien ku di praktek. Kemarin aku saranin cek lab hari ini. Oh my God.
"Mbak mas maaf ya. Saya lupa kalau sekarang minggu. Laborat nya tutup. Kembali besok ya." *nyengir
Pasien; jambak2an
Udah sekitar 987 malam minggu yang aku lewatin. Mungkin pas udah malem ke 1000 aku bakal ngadain tumpengan dan ngundang penceramah sekalian. Buat ngademin hati aku. Keren kan.
Aku udah beberapa kali PDKT sama cowo. Tapi semua cowo yang aku deketin langsung mengalami syok depresi stroke asam urat dan lumpuh.
Pernah suatu saat aku bawa vespaku yang bermasalah ke bengkel. Ternyata antri nya lama juga. Lalu aku buka kap mesin vespaku lalu aku bersihin busi pake amplas. Dan aku test ternyata nyala! Waw.
Saat aku hendak bilang ke mas2 bengkel nya mau beli bensin campur oli juga, eh aku ngelihat semua cowo di ruang tunggu pada terpukau ngelihat aku. Salah satunya ada gebetan aku yang tiba2 minta tolong aku untuk ngeliatin busi vespanya juga. OMG. Ini sekarang judul nya gebetan jadi teman.
Memang sih casing nya aku kelihatan tomboy. Tapi aslinya aku ini feminim loh. Iya..aku cewe feminim!! #lempar barbel 10kg
Bahkan aku ini katanya cantik kok. Ini hasil riset 3 dari 5 cowo. (Yang lagi aku ancem). Tapi setelah itu mereka mual muntah diare dan masuk UGD. Tapi aku yakin mereka jujur. #flat face
Salah satu statement yang bikin aku salut adalah kata2 teman aku si Sarno (bukan nama yang sebenarnya).
"Cinta itu tidak memandang kedudukan, harta, dan kecantikan. Tapi ketulusan dan kesederhanaan."
Wah kalau dipikir2 benar juga kata si Sarno. Banyak cowo yang mata dan pikiran nya udah kotor. Ngelihat wanita hanya dari penampilan dan kedudukan(harta) nya saja. Parahnya lagi. Ada cowo yang pernah bilang ogah merid karena cukup puas dengan pacaran aja.
"Gue pacaran itu cuma have fun aja. Kalo bosen tinggal gue putusin dan cari cewe lain. Nanti kalo gue udah siap bener baru gue cari istri yang baik. Yang bisa ngerawat gue sampe tuwa."
Hello..
Lu anggep lu bebas pilih cewe? Sekarang lu enak2 pacaran dan lu ngarep besok cewe yang bakal jadi istri lu itu orang baek2? Emang nya elu dalang nya di dunia ini? Gue laporin Ki Manteb lu. Hina sekali.
Emang kadang masih ada aja orang gila kayak cowok tadi. Menilai semua wanita rendah dimata dia. Aku sebagai cewe yang ngga bagus2 amat. Yang berusaha mencoba menjadi lebih baik. Selalu menjaga martabat aku dan keluarga aku. Aku yakin sebagian besar cewe di dunia ini juga berpendapat sama. Aku ga minder kok dengan status jomblo aku. Aku yakin Allah punya rencana indah dibalik ini semua. Cieh.
#taktak_dung_jes....
Lalu aku kembali bertanya kepada si Sarno.
"Emang cewe seperti apa sih yang kamu suka?"
Seketika ada senyum yang terselip diwajahnya. Beserta sedikit benda hijau yang terselip di giginya.
"Gue ga muluk2. Gue cuma pengen punya cewe yang cantik mulus langsing. Dan anak orang kaya."
Dia ngejawab sambil tersenyum malu- maluin.
(Gue langsung smackdown si Sarno di alas paku dan aku jitakin bertubi2 sampe kejang2 tu anak)
Oyah. Cerita ini hanya curcol semata. Berharap ada manfaat dibalik cerita curcol ini. Tidak ada magsud menyinggung pihak lain. Namanya juga curcol bray^^
Sekian.
Goa Pindul Jogjakarta
Sekarang kita terbang ke Jogja.
Tujuan aku Goa pindul. Sempat lihat di youtube acaranya Naya n Jebraw "Jalan- Jalan Men" pas ngunjungin Goa Pindul. Jadinya hasrat pengen ke tempat yang ajaib itu tinggi banget.
Akhirnya sampailah di Jogja.
Gua pindul itu ada di desa Beji Harjo kecamatan Karangmojo kabupaten Gunung Kidul.
Gunungkidul terkenal dengan daerah yang dikatan sulit air. Tapi tidak semua daerah di Gunungkidul kesulitan cadangan air contohnya Kec Ponjong disana ada perikanan dan area pemancinga, di Kec Karangmojo disana juga terdapat perikanan, pemancingan dan Obyek Wisata Alam tujuan aku;
Cavetubing Goa Pindul ( susur Goa dalam air ).
Cara tempuh Goa Pindul itu dengan ban pelampung, jaket pelampung, alas kaki. Jadi semua itu untuk Safety. Karena nanti kita di awasi sama dua orang petugas per rombongan nya maka relatif aman lah perjalanan melewati Goa Pindul ini.
Oya tiket nya murah. Cuma 30rb per orang. Barang bawaan kita dititip kan di tempat khusus gt. Trus langsung cuss ke Obyek wisatanya.
Jadi menuju Goa kita sudah jinjing ban sendiri2 dari depan. Sekitar kurang lebih 15 meter lah ya. Kalo ditempat ini sih jinjing ban kelihatan keren banget. Tapi kalo kita jalan di kompleks rumah jinjing ban. Kayaknya ga suitable banget deh. Jadi dont try yah kalo ga mau dibilang gila.
Untuk dress code nya. Jelas lah sudah kita pasti bakal basah kuyup. Maka pakai baju santai n simpel plus sendal jepit aja. Pokoknya jangan sampe saltum.
Sebelum nyebur nih. Jelas kita diberi pengarahan terlebih dahulu sama kakak2 pengawas. Dan yang lebih penting nya. Berdoa. Karena eh karena. Jogja ini tempat nya mistis2 romantis men. (Kata Jebraw)
Okelah sebelum action kita foto2 dulu. Di depan goa dengan ban masing2. Kamera bisa dibawa tapi harus hati2. Karena kata primbon. Kamera tidak cocok dengan air. Tapi kita di tempat yang indah2 tidak bisa hidup tanpa kamera.
Kalo aku sempet kehilangan keseimbangan saat mau duduk di ban nya. Untung aja kk pengawas nya sigap pegangin ban nya. Selain itu mereka ramah2. Dan bakalan jawab dengan sabar apapun yang kita tanyain ke mereka. Yang paling penting mereka dengan senang hati dimintain tolong fotoin momen kita.
Setelah kita di air. Waw. Posisi kita nyantai tiduran di atas ban. Dan supaya tidak terpisah kita musti pegangan ban teman sebelah. Dan di giring lah kita ke dalam goa. Pelan2 syahdu gt.
Man.
Ternyata Goa pindul ini bukan sembarang goa. Dari depan saat akan masuk sudah kerasa mistisnya. Sepertinya goa ini punya cerita. Yang mungkin orang2 pada ga tau. Jadi. Saksi bisu gitu. Wah misterius banget tempat ini.
Menurut keterangan kk pengawas, Goa Pindul terbagi menjadi 3 zona yaitu;
1. Zona intrens atau zona terang
2. Twilight zona atau zona senja dan yang terakhir
3. Zona gelap abadi. Panjang Goa Pindul sekitar 300 m dengan jarak tempuh sekitar 45 sampai 60 menit.
Dan selama itu kk pengawas cuma ngambang. Cuma pake baju pelampung doang. Hebat.
Setelah masuk ke dalam. Yang paling bikin memukau. Di dalam Goa ada ornamen – ornamen dari hiasan tirai, batu kolom, stalatit terbesar, stalatmit beserta fauna yang ada di bawah sungai.
Yang berkesan setelah sampai di zona gelap abadi. Kk pengawas mematikan lampu senter. Dan membimbing kami berdoa dan meresapi arti gelap. Sebagai bagian yang pasti akan kita hadapi. Dan mengingatkan kita akan kebesaran pencipta semesta.
Gokil banget tempat ini.
Kalian kalau ke Jogja. Aku rekomendasikan tempat ini buat dikunjungin. Seru abis.
Mistis nya. Mistis romantis.
Tujuan aku Goa pindul. Sempat lihat di youtube acaranya Naya n Jebraw "Jalan- Jalan Men" pas ngunjungin Goa Pindul. Jadinya hasrat pengen ke tempat yang ajaib itu tinggi banget.
Akhirnya sampailah di Jogja.
Gua pindul itu ada di desa Beji Harjo kecamatan Karangmojo kabupaten Gunung Kidul.
Gunungkidul terkenal dengan daerah yang dikatan sulit air. Tapi tidak semua daerah di Gunungkidul kesulitan cadangan air contohnya Kec Ponjong disana ada perikanan dan area pemancinga, di Kec Karangmojo disana juga terdapat perikanan, pemancingan dan Obyek Wisata Alam tujuan aku;
Cavetubing Goa Pindul ( susur Goa dalam air ).
Cara tempuh Goa Pindul itu dengan ban pelampung, jaket pelampung, alas kaki. Jadi semua itu untuk Safety. Karena nanti kita di awasi sama dua orang petugas per rombongan nya maka relatif aman lah perjalanan melewati Goa Pindul ini.
Oya tiket nya murah. Cuma 30rb per orang. Barang bawaan kita dititip kan di tempat khusus gt. Trus langsung cuss ke Obyek wisatanya.
Jadi menuju Goa kita sudah jinjing ban sendiri2 dari depan. Sekitar kurang lebih 15 meter lah ya. Kalo ditempat ini sih jinjing ban kelihatan keren banget. Tapi kalo kita jalan di kompleks rumah jinjing ban. Kayaknya ga suitable banget deh. Jadi dont try yah kalo ga mau dibilang gila.
Untuk dress code nya. Jelas lah sudah kita pasti bakal basah kuyup. Maka pakai baju santai n simpel plus sendal jepit aja. Pokoknya jangan sampe saltum.
Sebelum nyebur nih. Jelas kita diberi pengarahan terlebih dahulu sama kakak2 pengawas. Dan yang lebih penting nya. Berdoa. Karena eh karena. Jogja ini tempat nya mistis2 romantis men. (Kata Jebraw)
Okelah sebelum action kita foto2 dulu. Di depan goa dengan ban masing2. Kamera bisa dibawa tapi harus hati2. Karena kata primbon. Kamera tidak cocok dengan air. Tapi kita di tempat yang indah2 tidak bisa hidup tanpa kamera.
Kalo aku sempet kehilangan keseimbangan saat mau duduk di ban nya. Untung aja kk pengawas nya sigap pegangin ban nya. Selain itu mereka ramah2. Dan bakalan jawab dengan sabar apapun yang kita tanyain ke mereka. Yang paling penting mereka dengan senang hati dimintain tolong fotoin momen kita.
Setelah kita di air. Waw. Posisi kita nyantai tiduran di atas ban. Dan supaya tidak terpisah kita musti pegangan ban teman sebelah. Dan di giring lah kita ke dalam goa. Pelan2 syahdu gt.
Man.
Ternyata Goa pindul ini bukan sembarang goa. Dari depan saat akan masuk sudah kerasa mistisnya. Sepertinya goa ini punya cerita. Yang mungkin orang2 pada ga tau. Jadi. Saksi bisu gitu. Wah misterius banget tempat ini.
Menurut keterangan kk pengawas, Goa Pindul terbagi menjadi 3 zona yaitu;
1. Zona intrens atau zona terang
2. Twilight zona atau zona senja dan yang terakhir
3. Zona gelap abadi. Panjang Goa Pindul sekitar 300 m dengan jarak tempuh sekitar 45 sampai 60 menit.
Dan selama itu kk pengawas cuma ngambang. Cuma pake baju pelampung doang. Hebat.
Setelah masuk ke dalam. Yang paling bikin memukau. Di dalam Goa ada ornamen – ornamen dari hiasan tirai, batu kolom, stalatit terbesar, stalatmit beserta fauna yang ada di bawah sungai.
Yang berkesan setelah sampai di zona gelap abadi. Kk pengawas mematikan lampu senter. Dan membimbing kami berdoa dan meresapi arti gelap. Sebagai bagian yang pasti akan kita hadapi. Dan mengingatkan kita akan kebesaran pencipta semesta.
Gokil banget tempat ini.
Kalian kalau ke Jogja. Aku rekomendasikan tempat ini buat dikunjungin. Seru abis.
Mistis nya. Mistis romantis.
Sabtu, 20 September 2014
Jangan Kurang Ajar Di Jalanan Umum
Eh mau tanya dong. Kamu2 pernah sebel ga sih kalo ada anak2 muda yang sengaja gas pol di depan hidung kamu?
jadi anak muda itu sengaja tanya ke tetangga sebelah cuma mau tanya hidung kamu dimana. Trus setelah tau dia gas pol gitu di depan hidung kamu.
Beh.
Kalo di tempat kerja aku sering banget. Dan. Kebetulan nih aku adalah petugas UGD. Jadi kalau ada anak2 yang mendekati bau2 jenazah gitu di sekitar Puskesmas (magsudnya orang2 yang cari mati di jalan raya) kita udah siap2 steril alat buat meng eksekusi. Kebetulan aku dendam kesumat sama preman jalanan yang nge ganggu kenyamanan seperti ini.
Seperti hari ini.
Pas aku mau berangkat kerja, eh aku hampir aja nabrak dari belakang itu anak2 yang berhenti mendadak di perempatan jalan tanpa memberi tanda dan pelaku gag pake helm. Kutu tu anak! Aku sampai kehilangan keseimbangan dan hampir jatuh. mungkin spesies kutu satu ini matanya di pantat kali ya. Jadi ga bisa lihat karena ketutupan jok. HUH. Aku sebagai manusia yang matanya masih di depan hanya bisa elu2 dada arjuna deh.
Trus nih ya. Setelah aku lewatin, setdah ternyata itu kutu lagi telpon. dan ga minta maaf lagi sama aku. Siaul kutu satu ini. Saking seriusnya aku yang ngomel2 di sebelah si kutu bau ini ga di tanggepin. Ternyata kutu lagi telpon. Telpon malaikat maut kali.
Sebel!
Aku ga maafin itu anak. Berharap dia mendapat pelajaran yang bisa buat dia jera berperilaku seperti itu di jalanan.
Ternyata gag sampe situ aja bray. Setelah aku hampir sampe nih, kebetulan di depan ku ada persimpangan gitu. dan aku gas pelan gitu karena kali aja ada kendaraan dari arah kiri. Eh tebak apa yang terjadi. Masih inget kutu bau mata di pantat tadi itu kan?
Si kutu nyalip aku dan mendadak belok ke kiri potong jalan aku. Bukannya ngasi tanda pake lampu sen atau tangan. Tapi ngasih tanda pake kaki! itu namanya kurang ajar apa kurang ajar!!?
Astagaa...
Sampe di puskesmas aku ceritain ke teman2 jaga aku. Biarin supaya di doain selamet itu kutu. Karena untuk menetralisir sumpah serapah aku yang aku tujuin spesial buat si kutu di jalan tadi.
Tidak berapa lama setelah aku menaruh barang di loker. Ada pasien kecelakaan lalu lintas masuk UGD.
Guess what.
Sungguh dunia ternyata memang selebar daun seledri. Aku ketemu sama si kutu yang ubun ubun kecil dan betis nya luka lebar akibat kecelakaan nabrak sapi. Dan si kutu masih ngumpat2 nyalahin si sapi. Betapa bodohnya.
Setelah teman2ku tau kalau dia adalah kutu yang aku magsud. Maka petugas BP, loket,apotek sampai supir ambulans masuk ke ruang UGD lengkap dengan masker dan handscoon untuk bantu masung itu kutu. (back sound lagunya Limp Bizkit - Take A Look Around soundtrack film Mission Impossible). Masih beruntung itu kutu aku jahit dengan bius dan jarum yang ngga berkarat.
Oke itu hanya sebagian cerita mengecewakan seputar kejadian ngeselin di jalanan umum.
Kejadian lain nya banyak sih. Nih ya diantaranya. Siapa tau kalian ngerasa melakukan mudah2an bisa secepatnya ngerubah kebiasaan.
1. Paling sebel kalo lagi berkendara ,trus ada motor/mobil yang pengendarannya buang rokok sembarangan, dan parahnya rokok itu masih dalam keadaan hidup. pingin aku lempar pake bom.
2. Hak pejalan kaki yang dirampas T_T. Nyebrang di zebra cross harus kasih tangan dan dapat bonus diklaksonin mobil, diteriakin pengendara motor karena menurutnya ngalangin jalan dia.
3. Dua pengendara motor, jalan samping2an, lambat, lalu ngobrol di tengah jalan. ga tau deh itu ngobrol apa ngocok arisan. Begitu diklaksonin, bukannya malah minggir, eh cuman nengok dan lanjutin ngobrol aja gitu. Heuh! Minta diseruduk pelan2 kali ya.
4. Ketika pake moptor, trus kecipratan air gara gara ada mobil yang ngebut pas lewat genangan air abis ujan.
5. Angkutan umum yang berhenti mendadak. Dan hanya bisa kaget plus dongkol. karena kapan berhentinya hanya sopir angkutan dan Tuhan yang tahu.
6. Ibu2 ato cabe2an, pake motor metik, pake wedges yang tingginya semonas, pake headset, jalan di tengah pula. trus tanpa ngasih sign, belok aja gitu. cape deh
7. Pengendara sepeda motor yang bawa motor sambil ngerokok! Kayak kurang aja polusi udara dari knalpotnya pake ditambahin asap rokok!
8. *di angkot* Mbak2 berambut panjang, awut-awutan, duduk deket jendela, rambutnya ga diiket. Kan rambutnya nusuk2 lobang idung aku. hih. *siapin gunting*
9. And Much More.
Minta dilaporin pak polisi. Biar di jewer satu2.
jadi anak muda itu sengaja tanya ke tetangga sebelah cuma mau tanya hidung kamu dimana. Trus setelah tau dia gas pol gitu di depan hidung kamu.
Beh.
Kalo di tempat kerja aku sering banget. Dan. Kebetulan nih aku adalah petugas UGD. Jadi kalau ada anak2 yang mendekati bau2 jenazah gitu di sekitar Puskesmas (magsudnya orang2 yang cari mati di jalan raya) kita udah siap2 steril alat buat meng eksekusi. Kebetulan aku dendam kesumat sama preman jalanan yang nge ganggu kenyamanan seperti ini.
Seperti hari ini.
Pas aku mau berangkat kerja, eh aku hampir aja nabrak dari belakang itu anak2 yang berhenti mendadak di perempatan jalan tanpa memberi tanda dan pelaku gag pake helm. Kutu tu anak! Aku sampai kehilangan keseimbangan dan hampir jatuh. mungkin spesies kutu satu ini matanya di pantat kali ya. Jadi ga bisa lihat karena ketutupan jok. HUH. Aku sebagai manusia yang matanya masih di depan hanya bisa elu2 dada arjuna deh.
Trus nih ya. Setelah aku lewatin, setdah ternyata itu kutu lagi telpon. dan ga minta maaf lagi sama aku. Siaul kutu satu ini. Saking seriusnya aku yang ngomel2 di sebelah si kutu bau ini ga di tanggepin. Ternyata kutu lagi telpon. Telpon malaikat maut kali.
Sebel!
Aku ga maafin itu anak. Berharap dia mendapat pelajaran yang bisa buat dia jera berperilaku seperti itu di jalanan.
Ternyata gag sampe situ aja bray. Setelah aku hampir sampe nih, kebetulan di depan ku ada persimpangan gitu. dan aku gas pelan gitu karena kali aja ada kendaraan dari arah kiri. Eh tebak apa yang terjadi. Masih inget kutu bau mata di pantat tadi itu kan?
Si kutu nyalip aku dan mendadak belok ke kiri potong jalan aku. Bukannya ngasi tanda pake lampu sen atau tangan. Tapi ngasih tanda pake kaki! itu namanya kurang ajar apa kurang ajar!!?
Astagaa...
Sampe di puskesmas aku ceritain ke teman2 jaga aku. Biarin supaya di doain selamet itu kutu. Karena untuk menetralisir sumpah serapah aku yang aku tujuin spesial buat si kutu di jalan tadi.
Tidak berapa lama setelah aku menaruh barang di loker. Ada pasien kecelakaan lalu lintas masuk UGD.
Guess what.
Sungguh dunia ternyata memang selebar daun seledri. Aku ketemu sama si kutu yang ubun ubun kecil dan betis nya luka lebar akibat kecelakaan nabrak sapi. Dan si kutu masih ngumpat2 nyalahin si sapi. Betapa bodohnya.
Setelah teman2ku tau kalau dia adalah kutu yang aku magsud. Maka petugas BP, loket,apotek sampai supir ambulans masuk ke ruang UGD lengkap dengan masker dan handscoon untuk bantu masung itu kutu. (back sound lagunya Limp Bizkit - Take A Look Around soundtrack film Mission Impossible). Masih beruntung itu kutu aku jahit dengan bius dan jarum yang ngga berkarat.
Oke itu hanya sebagian cerita mengecewakan seputar kejadian ngeselin di jalanan umum.
Kejadian lain nya banyak sih. Nih ya diantaranya. Siapa tau kalian ngerasa melakukan mudah2an bisa secepatnya ngerubah kebiasaan.
1. Paling sebel kalo lagi berkendara ,trus ada motor/mobil yang pengendarannya buang rokok sembarangan, dan parahnya rokok itu masih dalam keadaan hidup. pingin aku lempar pake bom.
2. Hak pejalan kaki yang dirampas T_T. Nyebrang di zebra cross harus kasih tangan dan dapat bonus diklaksonin mobil, diteriakin pengendara motor karena menurutnya ngalangin jalan dia.
3. Dua pengendara motor, jalan samping2an, lambat, lalu ngobrol di tengah jalan. ga tau deh itu ngobrol apa ngocok arisan. Begitu diklaksonin, bukannya malah minggir, eh cuman nengok dan lanjutin ngobrol aja gitu. Heuh! Minta diseruduk pelan2 kali ya.
4. Ketika pake moptor, trus kecipratan air gara gara ada mobil yang ngebut pas lewat genangan air abis ujan.
5. Angkutan umum yang berhenti mendadak. Dan hanya bisa kaget plus dongkol. karena kapan berhentinya hanya sopir angkutan dan Tuhan yang tahu.
6. Ibu2 ato cabe2an, pake motor metik, pake wedges yang tingginya semonas, pake headset, jalan di tengah pula. trus tanpa ngasih sign, belok aja gitu. cape deh
7. Pengendara sepeda motor yang bawa motor sambil ngerokok! Kayak kurang aja polusi udara dari knalpotnya pake ditambahin asap rokok!
8. *di angkot* Mbak2 berambut panjang, awut-awutan, duduk deket jendela, rambutnya ga diiket. Kan rambutnya nusuk2 lobang idung aku. hih. *siapin gunting*
9. And Much More.
Minta dilaporin pak polisi. Biar di jewer satu2.
Kintamani
Kuliner.
Ini jam makan siang lho guys. Jangan lupa makan. Siang2 panas begini enaknya cari tempat yang adem ya buat suasana makan jadi nyaman.
Jadi keinget waktu makan siang. Siang bolong. Di tempat adem Kintamani.
Makan siang di kintamani itu pengalaman yang paling tiga kata.
Memorable. Luxury. Amazing.
Nama tempat nya Grand Puncak Sari2. Tempat ini sudah list dari paket Full Day Tour dari hotel.
Rumah makan ini menawarkan hidangan yang serba ada dan enak. Dengan khas masakan Bali tentunya. Saat kita datang sudah di tawarin harga makan nya. Unik man. 100rb IDR per orang. Dan makan sepuasnya. Menunya? Beh macem2. Mulai dari seafood sampe olahan bekicot pun ada. Tapi bagi aku tetep juaranya adalah sate lilit.
Bener kata anke kalo kesini tapi makan nya cuma sedikit. RUGI. Jadinya ini adalah bakal jadi acara makan termahal ter enak dan terkenyang. Bagi aku.
Setelah piring penuh makanan kita cari tempat duduk.
Oh man.
Kita ga nyangka kalau bagian tempat makan nya adalah. Adalah the Favorite part.
Kita baru ngeh kalau. Feature of this restaurant, is the view!
Mahalnya harga makan di rumah makan ini adalah. View nya.
Saat ke bagian belakang rumah makan. Kami berempat seperti di pause. Dihadapkan dengan lukisan Tuhan yang Amazing.
Ga cuma itu guys. Udara nya sejuk. Semriwing. Suasana nya teduh. Pemandangan nya naudzubillah. Itu pas di depan kami. Gunung dan danau Batur man! Dan. Stunning natural green! everywhere!
Waw.
Teman tour aku, Anke intani n yana komat kamit saking takjubnya. Yap. Kuliner mewah dan great view ini kami nikmatin banget. Dan berkesan banget. Ini tempat kudu kalian datengin kalau ke Bali.
Kintamani. Sisi dingin nya Bali.
Ini jam makan siang lho guys. Jangan lupa makan. Siang2 panas begini enaknya cari tempat yang adem ya buat suasana makan jadi nyaman.
Jadi keinget waktu makan siang. Siang bolong. Di tempat adem Kintamani.
Makan siang di kintamani itu pengalaman yang paling tiga kata.
Memorable. Luxury. Amazing.
Nama tempat nya Grand Puncak Sari2. Tempat ini sudah list dari paket Full Day Tour dari hotel.
Rumah makan ini menawarkan hidangan yang serba ada dan enak. Dengan khas masakan Bali tentunya. Saat kita datang sudah di tawarin harga makan nya. Unik man. 100rb IDR per orang. Dan makan sepuasnya. Menunya? Beh macem2. Mulai dari seafood sampe olahan bekicot pun ada. Tapi bagi aku tetep juaranya adalah sate lilit.
Bener kata anke kalo kesini tapi makan nya cuma sedikit. RUGI. Jadinya ini adalah bakal jadi acara makan termahal ter enak dan terkenyang. Bagi aku.
Setelah piring penuh makanan kita cari tempat duduk.
Oh man.
Kita ga nyangka kalau bagian tempat makan nya adalah. Adalah the Favorite part.
Kita baru ngeh kalau. Feature of this restaurant, is the view!
Mahalnya harga makan di rumah makan ini adalah. View nya.
Saat ke bagian belakang rumah makan. Kami berempat seperti di pause. Dihadapkan dengan lukisan Tuhan yang Amazing.
Ga cuma itu guys. Udara nya sejuk. Semriwing. Suasana nya teduh. Pemandangan nya naudzubillah. Itu pas di depan kami. Gunung dan danau Batur man! Dan. Stunning natural green! everywhere!
Waw.
Teman tour aku, Anke intani n yana komat kamit saking takjubnya. Yap. Kuliner mewah dan great view ini kami nikmatin banget. Dan berkesan banget. Ini tempat kudu kalian datengin kalau ke Bali.
Kintamani. Sisi dingin nya Bali.
Kamis, 18 September 2014
Antara Pacaran. LDR. dan Jomblo.
Masih di dunia jomblo.
By the way. Level jomblo ku sekarang udah tingkat dua. Alias JoNes. (Jomblo Ngenes). Parameternya adalah usia. Tingkat satu itu saat aku masih di sekolah dan kuliah. Ujian jomblo aku yang paling parah adalah saat kuliah.
Disaat semua teman punya gebetan. Aku kesulitan dengan kondisi teman kuliah dan dosen yang cewe semua. Gimana mau dapet gebetan? Se asrama ada sih. Cowok satu ganteng. Tapi itu kucing.
Masalah utama nya adalah. Semua teman satu asramaku punya gebetan. Cobaan aku sebagai JoSe(Jomblo Sejati) saat itu selalu ada. Contoh salah satunya saat pengen punya tempat privasi buat ngupil. Bahkan di pojokan pun selalu ada teman LDR(menjalin hubungan Long Distance Relasionship) yang sedang telephonan sama gebetan nya.
Saat weekend pengen hang out keluar asrama pun begitu. Tidak ada yang bisa diajak jalan. Semua pada jalan sama pacar masing2. Dan aku hanya bisa pasrah jalan bersama si Bowo. Kucing asrama.
Jadinya aku hanya bisa mengakui perbedaan yang signifikan antara teman yang pacaran. LDR. Dan Jomblo.
Begini ilustrasi singkatnya.
Pacaran = kencan
LDR = telponan
Jomblo = ngaji
Pacaran = jalan bareng seharian
LDR = telepon seharian
Jomblo =gak mandi seharian
Bangun tidur
Pacaran = (*sms= pgi beb, bngun dong
LDR =(*telp= sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! (trnyt msh merem)
Malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka
Pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain
Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang
Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar
Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati
Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan
Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woi nitip cendol dua
Ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? Rahasia Illahi
Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila
Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon
Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah
Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk Bowo (kucing asrama)
Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bray, traktir makan dong, bokek nih
Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga. Bunga bangkai
Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2. Ga doyan makan
Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama Bowo. (Tetap kucing asrama)
Pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op! (jadi tukang parkir )
Pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih
Malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo : dikirim surat yassin sama sms iseng.(ini bener2 pernah kejadian)
Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset.
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…
Mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?
Lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama Bowo. (Udah kenal kan)
Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, aku udah bawa lauk sendiri.
Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?
Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan, bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : Rasain. Pada ga bisa keluar. haha
By the way. Level jomblo ku sekarang udah tingkat dua. Alias JoNes. (Jomblo Ngenes). Parameternya adalah usia. Tingkat satu itu saat aku masih di sekolah dan kuliah. Ujian jomblo aku yang paling parah adalah saat kuliah.
Disaat semua teman punya gebetan. Aku kesulitan dengan kondisi teman kuliah dan dosen yang cewe semua. Gimana mau dapet gebetan? Se asrama ada sih. Cowok satu ganteng. Tapi itu kucing.
Masalah utama nya adalah. Semua teman satu asramaku punya gebetan. Cobaan aku sebagai JoSe(Jomblo Sejati) saat itu selalu ada. Contoh salah satunya saat pengen punya tempat privasi buat ngupil. Bahkan di pojokan pun selalu ada teman LDR(menjalin hubungan Long Distance Relasionship) yang sedang telephonan sama gebetan nya.
Saat weekend pengen hang out keluar asrama pun begitu. Tidak ada yang bisa diajak jalan. Semua pada jalan sama pacar masing2. Dan aku hanya bisa pasrah jalan bersama si Bowo. Kucing asrama.
Jadinya aku hanya bisa mengakui perbedaan yang signifikan antara teman yang pacaran. LDR. Dan Jomblo.
Begini ilustrasi singkatnya.
Pacaran = kencan
LDR = telponan
Jomblo = ngaji
Pacaran = jalan bareng seharian
LDR = telepon seharian
Jomblo =gak mandi seharian
Bangun tidur
Pacaran = (*sms= pgi beb, bngun dong
LDR =(*telp= sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! (trnyt msh merem)
Malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka
Pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain
Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang
Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar
Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati
Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan
Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woi nitip cendol dua
Ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? Rahasia Illahi
Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila
Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon
Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah
Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk Bowo (kucing asrama)
Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bray, traktir makan dong, bokek nih
Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga. Bunga bangkai
Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2. Ga doyan makan
Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama Bowo. (Tetap kucing asrama)
Pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op! (jadi tukang parkir )
Pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih
Malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo : dikirim surat yassin sama sms iseng.(ini bener2 pernah kejadian)
Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset.
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…
Mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?
Lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama Bowo. (Udah kenal kan)
Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, aku udah bawa lauk sendiri.
Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?
Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan, bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : Rasain. Pada ga bisa keluar. haha
Sabtu, 13 September 2014
Telat Bertanya Pegel Di Pinggang
Pengalaman ak, yg mungkin bakal berharga buat kalian.
Judulnya: telat bertanya pegel di pinggang.
Makan siang di toko roti. Saat udah selesai, eh ada boneka karakter banyak banget di pajang di etalase. Waw. Karakter videl satan jg banyak. Yess. Ak tag aja beberapa boneka yg menarik pengen ak beli. Karna kalo langsung manggil mbak2nya, pengalaman ak, mbak2nya bakal jutek nungguin ak milih. Seperti dulu itu..
Setahun lalu saat beli boneka karakter juga di salah satu toko baju. karakter videl nya ada beberapa tapi menyebar. Mbak2nya ak beri kode, ak nunjuk salah satu boneka, mbak nya ngambilin. Ak elus elus, ak lihat2 detil nya. Ternyata ada noda nya dikit di bagian bibir. Selanjutnya lima menit kemudian, ak nunjuk lagi, trus mbak nya ngambilin, ak milih, mbaknya ngambilin, trus taruh lagi, ak pegang dagu, sambil ngerutin kening, trus ak liat satu2 boneka karakternya, trus ak liat detil nya, trus udah 10 menit, setengah jam, trus ak liatin, hmm idung nya agak pesek. Ga jadi pilih itu. Trus liat yg lain lagi.
Sampe Videl yg tadi awal nya pegang samurai sekarang pegang sapu sambil ngejer ak dr belakang saking keselnya. Akhirnya, nah ini, karakternya ak banget. Trus ak pilih videl yg cool bgt. Saat pengen ngasih tau ke mbak nya minta tolong ngambilin, mbak nya udah jadi fosil.
Nah. Karena ga mau pengalaman itu keulang lagi, maka kali ini ak ga manggil mbak2nya dulu. Udah kurang lebih empat puluh menit ak nge tag beberapa karakter, dengan gaya jongkok, bangun, nungging, klesotan... akhirnya ak ngasih kode ke mbak2 nya. Ngasih tau kalo minta tolong lihat beberapa yg udah ak tag td.
Tiba2 mbak nya bilang dengan wajah iba "wah kk maaf banget, itu semua cuma pajangan, kami ngga ngejual kk.. yah..kasihan banget sih kk..lagian kk ga nanya dulu klo mw beli.." hiks..hiks..hiks...
Mbak2 nya menangis iba ngelihat ak yang udah hampir satu jam bungkuk, nungging, jongkok, bangun..milih boneka karakternya.
"Oke..ngga papa kok mba, ak udah biasa begini, ak janji bakalan tegar. Dan slalu mengingat kejadian ini sebagai pelajaran" kataku berdiri diatas batu karang dengan diiringi deburan ombak.
Akupun berlalu pulang sambil masang beberapa koyo cabe di pinggang.
Judulnya: telat bertanya pegel di pinggang.
Makan siang di toko roti. Saat udah selesai, eh ada boneka karakter banyak banget di pajang di etalase. Waw. Karakter videl satan jg banyak. Yess. Ak tag aja beberapa boneka yg menarik pengen ak beli. Karna kalo langsung manggil mbak2nya, pengalaman ak, mbak2nya bakal jutek nungguin ak milih. Seperti dulu itu..
Setahun lalu saat beli boneka karakter juga di salah satu toko baju. karakter videl nya ada beberapa tapi menyebar. Mbak2nya ak beri kode, ak nunjuk salah satu boneka, mbak nya ngambilin. Ak elus elus, ak lihat2 detil nya. Ternyata ada noda nya dikit di bagian bibir. Selanjutnya lima menit kemudian, ak nunjuk lagi, trus mbak nya ngambilin, ak milih, mbaknya ngambilin, trus taruh lagi, ak pegang dagu, sambil ngerutin kening, trus ak liat satu2 boneka karakternya, trus ak liat detil nya, trus udah 10 menit, setengah jam, trus ak liatin, hmm idung nya agak pesek. Ga jadi pilih itu. Trus liat yg lain lagi.
Sampe Videl yg tadi awal nya pegang samurai sekarang pegang sapu sambil ngejer ak dr belakang saking keselnya. Akhirnya, nah ini, karakternya ak banget. Trus ak pilih videl yg cool bgt. Saat pengen ngasih tau ke mbak nya minta tolong ngambilin, mbak nya udah jadi fosil.
Nah. Karena ga mau pengalaman itu keulang lagi, maka kali ini ak ga manggil mbak2nya dulu. Udah kurang lebih empat puluh menit ak nge tag beberapa karakter, dengan gaya jongkok, bangun, nungging, klesotan... akhirnya ak ngasih kode ke mbak2 nya. Ngasih tau kalo minta tolong lihat beberapa yg udah ak tag td.
Tiba2 mbak nya bilang dengan wajah iba "wah kk maaf banget, itu semua cuma pajangan, kami ngga ngejual kk.. yah..kasihan banget sih kk..lagian kk ga nanya dulu klo mw beli.." hiks..hiks..hiks...
Mbak2 nya menangis iba ngelihat ak yang udah hampir satu jam bungkuk, nungging, jongkok, bangun..milih boneka karakternya.
"Oke..ngga papa kok mba, ak udah biasa begini, ak janji bakalan tegar. Dan slalu mengingat kejadian ini sebagai pelajaran" kataku berdiri diatas batu karang dengan diiringi deburan ombak.
Akupun berlalu pulang sambil masang beberapa koyo cabe di pinggang.
Apalah Arti Sebuah Nama?
Posting berikutnya tentang nama. Pernah sebel ga kalau ada yang manggil nama kamu tapi salah. Misal, nama kamu samiyem. Trus ada yg asal manggil kamu mia atau sammy. Padahal kamu pengen banget dipanggil nama kamu lengkap. Samiyem.
Pepatah emang boleh bilang apalah arti sebuah nama. Bagi aku nama itu penting banget. Nama itu sebuah identitas. Bahkan agama bilang nama itu adalah doa. Tukang bubur bilang nama itu adalah rejeki. Karena tiap ada yang ganti nama pasti banyak order ke dia buat bubur merah putih untuk satu RT. Ahli keramat bilang salah kasih nama bisa bikin anak gampang sakit. Makanya kalo anak sakit ga sembuh2 nama nya di ganti oleh ahli keramat tsb. Hiih. Segitu penting nya arti sebuah nama. Kok bisa2 nya ya bilang apalah arti sebuah nama.
Boleh cerita dikit ya.
Karena nama adalah sebuah identitas, maka orangtua ku mengaku sangat sulit mencari nama untuk anak2nya. Nama yang kalau bisa semasa hidup tidak ada yang menyamai. Mungkin orangtua kalian juga berpikir yang sama. Bersyukur orangtua aku tidak narsis memberikan namanya dibelakang namaku. Alasan mereka sih supaya anak2nya punya identitas sendiri. Dan suatu saat nanti tidak dibayang2i nama besar orang tua atau bahkan kebalikan nya. Nama mu adalah identitas mu. Baik buruk nama mu ada di tangan mu. Begitu kata orang tua aku.
Ngomong2 soal nama. Masing2 pasti ada sejarahnya. Seperti nama aku. Katanya sih waktu sebelum aku lahir itu, ibu ku ngerasain kontraksi selama dua hari. Itu pun belum ada bukaan juga. Bahkan kata bidan nya, pada saat buka lengkap aku kecil masih enggan untuk keluar. Ada kemungkinan kenapa kasus ini terjadi, 1. didalam kandungan fasilitas lebih lengkap daripada diluar. Makanya aku kecil betah di dalem. 2. Aku kecil dandan nya kelamaan di dalem kandungan. Maka kemungkinan kalo dimasukin tukang make up bakalan bisa lebih cepet selesai dan lebih cepet bisa keluar. 3. Aku kecil malu keluar karena naked. Hehe. Apalagi kayaknya diluar rame. Wah malu ah keluar dengan kondisi naked.
Haha
Oke kalo itu semua tadi analisa ngaco. Bukan teori kebidanan.
Maka jadilah orangtua aku memberi aku nama shyma. Shy...ma. shy adjectiva dari pemalu dan ma bentuk kata untuk seorang wanita. Awalnya maunya shame atau nomina dari kata malu. Tapi ntar jatuhnya malah jadi malu2in. Setelah melalui kerumitan2 membuat nama anak pertama. Maka jadilah sebuah nama shyma putri negari. Yeay. Dengan harapan setinggi apapun dan sejauh apapun dan dimanapun. Aku diharapkan tetap humble, down to earth, selalu menutup kejelekan diri sendiri dan orang lain untuk memperbaiki nya menjadi kebaikan.
Waw berat juga ya tuntutan nama aku. Ckckck
Yah itulah kekuatan sebuah nama. Bisa menjadikan kita percaya diri kalau nama itu baik. Bisa menjadikan kita cambuk bersikap lebih baik untuk mempertahankan nama baik kita. Kehidupan nyata membuktikan bahwa nama baik itu tidak bisa dibeli dengan uang. Harganya tak terhingga. Kalau pepatah bilang waktu adalah uang, maka hanya dengan waktu saja tidak akan bisa cukup untuk membersihkan sebuah nama yang kotor. Pahlawan2 besar kita pun harum namanya sampai akhir jaman karena pengorbanan tulus dengan keringat bercampur darah.
Waw. Luar biasa ya kekuatan sebuah nama.
Nah maka hargai lah nama mu sendiri. Dan hargai juga nama orang lain. Jangan seperti KTA IBI ku yg udah dua periode dan dua tempat teteep aja salah penulisan nya. Mudah2an periode ini ga salah lagi yah. Mudah2an ketua IBI yg baru selalu amanat menampung aspirasi anggota nya.
Hadiri election(mungkin pake metod voting, masih simpang siur) sekaligus pelantikan ketua IBI baru di Twins Tower jam 09.00 WITA tgl 24 Mei 2014. Pakaian ibi lengkap.
Anggota IBI harus datang.
Surat dispensasi sudah tersampaikan di masing2 instansi.
Pepatah emang boleh bilang apalah arti sebuah nama. Bagi aku nama itu penting banget. Nama itu sebuah identitas. Bahkan agama bilang nama itu adalah doa. Tukang bubur bilang nama itu adalah rejeki. Karena tiap ada yang ganti nama pasti banyak order ke dia buat bubur merah putih untuk satu RT. Ahli keramat bilang salah kasih nama bisa bikin anak gampang sakit. Makanya kalo anak sakit ga sembuh2 nama nya di ganti oleh ahli keramat tsb. Hiih. Segitu penting nya arti sebuah nama. Kok bisa2 nya ya bilang apalah arti sebuah nama.
Boleh cerita dikit ya.
Karena nama adalah sebuah identitas, maka orangtua ku mengaku sangat sulit mencari nama untuk anak2nya. Nama yang kalau bisa semasa hidup tidak ada yang menyamai. Mungkin orangtua kalian juga berpikir yang sama. Bersyukur orangtua aku tidak narsis memberikan namanya dibelakang namaku. Alasan mereka sih supaya anak2nya punya identitas sendiri. Dan suatu saat nanti tidak dibayang2i nama besar orang tua atau bahkan kebalikan nya. Nama mu adalah identitas mu. Baik buruk nama mu ada di tangan mu. Begitu kata orang tua aku.
Ngomong2 soal nama. Masing2 pasti ada sejarahnya. Seperti nama aku. Katanya sih waktu sebelum aku lahir itu, ibu ku ngerasain kontraksi selama dua hari. Itu pun belum ada bukaan juga. Bahkan kata bidan nya, pada saat buka lengkap aku kecil masih enggan untuk keluar. Ada kemungkinan kenapa kasus ini terjadi, 1. didalam kandungan fasilitas lebih lengkap daripada diluar. Makanya aku kecil betah di dalem. 2. Aku kecil dandan nya kelamaan di dalem kandungan. Maka kemungkinan kalo dimasukin tukang make up bakalan bisa lebih cepet selesai dan lebih cepet bisa keluar. 3. Aku kecil malu keluar karena naked. Hehe. Apalagi kayaknya diluar rame. Wah malu ah keluar dengan kondisi naked.
Haha
Oke kalo itu semua tadi analisa ngaco. Bukan teori kebidanan.
Maka jadilah orangtua aku memberi aku nama shyma. Shy...ma. shy adjectiva dari pemalu dan ma bentuk kata untuk seorang wanita. Awalnya maunya shame atau nomina dari kata malu. Tapi ntar jatuhnya malah jadi malu2in. Setelah melalui kerumitan2 membuat nama anak pertama. Maka jadilah sebuah nama shyma putri negari. Yeay. Dengan harapan setinggi apapun dan sejauh apapun dan dimanapun. Aku diharapkan tetap humble, down to earth, selalu menutup kejelekan diri sendiri dan orang lain untuk memperbaiki nya menjadi kebaikan.
Waw berat juga ya tuntutan nama aku. Ckckck
Yah itulah kekuatan sebuah nama. Bisa menjadikan kita percaya diri kalau nama itu baik. Bisa menjadikan kita cambuk bersikap lebih baik untuk mempertahankan nama baik kita. Kehidupan nyata membuktikan bahwa nama baik itu tidak bisa dibeli dengan uang. Harganya tak terhingga. Kalau pepatah bilang waktu adalah uang, maka hanya dengan waktu saja tidak akan bisa cukup untuk membersihkan sebuah nama yang kotor. Pahlawan2 besar kita pun harum namanya sampai akhir jaman karena pengorbanan tulus dengan keringat bercampur darah.
Waw. Luar biasa ya kekuatan sebuah nama.
Nah maka hargai lah nama mu sendiri. Dan hargai juga nama orang lain. Jangan seperti KTA IBI ku yg udah dua periode dan dua tempat teteep aja salah penulisan nya. Mudah2an periode ini ga salah lagi yah. Mudah2an ketua IBI yg baru selalu amanat menampung aspirasi anggota nya.
Hadiri election(mungkin pake metod voting, masih simpang siur) sekaligus pelantikan ketua IBI baru di Twins Tower jam 09.00 WITA tgl 24 Mei 2014. Pakaian ibi lengkap.
Anggota IBI harus datang.
Surat dispensasi sudah tersampaikan di masing2 instansi.
Menu Puskesmas
Siapa bilang puskesmas pesisir ga ada makanan enak? Makanan ga jadi masalah di pkm 2. Mulai dari masakan legenda nya wak napi, nasi nyemek bu suli, pecel bu all sampe delivery order mie setan.
Yeah.
Kita bahas atu2 yah. (Yang di sekitaran sini aja)
Wak Napi.
Jual nasi plecing khas ayam kampung. nama asli penjualnya sampe sekarang jadi misteri. Alias ga ada yg tau. Dan (mungkin) ga ada yg mau tau ya. Dan sebaiknya jangan tanya deh, kalo ga mau dibilang kepo ama nenek2. Haha.
Warung wak napi buka nya jam 5. Gladi bersih nya jam 4. Walah koq ada gladi bersih sgala?
(Suka2 wak napi nya dong ya) haha. Karena eh karena kalau kita udah kebelet ke wak napi jam 4 warung nya belum buka tapi makanan nya udah siap di belakang. Maka jangan sekali2 kalian ke wak napi jam 4. Kalian bakalan jadi sasaran dimintain tolong bawain dagangan nya ke warung depan. Bukan pengalaman pribadi. Tapi pengalaman bersama.
Bu al.
Jualan nasi campur suka2, nasi pecel suka2, dan mie instan suka2.
Wah ini aneh lagi. Kenapa sih musti pake suka2??
(Asli! Warung2 dsini aneh2 nya bikin kepo!)
Karena bu al ini orangnya moody. Kalo lagi mood ya nasi campurnya komplit. Empat sehat lima sempurna enam bahagia. Tapi kalo lagi bete bisa2 kita cuma di tawarin nasi dan toge. Iya. TOGE. Untung pembeli nya sabar2 dan cantik2.
Bu suli.
Nah ini nih. Jualan nasi yg nyemek2. Kenapa dibilang nyemek? Karena suatu hari pernah pesan nasi pake lauk kering. Tapi pada saat makan dan buka bungkusan sekering apapun lauk nya. Pasti campuran nya jadi nyemek2 gitu. Makanya ribet nya kalo beli nasi disini kita harus bawa hairdryer buat ngeringin nasi campurnya.
Tapi rasa masakan mereka enak2 loh. Karena masak nya pakai hati. Hehe
Ber arti cuma aku aja yah yang kalo masak pakai baju n celana.
Selamat makan smuaa..
Selamat Hari Raya Galungan dan Kuningan yach, teman2:)
Yeah.
Kita bahas atu2 yah. (Yang di sekitaran sini aja)
Wak Napi.
Jual nasi plecing khas ayam kampung. nama asli penjualnya sampe sekarang jadi misteri. Alias ga ada yg tau. Dan (mungkin) ga ada yg mau tau ya. Dan sebaiknya jangan tanya deh, kalo ga mau dibilang kepo ama nenek2. Haha.
Warung wak napi buka nya jam 5. Gladi bersih nya jam 4. Walah koq ada gladi bersih sgala?
(Suka2 wak napi nya dong ya) haha. Karena eh karena kalau kita udah kebelet ke wak napi jam 4 warung nya belum buka tapi makanan nya udah siap di belakang. Maka jangan sekali2 kalian ke wak napi jam 4. Kalian bakalan jadi sasaran dimintain tolong bawain dagangan nya ke warung depan. Bukan pengalaman pribadi. Tapi pengalaman bersama.
Bu al.
Jualan nasi campur suka2, nasi pecel suka2, dan mie instan suka2.
Wah ini aneh lagi. Kenapa sih musti pake suka2??
(Asli! Warung2 dsini aneh2 nya bikin kepo!)
Karena bu al ini orangnya moody. Kalo lagi mood ya nasi campurnya komplit. Empat sehat lima sempurna enam bahagia. Tapi kalo lagi bete bisa2 kita cuma di tawarin nasi dan toge. Iya. TOGE. Untung pembeli nya sabar2 dan cantik2.
Bu suli.
Nah ini nih. Jualan nasi yg nyemek2. Kenapa dibilang nyemek? Karena suatu hari pernah pesan nasi pake lauk kering. Tapi pada saat makan dan buka bungkusan sekering apapun lauk nya. Pasti campuran nya jadi nyemek2 gitu. Makanya ribet nya kalo beli nasi disini kita harus bawa hairdryer buat ngeringin nasi campurnya.
Tapi rasa masakan mereka enak2 loh. Karena masak nya pakai hati. Hehe
Ber arti cuma aku aja yah yang kalo masak pakai baju n celana.
Selamat makan smuaa..
Selamat Hari Raya Galungan dan Kuningan yach, teman2:)
Insiden Tersedak
Pengalaman itu sangat mahal harganya(pernyataan ini berlaku untuk belajar dari pengalaman sendiri).
Tapi....kalau belajar dari pengalaman orang lain itu, ibarat km dapet jackpot. Karena gratiss...
Ini pengalaman gratis ak untk kln.
1.Jangan telepon sambil makan apalagi di tempat umum . 2. Jangan malu tambah porsi kalau masih terasa lapar.
Jadi gini ceritanya.
Aku td makan malam di pinggiran jalan. Makan soto. Lapar sekali malam ini. Karena warung ini ramai sekali maka pesanan ku lama banget jadinya. 10 menit pun belum di antar. Biarlah. Sambil nunggu, ak telepon teman untuk mengobrol. Saat jadi pesanan ku, obrolan masih seru aja nih. Tapi perut lapar sekali.
Trus ak makan suapan pertama. Sambil ngobrol sampai suapan ke tiga tidak masalah. Dan kemudian karena emosional ak ga bisa ngontrol antara menelan dan bicara. Maka terjadilah insiden tersedak.
Astaga. Perasaan ku sudah ga enak. Rasanya pengen batuk. Batuk yang keras. Ak batuk sekali tapi susah tarik napas. Ak batuk dua kali. Masih ga bisa napas juga.
Antara jaim, bingung dan takut, ak minum teh panas yg ak pesan. Alamak panas amat teh ini. Abang soto nya terlalu nanggepin serius pesenan teh panas ak.
Tapi ak takjub dengan diri sendiri. Teh panas segelas gede itu habis. Swear.
Waw.
Ak jd mikir pasti ada kelebihan lain di diri ak selain bisa minum air panas. Jangan2 minum air keras atau ngunyah beling ak bisa juga neh.
Setelah minum teh itu ak mencoba menstabilkan pernapasan ak. Wajahku udah seperti Susana saat adegan mau balas dendam.
Tanpa ak sadari ternyata orang2 di sekitar ak termasuk abang soto memperhatikan ak dari tadi. Ugh malu.
Bahkan istrinya abang soto td nyodorin tisue sambil nunjuk ke arah dagu ak. Astaga, saking panik nya ak ga sadar kalo ada potongan2 bihun di sekitar bibir ak.
Rasanya pengen menggali tanah bikin gorong2 sampe kerumahku.
Tapi dalam hati ak bersyukur. Untung saja tidak berhenti napas yang berakhir kematian. Alhamdulillah....
Kalau di ingat2 lagi di tempat ini juga. Di abang soto yang sama..dulu.....sekali ak juga pernah punya pengalaman ga kalah memalukan nya.
Sekitar sebelas tahun yang lalu. Hehe
Ak masih kelas tiga SMA. Pulang les, ak mampir ke sini. Dalam kondisi yang lapar banget juga. Habis pesan ak makan. Dan ak habiskan satu porsi dalam waktu yang sangat cepat. Sampai abang nya pas balik lagi nawarin sambel, kaget lihat soto ku udah habis. Dia cuma bisa geleng2.
Setelah minum dan bayar. Wah gawat. Ak belum terlalu kenyang nih. Masa sih mau nambah?
Tiba2 ak ada ide untuk mampir lagi ke warung bakso tapi tempat nya agak jauh dari warung soto td. Wah. Memang pepatah kadang ada benar nya juga. Banyak warung menuju kenyang. Hehe
Kegiatan seharian di sekolah tadi menguras banyak tenaga. Maka jadilah pesanan ak. Saat mulai akan makan suapan pertama, perasaan ak mengatakan ada seseorang yang perhatiin ak dari tadi.
Ak lihat ke arah depan ada seorang ibu2 yang perhatiin ak sambil senyum. Ak bales senyum jg.
Mungkin kelihatan yah kalau ak sedang lapar. Setelah ak ingat2 lagi. Sepertinya wajah ibu itu tidak asing ya.
Astaga.. tiba2 ak tersedak dan batuk2 tidak tertahankan. Wajahku sampai merah. Ibu itu adalah istri abang soto tadi. Dia pasti terheran heran ak makan lagi. Padahal baru saja ak makan soto di warung nya.
Ugh....malu dan sakit karena tersedak kenapa bisa terulang dua kali ya.
Sampe sekarang masih kebayang terus pandangan iba istri abang soto itu.
Ahhh...X0
Tapi....kalau belajar dari pengalaman orang lain itu, ibarat km dapet jackpot. Karena gratiss...
Ini pengalaman gratis ak untk kln.
1.Jangan telepon sambil makan apalagi di tempat umum . 2. Jangan malu tambah porsi kalau masih terasa lapar.
Jadi gini ceritanya.
Aku td makan malam di pinggiran jalan. Makan soto. Lapar sekali malam ini. Karena warung ini ramai sekali maka pesanan ku lama banget jadinya. 10 menit pun belum di antar. Biarlah. Sambil nunggu, ak telepon teman untuk mengobrol. Saat jadi pesanan ku, obrolan masih seru aja nih. Tapi perut lapar sekali.
Trus ak makan suapan pertama. Sambil ngobrol sampai suapan ke tiga tidak masalah. Dan kemudian karena emosional ak ga bisa ngontrol antara menelan dan bicara. Maka terjadilah insiden tersedak.
Astaga. Perasaan ku sudah ga enak. Rasanya pengen batuk. Batuk yang keras. Ak batuk sekali tapi susah tarik napas. Ak batuk dua kali. Masih ga bisa napas juga.
Antara jaim, bingung dan takut, ak minum teh panas yg ak pesan. Alamak panas amat teh ini. Abang soto nya terlalu nanggepin serius pesenan teh panas ak.
Tapi ak takjub dengan diri sendiri. Teh panas segelas gede itu habis. Swear.
Waw.
Ak jd mikir pasti ada kelebihan lain di diri ak selain bisa minum air panas. Jangan2 minum air keras atau ngunyah beling ak bisa juga neh.
Setelah minum teh itu ak mencoba menstabilkan pernapasan ak. Wajahku udah seperti Susana saat adegan mau balas dendam.
Tanpa ak sadari ternyata orang2 di sekitar ak termasuk abang soto memperhatikan ak dari tadi. Ugh malu.
Bahkan istrinya abang soto td nyodorin tisue sambil nunjuk ke arah dagu ak. Astaga, saking panik nya ak ga sadar kalo ada potongan2 bihun di sekitar bibir ak.
Rasanya pengen menggali tanah bikin gorong2 sampe kerumahku.
Tapi dalam hati ak bersyukur. Untung saja tidak berhenti napas yang berakhir kematian. Alhamdulillah....
Kalau di ingat2 lagi di tempat ini juga. Di abang soto yang sama..dulu.....sekali ak juga pernah punya pengalaman ga kalah memalukan nya.
Sekitar sebelas tahun yang lalu. Hehe
Ak masih kelas tiga SMA. Pulang les, ak mampir ke sini. Dalam kondisi yang lapar banget juga. Habis pesan ak makan. Dan ak habiskan satu porsi dalam waktu yang sangat cepat. Sampai abang nya pas balik lagi nawarin sambel, kaget lihat soto ku udah habis. Dia cuma bisa geleng2.
Setelah minum dan bayar. Wah gawat. Ak belum terlalu kenyang nih. Masa sih mau nambah?
Tiba2 ak ada ide untuk mampir lagi ke warung bakso tapi tempat nya agak jauh dari warung soto td. Wah. Memang pepatah kadang ada benar nya juga. Banyak warung menuju kenyang. Hehe
Kegiatan seharian di sekolah tadi menguras banyak tenaga. Maka jadilah pesanan ak. Saat mulai akan makan suapan pertama, perasaan ak mengatakan ada seseorang yang perhatiin ak dari tadi.
Ak lihat ke arah depan ada seorang ibu2 yang perhatiin ak sambil senyum. Ak bales senyum jg.
Mungkin kelihatan yah kalau ak sedang lapar. Setelah ak ingat2 lagi. Sepertinya wajah ibu itu tidak asing ya.
Astaga.. tiba2 ak tersedak dan batuk2 tidak tertahankan. Wajahku sampai merah. Ibu itu adalah istri abang soto tadi. Dia pasti terheran heran ak makan lagi. Padahal baru saja ak makan soto di warung nya.
Ugh....malu dan sakit karena tersedak kenapa bisa terulang dua kali ya.
Sampe sekarang masih kebayang terus pandangan iba istri abang soto itu.
Ahhh...X0
Langganan:
Postingan (Atom)
Pengalaman sangat berharga. Aku menghargai pengalamanku dengan menulisnya. Selamat membaca:)
:)
selamat datang di blog aku
menjadi pribadi yang baik itu banyak efek positif nya:) dan banyak cara ngedapetinnya. selamat mencari:D