~kejadian ini 12 tahun yang lalu~
Bidan kolonial(BK) VK: “Siapa yang buat diagnosa pasien baru pre eklamsia berat ini?”
Mahasiswi akbid(MA): ……………..krik……..krik…………krik……………*saling pandang
BK VK: “sekali lagi saya tanya siapa yang membuat diagnosa pasien kejang eklamsia tadi siang? Disini tertulis ibu hamil dengan kesurupan akut…,,mana anamnesa nya kosong, langsung diagnosa asal pula!”
MA: *menundukkan wajah sampai mendekati lutut
BK VK: “dasar racun kalian smua! Kalau anamnesa pasien harus sistematis! Mulai dari nama, umur, keluhan, riwayat kehamilan,.. memangnya kalian periksa orang apa kambing?!”
MA:”tapi bu bidan, ini kan pasien kejang, mana bisa di anamnesa?”
BK VK:”jadi kamu menggurui saya?....nih ya, waktu kalian masih netek ibu kalian,…sejak kalian masih ngompol, saya sudah jadi bidan,.! Jangan sampai saya jambak kap kalian trus saya dorong kalian pakai tapak sakti,..! dan saya VT kalian satu2!!”
MA:”……………………………..” *gemeteran keringat dingin
BK VK:”saya Cuma bercanda,…saya akan VT kalian dengan lima jari sekaligus.,!”
MA:”………….” *penurunan kesadaran dd paranoid fever
BK VK:”saya mau kalian cari tahu siapa yang salah..,kalau sudah ketemu seret orangnya kesini.,habis itu kita bakal VT orang itu rame2.,ga usah pake gel sekalian biar kapok..,!.......”
MA:”……………………….” *lutut lemas ambruk satu2
BK VK:”capek juga ya marah2..,,,,, sebagai hukumannya saya mau malam ini semua anak akbid yang jaga di larang makan.,,yang kabur lehernya di potong.,,ngga Cuma malam ini deh., saya maunya seminggu penuh.,,”
MA:”………………………….” *apgar skor 2/3………….
Seminggu setelah kejadian itu…. Pelaku pembuat diagnosa ngaco masih menjadi misteri..,satu2nya saksi adalah pasien eklamsi yang masih dirawat intensif pasca operasi SC.
Dan selama seminggu itu kami hidup di dalam penderitaan dan kesemena2an bidan kolonial pencabut nyawa itu..,kami dihina habis2an..,
BK VK junior:”heh..marasmus..! ini aer baskom saflon udah diganti blom??”
MA:”sudah kak….itu air saflon baru klo kakak ga percaya jilat aja….”(*dalam hati)
Kenyataan nya;
MA:”su…su…sudah kak….itu…itu..air saflon baru….klo kakak ga percaya nih kak…sa..saya jilat…”
BK VK junior:”bagusss..bagus…hahahhahahahahaaaahaa…aku puasss sama kerjaan kamu” (*ketawa devil)
~desas desus makan siang~
MA1:”eh., tau ga..,kabarnya ada anak akbid dari kampus sukar maju bikin ulah lagi.,,dan anak2 MA yang satu tim sama dia disuruh ngulang satu siklus lagi..,gara2nya dia disuruh hipnobirthing pasien mau lahiran, tapi pas mau ngeden malah di hipnotis tidur..,”
MA2:”hah???!! Siapa anak itu??!”
MA1:”biasanya anak itu dipanggil marasmus sama BK VK junior., daan…tau ga kalo BK VK junior itu kalo udah marah dia langsung jadi agresif., mulai dari dari nelanjangin orang yang ngga berdosa Cuma karna ngelirik dia doang…,sampe nembakin orang yang lewat di depan dia.,”
Parah.
Fenomena ini ngebuat kita jadi pengen ngamanin diri dengan cara mandi bunga bangkai tujuh rupa. Seperti yang di saranin kakak tingkat sebelum kita berangkat PKK di RS ini.
~
Kakak Tingkat (KT):”adik2 sekalian, ini ritual yang fatal kalau kalian tinggalin. Mandi bunga bangkai tujuh rupa. Lakuin atau mati. Bunga ini bisa kalian dapetin di sekitaran kuburan di sebelah rumah kang asep. Satpam asrama.”
MA1:”hah? Serius ada bunga bangkai nya kak?”
KT:”serius. Dan ini bukan main2. Tapi bunga bangkai itu sekarang udah ngga ada.”
Segerombolan MA:”hahh????! Udah ngga ada? Yah…trus gimana dong?!”
KT:”tenang..,kami udah punya ekstrak ketujuh bunga bangkai itu.,inih udah di kemas di dalem botol2 kecil ini. Murah kok., satu botolnya Cuma lima puluh rebu.”
Akhirnya kami mandi massal sebelum memulai praktek PKK di RS ini. Atas dasar itu kami ngerasa yakin banget kalau pembuat masalah selama ini bukanlah MA dari kampus kami.
BK VK junior:”heh kalian ngapain trombus disini?”
Segerombolan MA:”……………..”(*kasak kusuk ngga berani jawab ngga berani gerak..sebagian pura2 mati
………
~to be continue….
Rabu, 09 Desember 2015
Rabu, 14 Oktober 2015
Kasir Martindo
Ganteng2 kalo ga nyambung juga bikin ilfil. Seperti mas2 di kasir martindo ni... gw belinya apa...di tawarin nya apa...
"Selamat siang kk....belanjanya roti tawar.. senar pancing.. paramex... sama paku payung ya kk.... ada tambahan lagi kk???"
"Hemm...ga ada mas..."
"Roti tawarnya ga sekalian pulsa nya kk??"
"Hemm...ngga deh mas.."
"Paramex nya lagi diskon...beli tiga gratis satu kk...mau ambil 3??"
"Ngga mas...itu aja..."
"Kalo gitu....paramex nya ga sekalian tiket kereta nya kk??"
"Hah????......ngga....ngga...bungkus aja...."
"Senar pancing nya ga sekalian tiket travel ke pantai kk???"
"BUNGKUS SEKARANG!!!!"
"Oke kk...bungkus nya pake plastik atau kain kafan kk???"
"........."
AAARRRRRGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
KELUARKAN AKU DARI SINI!!!!
"Keluarnya lewat pintu depan atau pintu surga kk???"
..........................TAMAT.............................
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
"Selamat siang kk....belanjanya roti tawar.. senar pancing.. paramex... sama paku payung ya kk.... ada tambahan lagi kk???"
"Hemm...ga ada mas..."
"Roti tawarnya ga sekalian pulsa nya kk??"
"Hemm...ngga deh mas.."
"Paramex nya lagi diskon...beli tiga gratis satu kk...mau ambil 3??"
"Ngga mas...itu aja..."
"Kalo gitu....paramex nya ga sekalian tiket kereta nya kk??"
"Hah????......ngga....ngga...bungkus aja...."
"Senar pancing nya ga sekalian tiket travel ke pantai kk???"
"BUNGKUS SEKARANG!!!!"
"Oke kk...bungkus nya pake plastik atau kain kafan kk???"
"........."
AAARRRRRGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!
KELUARKAN AKU DARI SINI!!!!
"Keluarnya lewat pintu depan atau pintu surga kk???"
..........................TAMAT.............................
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
Senin, 28 September 2015
Pasien Langka Bikin Nangis
Pasien datang dengan keluhan sakit perut melilit, sakit kepala, mual, karena dua hari ga makan, dan maksa minta di rawat inap. Kemudian setelah dapet jatah makan siang dari puskesmas bilang udah sembuh trus pengen pulang.
"Mas nya, besok lagi kalau keluhannya sama, langsung ke warteg aja ya. Kan bisa pilih menu makanan disana mas. Bisa langsung sembuh dan ga bikin repot orang lain."
"Tapi kan makan nya bayar mba. Ga bisa pake BPJS."
"mas nya pulang nya mau bawa paket benjol, gigi rontok apa hidung mimisan mas?"
"......."
~
Ada lagi pasien yang dateng turun dari mobil VW kodok, bawa tas kulit hewan punah dan kalung gelang cincin emas segambreng. Tapi berobat dengan fasilitas kartu askin.
"Maaf bu, disini puskesmas, bukan penangkaran trenggiling." (*ngelirik tas kulit trenggiling.
"Ini bukan kulit trenggiling ya. Ini trenggiling asli." (*tiba2 tasnya bisa berkedip
OMG
(masih tetap pasien ibu2 tadi)
"Ibu maaf ya saya data identitas ibu di laptop saya."
"Oh...laptop ya?...ini laptop murah ya? ngomong2 saya itu kalo beli laptop pilih2 lho....merk nya kalo ga kosmos atau yongma saya ga mau..."
"Kenapa gitu bu?"....... (*ikut gila juga
"Karena cuma itu yg anti lengket."
"......."
~
Masih ibu2 trenggiling tadi.
"Saya tensi dulu ya bu. Sambil bilang keluhan ibu apa."
"Saya itu akhir2 ini sakit perut terus. Padahal lho saya itu makan apem aja harus ke dunkin donuts. Semua makanan pilihan. Higienis."
"Hemmm..." (*mulai lelah
"Ga percaya mbak nya? Anjing saya aja nih mba...kalo makan itu aja harus dog food. Dog foodnya aja ga sembarangan. Harus ada label halal nya."
".....???" (*mulai pandangan kabur
"Itu pun dia suka muntah. Anjing saya aja alergi sama makanan mahal. Aneh kan? Padahal lo...kalo saya yg makan ga muntah....."
"................................" (*penurunan kesadaran
~
Setelah itu giliran suaminya yang periksa. Biasanya sepasang suami istri itu saling mengisi. Kalau istrinya gila, mungkin suaminya tidak....
(Maksudnya tidak jauh berbeda)
"Jadi bapak sakit juga?"
"Ngga mba...tolong cek tekanan darah saya. Saya pusing habis turun dari pesawat."
"Oh...bapak biasa begini setiap turun dari pesawat?"
"Ngga mbak...ini tumben begini...biasanya ngga....apa karena jenis pesawat nya beda ya mba??"
"Ah...masa iya begitu pak..."
"Mbak sering baca koran kan? Kabar2 nya pesawat ini sering begitu mba...tadi saya baca tulisan di sayap pesawat itu tulisan nya sumber kencono....katanya sopirnya emang ugal2an kan mba...."
"......?¿¡¡¡"
"Apa pusing nya karena saya sering pake hp android ya mba..."
"..." (*no coment
"Padahal hp android saya masih monokrom layarnya."
".............&@^#/%×_+£×¥@(*&&;...." (*please God! Hentikan semua ini!!!!!
"Mas nya, besok lagi kalau keluhannya sama, langsung ke warteg aja ya. Kan bisa pilih menu makanan disana mas. Bisa langsung sembuh dan ga bikin repot orang lain."
"Tapi kan makan nya bayar mba. Ga bisa pake BPJS."
"mas nya pulang nya mau bawa paket benjol, gigi rontok apa hidung mimisan mas?"
"......."
~
Ada lagi pasien yang dateng turun dari mobil VW kodok, bawa tas kulit hewan punah dan kalung gelang cincin emas segambreng. Tapi berobat dengan fasilitas kartu askin.
"Maaf bu, disini puskesmas, bukan penangkaran trenggiling." (*ngelirik tas kulit trenggiling.
"Ini bukan kulit trenggiling ya. Ini trenggiling asli." (*tiba2 tasnya bisa berkedip
OMG
(masih tetap pasien ibu2 tadi)
"Ibu maaf ya saya data identitas ibu di laptop saya."
"Oh...laptop ya?...ini laptop murah ya? ngomong2 saya itu kalo beli laptop pilih2 lho....merk nya kalo ga kosmos atau yongma saya ga mau..."
"Kenapa gitu bu?"....... (*ikut gila juga
"Karena cuma itu yg anti lengket."
"......."
~
Masih ibu2 trenggiling tadi.
"Saya tensi dulu ya bu. Sambil bilang keluhan ibu apa."
"Saya itu akhir2 ini sakit perut terus. Padahal lho saya itu makan apem aja harus ke dunkin donuts. Semua makanan pilihan. Higienis."
"Hemmm..." (*mulai lelah
"Ga percaya mbak nya? Anjing saya aja nih mba...kalo makan itu aja harus dog food. Dog foodnya aja ga sembarangan. Harus ada label halal nya."
".....???" (*mulai pandangan kabur
"Itu pun dia suka muntah. Anjing saya aja alergi sama makanan mahal. Aneh kan? Padahal lo...kalo saya yg makan ga muntah....."
"................................" (*penurunan kesadaran
~
Setelah itu giliran suaminya yang periksa. Biasanya sepasang suami istri itu saling mengisi. Kalau istrinya gila, mungkin suaminya tidak....
(Maksudnya tidak jauh berbeda)
"Jadi bapak sakit juga?"
"Ngga mba...tolong cek tekanan darah saya. Saya pusing habis turun dari pesawat."
"Oh...bapak biasa begini setiap turun dari pesawat?"
"Ngga mbak...ini tumben begini...biasanya ngga....apa karena jenis pesawat nya beda ya mba??"
"Ah...masa iya begitu pak..."
"Mbak sering baca koran kan? Kabar2 nya pesawat ini sering begitu mba...tadi saya baca tulisan di sayap pesawat itu tulisan nya sumber kencono....katanya sopirnya emang ugal2an kan mba...."
"......?¿¡¡¡"
"Apa pusing nya karena saya sering pake hp android ya mba..."
"..." (*no coment
"Padahal hp android saya masih monokrom layarnya."
".............&@^#/%×_+£×¥@(*&&;...." (*please God! Hentikan semua ini!!!!!
Minggu, 13 September 2015
Tentang Dia
"Pi, Anang Ma'ruf sekarang narik gojek tau pi, emang negara ngasi reward nya berapa ya koq bisa ngenes gitu nasib nya."
"Emang si ma'ruf itu dulunya kerja apa?"
"Atlet bola pi, dulu kan persebaya, pernah deltras sidoarjo juga kan? Papi ga tau? Kan sidoarjo."
"Ngga tau tuh mi. Emang terkenal banget ya?"
~
Okei. Brarti suami ku ini ga suka nonton bola. Cowo ga suka bola itu wajar aja. Asalkan udah ga suka bola tapi gila fashion n shopping. Bisa kesaing ntar.
Usia pernikahan aku dan suami aku ini udah masuk minggu ke tiga. Pendekatan pasca nikah sindroma ini masih berlangsung. Aku mulai tahu kalo suamiku ini ga seperti penampilan luarnya yang kalem, berwibawa, tegas. Di belakang itu, si "papi" ini ternyata suka ngoceh, suka curhat, suka ngomong dan banyak tanya. Mulai dari yang substansial sampe pertanyaan sepele2. Aku berasumsi pertanyaan papi ini un limited.
Si papi ini cocok banget kalau kerja jadi reporter.
Misalnya nih reportasi di TKP kebakaran.
"Pak apakah saat terjadi kebakaran bapak ada di lokasi?"
"Apakah kira2 penyebab terjadinya kebakaran?"
Awal2 pertanyaan nya normal2 aja. Tapi lama kelamaan makin ngaco.
"Apakah bapak sengaja membakar rumah bapak sendiri?"
"Apakah bapak senang rumah bapak terbakar?"
Atau saat mewawancarai tersangka korupsi.
"Saat kejadian, dimana bapak tertangkap?"
"Jenis tindakan korupsi apakah yang di dakwakan ke bapal?
Awal2 pertanyaan nya masih normal. Selanjutnya pertanyaan ke 80 makin ngaco.
" apakah saat di tangkap bapak lapar?"
"Apakah sekarang bapak lapar?"
"....."
~
Si papi sekarang di Surabaya ngejalanin tugasnya. Dan aku disini ngejalanin tugas aku. Jadi kami LDR an.
Tapi cukup sering kami bertemu. Baru 3 hari yang lalu aku dari Surabaya. Ketemuan. Momen yang paling nyebelin itu saat nunggu jemputan di deket terminal. Tukang ojeknya rese2. Suka maksa. Padahal aku udah bilang ngga.
"Mbak ayo mbak naik ojek saya aja."
"Makasih mas. Saya udah di jemput sama suami saya."
"Ga papa mbak naik ojek saya aja. Saya bisa ngojek sambil roll depan."
"Ngga mas, suami saya sudah jemput pake mobil."
"Ga papa mbak, nanti suami mbak suruh duluan di depan naik mobil, mbak sama saya naik ojek di belakang."
"O..gitu ya mas, kalo gitu nanti mas nya duluan aja di depan, saya sama suami saya naik mobil di belakang mas nya, biar gampang ngelindesnya."
"......"
Nyebelin banget kan.
Gitu deh sementara cerita pdkt aku le papi yg LDR an sama aku. LDR yg bikin makin sayang.
^^
"Emang si ma'ruf itu dulunya kerja apa?"
"Atlet bola pi, dulu kan persebaya, pernah deltras sidoarjo juga kan? Papi ga tau? Kan sidoarjo."
"Ngga tau tuh mi. Emang terkenal banget ya?"
~
Okei. Brarti suami ku ini ga suka nonton bola. Cowo ga suka bola itu wajar aja. Asalkan udah ga suka bola tapi gila fashion n shopping. Bisa kesaing ntar.
Usia pernikahan aku dan suami aku ini udah masuk minggu ke tiga. Pendekatan pasca nikah sindroma ini masih berlangsung. Aku mulai tahu kalo suamiku ini ga seperti penampilan luarnya yang kalem, berwibawa, tegas. Di belakang itu, si "papi" ini ternyata suka ngoceh, suka curhat, suka ngomong dan banyak tanya. Mulai dari yang substansial sampe pertanyaan sepele2. Aku berasumsi pertanyaan papi ini un limited.
Si papi ini cocok banget kalau kerja jadi reporter.
Misalnya nih reportasi di TKP kebakaran.
"Pak apakah saat terjadi kebakaran bapak ada di lokasi?"
"Apakah kira2 penyebab terjadinya kebakaran?"
Awal2 pertanyaan nya normal2 aja. Tapi lama kelamaan makin ngaco.
"Apakah bapak sengaja membakar rumah bapak sendiri?"
"Apakah bapak senang rumah bapak terbakar?"
Atau saat mewawancarai tersangka korupsi.
"Saat kejadian, dimana bapak tertangkap?"
"Jenis tindakan korupsi apakah yang di dakwakan ke bapal?
Awal2 pertanyaan nya masih normal. Selanjutnya pertanyaan ke 80 makin ngaco.
" apakah saat di tangkap bapak lapar?"
"Apakah sekarang bapak lapar?"
"....."
~
Si papi sekarang di Surabaya ngejalanin tugasnya. Dan aku disini ngejalanin tugas aku. Jadi kami LDR an.
Tapi cukup sering kami bertemu. Baru 3 hari yang lalu aku dari Surabaya. Ketemuan. Momen yang paling nyebelin itu saat nunggu jemputan di deket terminal. Tukang ojeknya rese2. Suka maksa. Padahal aku udah bilang ngga.
"Mbak ayo mbak naik ojek saya aja."
"Makasih mas. Saya udah di jemput sama suami saya."
"Ga papa mbak naik ojek saya aja. Saya bisa ngojek sambil roll depan."
"Ngga mas, suami saya sudah jemput pake mobil."
"Ga papa mbak, nanti suami mbak suruh duluan di depan naik mobil, mbak sama saya naik ojek di belakang."
"O..gitu ya mas, kalo gitu nanti mas nya duluan aja di depan, saya sama suami saya naik mobil di belakang mas nya, biar gampang ngelindesnya."
"......"
Nyebelin banget kan.
Gitu deh sementara cerita pdkt aku le papi yg LDR an sama aku. LDR yg bikin makin sayang.
^^
Kamis, 10 September 2015
Special Wedding Events
Kategori tulisan ini 18+
Umur elo kurang? Jangan coba2 baca.
~
Ga habis pikir deh ngelihat gossip di teve. Nazar KDI yang udah cerai. Padahal dulu nikah dirayain nya meriah banget. Sampai milyaran.
Itu sudah mengalami kerugian yang besar banget dari berbagai pihak. Dan kerugian nya ga cuma materi aja kali ya. Tapi dia kan artis. Bebas.
~
Si mumun bilang,
"Ih....ngeri juga ya...kerugian nya....makanya shyma...pacaran setelah menikah menurut pandangan elo itu salah....ntar kalo ujung2nya nyesel...masa iya mau cerai?"
"....."
~
Waduh ini nikah apa mau jualan yah...nikah koq menghitung untung rugi..
Tapi emang ada benernya juga kata si mumun. Jadi kalo niat nikah buat cari untung emang mending harus di komersil kan aja itu event nya.
Jadi.
Itu undangan pernikahan di jual aja...
Jadi undangan nya ada yang free sale...atau on the spot gitu
Makan nya prasmanan...trus di ujung nya ada kasir nya..
Penjaga: "tadi habisnya apa aja mba? Ada tambah krupuk sama minum nya ngga?"
"...."
~
Trus undangan nya berupa tiket dengan kelas- kelas.
-VIP Rp. 100rb, itu fasilitasnya tamu undangan bisa duduk di pelaminan. Di samping pengantin.
-VVIP Rp. 150rb, tamu undangan bisa duduk di pangkuan pengantin + dapet DVD malam pertama.
Ada yang lebih mahal lagi.
-VVVIP Rp. 500 rb, duduk di pangkuan pengantin, ga dapet DVD malam pertama. Tapi dapet tiket nonton malam pertama.
Trus...itu tiket nya jangan di buang...nanti untuk undian buat nonton sidang perceraian.
Nah....kalo niat nikah ga mau rugi, elo bisa ikutin cara ini. Alternative guys.
Hahaha.....
Umur elo kurang? Jangan coba2 baca.
~
Ga habis pikir deh ngelihat gossip di teve. Nazar KDI yang udah cerai. Padahal dulu nikah dirayain nya meriah banget. Sampai milyaran.
Itu sudah mengalami kerugian yang besar banget dari berbagai pihak. Dan kerugian nya ga cuma materi aja kali ya. Tapi dia kan artis. Bebas.
~
Si mumun bilang,
"Ih....ngeri juga ya...kerugian nya....makanya shyma...pacaran setelah menikah menurut pandangan elo itu salah....ntar kalo ujung2nya nyesel...masa iya mau cerai?"
"....."
~
Waduh ini nikah apa mau jualan yah...nikah koq menghitung untung rugi..
Tapi emang ada benernya juga kata si mumun. Jadi kalo niat nikah buat cari untung emang mending harus di komersil kan aja itu event nya.
Jadi.
Itu undangan pernikahan di jual aja...
Jadi undangan nya ada yang free sale...atau on the spot gitu
Makan nya prasmanan...trus di ujung nya ada kasir nya..
Penjaga: "tadi habisnya apa aja mba? Ada tambah krupuk sama minum nya ngga?"
"...."
~
Trus undangan nya berupa tiket dengan kelas- kelas.
-VIP Rp. 100rb, itu fasilitasnya tamu undangan bisa duduk di pelaminan. Di samping pengantin.
-VVIP Rp. 150rb, tamu undangan bisa duduk di pangkuan pengantin + dapet DVD malam pertama.
Ada yang lebih mahal lagi.
-VVVIP Rp. 500 rb, duduk di pangkuan pengantin, ga dapet DVD malam pertama. Tapi dapet tiket nonton malam pertama.
Trus...itu tiket nya jangan di buang...nanti untuk undian buat nonton sidang perceraian.
Nah....kalo niat nikah ga mau rugi, elo bisa ikutin cara ini. Alternative guys.
Hahaha.....
After Married Approach
Jomblo lama trus bersuami itu ibarat kemarau panjang diguyur hujan. Basah!
Basah! (?)
No..no....not like that word mean
Oke.
After Married Approach (pacaran setelah menikah). Disini aku mengalami nya. Banyak pertanyaan yang harus aku jawab sejujur2nya kepada seseorang yang pengin banget tau tentang aku sampai se detail2 nya. Dia adalah pacar selamanya aku.
~
"hah? Prestasi? Apa yah prestasi aku...hm....ga kayak kamu sayang. Dulu banget pernah sih juara 1 lomba makan krupuk pas 17an. Makan nya pake nasi..sambel..sama sayur sop."
~
"makanan favorit ya? Ga se keren makanan favorit kamu sih sayang. Palingan cuma rendang padang, sate madura, kari ayam,...tapi selama ini cuma ngerasain dalam bentuk mie instan sih."
~
Dia juga pernah merayu. Tapi ak ga tau situasinya bagaimana.
"Bapak mu....astronot yah?"
"........."
Merayu pake bawa2 bapak. Ini mau ngerayu atau mau ambil rapor?
~
Pertanyaan favorit dari dia adalah
"Kenapa kamu mau jadi istri aku?"
Aku ngejawab nya sangat tulus dan jujur.
"Karena kamu punya prinsip. Dan kamu ridho dengan prinsip aku. Sayang."
^^:)
Basah! (?)
No..no....not like that word mean
Oke.
After Married Approach (pacaran setelah menikah). Disini aku mengalami nya. Banyak pertanyaan yang harus aku jawab sejujur2nya kepada seseorang yang pengin banget tau tentang aku sampai se detail2 nya. Dia adalah pacar selamanya aku.
~
"hah? Prestasi? Apa yah prestasi aku...hm....ga kayak kamu sayang. Dulu banget pernah sih juara 1 lomba makan krupuk pas 17an. Makan nya pake nasi..sambel..sama sayur sop."
~
"makanan favorit ya? Ga se keren makanan favorit kamu sih sayang. Palingan cuma rendang padang, sate madura, kari ayam,...tapi selama ini cuma ngerasain dalam bentuk mie instan sih."
~
Dia juga pernah merayu. Tapi ak ga tau situasinya bagaimana.
"Bapak mu....astronot yah?"
"........."
Merayu pake bawa2 bapak. Ini mau ngerayu atau mau ambil rapor?
~
Pertanyaan favorit dari dia adalah
"Kenapa kamu mau jadi istri aku?"
Aku ngejawab nya sangat tulus dan jujur.
"Karena kamu punya prinsip. Dan kamu ridho dengan prinsip aku. Sayang."
^^:)
Rabu, 02 September 2015
Liburan Sudah Selesai
Liburan sudah selesai.
Kangen banget sama suasana kerja. Suasana tempat kerja, rekan kerja, pasien.
Di tempat aku kerja itu meskipun banyak cerita serem nya tapi tetep ngangenin. Cerita serem terakhir yang aku denger dari TKP adalah ada pocong pake sarung yang dateng ke puskesmas berniat buat periksa, tapi ga bawa duit alesan nya ga punya kantong. Trus otomatis suster ngesot minta ke pocong buat pinjem duit sama kuntilanak.
Serem banget kan?!
Trus ga sampe di situ...pas pulang nya pocong dan kuntilanak minta di anter sama ambulans. Ngerepotin banget. Alasannya mereka ga tau jalan pulang karena bingung rumahnya dimana. Karena batu nisan nya udah di buat jadi mata cincin sama warga. Disangka batu akik.
Kalau sama pasien itu kangen nya ya...
Kangen sama nyebelin nya. Kangen sama protes2 nya komplain2 nya.
~
"Ibu ini bagaimana. Saya kan sudah bilang. Pil KB nya di minum sebelum berhubungan. Kalau ibu nurut kan ga hamil. Mana anak ibu udah 7 orang lagi. Hedeh..."
"Gimana ga hamil bu bidan. Ini pil udah saya minum sebelum berhubungan. Tapi pil baru sampai tenggorokan celana saya sudah dibawah lutut."
"....."
~
Kalau teman2 aku itu ngangenin nya ya...saat bercanda2 bareng...saat sedih senang bareng...
Meskipun teman2 ku bermacam2 karakter dan sara tapi aku tetap bisa menyesuaikan diri ke mereka. Ada yang kerjaannya dugem minum miras...aku bisa dong menyesuaikan diri. Gimana caranya biar pertemanan tetep jalan tapi dia juga bisa nikmatin hobi nya.
~
Waktu nemenin temen dugem.
"Mas bartender...aku pesen bir tapi alkoholnya di pisah ya... karena aku ini syar'i"
"Mba....pake spiritus ga?"
"......"
~
Gitu deh....aktivitas keseharian aku yang ngangenin.
Besok udah mulai aktivitas. Liburan udah usai. Ninggalin suami di seberang untuk sementara waktu. Hehe.....
Kangen banget sama suasana kerja. Suasana tempat kerja, rekan kerja, pasien.
Di tempat aku kerja itu meskipun banyak cerita serem nya tapi tetep ngangenin. Cerita serem terakhir yang aku denger dari TKP adalah ada pocong pake sarung yang dateng ke puskesmas berniat buat periksa, tapi ga bawa duit alesan nya ga punya kantong. Trus otomatis suster ngesot minta ke pocong buat pinjem duit sama kuntilanak.
Serem banget kan?!
Trus ga sampe di situ...pas pulang nya pocong dan kuntilanak minta di anter sama ambulans. Ngerepotin banget. Alasannya mereka ga tau jalan pulang karena bingung rumahnya dimana. Karena batu nisan nya udah di buat jadi mata cincin sama warga. Disangka batu akik.
Kalau sama pasien itu kangen nya ya...
Kangen sama nyebelin nya. Kangen sama protes2 nya komplain2 nya.
~
"Ibu ini bagaimana. Saya kan sudah bilang. Pil KB nya di minum sebelum berhubungan. Kalau ibu nurut kan ga hamil. Mana anak ibu udah 7 orang lagi. Hedeh..."
"Gimana ga hamil bu bidan. Ini pil udah saya minum sebelum berhubungan. Tapi pil baru sampai tenggorokan celana saya sudah dibawah lutut."
"....."
~
Kalau teman2 aku itu ngangenin nya ya...saat bercanda2 bareng...saat sedih senang bareng...
Meskipun teman2 ku bermacam2 karakter dan sara tapi aku tetap bisa menyesuaikan diri ke mereka. Ada yang kerjaannya dugem minum miras...aku bisa dong menyesuaikan diri. Gimana caranya biar pertemanan tetep jalan tapi dia juga bisa nikmatin hobi nya.
~
Waktu nemenin temen dugem.
"Mas bartender...aku pesen bir tapi alkoholnya di pisah ya... karena aku ini syar'i"
"Mba....pake spiritus ga?"
"......"
~
Gitu deh....aktivitas keseharian aku yang ngangenin.
Besok udah mulai aktivitas. Liburan udah usai. Ninggalin suami di seberang untuk sementara waktu. Hehe.....
Selasa, 01 September 2015
Cara Tajir
Kata mami duit buat mudik kemarin harus pulih dalam waktu 1 hari. Makanya pulang mudik mami langsung jualan.
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
Rakyat Jelata
Kemarin aku sama mami ke tempat WO buat fitting baju penganten. Kebetulan ga jauh dari rumah. Sampai di WO, aku dan mami langsung di persilahkan milih2 model baju yang akan di pakai saat resepsi nanti. Karena sebelumnya emang udah janjian sih.setelah beberapa lama akhirnya selesai sudah. Secara keseluruhan konsep pakaian pengantin nya Jawa kuno. Untuk puncak acara (saat ceremony) mami aku pilihin aku payas ageng kraton Jogjakarta. Kata mami, pilih payas ageng kraton Jogjakarta supaya seperti bangsawan keturunan kerajaan kraton Jogja.
"Itu berarti kita ini rakyat jelata ya mi?......, jawab mi...."
"........"
"Itu berarti kita ini rakyat jelata ya mi?......, jawab mi...."
"........"
Merayakan 70th Indonesia Merdeka
Sudah 70 tahun indonesia merdeka.
Katanya merdeka
Orang beribadah tapi di usir2
Katanya merdeka
Tapi banyak anak tidak sekolah
Katanya merdeka
Orang ga puasa makan di sweeping
Katanya merdeka
Pejalan kaki di trotoar di serobot motor dan di halang pedagang kaki lima
Katanya merdeka
Intimidasi status jabatan meraja rela
Merdeka macam apa ini???
Banyak pengecut bungkam melihat kenyataan kesalahan menari nari membiakkan diri. Jiwa nasionalisme berani mati sekarang hanya kisah klasik.
~Kalau aku jadi penjaga portal, ada yg paksa lewat tengah malam
"Buka portalnya! Aku mau lewat!"
"Ngga bisa. Ini jam istirahat warga. Jalanan ditutup untuk kepentingan bersama."
"Buka sekarang atau elu mampus!"
"Sampai titik darah penghabisan pun lo ga bisa lewat. Silahkan pergi."
"Gw anak jendral!! Kalo lo ga buka portalnya hidup lo selesai!"
"........."
"Sekarang gw telpon bapak gw."
"Bilang sama bapak lo. Kunci portal nya ilang. Kalo lo nekat mau lewat gerogotin aja."
(Ternyata karena kunci portal ilang....kirain pahlawan)
Pahlawan itu sangat berjasa perjuangan nya. Jasa2 pahlawan bisa terus di kenang. Untuk mengingat kembali jasa para pahlawan, beberapa daerah di kota ku diberi nama2 pahlawan. Supaya anak2 sekarang bisa mengenal dan mengenang perjuangan mereka.
~di sekolah
"Siapa yang tahu pahlawan Yos Sudarso."
"Saya tau bu."
"Oke jawab cup."
"Yos sudarso itu jalan satu arah sebelah gereja, utara tugu jam."
"........."
~
Aku Islam. Islam sering cenderung sebagai kambing hitam penyebab perampasan kebebasan hak bernegara. Padahal Islam mengajarkan menjunjung tinggi keamanan dan kenyamanan suatu bangsa adalah sebagian dari iman. Jika ada yang mengacak acak NKRI maka perlu dipertanyakan keimanan nya.
Merdeka itu bebas lepas seperti burung terbang di angkasa.
Tapi ada satu burung yang tidak bisa terbang. Yaitu burung unta. Yang lainnya terbang dia jalan kaki.
(Maksud burung disini dalam arti yang sebenarnya).
Katanya merdeka
Orang beribadah tapi di usir2
Katanya merdeka
Tapi banyak anak tidak sekolah
Katanya merdeka
Orang ga puasa makan di sweeping
Katanya merdeka
Pejalan kaki di trotoar di serobot motor dan di halang pedagang kaki lima
Katanya merdeka
Intimidasi status jabatan meraja rela
Merdeka macam apa ini???
Banyak pengecut bungkam melihat kenyataan kesalahan menari nari membiakkan diri. Jiwa nasionalisme berani mati sekarang hanya kisah klasik.
~Kalau aku jadi penjaga portal, ada yg paksa lewat tengah malam
"Buka portalnya! Aku mau lewat!"
"Ngga bisa. Ini jam istirahat warga. Jalanan ditutup untuk kepentingan bersama."
"Buka sekarang atau elu mampus!"
"Sampai titik darah penghabisan pun lo ga bisa lewat. Silahkan pergi."
"Gw anak jendral!! Kalo lo ga buka portalnya hidup lo selesai!"
"........."
"Sekarang gw telpon bapak gw."
"Bilang sama bapak lo. Kunci portal nya ilang. Kalo lo nekat mau lewat gerogotin aja."
(Ternyata karena kunci portal ilang....kirain pahlawan)
Pahlawan itu sangat berjasa perjuangan nya. Jasa2 pahlawan bisa terus di kenang. Untuk mengingat kembali jasa para pahlawan, beberapa daerah di kota ku diberi nama2 pahlawan. Supaya anak2 sekarang bisa mengenal dan mengenang perjuangan mereka.
~di sekolah
"Siapa yang tahu pahlawan Yos Sudarso."
"Saya tau bu."
"Oke jawab cup."
"Yos sudarso itu jalan satu arah sebelah gereja, utara tugu jam."
"........."
~
Aku Islam. Islam sering cenderung sebagai kambing hitam penyebab perampasan kebebasan hak bernegara. Padahal Islam mengajarkan menjunjung tinggi keamanan dan kenyamanan suatu bangsa adalah sebagian dari iman. Jika ada yang mengacak acak NKRI maka perlu dipertanyakan keimanan nya.
Merdeka itu bebas lepas seperti burung terbang di angkasa.
Tapi ada satu burung yang tidak bisa terbang. Yaitu burung unta. Yang lainnya terbang dia jalan kaki.
(Maksud burung disini dalam arti yang sebenarnya).
Selasa, 28 Juli 2015
Taman Sari Jogja
Hari terakhir di jogja. Pagi hari kami langsung check out dengan sebelumnya breakfast dulu di lobby sahid rich hotel. Awalnya ade ak si Lanang Sumarjana ada rencana ke kali biru tempat wisata indah. Tapi menimbang tiket pesawat teman ku yang mepet jam nya maka kali biru skip. Jadi nya kita menuju ke taman sari. Ini ide kaka nya Yana E Hapsari. Mba Pipit Puspita Sari. Ak juga udah lama penasaran dengan tempat tersebut. Katanya sih tempatnya bagus.
Dari sahid kami berangkat menuju ke daerah Malioboro (again!) Menuju daerah ngasem kemudian dari Pasar Ngasem, kami menuju Situs Tamansari.
Lorong menuju Situs Tamansari, Yogyakarta, yang berbentuk kubah melengkung. Konon katanya bapak guide Yudi, lorong2 ini adalah akses jalan para keluarga dan selir raja menuju tempat beribadah (meditasi) ke tempat istirahat. Yang jaraknya sekitar 200 meter. Uniknya dulu nya lorong ini adalah akses jalan bawah air. Waw.
"Ada dua pilihan akses jalan jaman kesultanan disini dulu. Bisa jalur bawah air, atau atas air (pakai sampan)" kata pak Yudi. Menarik banget.
Ternyata tempatnya memang indah banget! Pintu gerbangnya penuh dengan ornamen ukiran yang antik, cukup membuat para pengunjung seperti ak jatuh hati pada langkah pertama. Tiket masuknya sangat murah, cukup Rp. 5000,00 saja (tanpa tour guide). Ak percaya, kepopuleran situs ini sudah mendunia, terbukti dengan banyaknya wisatawan asing yang mengunjungi tempat ini.
Bapak ak pernah cerita, terakhir dia kesini pas jaman kuliah, dulu masih kumuh. Tapi sekarang tidak. Justru di daerah ini sekarang udah di bangun sedemikian rupa sehingga menjadi kampung kreatif. Sentra industri rumah tangga dan iptek. Ya, kampung cyber dan kampung batik. Tiap rumah ada wifi plus penghuni yang ahli IT dan sebagian pembuat web terlaris n terhandal di jogja. Bahkan di perkampungan ini tiap sudut nya ada cctv nya. Waw. (Ga bisa ngupil sembarangan nih). Ga heran yah 2014 kemaren Mark Zuckerberg (pembuat facebook) blusukan kesini. Kampung yang dulunya kumuh sekarang menjadi kampung kreatif dan IT banget.
Saat itu cuaca panas terik luar biasa, sukses membuat kulit ak menjadi gosong. Tapi hal itu ga menghentikan penasaran ak untuk berkeliling situs, mengamati setiap detailnya dan mengambil foto dari sudut pandang yang tepat. Langit biru cerah saat itu semakin mempercantik Situs Tamansari.
Layaklah tempat ini disebut “Istana Air” karena pada situs ini terdapat beberapa kolam yang berfungsi sebagai tempat pemandian para raja keraton. Ketika memasuki gerbangnya, mata kita disegarkan oleh pemandangan air di kolam beserta suara gemericik airnya.
Dalam berwisata kali ini ak lebih menikmati keindahan, kecantikan dan keunikan arsitektur bangunannya, ditambah menyewa jasa tour guide untuk mengetahui sejarahnya.
Ak lega melihat bahwa situs bersejarah ini boleh terawat dengan baik oleh pemerintah setempat. Kalau tempatnya bersih, kan semakin enak diliat, semakin menambah daya tarik bagi para wisatawan.
.....
Dari sahid kami berangkat menuju ke daerah Malioboro (again!) Menuju daerah ngasem kemudian dari Pasar Ngasem, kami menuju Situs Tamansari.
Lorong menuju Situs Tamansari, Yogyakarta, yang berbentuk kubah melengkung. Konon katanya bapak guide Yudi, lorong2 ini adalah akses jalan para keluarga dan selir raja menuju tempat beribadah (meditasi) ke tempat istirahat. Yang jaraknya sekitar 200 meter. Uniknya dulu nya lorong ini adalah akses jalan bawah air. Waw.
"Ada dua pilihan akses jalan jaman kesultanan disini dulu. Bisa jalur bawah air, atau atas air (pakai sampan)" kata pak Yudi. Menarik banget.
Ternyata tempatnya memang indah banget! Pintu gerbangnya penuh dengan ornamen ukiran yang antik, cukup membuat para pengunjung seperti ak jatuh hati pada langkah pertama. Tiket masuknya sangat murah, cukup Rp. 5000,00 saja (tanpa tour guide). Ak percaya, kepopuleran situs ini sudah mendunia, terbukti dengan banyaknya wisatawan asing yang mengunjungi tempat ini.
Bapak ak pernah cerita, terakhir dia kesini pas jaman kuliah, dulu masih kumuh. Tapi sekarang tidak. Justru di daerah ini sekarang udah di bangun sedemikian rupa sehingga menjadi kampung kreatif. Sentra industri rumah tangga dan iptek. Ya, kampung cyber dan kampung batik. Tiap rumah ada wifi plus penghuni yang ahli IT dan sebagian pembuat web terlaris n terhandal di jogja. Bahkan di perkampungan ini tiap sudut nya ada cctv nya. Waw. (Ga bisa ngupil sembarangan nih). Ga heran yah 2014 kemaren Mark Zuckerberg (pembuat facebook) blusukan kesini. Kampung yang dulunya kumuh sekarang menjadi kampung kreatif dan IT banget.
Saat itu cuaca panas terik luar biasa, sukses membuat kulit ak menjadi gosong. Tapi hal itu ga menghentikan penasaran ak untuk berkeliling situs, mengamati setiap detailnya dan mengambil foto dari sudut pandang yang tepat. Langit biru cerah saat itu semakin mempercantik Situs Tamansari.
Layaklah tempat ini disebut “Istana Air” karena pada situs ini terdapat beberapa kolam yang berfungsi sebagai tempat pemandian para raja keraton. Ketika memasuki gerbangnya, mata kita disegarkan oleh pemandangan air di kolam beserta suara gemericik airnya.
Dalam berwisata kali ini ak lebih menikmati keindahan, kecantikan dan keunikan arsitektur bangunannya, ditambah menyewa jasa tour guide untuk mengetahui sejarahnya.
Ak lega melihat bahwa situs bersejarah ini boleh terawat dengan baik oleh pemerintah setempat. Kalau tempatnya bersih, kan semakin enak diliat, semakin menambah daya tarik bagi para wisatawan.
.....
Masih Jomblo
Kejadian di bank dengan CS muda ganteng wangi. Waktu itu mau buka rekening baru.
"Mba umur nya berapa?"
"Ga perlu tau umur saya berapa. Yang kamu perlu tau itu pin BB saya."
(*lempar senyum termanis plus kerlingan mata bintang sambil lap ingus)
"Oh eh iya mba...maksud saya pin BB mba berapa? Saya mau BBM mba mau tanya umur mba berapa."
(*muka biru nahan takut)
~~
Dulu aku emang hopeless. Dulu aku emang susah ngedapetin cowok. Tiap cowok yang aku deketin pasti negative thinking ke aku. Disangkanya aku bakal gebetin dia, atau disangka nya aku bakal hipnotis dia, atau disangka nya aku bakal mandiin dia, dan lain2 deh.
Jomblo di usia kepala tiga ini aku hanya dikuatkan oleh satu prinsip.
~kalau tidak ada bahu untuk bersandar, masih ada lantai untuk bersujud~
Aku dulu pernah beradu akting dengan security X di RS swasta tempat aku kerja. Latihan akting hanya demi nge gebet brondong yang lagi magang di poliklinik. Aku bermaksud mencuri perhatian dia dengan minta tolong security untuk antar aku pulang. Dan skenarionya security X nya ga mau antar aku pulang. Setting nya di parkiran dan di depan si brondong itu.
Udah akting maksimal tapi gagal juga. Karena lebih mesra pandangan brondong ke security X nya daripada ke aku. Lebih perih nya lagi besok nya dia minta nomer hp security X ke aku.
Kisah ini terlalu perih kalau aku ceritakan lebih lanjut.
~
Disaat yang perih seperti ini masih aja ada sahabat yang pamer kemesraan dengan photo prewed mesra abis. Guling2 berdua di pantai lah (gulat), manjat2 pinang berdua balap sampe atas lah (sambil tarik2 krah kaos), bikin tanda merah di pipi sambil bergaya di atas ring tinju lah (jotos2an). Trus tiap 5 menit telpon2an mesra. Panggilan nya juga udah mama papa....mimi pipi...ayah bunda... setan malaikat... hantu pemburu hantu dll...
Tapi itu mereka yang mengumbar kemesraan ya. Seandainya suatu saat nanti aku udah punya calon pendamping hidup, aku akan bikin foto prewed yang sederhana ajah. Foto prewed nya berlatar biru. Dicetak 3x4 sebanyak 6 lembar. Trus ntar di setor ke KUA buat kelengkapan dokumen surat nikah.
"Ah! Itu mah bukan foto prewed. Itu pas photo keles."
Iya juga sih. Tapi itu juga prewed kan namanya. Cuma beda foto sendiri di tukang foto doang.
Rencananya tentang calon pendamping hidup aku nantinya statusnya akan aku rahasiakan. Aku ga mau terlalu meng ekspose nya ke sosmed, solmed dll. Takutnya ntar dia di gebet brondong lagi seperti security X. Aku juga ga akan terlalu sering ngehubungin dia. Mestinya dia juga gitu. Harus jarang banget ngabarin duluan. Jadi yah... harus cool banget lah.
Oh, tapi kalo sempet ngabarin duluan juga gapapa sih. Sekedar ngabarin kalo dia sampe rumah dengan selamat. Cuman ya palingan akunya agak lama baru bales sms nya. Bukan karena akunya cool juga. Tapi karena sebelumnya aku pasti pake ritual jingkrak2 sambil salto bahagia (baca: norak)
~mimpi~
Udah ah mau lanjut jaga sore dulu.
"Mba umur nya berapa?"
"Ga perlu tau umur saya berapa. Yang kamu perlu tau itu pin BB saya."
(*lempar senyum termanis plus kerlingan mata bintang sambil lap ingus)
"Oh eh iya mba...maksud saya pin BB mba berapa? Saya mau BBM mba mau tanya umur mba berapa."
(*muka biru nahan takut)
~~
Dulu aku emang hopeless. Dulu aku emang susah ngedapetin cowok. Tiap cowok yang aku deketin pasti negative thinking ke aku. Disangkanya aku bakal gebetin dia, atau disangka nya aku bakal hipnotis dia, atau disangka nya aku bakal mandiin dia, dan lain2 deh.
Jomblo di usia kepala tiga ini aku hanya dikuatkan oleh satu prinsip.
~kalau tidak ada bahu untuk bersandar, masih ada lantai untuk bersujud~
Aku dulu pernah beradu akting dengan security X di RS swasta tempat aku kerja. Latihan akting hanya demi nge gebet brondong yang lagi magang di poliklinik. Aku bermaksud mencuri perhatian dia dengan minta tolong security untuk antar aku pulang. Dan skenarionya security X nya ga mau antar aku pulang. Setting nya di parkiran dan di depan si brondong itu.
Udah akting maksimal tapi gagal juga. Karena lebih mesra pandangan brondong ke security X nya daripada ke aku. Lebih perih nya lagi besok nya dia minta nomer hp security X ke aku.
Kisah ini terlalu perih kalau aku ceritakan lebih lanjut.
~
Disaat yang perih seperti ini masih aja ada sahabat yang pamer kemesraan dengan photo prewed mesra abis. Guling2 berdua di pantai lah (gulat), manjat2 pinang berdua balap sampe atas lah (sambil tarik2 krah kaos), bikin tanda merah di pipi sambil bergaya di atas ring tinju lah (jotos2an). Trus tiap 5 menit telpon2an mesra. Panggilan nya juga udah mama papa....mimi pipi...ayah bunda... setan malaikat... hantu pemburu hantu dll...
Tapi itu mereka yang mengumbar kemesraan ya. Seandainya suatu saat nanti aku udah punya calon pendamping hidup, aku akan bikin foto prewed yang sederhana ajah. Foto prewed nya berlatar biru. Dicetak 3x4 sebanyak 6 lembar. Trus ntar di setor ke KUA buat kelengkapan dokumen surat nikah.
"Ah! Itu mah bukan foto prewed. Itu pas photo keles."
Iya juga sih. Tapi itu juga prewed kan namanya. Cuma beda foto sendiri di tukang foto doang.
Rencananya tentang calon pendamping hidup aku nantinya statusnya akan aku rahasiakan. Aku ga mau terlalu meng ekspose nya ke sosmed, solmed dll. Takutnya ntar dia di gebet brondong lagi seperti security X. Aku juga ga akan terlalu sering ngehubungin dia. Mestinya dia juga gitu. Harus jarang banget ngabarin duluan. Jadi yah... harus cool banget lah.
Oh, tapi kalo sempet ngabarin duluan juga gapapa sih. Sekedar ngabarin kalo dia sampe rumah dengan selamat. Cuman ya palingan akunya agak lama baru bales sms nya. Bukan karena akunya cool juga. Tapi karena sebelumnya aku pasti pake ritual jingkrak2 sambil salto bahagia (baca: norak)
~mimpi~
Udah ah mau lanjut jaga sore dulu.
No Smooking
Di taman kota kemaren pas aku lagi sante2 duduk ngehirup udara segar gitu, tiba2 ada bapak2 duduk di sebelah. Ngerokok!
"Misi pak, bisa jauhan ga pak duduknya? Saya alergi asap rokok."
"Sebentar aja kok mba. Lagi pewe nih."
What?
(*sabar2 ini berarti aku yg harus menyingkir.
"Hati2 loh pak, ngerokok itu bisa menyebabkan kematian."
"Emangnya pernah ada ditemukan mayat dalam keadaan ngerokok mba? Puntung rokoknya masih di bibir gitu?"
"......."
Orang ini enaknya di apain ya? Di celupin sambel kunyit trus di kukus kayaknya enak nih.
"Ngerokok itu hak asasi mba. Pada bilang bikin kanker kek...impoten kek..., badan2 aku...suka2 dong..."
"Hak asasi itu kan rugi2 sendiri pak. Kalo bapak ngerokoknya di tempat umum, ngerugiin orang lain, bapak dong yang ngelanggar hak orang lain."
"Ah, buktinya mana orang yang deket saya langsung impoten? Mba bisa buktiin?"
~
Kalo km jadi aku km bakal ngapain?
A. Ambil golok ukuran 18 trus ngiris nadi sendiri sambil nangis kesel
B. Bener juga kata bapak ini... "pak bagi rokoknya satu dong..."
"Misi pak, bisa jauhan ga pak duduknya? Saya alergi asap rokok."
"Sebentar aja kok mba. Lagi pewe nih."
What?
(*sabar2 ini berarti aku yg harus menyingkir.
"Hati2 loh pak, ngerokok itu bisa menyebabkan kematian."
"Emangnya pernah ada ditemukan mayat dalam keadaan ngerokok mba? Puntung rokoknya masih di bibir gitu?"
"......."
Orang ini enaknya di apain ya? Di celupin sambel kunyit trus di kukus kayaknya enak nih.
"Ngerokok itu hak asasi mba. Pada bilang bikin kanker kek...impoten kek..., badan2 aku...suka2 dong..."
"Hak asasi itu kan rugi2 sendiri pak. Kalo bapak ngerokoknya di tempat umum, ngerugiin orang lain, bapak dong yang ngelanggar hak orang lain."
"Ah, buktinya mana orang yang deket saya langsung impoten? Mba bisa buktiin?"
~
Kalo km jadi aku km bakal ngapain?
A. Ambil golok ukuran 18 trus ngiris nadi sendiri sambil nangis kesel
B. Bener juga kata bapak ini... "pak bagi rokoknya satu dong..."
Belajar Picking Gitar
Picking gitar dengan kunci sederhana. Meskipun lantunan nya agak gimana gitu aku udah bisa satu lagu. Judul lagu nya Id rather be with you. Bukan genjrang genjreng yah tapi PICKING! Satu lagu ini aku mainin terus2an pagi siang malam. Biar mahir. Tapi apa tanggapan orang2 di sekitar aku?
Bapak ku:
"Alhamdulillah....sudah buka rupanya...."
Aku berhenti picking. Trus lihat jam dinding.
"Kan baru jam 4 sore bapak..."
"Oh....suara gitar ya....bapak kira suara bedug..."
Rasanya seperti apa yah? Masa picking an aku dibilang suara bedug?
~
Kalo pas main gitar gitu anak2 kecil paling takjub kalo ngelihat aku.
"Gimana...bagus kan lagu kaka barusan?"
"Lagu nya biasa aja ka....suara kaka biasa aja...."
"Lah ngapain dong kalian ngeliat takjub gitu barusan? Hayo ngaku kalo aku bagus mainin nya....iya kan??"
"Ngga ka...kita ngumpul cuma mau tanya...itu namanya alat musik apa ya ka?"
"....."
Jadi mereka ngeliatin cuma penasaran sama gitar nya?
(*gigit pick gitar sambil nangis nyanyi ibu tiri)
~
"........lalalaa......"
"Stop!"
"Knapa mi?"
"Main gitar sih gapapa.....cuman bisa ga mulutnya biasa aja...ga usah di monyong2in gitu...mami kan jadi ga konsen kerja ngeliatnya"
.........
~
Aaahhh.... pengamen yang nyanyi pake satu kunci satu album aja dapet recehan.... masa siihh aku yang latihan terus2an sambutan nya gitu banget.... perihh di bully gini...
Oke.
Trus aku coba share pickingan aku di instagram. Dan. Hasilnya emang banyak yang komen sih.
Aska:
'Cie...cie... yang bisa maen gitar'
Aku:
'Hehehe jadi malu'
Dayu:
'Entah kenapa tingkat kegantengan kamu kembali ke level normal mba'
Aku:
'What? Ganteng?"
Koming:
'Ah...pasti suara gitar nya lipsing tuh:v '
Aku:
'Enak aja....maksud lo lip sync kali? (Btw)'
Koming:
'Ya elah brow gitu aja dipermasalahin. Lebay lu'
Aku:
'Gw kan ngelurusin maksud lu aja woles dong'
Koming:
'Alay lu symprul...yang penting lu ngerti kan maksudnya!'
........
~
Mampus! Di bully lagi gw.
Ga di dunia maya ga di dunia nyata...
><'
Bapak ku:
"Alhamdulillah....sudah buka rupanya...."
Aku berhenti picking. Trus lihat jam dinding.
"Kan baru jam 4 sore bapak..."
"Oh....suara gitar ya....bapak kira suara bedug..."
Rasanya seperti apa yah? Masa picking an aku dibilang suara bedug?
~
Kalo pas main gitar gitu anak2 kecil paling takjub kalo ngelihat aku.
"Gimana...bagus kan lagu kaka barusan?"
"Lagu nya biasa aja ka....suara kaka biasa aja...."
"Lah ngapain dong kalian ngeliat takjub gitu barusan? Hayo ngaku kalo aku bagus mainin nya....iya kan??"
"Ngga ka...kita ngumpul cuma mau tanya...itu namanya alat musik apa ya ka?"
"....."
Jadi mereka ngeliatin cuma penasaran sama gitar nya?
(*gigit pick gitar sambil nangis nyanyi ibu tiri)
~
"........lalalaa......"
"Stop!"
"Knapa mi?"
"Main gitar sih gapapa.....cuman bisa ga mulutnya biasa aja...ga usah di monyong2in gitu...mami kan jadi ga konsen kerja ngeliatnya"
.........
~
Aaahhh.... pengamen yang nyanyi pake satu kunci satu album aja dapet recehan.... masa siihh aku yang latihan terus2an sambutan nya gitu banget.... perihh di bully gini...
Oke.
Trus aku coba share pickingan aku di instagram. Dan. Hasilnya emang banyak yang komen sih.
Aska:
'Cie...cie... yang bisa maen gitar'
Aku:
'Hehehe jadi malu'
Dayu:
'Entah kenapa tingkat kegantengan kamu kembali ke level normal mba'
Aku:
'What? Ganteng?"
Koming:
'Ah...pasti suara gitar nya lipsing tuh:v '
Aku:
'Enak aja....maksud lo lip sync kali? (Btw)'
Koming:
'Ya elah brow gitu aja dipermasalahin. Lebay lu'
Aku:
'Gw kan ngelurusin maksud lu aja woles dong'
Koming:
'Alay lu symprul...yang penting lu ngerti kan maksudnya!'
........
~
Mampus! Di bully lagi gw.
Ga di dunia maya ga di dunia nyata...
><'
Musim Cerai
Kata mami duit buat mudik kemarin harus pulih dalam waktu 1 hari. Makanya pulang mudik mami langsung jualan.
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."
Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.
"Emang lu mau bokek terus?"
"Ngga sih mih....tapi kan.."
"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."
"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."
"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."
"Apaan dong.....mihh...."
"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."
"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'
Air Terjun Toroan
Kali ini ak jalan ke Madura buat datengin air terjun Toroan yang ada di daerah Sampang dan makan bebek Sinjay di Bangkalan.
Kebetulan ak lg habis pelatihan di Surabaya and iseng aja pengen ke Madura. Ini atas rekomendasi ponakan aku Lintang Aprilia AH. Jadi ak berangkat dr Jogja naek kreta ke st.Gubeng Surabaya, trus nyambung becak ke halte pangsud nyambung lagi dg taxi ke tempat kakak perempuan aku di asrama polisi daerah wage sidoarjo. Dari Sidoarjo, butuh waktu sekitar 3-4 jam dengan mobil menuju bangkalan. Rombongan aku ada ade aku Lanang Sumarjana, tiga ponakan aku, dua kk aku mb Enny dan mb Diah Soeprobo. Lumayan rame hahaahaha..
Air terjun Toroan ini terletak di Desa Ketapang Daya, Kec. Ketapang, dengan jarak ± 43 km dari pusat kota ke arah utara dengan akses jalan menuju lokasi di jalur transportasi umum Sampang - Ketapang – Sokobanah. Kalo kemaren sih karna ak kebetulan ada driver handal ponakan aku sendiri yang ngerti jalan dan ade aku (lagi). Meskipunn beberapa kali balik tanya warga setempat, berkali kali balik arah demi menemukan tempat ini.
Nih ak kasih arah2 biar ga nyasar. Karena air terjun ini meskipun lokasinya di pinggiran jalan, tidak ada tag penunjuk tempat nya. Kalau dari arah Suramadu terus mentok pertigaan, km bisa ambil belokan ke kanan ke arah Sumenep dan tinggal luruuuusss aja ke Toroan, sampai ada Lampu merah sampang, belok kiri deh dan itu uda mulai masuk ke jalan perkampungan trus berenti dipinggir jalan trus km turun kebawah then parkir trus jalan sekitar 100 meter ke TKP tanpa dipungut biaya.
Air terjun ini di pinggir jalan raya loh jadi ga ky kebanyakan Air Terjun yang harus nempuh perjalanan hutan belantara. Buat bisa ke air terjun Toroan, km tinggal parkir kendaraan trus jalan deh kira-kira 100 meter jalanan batu2 sambil liat penambang pasir trus sampe deh.
Sambil ak tanya-tanya warga setempat, Air Terjun Toroan ini ternyata air terjun satu-satunya yang ada di Kabupaten Sampang dan di Pulau Madura, sumber mata Air Terjun Toroan berasal dari sungai sumber payung yang berada di kecamatan Ketapang Timur, dengan posisi tinggi mencapai + 20m dari permukaan air laut.
Air Tejun Toroan ini unik banget. Krn letak jatuh air terjunnya itu langsung bermuara ke laut lepas pantai utara alias ke Laut Jawa. Jadi kalo buat para Sunset Hunter, tempat ini cocok banget buat nyalurin bakat jepret jepret gambar. Tapi sayang banget kemaren itu ga sampai lihat sunset berhubung berkejaran dengan waktu.
Unik banget kan. jadi sewaktu kami jeprat jepret view yg indahnya ga ketulungan dg mondar mandir ngelewati air and karang batu yg tajem buat ambil gambar.
Dan anehnya nih, meskipun letaknya di bibir pantai, tapi ombaknya ga sampai ke Air Terjun. View alam sekitar Air Terjun banyak ditumbuhin pohon rindang yang nangkring di atas Air Terjun.
Tapi yang ak denger dari beberapa sumber, atasnya air itu ada makam gitu tapi ak sendiri belom liat langsung.
Tapi nih guys, tempat wisata ini sepertinya masih belum mendapat perhatian maksimal dari pemerintah setempat. Karena di antara batuan dan karang yang keren masih ada banyak sampah dari bungkus odol, underwear, sampai kain sarung bekas. (ih...)
Over all view nya bagus juga buat foto2 bersama keluarga tercinta.
Kebetulan ak lg habis pelatihan di Surabaya and iseng aja pengen ke Madura. Ini atas rekomendasi ponakan aku Lintang Aprilia AH. Jadi ak berangkat dr Jogja naek kreta ke st.Gubeng Surabaya, trus nyambung becak ke halte pangsud nyambung lagi dg taxi ke tempat kakak perempuan aku di asrama polisi daerah wage sidoarjo. Dari Sidoarjo, butuh waktu sekitar 3-4 jam dengan mobil menuju bangkalan. Rombongan aku ada ade aku Lanang Sumarjana, tiga ponakan aku, dua kk aku mb Enny dan mb Diah Soeprobo. Lumayan rame hahaahaha..
Air terjun Toroan ini terletak di Desa Ketapang Daya, Kec. Ketapang, dengan jarak ± 43 km dari pusat kota ke arah utara dengan akses jalan menuju lokasi di jalur transportasi umum Sampang - Ketapang – Sokobanah. Kalo kemaren sih karna ak kebetulan ada driver handal ponakan aku sendiri yang ngerti jalan dan ade aku (lagi). Meskipunn beberapa kali balik tanya warga setempat, berkali kali balik arah demi menemukan tempat ini.
Nih ak kasih arah2 biar ga nyasar. Karena air terjun ini meskipun lokasinya di pinggiran jalan, tidak ada tag penunjuk tempat nya. Kalau dari arah Suramadu terus mentok pertigaan, km bisa ambil belokan ke kanan ke arah Sumenep dan tinggal luruuuusss aja ke Toroan, sampai ada Lampu merah sampang, belok kiri deh dan itu uda mulai masuk ke jalan perkampungan trus berenti dipinggir jalan trus km turun kebawah then parkir trus jalan sekitar 100 meter ke TKP tanpa dipungut biaya.
Air terjun ini di pinggir jalan raya loh jadi ga ky kebanyakan Air Terjun yang harus nempuh perjalanan hutan belantara. Buat bisa ke air terjun Toroan, km tinggal parkir kendaraan trus jalan deh kira-kira 100 meter jalanan batu2 sambil liat penambang pasir trus sampe deh.
Sambil ak tanya-tanya warga setempat, Air Terjun Toroan ini ternyata air terjun satu-satunya yang ada di Kabupaten Sampang dan di Pulau Madura, sumber mata Air Terjun Toroan berasal dari sungai sumber payung yang berada di kecamatan Ketapang Timur, dengan posisi tinggi mencapai + 20m dari permukaan air laut.
Air Tejun Toroan ini unik banget. Krn letak jatuh air terjunnya itu langsung bermuara ke laut lepas pantai utara alias ke Laut Jawa. Jadi kalo buat para Sunset Hunter, tempat ini cocok banget buat nyalurin bakat jepret jepret gambar. Tapi sayang banget kemaren itu ga sampai lihat sunset berhubung berkejaran dengan waktu.
Unik banget kan. jadi sewaktu kami jeprat jepret view yg indahnya ga ketulungan dg mondar mandir ngelewati air and karang batu yg tajem buat ambil gambar.
Dan anehnya nih, meskipun letaknya di bibir pantai, tapi ombaknya ga sampai ke Air Terjun. View alam sekitar Air Terjun banyak ditumbuhin pohon rindang yang nangkring di atas Air Terjun.
Tapi yang ak denger dari beberapa sumber, atasnya air itu ada makam gitu tapi ak sendiri belom liat langsung.
Tapi nih guys, tempat wisata ini sepertinya masih belum mendapat perhatian maksimal dari pemerintah setempat. Karena di antara batuan dan karang yang keren masih ada banyak sampah dari bungkus odol, underwear, sampai kain sarung bekas. (ih...)
Over all view nya bagus juga buat foto2 bersama keluarga tercinta.
Tukang Bubur Naik Banding
Semalem ngobrol2 dengan teman aku profesinya jaksa. Keasikan ngobrol sampe ga terasa udah jam 02 wib. Sebagian ngomongin kasus nya dia yang banyakan tipikor, narkoba dll.
Kasus narkoba jenis apapun udah masuk ke kalangan pelajar. Mulai dari yang di hisap, disuntik, di telan, dijilat, di celupin. Semua ada. Jadi mikir, narkoba yang jilat ini bentuknya bagaimana ya. Mungkin narkoba jenis perangko.
Narkoba bahkan udah masuk ke kuliner jajanan anak2. Kabar menyebarnya brownies narkoba ternyata bukan mitos. Sudah makin bertambah jumlah korbannya. Ini dikhawatirkan akan muncul inovasi2 baru. Seperti cappucino putaw, kue cubit heroin, atau donat bertabur pil koplo.
Yang paling kejam tuh kasus korupsi. Semuaa sumber keuangan dengan tega nya di korupsi mulai dari dana sekolah, dana olah raga, sampe dana keagamaan. Aku jadi curiga ya. Tukang bubur naik haji itu tamat gara2 nya dana haji di korupsi. Pasti besok bakalan ada film judulnya tukang bubur naik banding.
........
Kasus narkoba jenis apapun udah masuk ke kalangan pelajar. Mulai dari yang di hisap, disuntik, di telan, dijilat, di celupin. Semua ada. Jadi mikir, narkoba yang jilat ini bentuknya bagaimana ya. Mungkin narkoba jenis perangko.
Narkoba bahkan udah masuk ke kuliner jajanan anak2. Kabar menyebarnya brownies narkoba ternyata bukan mitos. Sudah makin bertambah jumlah korbannya. Ini dikhawatirkan akan muncul inovasi2 baru. Seperti cappucino putaw, kue cubit heroin, atau donat bertabur pil koplo.
Yang paling kejam tuh kasus korupsi. Semuaa sumber keuangan dengan tega nya di korupsi mulai dari dana sekolah, dana olah raga, sampe dana keagamaan. Aku jadi curiga ya. Tukang bubur naik haji itu tamat gara2 nya dana haji di korupsi. Pasti besok bakalan ada film judulnya tukang bubur naik banding.
........
Sabtu, 13 Juni 2015
Madura
Akhirnya. Kembali ke aktivitas semula. Yap. Jaga puskesmas.
Aku perhatikan teman2 aku banyak ngelakuin ritual sebelum berangkat jaga. Ada yang dengerin musik, sarapan tumpeng, nyisirin kucing, nyebokin patung jongkok,. Kalo aku sih ritual wajib sebelum berangkat kerja itu pake baju. Ga tau ya, aku kalo jaga ga pake baju itu bawaan nya suka nervous.
Kemaren seminggu aku ambil cuti buat traveling. Si mumun komen.
"Wah yang habis liburan nih. Kemaren kok di telpon2 ga aktif ya?"
"Siang ya telpon nya?"
"Hu um.."
"Kemaren siang posisi aku lagi di madura mun, ga ada sinyal. Ada sinyal 3G aja sujud sukur. Aku liat2 sepanjang jalan ga ada tower pula."
Ini pasti karena tower nya pada di kiloin sama warga. Secara orang madura dan besi kan ada chemistry.
Tapi emang penderitaan jalan2 ke madura ga cuma itu. Dari pagi mau cari makan, dapet nya pas maghrib. Itu di bebek Sinjay. Itupun masih untung ada sisa remuk2an. Kalau bebek sinjay saat itu udah tutup, pasti di tawarin remuk2an bebek matic.
Sepanjang jalan ga ada tempat makan. Pesan buat kalian2 yang pengen jalan2 ke madura mending bawa bekal yang banyak dari rumah. Kalau kalian pengen ngerasain sate madura di madura jangan harap bakal ketemu. Sate madura ternyata cuma mitos.
Di madura ini keras man. Pas mampir ke pasar beli oleh2 aja ada ibu2 berantem dan yang lain nya ngeliat nya biasa aja. Mau nya sih melerai tapi ga tau bahasa nya. Ntar yang ada ak di kilikitikin pake celurit. Orang madura itu suka ceplas ceplos. Sok ramah tapi bikin sakit. Waktu mampir sholat di bebek sinjay juga gitu.
"Mbak, eh mbak apa ibu ya?"
"Panggil mbak aja"
"Emang nya mbak umur berapa?"
"30"
"Oh...kok kelihatan tua ya?"
"Emang saya udah tua banget mas, saya pernah main PS sama Suharto."
"......"
Biar puas sekalian.
Orang madura juga somse2. Teman kuliah aku dulu dari madura namanya sebut saja marsha. Dia kemaren bbm aku. Tanya kabar.
"Shyma kamu masih di Bali ta?"
"Yoi sha. Knapa?"
"Masih di daerah hutan iku ta? Yang banyak monyet2 nya?"
"Yo rumah ku timur sedikit lah sha."
"Kamu udah tau ta kalo presiden udah ganti jokowi? Peter pan udah bubar? Raffi ahmad udah merid?"
"........"
Ini somse banget kan. Pelan sih tapi sakit.
Penasaran juga sama madura ini. Nah. Setelah sampe disini, yah, bioskop aja cuma satu. Itu pun jarang tayang. Itu paling film nya masih Amigos.
"Sabar...sabar....mba...." kata mumun.
Aku cerita tentang madura sambil menggebu2 ke si mumun. Ruang jaga penuh asap.
Aku perhatikan teman2 aku banyak ngelakuin ritual sebelum berangkat jaga. Ada yang dengerin musik, sarapan tumpeng, nyisirin kucing, nyebokin patung jongkok,. Kalo aku sih ritual wajib sebelum berangkat kerja itu pake baju. Ga tau ya, aku kalo jaga ga pake baju itu bawaan nya suka nervous.
Kemaren seminggu aku ambil cuti buat traveling. Si mumun komen.
"Wah yang habis liburan nih. Kemaren kok di telpon2 ga aktif ya?"
"Siang ya telpon nya?"
"Hu um.."
"Kemaren siang posisi aku lagi di madura mun, ga ada sinyal. Ada sinyal 3G aja sujud sukur. Aku liat2 sepanjang jalan ga ada tower pula."
Ini pasti karena tower nya pada di kiloin sama warga. Secara orang madura dan besi kan ada chemistry.
Tapi emang penderitaan jalan2 ke madura ga cuma itu. Dari pagi mau cari makan, dapet nya pas maghrib. Itu di bebek Sinjay. Itupun masih untung ada sisa remuk2an. Kalau bebek sinjay saat itu udah tutup, pasti di tawarin remuk2an bebek matic.
Sepanjang jalan ga ada tempat makan. Pesan buat kalian2 yang pengen jalan2 ke madura mending bawa bekal yang banyak dari rumah. Kalau kalian pengen ngerasain sate madura di madura jangan harap bakal ketemu. Sate madura ternyata cuma mitos.
Di madura ini keras man. Pas mampir ke pasar beli oleh2 aja ada ibu2 berantem dan yang lain nya ngeliat nya biasa aja. Mau nya sih melerai tapi ga tau bahasa nya. Ntar yang ada ak di kilikitikin pake celurit. Orang madura itu suka ceplas ceplos. Sok ramah tapi bikin sakit. Waktu mampir sholat di bebek sinjay juga gitu.
"Mbak, eh mbak apa ibu ya?"
"Panggil mbak aja"
"Emang nya mbak umur berapa?"
"30"
"Oh...kok kelihatan tua ya?"
"Emang saya udah tua banget mas, saya pernah main PS sama Suharto."
"......"
Biar puas sekalian.
Orang madura juga somse2. Teman kuliah aku dulu dari madura namanya sebut saja marsha. Dia kemaren bbm aku. Tanya kabar.
"Shyma kamu masih di Bali ta?"
"Yoi sha. Knapa?"
"Masih di daerah hutan iku ta? Yang banyak monyet2 nya?"
"Yo rumah ku timur sedikit lah sha."
"Kamu udah tau ta kalo presiden udah ganti jokowi? Peter pan udah bubar? Raffi ahmad udah merid?"
"........"
Ini somse banget kan. Pelan sih tapi sakit.
Penasaran juga sama madura ini. Nah. Setelah sampe disini, yah, bioskop aja cuma satu. Itu pun jarang tayang. Itu paling film nya masih Amigos.
"Sabar...sabar....mba...." kata mumun.
Aku cerita tentang madura sambil menggebu2 ke si mumun. Ruang jaga penuh asap.
Selasa, 19 Mei 2015
Reuni Kecil
Pulang ke bali. Bersama dua teman yang pengen tau rumah aku. Semacam reuni kecil.
Beda dengan yang lain. Sampe bandara ngurah rai itu bagi aku ngga feels home. Masih ngelewatin tiga kota, 30 lapangan bola, 47 pemakaman, 200 tambal ban, 158 pangkalan ojek, sambil nyanyi naik2 ke puncak gunung sebanyak 1000x. Baru sampe ke rumah.
Tempat nya di ujung barat bali.
"Gila jauh amat rumah lo. Dari bandara presiden nya masih SBY sampe rmh lo udah ganti jokowi."
"Lah kan gw udah bilang. Rumah gw jauh. Jadi planet mars ke barat lg jupiter...belok kiri uranus trus pluto..nah rumah gw habis pluto tuh saking jauh nya."
"...."
Trus temen aku ini sebut saja maudy n sisil, selama liburan disini yah palingan sering foto2an (ini sangat sering). Atau futsalan main bola. Karena ga ada tempat wisata bagus juga. Untung aja aku bisa ngimbangin lawan mereka. Karena aku ini biasanya aktif di liga ibu2 spesifikasi lansia. Prestasi aku ya lumayan. 8x main. 200x mencederai lawan. 2x hampir mencetak gol.
Begitulah.
Tapi meskipun tidak mendapatkan hiburan yang layak, maudy ngerasa seneng liburan disini. Udara nya masih seger, deket pantai, lahan hijau masih banyak. Makasih udah berkunjung maudy n sisil.
Beda dengan yang lain. Sampe bandara ngurah rai itu bagi aku ngga feels home. Masih ngelewatin tiga kota, 30 lapangan bola, 47 pemakaman, 200 tambal ban, 158 pangkalan ojek, sambil nyanyi naik2 ke puncak gunung sebanyak 1000x. Baru sampe ke rumah.
Tempat nya di ujung barat bali.
"Gila jauh amat rumah lo. Dari bandara presiden nya masih SBY sampe rmh lo udah ganti jokowi."
"Lah kan gw udah bilang. Rumah gw jauh. Jadi planet mars ke barat lg jupiter...belok kiri uranus trus pluto..nah rumah gw habis pluto tuh saking jauh nya."
"...."
Trus temen aku ini sebut saja maudy n sisil, selama liburan disini yah palingan sering foto2an (ini sangat sering). Atau futsalan main bola. Karena ga ada tempat wisata bagus juga. Untung aja aku bisa ngimbangin lawan mereka. Karena aku ini biasanya aktif di liga ibu2 spesifikasi lansia. Prestasi aku ya lumayan. 8x main. 200x mencederai lawan. 2x hampir mencetak gol.
Begitulah.
Tapi meskipun tidak mendapatkan hiburan yang layak, maudy ngerasa seneng liburan disini. Udara nya masih seger, deket pantai, lahan hijau masih banyak. Makasih udah berkunjung maudy n sisil.
Minggu, 10 Mei 2015
Ciri- ciri Khusus Orang Negare
Orang negare kalo ke kota besar keliatan ndeso pas begini;
Di dalam mall jakarta;
(Meme telpon)
"Gus kamu lagi dimana? Jangan lupa bawain meme oleh2 pulang nanti."
"Iya me..ini lagi di hardys besar. Antre kasir me."
"Oh...yaya..." (sama2 ndeso jd nyambung)
Hardys; mall KW satu2 nya di negare.
Meme; sebutan ibu bali
Gus; sebutan anak laki2 bali
~
Di jogja mencium bau tak sedap di deket kali code.
"Ugh...gila menyengat skali bau pengambengan ni...., bro...darimana sih sumbernya bau pengambengan nya??"
"........."
Pengambengan: kawasan pabrik pengolahan ikan yang bau limbah nya nenyengat banget di negare. Ga tanggung2 bau nya sampai ke penjuru2. Sehingga kalo di negare ada bau tak sedap pasti sebutan bau tak sedap itu bau pengambengan.
~
Mami jalan sendiri dengan maksud mau nonton indro comic 8 ke empire XX1
"Misi mba, di sini wijaya teater nya dimana ya?"
"Ga ada bu...disini yang ada wijaya toko bangunan."
Wijaya teater; bangunan kuno satu2nya tempat manusia tempo negare dulu nonton movie.
~
Anak kecil negare tanya mba2 pramuniaga beli detergen merk daia
"Mba bisa tunjukin tempat rinso merk daia ga?"
"Ga sekalian cari polytron merk laurier dek?."
~
"Misi mas, disini kalau mau servis DK dimana ya?"
"Mungkin di bawah air terjun deket jembatan kali mba" (jawaban asal)
~
Di mall ketemu bapak2 masuk mall pake helm.
"Misi pak, bapak pasti orang negare bali ya?"
"Kok tau? Iya bener. Saya dari sebual."
^^'
★kebiasaan orang negare kalo belanja2 masuk toko atau supermarket atau pasar pasti helm nya tetep dipake.
~
......
Di dalam mall jakarta;
(Meme telpon)
"Gus kamu lagi dimana? Jangan lupa bawain meme oleh2 pulang nanti."
"Iya me..ini lagi di hardys besar. Antre kasir me."
"Oh...yaya..." (sama2 ndeso jd nyambung)
Hardys; mall KW satu2 nya di negare.
Meme; sebutan ibu bali
Gus; sebutan anak laki2 bali
~
Di jogja mencium bau tak sedap di deket kali code.
"Ugh...gila menyengat skali bau pengambengan ni...., bro...darimana sih sumbernya bau pengambengan nya??"
"........."
Pengambengan: kawasan pabrik pengolahan ikan yang bau limbah nya nenyengat banget di negare. Ga tanggung2 bau nya sampai ke penjuru2. Sehingga kalo di negare ada bau tak sedap pasti sebutan bau tak sedap itu bau pengambengan.
~
Mami jalan sendiri dengan maksud mau nonton indro comic 8 ke empire XX1
"Misi mba, di sini wijaya teater nya dimana ya?"
"Ga ada bu...disini yang ada wijaya toko bangunan."
Wijaya teater; bangunan kuno satu2nya tempat manusia tempo negare dulu nonton movie.
~
Anak kecil negare tanya mba2 pramuniaga beli detergen merk daia
"Mba bisa tunjukin tempat rinso merk daia ga?"
"Ga sekalian cari polytron merk laurier dek?."
~
"Misi mas, disini kalau mau servis DK dimana ya?"
"Mungkin di bawah air terjun deket jembatan kali mba" (jawaban asal)
~
Di mall ketemu bapak2 masuk mall pake helm.
"Misi pak, bapak pasti orang negare bali ya?"
"Kok tau? Iya bener. Saya dari sebual."
^^'
★kebiasaan orang negare kalo belanja2 masuk toko atau supermarket atau pasar pasti helm nya tetep dipake.
~
......
Kamis, 07 Mei 2015
Pasien Bapak2 Penguji Kesabaran
"Saya kena tipu selama ini"
(Kena tipu koq dateng nya ke puskesmas)
"Kena tipu gimana pak"
"Dulu sebelum nikah istri saya ngaku nya masih ABG. Eh. Setelah 50 tahun menikah baru ketahuan ternyata dia udah nenek2."
"........"
Yah, emang harus ekstra2 sabar ngadepin pasien spesial dengan gangguan kejiwaan. Ga bisa juga di anggap serius omongan nya. Tapi harus di dengarkan dan di tanggepin.
"Tapi kan yang penting istri bapak sayang sama bapak sampe sekarang. Bisa ngejagaain bapak, ngerawat bapak, menerima kondisi bapak apa adanya. Bapak beruntung lho..."
Akhirnyaa selesai juga ngobrol sama bapak2 dengan gangguan kejiwaan. Kemudian ada bapak2 datang lagi ke ruangan. Kalau bapak2 kondisi normal begini mungkin bakal santai ngobrolnya.
Seingat aku kemaren bapak2 ini datang dengan istri nya menanyakan kontrasepsi KD.
"Bu ini KD yang ibu tawarin ke saya kemaren. Yang aroma nya buah2an itu."
"Oh yaya. Kenapa pak?"
"Semenjak pake itu istri saya ga mau deket2 saya bu. Sepertinya dia ga suka aromanya."
"Loh. Bapak tahu darimana istri bapak ga suka aroma KD nya?"
"Dia pernah bilang lebih suka aroma yang dulu. Yang aroma nya mirip sama sayur lodeh basi."
"Hah?? Emang ada KD aroma itu?"
"Aroma itu waktu saya belum pake KD bu."
"........"
Aku berlalu ke toilet dan membenturkan kepala ke wastafel.
(Kena tipu koq dateng nya ke puskesmas)
"Kena tipu gimana pak"
"Dulu sebelum nikah istri saya ngaku nya masih ABG. Eh. Setelah 50 tahun menikah baru ketahuan ternyata dia udah nenek2."
"........"
Yah, emang harus ekstra2 sabar ngadepin pasien spesial dengan gangguan kejiwaan. Ga bisa juga di anggap serius omongan nya. Tapi harus di dengarkan dan di tanggepin.
"Tapi kan yang penting istri bapak sayang sama bapak sampe sekarang. Bisa ngejagaain bapak, ngerawat bapak, menerima kondisi bapak apa adanya. Bapak beruntung lho..."
Akhirnyaa selesai juga ngobrol sama bapak2 dengan gangguan kejiwaan. Kemudian ada bapak2 datang lagi ke ruangan. Kalau bapak2 kondisi normal begini mungkin bakal santai ngobrolnya.
Seingat aku kemaren bapak2 ini datang dengan istri nya menanyakan kontrasepsi KD.
"Bu ini KD yang ibu tawarin ke saya kemaren. Yang aroma nya buah2an itu."
"Oh yaya. Kenapa pak?"
"Semenjak pake itu istri saya ga mau deket2 saya bu. Sepertinya dia ga suka aromanya."
"Loh. Bapak tahu darimana istri bapak ga suka aroma KD nya?"
"Dia pernah bilang lebih suka aroma yang dulu. Yang aroma nya mirip sama sayur lodeh basi."
"Hah?? Emang ada KD aroma itu?"
"Aroma itu waktu saya belum pake KD bu."
"........"
Aku berlalu ke toilet dan membenturkan kepala ke wastafel.
Senin, 04 Mei 2015
Muncul Kembali
Awalnya aku ngerasa hopeless setelah tulisan ku dikatain ga ilmiah. Absurd. Fiktif. Banyakan ngarang nya. Atau dibilang sengaja ngelawak. Itu rasanya mak "deg" ya. (Ini ungkapan kekecewaan orang jawa). Padahal pernyataan itu, ga 100% salah ya. Tulisan2 aku di http://shymaputrinegari.blogspot.com// itu semua berdasar kan kisah nyata yang belum kejadian. (¿)
Gara2 pernyataan itu, lumayan lama aku hiatus. Ga nongol2 di blog. Ga nulis. Grafik pageview merosot tajam. Bayang2 bonus tinggal mimpi. Sampe laptop aku ada sarang laba2 nya. Kalau di perhatikan dengan seksama di sarang laba2 itu ada spiderman nya. Kemudian aku memutuskan untuk membersihkan sarang laba2 itu. Kalau begini terus.. bisa2 spiderman itu berkembang biak. Berkeluarga dan punya anak di laptop aku.
Oke.
Ini serius. Sejak kejadian hiatus dari blog, ga lama aku bangkit lagi. Fight. Memerangi keadaan untuk menjadi diri sendiri dan hanya berniat untuk menghibur, menyehatkan pikiran orang2 yang suntuk melalui tulisan. Ini juga salah satu misi profesi aku. Bedanya hanya sehat dengan media membaca. Meskipun materi tulisan aku ada yang anggap ga ilmiah. Tujuan utamanya bukan penelitian. Tapi penyegaran. Dengan tertawa, kita akan merasa sehat pikiran. (Tapi ga menjamin sehat secara kejiwaan).
Tapi dengan kejadian ini aku belajar banyak. Setiap niat baik ga selalu berjalan mulus. Apapun karya seseorang, pasti ada penilaian baik dan buruk di mata orang2. Itu semua sebenarnya berjalan normal2 saja. Semua pasti pernah mengalami. Anggapan sinis orang, prasangka buruk orang, di bully orang. Bullying ini aku alamin sampai ke twitter. Orang yang ngebully juga orang2 itu aja. Sampe2 saat di cegat di twitter, aku terpaksa puter balik. Ga pengen ngeliat dia.
Aku harus sabar menghadapi ini semua. Saat hiatus kemaren aku coba konsentrasi ke kerjaan aku saja. Melayani pasien di tempat kerja sebagaimana keseharian. Yang juga butuh kesabaran.
~
"Silahkan ibu saya daftar dulu. Sakit apa?"
"Begini mba, tiap siang bolong saya pasti muntah keluar paku."
"......"
Ini kalau kita tergesa2 dan panik pasti langsung dirujuk ke dukun atau ahli santet. Tapi kalau kita sabar dan anamnesa pasien dengan seksama dan di telusuri, pasti tidak begitu kejadian nya. Akhirnya aku berusaha sabar dan pelan2 menyusuri kejadian awalnya. Dan ternyata memang benar. Pasien itu tiap pagi nya sarapan nya memang sarapan paku.
Saat itu aku perlahan2 mengerti arti kesabaran.
Saat anamnesa pasien selanjutnya. Pasien ABG. Udah diagnosa sendiri kalau dia sakit migrain.
"Sakit apa dek?"
"Ini saya kemarin migrain kanan kiri. Sudah berobat kesini, tapi migrain nya pindah jadi depan belakang."
"....."
Mungkin ada baik nya ya paku2 bekas muntahan pasien tadi di tancepin ke ubun2 ABG ini.
Saat itu aku masih hopeless dan sempet berpikir mungkin jalan aku bukan di penulis bukan juga tenaga kesehatan. Aku tidak cukup sabar menghadapi keanehan2 pasien dan bullying pembaca. Aku curhat sama mami lewat sms.
"Mi, aku udah ga ada semangat lagi jalanin hidup. Mungkin ga akan ada bonus lagi buat mami dari aku untuk bayar listrik. Bye mi."
Trus mami bales pake huruf kapital semua.
"BODO AMAT! SMANGAT GA SMANGAT LISTRIK DIRUMAH HARUS NYALA!"
Saking marah nya di sms itu, sampe2 tetangga sebelah denger.
Karena semangat dari mami itu, mau ga mau aku harus fight. Harus semangat. Biar listrik di rumah tetep nyala.
Gara2 pernyataan itu, lumayan lama aku hiatus. Ga nongol2 di blog. Ga nulis. Grafik pageview merosot tajam. Bayang2 bonus tinggal mimpi. Sampe laptop aku ada sarang laba2 nya. Kalau di perhatikan dengan seksama di sarang laba2 itu ada spiderman nya. Kemudian aku memutuskan untuk membersihkan sarang laba2 itu. Kalau begini terus.. bisa2 spiderman itu berkembang biak. Berkeluarga dan punya anak di laptop aku.
Oke.
Ini serius. Sejak kejadian hiatus dari blog, ga lama aku bangkit lagi. Fight. Memerangi keadaan untuk menjadi diri sendiri dan hanya berniat untuk menghibur, menyehatkan pikiran orang2 yang suntuk melalui tulisan. Ini juga salah satu misi profesi aku. Bedanya hanya sehat dengan media membaca. Meskipun materi tulisan aku ada yang anggap ga ilmiah. Tujuan utamanya bukan penelitian. Tapi penyegaran. Dengan tertawa, kita akan merasa sehat pikiran. (Tapi ga menjamin sehat secara kejiwaan).
Tapi dengan kejadian ini aku belajar banyak. Setiap niat baik ga selalu berjalan mulus. Apapun karya seseorang, pasti ada penilaian baik dan buruk di mata orang2. Itu semua sebenarnya berjalan normal2 saja. Semua pasti pernah mengalami. Anggapan sinis orang, prasangka buruk orang, di bully orang. Bullying ini aku alamin sampai ke twitter. Orang yang ngebully juga orang2 itu aja. Sampe2 saat di cegat di twitter, aku terpaksa puter balik. Ga pengen ngeliat dia.
Aku harus sabar menghadapi ini semua. Saat hiatus kemaren aku coba konsentrasi ke kerjaan aku saja. Melayani pasien di tempat kerja sebagaimana keseharian. Yang juga butuh kesabaran.
~
"Silahkan ibu saya daftar dulu. Sakit apa?"
"Begini mba, tiap siang bolong saya pasti muntah keluar paku."
"......"
Ini kalau kita tergesa2 dan panik pasti langsung dirujuk ke dukun atau ahli santet. Tapi kalau kita sabar dan anamnesa pasien dengan seksama dan di telusuri, pasti tidak begitu kejadian nya. Akhirnya aku berusaha sabar dan pelan2 menyusuri kejadian awalnya. Dan ternyata memang benar. Pasien itu tiap pagi nya sarapan nya memang sarapan paku.
Saat itu aku perlahan2 mengerti arti kesabaran.
Saat anamnesa pasien selanjutnya. Pasien ABG. Udah diagnosa sendiri kalau dia sakit migrain.
"Sakit apa dek?"
"Ini saya kemarin migrain kanan kiri. Sudah berobat kesini, tapi migrain nya pindah jadi depan belakang."
"....."
Mungkin ada baik nya ya paku2 bekas muntahan pasien tadi di tancepin ke ubun2 ABG ini.
Saat itu aku masih hopeless dan sempet berpikir mungkin jalan aku bukan di penulis bukan juga tenaga kesehatan. Aku tidak cukup sabar menghadapi keanehan2 pasien dan bullying pembaca. Aku curhat sama mami lewat sms.
"Mi, aku udah ga ada semangat lagi jalanin hidup. Mungkin ga akan ada bonus lagi buat mami dari aku untuk bayar listrik. Bye mi."
Trus mami bales pake huruf kapital semua.
"BODO AMAT! SMANGAT GA SMANGAT LISTRIK DIRUMAH HARUS NYALA!"
Saking marah nya di sms itu, sampe2 tetangga sebelah denger.
Karena semangat dari mami itu, mau ga mau aku harus fight. Harus semangat. Biar listrik di rumah tetep nyala.
Selasa, 14 April 2015
Karakter Dan Zodiak
Alhamdulillah umur aku udah genep.
Makasih teman2 fb atas doanya. Mudah2an kita semua dalam lindungan Nya. Amin
Ngomong2 soal hari lahir, aku lahir di bulan April.
Katanya kelahiran bulan april itu banyakan orang aries. Biar kata orang aku zodiak nya aries, aku tetep ga percaya zodiak. Soalnya dulu aku pernah baca di majalah, orang yang zodiaknya aries ga boleh percaya zodiak.
Kata majalah juga orang aries itu iseng, mudah terlena, dan pelupa.
Kurang lebih ilustrasinya begini:
~hari senen pagi
Karena semalem nonton Superman V Batman : Dawn Of Justice sampe malem. Aku bangun pagi dengan mata masih bentuk bulan sabit.
Habis mandi aku dandan.
Saat ngaca gitu, lucu juga yah kalo pake kostum kerja ala Wonder Woman di film semalem. Iseng aja aku pake celana dalam di luar. Trus ngaca2 lagi sambil senyum2 sendiri.
"Kk.....turunn sarapan duluu"
"Iyaa mamii..."
(*aku turun tanpa koreksi diri)
Setelah selesai makan, aku lihat jam.
"Mi..aku harus buru2 nih mi...hari ini ada apel pagi..daaa mamii"
"Hatii2....." mami teriak dari dapur
Sampe traffic light saat lampu merah ada kejadian yang ganjal banget. Orang2 di sekitar aku pada cekikikan ga jelas. Trus ada anak2 TK yang ga sopan nunjuk2 ke arah aku. Pas aku lihat bagian yang di tunjuk,....
"Astaghfirullahal adzim!!!!"
Celana dalam aku masih......OMG!><
Mendadak ketawa mereka pecah secara tidak manusiawi.
"Bapak2...ibu2....ade2....maaf..ini...tidak seperti yang kalian lihatt...percayalahh...oh my GOD!!!"
Cobaan macam apaa iniii???
Rasanya pengen bikin gorong2 tembus ke rumah.
~
Fufufu.....
Untung saja itu hanya ilustrasi ya. Makanya aku ga percaya zodiak. Masa aku dibilang iseng, mudah terlena dan pelupa??? Ga ada baik2 nya ramalan zodiak aries itu.
Please..percayalah cerita di atas hanya ilustrasi/ fiktif.
......
Makasih teman2 fb atas doanya. Mudah2an kita semua dalam lindungan Nya. Amin
Ngomong2 soal hari lahir, aku lahir di bulan April.
Katanya kelahiran bulan april itu banyakan orang aries. Biar kata orang aku zodiak nya aries, aku tetep ga percaya zodiak. Soalnya dulu aku pernah baca di majalah, orang yang zodiaknya aries ga boleh percaya zodiak.
Kata majalah juga orang aries itu iseng, mudah terlena, dan pelupa.
Kurang lebih ilustrasinya begini:
~hari senen pagi
Karena semalem nonton Superman V Batman : Dawn Of Justice sampe malem. Aku bangun pagi dengan mata masih bentuk bulan sabit.
Habis mandi aku dandan.
Saat ngaca gitu, lucu juga yah kalo pake kostum kerja ala Wonder Woman di film semalem. Iseng aja aku pake celana dalam di luar. Trus ngaca2 lagi sambil senyum2 sendiri.
"Kk.....turunn sarapan duluu"
"Iyaa mamii..."
(*aku turun tanpa koreksi diri)
Setelah selesai makan, aku lihat jam.
"Mi..aku harus buru2 nih mi...hari ini ada apel pagi..daaa mamii"
"Hatii2....." mami teriak dari dapur
Sampe traffic light saat lampu merah ada kejadian yang ganjal banget. Orang2 di sekitar aku pada cekikikan ga jelas. Trus ada anak2 TK yang ga sopan nunjuk2 ke arah aku. Pas aku lihat bagian yang di tunjuk,....
"Astaghfirullahal adzim!!!!"
Celana dalam aku masih......OMG!><
Mendadak ketawa mereka pecah secara tidak manusiawi.
"Bapak2...ibu2....ade2....maaf..ini...tidak seperti yang kalian lihatt...percayalahh...oh my GOD!!!"
Cobaan macam apaa iniii???
Rasanya pengen bikin gorong2 tembus ke rumah.
~
Fufufu.....
Untung saja itu hanya ilustrasi ya. Makanya aku ga percaya zodiak. Masa aku dibilang iseng, mudah terlena dan pelupa??? Ga ada baik2 nya ramalan zodiak aries itu.
Please..percayalah cerita di atas hanya ilustrasi/ fiktif.
......
Rabu, 08 April 2015
Wanita Laki- laki
(Kategori humor 18+)
Sebagai seorang laki- laki, naluriku berjalan mengikuti kesedihan nya. Tanpa sepengetahuan nya.
Saat wanita itu merasa di sekeliling nya tidak ada siapa siapa, dia pun memejamkan mata. Berteriak kencang sambil merentangkan tangan nya. Tangan nya mengepal dan meremas rambutnya. Air mata batu itu pun mencair.
Sejenak aku tertegun.
Debur ombak pantai rening ini mengingatkan aku untuk mengerlipkan mata. Aku terpesona kecantikan nya.
Dari balik semak, bola mata ku mengikuti arah kemana dia melangkah. Dia melepas kain pantai nya. Semampai raga nya lebih menyilaukan dari mentari pagi ini. Wangi nya benar2 memabukkan. Tak kusangka aku sepengecut jaka tarub. Laki- laki yang hanya menikmati tanpa diketahui.
Ah.
Dia mulai menanggalkan semua nya.
Jantungku belum pernah berdetak sekencang ini. Keringatku bercucuran. Deras sederas aliran darah sepanjang arteriku. Mataku pun enggan berkedip. Seolah tak rela meninggalkan nya barang sedetik.
Wanita itu.
Meracuni ku dalam waktu singkat. Langkah kaki nya menuju tepian ombak berlari kecil. Seirama dengan jantung ku yang memompa darah bersihnya. Dia pun bermain layaknya haus akan masa masa itu.
Aku sangat menikmatinya. Dan hanyut dalam dunia nya. Membuat aku lupa akan tarikan nafasku.
Setelah menghentikan langkahnya dia menoleh dengan kerutan dikeningnya. Sepertinya dia mengetahui keberadaanku. Seketika dia membalikkan badan.
Aku sangat terkejut. Mataku terbelalak. Lidah ku kelu. Aku tak sanggup berkata kata. sekujur tubuh ku kaku. Beku. Hanya jari telunjukku saja yang bergerak sembari menunjuk ke arah objek itu.
Oh Tuhan.
Ternyata dia....
Dia....
Laki- laki!
.......
Sebagai seorang laki- laki, naluriku berjalan mengikuti kesedihan nya. Tanpa sepengetahuan nya.
Saat wanita itu merasa di sekeliling nya tidak ada siapa siapa, dia pun memejamkan mata. Berteriak kencang sambil merentangkan tangan nya. Tangan nya mengepal dan meremas rambutnya. Air mata batu itu pun mencair.
Sejenak aku tertegun.
Debur ombak pantai rening ini mengingatkan aku untuk mengerlipkan mata. Aku terpesona kecantikan nya.
Dari balik semak, bola mata ku mengikuti arah kemana dia melangkah. Dia melepas kain pantai nya. Semampai raga nya lebih menyilaukan dari mentari pagi ini. Wangi nya benar2 memabukkan. Tak kusangka aku sepengecut jaka tarub. Laki- laki yang hanya menikmati tanpa diketahui.
Ah.
Dia mulai menanggalkan semua nya.
Jantungku belum pernah berdetak sekencang ini. Keringatku bercucuran. Deras sederas aliran darah sepanjang arteriku. Mataku pun enggan berkedip. Seolah tak rela meninggalkan nya barang sedetik.
Wanita itu.
Meracuni ku dalam waktu singkat. Langkah kaki nya menuju tepian ombak berlari kecil. Seirama dengan jantung ku yang memompa darah bersihnya. Dia pun bermain layaknya haus akan masa masa itu.
Aku sangat menikmatinya. Dan hanyut dalam dunia nya. Membuat aku lupa akan tarikan nafasku.
Setelah menghentikan langkahnya dia menoleh dengan kerutan dikeningnya. Sepertinya dia mengetahui keberadaanku. Seketika dia membalikkan badan.
Aku sangat terkejut. Mataku terbelalak. Lidah ku kelu. Aku tak sanggup berkata kata. sekujur tubuh ku kaku. Beku. Hanya jari telunjukku saja yang bergerak sembari menunjuk ke arah objek itu.
Oh Tuhan.
Ternyata dia....
Dia....
Laki- laki!
.......
Minggu, 05 April 2015
Cerita PDKT Dengan Gebetan
Deketin cowo butuh perjuangan. Aku kalo deketin cowo di tolak mulu. Tapi itu dulu.
Aku ga pernah pacaran. Tapi punya ribuan cerita tentang gebetan. Dari yang deket nya 5 langkah seminggu sekali ketemu. Sampe yang LDR jarang ketemuan. Dari cowo gaptek sampe kaya.
1. Gebetan cowo 5 langkah. Kebetulan orang tionghoa. Anak nya pak Ong Giek.
Kata orang, cara ngedeketin cowo itu cewe nya harus agresif. Ini udah aku buktiin. Tapi..
"Shyma minggu depan ketemuan yok!"
(Kayak nya bakal ngajak makan enak nih)
"Yelah. Jangankan ketemuan minggu depan. Minggu kemaren kalo mau ketemuan lagi juga ayok!"
Trus setelah ketemuan emang bener sih di ajak makan. Makan kerang. Itupun pake acara mungutin kerang nya dulu di laut surut bareng keluarga dia. Setelah selesai masak, dia telpon cewe tetangga makan bareng.
Hamsyong.
Trus kata orang kalo udah di kecewain, kamu jangan mau lagi balik sama dia.
"Shyma, minggu depan ketemuan bisa ga?"
"Kayaknya minggu depan aku tipes."
"Kalo gitu minggu depan nya lagi deh."
"Minggu depan nya lagi pak RT aku lagi bangun rumah."
"......."
Cowo itu seperti kuaci 500an. Tulisan luarnya aja rasa keju. Tapi dimakan juga ga ada rasa keju nya sama sekali. Seperti cowo, ngomong doang sayang tapi ga bisa buktiin kata sayang nya.
2. Gebetan LDR
LDR itu butuh perjuangan.
Mau ketemuan aja jauh banget. Saking jauh nya pas berangkat aku pake parfum aroma strawberry, sampe rumah nya jadi aroma bunga matahari.
Bisa ngabisin 5 liter bensin, 5 lembar daun cabe, 9 tetes getah duren dan ngelewatin 75 tambal ban, 3 orang cabe2an. Cuma buat ngerjain tugas LKS. Itu juga belajar kelompok. Itu pun aku yang ngerjain. Karena gebetan aku itu ternyata ga bisa baca. Tugas udah selesai, eh gebetan aku itu malah suap2an eskrim sama cewe lain.
Tapi apakah aku cape?
Cape.
Apakah aku nyerah?
Ngga.
(Awalnya ngga) selanjutnya gebetan LDR itu cuma jadi kenangan. Ya iyalah ini gebetan jaman SD.
3. Gebetan kaya.
Janjian ngajak jalan2 ke mal pake mobil mewah. Ternyata aku cuma disuruh nyetir doang karena dia ga bisa nyetir. Trus ke mal cuma belanjain titipan mami nya bahan2 kue. Trus dia bilang mami nya bakal masak kue buat nembak kaka kelas yang dia suka besok.
aku: cuma bisa ngemil soda kue campur margarin.
4. Gebetan gaptek.
Saking gaptek nya, kipas angin aja belum masuk ke desa tempat dia tinggal. Jangan kan nyalain komputer. Pegang kalkulator aja gemeteran.
Dari pengalaman2 sebelum nya, yang semua gebetan aku pasti punya gebetan juga. Maka aku ga lanjutin cerita gebetan gaptek ini. Kisah2 gebetan yang lalu, membangun karakter aku dalam menyukai cowo itu secara antagonis.
Setelah dewasa aku suka sama cowo. Cowo ini adalah pacar temen ku.
Cinta jenis ini harus sabar. Sabar nungguin. Tungguin aja 6 tahun sampe putus. Kalo ga putus juga, sumpahin. Kalo ga putus juga, komporin.
"Eh, jefry!"
"Apaan?"
"Aku tadi ngeliat cewe mu jalan sama cewe lain. Beli barber. Sama batu akik."
"Trus masalah nya apa?"
"Kamu ga curiga?"
"Gila kamu"
"......."
Ternyata mereka pasangan setia. Dan kumpul kebo. Pantas saja.
Setelah tahu tehnik itu ga berhasil, aku cuma bisa pulang dan curhat sama mami aku. Trus telponan. Telponan sama pembunuh bayaran.
"Bro ada kerjaan nih bro."
"Target mana?"
"Target ada di jalan kenanga 2 nomer 36 A"
"36 A yang kanan apa kiri?"
"Kanan kayaknya bro"
"Yang kiri?"
"38 B"
"Jengjot dong?!"
"Kamu pikir apaan sih? Ini nomer rumah bukan nomer B**!!!!"
"Oh iya."
"Jadi tugas kamu adalah membuat dua orang dirumah itu ga berdaya. Yang cowo kamu cabutin bulu kaki nya sampe minta ampun. Yang cewe telinganya dikilikitikin pake bulu angsa sampe sekarat."
"Oke beres bos"
Aku: senyum puas.
Besoknya
" halo boss kerjaan beres."
"Bagus. Ceritakan hasilnya."
"Ga ada cerita boss. Sudah aku habisin semua nya."
"Hahahahaa! Bagus2. Kirim nomer rekening kamu. Aku mau transfer."
"Oke boss. Tapi ini daging2 angsa nya mau di panggang apa di sangrai boss?"
"Hah? Angsa?"
"Kan target nya cabutin bulu angsa sampe angsa nya sekarat boss."
".........."
~
Kalo mengenang cerita PDKT sama gebetan diatas, dibilang sedih sih sedih. Tapi apakah aku menangis?
Dikit.
(sedikit di mata sebelah kanan doang. Sebelah kiri deres sampe bengkak)
Aku ga pernah pacaran. Tapi punya ribuan cerita tentang gebetan. Dari yang deket nya 5 langkah seminggu sekali ketemu. Sampe yang LDR jarang ketemuan. Dari cowo gaptek sampe kaya.
1. Gebetan cowo 5 langkah. Kebetulan orang tionghoa. Anak nya pak Ong Giek.
Kata orang, cara ngedeketin cowo itu cewe nya harus agresif. Ini udah aku buktiin. Tapi..
"Shyma minggu depan ketemuan yok!"
(Kayak nya bakal ngajak makan enak nih)
"Yelah. Jangankan ketemuan minggu depan. Minggu kemaren kalo mau ketemuan lagi juga ayok!"
Trus setelah ketemuan emang bener sih di ajak makan. Makan kerang. Itupun pake acara mungutin kerang nya dulu di laut surut bareng keluarga dia. Setelah selesai masak, dia telpon cewe tetangga makan bareng.
Hamsyong.
Trus kata orang kalo udah di kecewain, kamu jangan mau lagi balik sama dia.
"Shyma, minggu depan ketemuan bisa ga?"
"Kayaknya minggu depan aku tipes."
"Kalo gitu minggu depan nya lagi deh."
"Minggu depan nya lagi pak RT aku lagi bangun rumah."
"......."
Cowo itu seperti kuaci 500an. Tulisan luarnya aja rasa keju. Tapi dimakan juga ga ada rasa keju nya sama sekali. Seperti cowo, ngomong doang sayang tapi ga bisa buktiin kata sayang nya.
2. Gebetan LDR
LDR itu butuh perjuangan.
Mau ketemuan aja jauh banget. Saking jauh nya pas berangkat aku pake parfum aroma strawberry, sampe rumah nya jadi aroma bunga matahari.
Bisa ngabisin 5 liter bensin, 5 lembar daun cabe, 9 tetes getah duren dan ngelewatin 75 tambal ban, 3 orang cabe2an. Cuma buat ngerjain tugas LKS. Itu juga belajar kelompok. Itu pun aku yang ngerjain. Karena gebetan aku itu ternyata ga bisa baca. Tugas udah selesai, eh gebetan aku itu malah suap2an eskrim sama cewe lain.
Tapi apakah aku cape?
Cape.
Apakah aku nyerah?
Ngga.
(Awalnya ngga) selanjutnya gebetan LDR itu cuma jadi kenangan. Ya iyalah ini gebetan jaman SD.
3. Gebetan kaya.
Janjian ngajak jalan2 ke mal pake mobil mewah. Ternyata aku cuma disuruh nyetir doang karena dia ga bisa nyetir. Trus ke mal cuma belanjain titipan mami nya bahan2 kue. Trus dia bilang mami nya bakal masak kue buat nembak kaka kelas yang dia suka besok.
aku: cuma bisa ngemil soda kue campur margarin.
4. Gebetan gaptek.
Saking gaptek nya, kipas angin aja belum masuk ke desa tempat dia tinggal. Jangan kan nyalain komputer. Pegang kalkulator aja gemeteran.
Dari pengalaman2 sebelum nya, yang semua gebetan aku pasti punya gebetan juga. Maka aku ga lanjutin cerita gebetan gaptek ini. Kisah2 gebetan yang lalu, membangun karakter aku dalam menyukai cowo itu secara antagonis.
Setelah dewasa aku suka sama cowo. Cowo ini adalah pacar temen ku.
Cinta jenis ini harus sabar. Sabar nungguin. Tungguin aja 6 tahun sampe putus. Kalo ga putus juga, sumpahin. Kalo ga putus juga, komporin.
"Eh, jefry!"
"Apaan?"
"Aku tadi ngeliat cewe mu jalan sama cewe lain. Beli barber. Sama batu akik."
"Trus masalah nya apa?"
"Kamu ga curiga?"
"Gila kamu"
"......."
Ternyata mereka pasangan setia. Dan kumpul kebo. Pantas saja.
Setelah tahu tehnik itu ga berhasil, aku cuma bisa pulang dan curhat sama mami aku. Trus telponan. Telponan sama pembunuh bayaran.
"Bro ada kerjaan nih bro."
"Target mana?"
"Target ada di jalan kenanga 2 nomer 36 A"
"36 A yang kanan apa kiri?"
"Kanan kayaknya bro"
"Yang kiri?"
"38 B"
"Jengjot dong?!"
"Kamu pikir apaan sih? Ini nomer rumah bukan nomer B**!!!!"
"Oh iya."
"Jadi tugas kamu adalah membuat dua orang dirumah itu ga berdaya. Yang cowo kamu cabutin bulu kaki nya sampe minta ampun. Yang cewe telinganya dikilikitikin pake bulu angsa sampe sekarat."
"Oke beres bos"
Aku: senyum puas.
Besoknya
" halo boss kerjaan beres."
"Bagus. Ceritakan hasilnya."
"Ga ada cerita boss. Sudah aku habisin semua nya."
"Hahahahaa! Bagus2. Kirim nomer rekening kamu. Aku mau transfer."
"Oke boss. Tapi ini daging2 angsa nya mau di panggang apa di sangrai boss?"
"Hah? Angsa?"
"Kan target nya cabutin bulu angsa sampe angsa nya sekarat boss."
".........."
~
Kalo mengenang cerita PDKT sama gebetan diatas, dibilang sedih sih sedih. Tapi apakah aku menangis?
Dikit.
(sedikit di mata sebelah kanan doang. Sebelah kiri deres sampe bengkak)
Konseling Move On
Kemaren di tempat praktek ada ABG cowo kelas 3 SMP yang curhat sama aku.
"Mba boleh masuk ga?"
"Boleh aja. Kenapa nih?"
"Mau minta vitamin tambah nafsu makan mba. Habis ditinggal nikah sama gebetan. Uh. Sedih banget. Minta vitamin aja deh buat ngawalin move on."
"....."
Gokil.
~
Di tinggal nikah gebetan itu emang sakit. Gebetan adalah seseorang yang kita sayangi tapi sulit untuk mengungkapkan komitmen kepada nya karena kondisi tertentu. Jadi gebetan itu suatu relasi yang belum terealisasi.
Aku pernah punya seorang gebetan. Jadi karena suatu kondisi tertentu, aku belum bisa mengungkapkan perasaan aku ke dia. Disaat aku pengen ungkapin perasaan ke dia, aku ada ide untuk traktir dia di tempat yang mahal. Ternyata dia ngajak temen2nya. Trus selesai makan, aku beranikan diri buat bilang sayang. Eh, ternyata dia minta maaf. Trus, dia bilang dalam waktu dekat mau nikah.
Saat itu rasanya seperti sudah jatuh, tertimpa tangga. Pas berdiri jatuh lagi ketiban ember cat, pas berusaha mau berdiri lagi jatuh lagi ketimpa tukang nya. Sakit nya dobel2.
Sampe rumah aku curhat sama mami aku.
"Sabar mbakti, masih banyak ikan di laut."
"......"
Mamii.....emang nya mami kira aku mau sama ikan pesut?
Biarin.
Seandainya nanti dia nikah, kalau aku di undang aku ga bakalan dateng. Kalau aku ga di undang aku bakalan dateng. Biar bingung.
Kalo aku dateng nanti aku bakal pakai jubah hitam asesoris hitam lipstik hitam. Pokoknya serba hitam. Trus bawa ambulans.
~
"Gitu dik cerita aku waktu move on dari gebetan aku yang udah nikah ma cewe lain. Ini vitamin nya. Smangat move on yah."
".........." (*cengo)
Selengkapnya klik;
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
"Mba boleh masuk ga?"
"Boleh aja. Kenapa nih?"
"Mau minta vitamin tambah nafsu makan mba. Habis ditinggal nikah sama gebetan. Uh. Sedih banget. Minta vitamin aja deh buat ngawalin move on."
"....."
Gokil.
~
Di tinggal nikah gebetan itu emang sakit. Gebetan adalah seseorang yang kita sayangi tapi sulit untuk mengungkapkan komitmen kepada nya karena kondisi tertentu. Jadi gebetan itu suatu relasi yang belum terealisasi.
Aku pernah punya seorang gebetan. Jadi karena suatu kondisi tertentu, aku belum bisa mengungkapkan perasaan aku ke dia. Disaat aku pengen ungkapin perasaan ke dia, aku ada ide untuk traktir dia di tempat yang mahal. Ternyata dia ngajak temen2nya. Trus selesai makan, aku beranikan diri buat bilang sayang. Eh, ternyata dia minta maaf. Trus, dia bilang dalam waktu dekat mau nikah.
Saat itu rasanya seperti sudah jatuh, tertimpa tangga. Pas berdiri jatuh lagi ketiban ember cat, pas berusaha mau berdiri lagi jatuh lagi ketimpa tukang nya. Sakit nya dobel2.
Sampe rumah aku curhat sama mami aku.
"Sabar mbakti, masih banyak ikan di laut."
"......"
Mamii.....emang nya mami kira aku mau sama ikan pesut?
Biarin.
Seandainya nanti dia nikah, kalau aku di undang aku ga bakalan dateng. Kalau aku ga di undang aku bakalan dateng. Biar bingung.
Kalo aku dateng nanti aku bakal pakai jubah hitam asesoris hitam lipstik hitam. Pokoknya serba hitam. Trus bawa ambulans.
~
"Gitu dik cerita aku waktu move on dari gebetan aku yang udah nikah ma cewe lain. Ini vitamin nya. Smangat move on yah."
".........." (*cengo)
Selengkapnya klik;
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
Rabu, 01 April 2015
Jiwa Bisnis
Basic nya aku ini orang bisnis. Keluarga aku darah nya B smua. Bisnis. Tapi takdir berkata lain. Aku di takdirkan menggeluti profesi yang bukan bisnis banget. Kalau bisnis identik dengan barang, kalau kerjaan aku identik dengan jasa.
Saat bantuin jualan Oom aku di kios, aku ditantangin buat ngedapetin pelanggan yang mau beli hp cina yg ga laku di kios nya.
"Misi mba, mau cari I phone nih"
"Jangan mas. Mahal. Mending hp cina mas lebih murah"
"Ngga mba saya pengen nya Iphone"
"HP cina aja mas bisa nyicil. Kalau beli cash dapet cashback. Gimana?"
"Oke deh mba aku beli Iphone sama hp cina nya juga satu"
Yess!
Tehnik ini ga bisa sama sekali dipake di kerjaan aku sekarang.
~
Di front office puskesmas
"Misi mba, saya mau berobat. Saya sakit jantung"
"Jangan mas, mahal. Mending sakit tipes. Nginep 2 hari bonus sehari. Keluarga bisa nungguin di kamar."
"Tapi saya punya uang kok mba"
"Kalau punya uang mending sakit nya komplikasi aja mas. Kalo iya nanti bonus ditungguin perawatnya"
"BUNUH SAJAAA AKUU!!!!"
....
~
Jiwa dan darah ku emang bisnis sejati. Ini genetik yah. Berawal dari mami aku yang pinter banget bisnis. Ini bedanya tipis banget sama pelit. Saking pelit nya, tiap tahun baru mami aku selalu beli kalender nya bulan mei. Karena pertengahan bulan biasanya ada diskonan harga kalender. Jadi sekeluarga buta tanggal. Januari sampe april. Jadi baru ingat kalau bulan kemaren aku ulang tahun. Dulu waktu SMP aku ke sekolah kerjaan nya nyalin kalender.
Ngenes.
Tapi ternyata jiwa mami aku ga sepenuhnya turun ke aku. Itu semua karena kerjaan aku. Aku ga isa nerusin usaha mami. Biarin juga orang bilang aku anak durhaka.
Hehe.
Ini penting karena bidan itu ga boleh punya jiwa bisnis dan pelit. Kalau bidan punya jiwa bisnis dan pelit, itu namanya bidan murtad. Gaji kecil ga apa2, karena gaji yang dibayar uang itu 10%. 90% nya dibayar amal.
#senyum_tulus:)
NB: bendahara gaji, please jangan anggap serius tulisan ini.
Aku Bukan Minoritas
Aku bukan mau ngomongin masalah rasis yah.
Tapi mau ga mau ini semua harus di klarifikasi. Kalau aku bukan minoritas di bali karena hijabku lagi. Setiap ditanya kamu orang mana, aku selalu jawab nya bali. Maka kalau ditanya secara resmi, kalau bisa aku pengen jawab juga kalau aku suku bali.
Dari janin aku udah di dengerin instrumen2 bali. Mami aku saat hamil aku itu demen banget nonton pertunjukan tari bali dan ngedengerin instrumen bali. Baru lahir aku udah punya orang tua angkat orang bali kasta agung. Aku udah tinggal di griya agung. Punya nini selir yang tiap galungan aku sungkem-in. Dan makanan padat yang aku makan pertama kali itu telur gong bali.
Kurang bali apa coba aku ini.
Aku ini anak bali yang hijaber sejati.
Dan ini tantangan di daerah tempat aku tinggal. Iyah. Padahal aku tinggal di tanah kelahiran aku sendiri. Tempat dimana aku mengabdikan diri. Meskipun kedua orang tua aku suku jawa, tapi aku mensegel diriku sendiri aku ini suku bali. Aku udah bali banget.
Keinginan aku untuk klarifikasi kalau aku ini orang bali adalah saat aku SMA. Aku sekolah di SMA negeri. Dimana hampir semua siswa nya orang bali asli, hindu. Sedangkan aku, keturunan jawa, muslim, hijaber lagi. Aku satu2nya siswi yang hijaber di SMA aku dulu. Jadi aku ngerasa aku ini minoritas di dalam minoritas di dalam minoritas. Aku himpunan terkecil. Minoritas tipis banget beda nya dengan langka. Sampe badak bercula satu aja kasihan ngelihat aku. Saking langka nya.
Mestinya aku dilindungi negara dong ya.
Maka mulai saat itu aku klarifikasi aku bukan minoritas. Meskipun aku berhijab, darah ku jawa, tapi otak aku bali banget.
Tapi mau ga mau ini semua harus di klarifikasi. Kalau aku bukan minoritas di bali karena hijabku lagi. Setiap ditanya kamu orang mana, aku selalu jawab nya bali. Maka kalau ditanya secara resmi, kalau bisa aku pengen jawab juga kalau aku suku bali.
Dari janin aku udah di dengerin instrumen2 bali. Mami aku saat hamil aku itu demen banget nonton pertunjukan tari bali dan ngedengerin instrumen bali. Baru lahir aku udah punya orang tua angkat orang bali kasta agung. Aku udah tinggal di griya agung. Punya nini selir yang tiap galungan aku sungkem-in. Dan makanan padat yang aku makan pertama kali itu telur gong bali.
Kurang bali apa coba aku ini.
Aku ini anak bali yang hijaber sejati.
Dan ini tantangan di daerah tempat aku tinggal. Iyah. Padahal aku tinggal di tanah kelahiran aku sendiri. Tempat dimana aku mengabdikan diri. Meskipun kedua orang tua aku suku jawa, tapi aku mensegel diriku sendiri aku ini suku bali. Aku udah bali banget.
Keinginan aku untuk klarifikasi kalau aku ini orang bali adalah saat aku SMA. Aku sekolah di SMA negeri. Dimana hampir semua siswa nya orang bali asli, hindu. Sedangkan aku, keturunan jawa, muslim, hijaber lagi. Aku satu2nya siswi yang hijaber di SMA aku dulu. Jadi aku ngerasa aku ini minoritas di dalam minoritas di dalam minoritas. Aku himpunan terkecil. Minoritas tipis banget beda nya dengan langka. Sampe badak bercula satu aja kasihan ngelihat aku. Saking langka nya.
Mestinya aku dilindungi negara dong ya.
Maka mulai saat itu aku klarifikasi aku bukan minoritas. Meskipun aku berhijab, darah ku jawa, tapi otak aku bali banget.
Minggu, 29 Maret 2015
Begal dan Koruptor
Profesi paling trend sekarang ini selain koruptor, ada begal motor.
Yang jelas bukan profesi aku ya. Profesi yang..(ah sudahlah). Tiap malem nungguin telepon dari gebetan, yang ada telepon dari pasien mules2 mau ngelairin. Ga bisa bobok nyenyak tiap malem karena 24jam on call. Nungguin malem minggu dateng tiba2 udah malem senen aja.
Sejak ada gossip katanya begal udah bikin cabang di daerah aku, disini aku ngerasa..... (sedih? Ngga tuh). Praktek ku jauh di pedesaan. Kalau ada pasien telepon, ya aku musti cuss ke lokasi melewati sawah dan jalanan sepi. Itu udah biasa bagi aku. Aku ga takut begal ya. Aku udah kebal. Udah terbiasa disakiti di jalanan. Karena hati yang sepi kalau terkena udara malam yang dingin itu sakitnya lebih sakit dari pada sayatan clurit begal.
Tapi untung cuma gossip yah. Seandainya beneran, mungkin warga sini akan memberikan efek jera kepada pembegal. Biar kapok. Bisa jadi di bakar hidup2. Seperti di jakarta sana. Tapi aku sebagai warga sini ga setuju kalau begal itu ketangkep trus di bakar.
Harusnya direbus dulu. Atau di sangrai. Minimal di kukus lah.
~
Oyah. Ngomongin begal.
(Mana bagian koruptornya?)
Aku ga takut begal. Karena profesi aku dan begal itu punya kesamaan. Sama2 beraksi di malam hari. Tapi kalau begal merampas hak dan nyawa orang lain, kalo aku bisa dibilang Batgirl atau Bat woman. Alias wanita kelelawar. Beraksi pada malam hari untuk menyelamatkan nyawa orang lain. Keren ga?
(*ssst..Please bilang keren nanti amplopnya aku tambah)
Begal2 yang aku denger itu, mereka menghabisi nyawa pengendara motor dan membuang mayat korban nya ke sungai. Atau mayat korban ditinggalin begitu saja ditempat. Motornya di rampas. Eh ternyata kuncinya di telen korban yang udah jadi mayat tadi. Akhirnya jadi ngerobek perut korban cuma demi kunci motor yang ada di dalem usus. Setelah ketemu dicoba. Ternyata itu kunci rumah. Karena sebel begal itu me mutilasi mayat korban. Maka begal dapet hukuman dengan pasal berlapis.
Bukannya dapet motor malah dapet neraka dunia dan akhirat. Begal itu emang ga punya otak. Mungkin dalem kepala nya emang ga ada otaknya. Tapi isinya kuping semua.
(*nanya orang lewat)
"menurut bapak, pelaku begal itu dihukum apa pak?
"Hukum mati aja. Biar pada kapok."
Oke. Hukum mati.
Tapi kalo boleh usul pelaku begal dihukumnya kolektif aja ya. Jadi biar efisien, dihukum bareng koruptor. Trus hukuman nya dikelitikin sampe meninggal. Atau push up seumur hidup. Sampe meninggal juga. Yakin deh pasti banyak yang setuju.
Yang bisa bikin aku ngerasa sedih adalah, profesi begal dan koruptor masih ada sampe jaman anak cucu aku besok. Mudah2an bisa dihabisi sampe disini saja.
Yang jelas bukan profesi aku ya. Profesi yang..(ah sudahlah). Tiap malem nungguin telepon dari gebetan, yang ada telepon dari pasien mules2 mau ngelairin. Ga bisa bobok nyenyak tiap malem karena 24jam on call. Nungguin malem minggu dateng tiba2 udah malem senen aja.
Sejak ada gossip katanya begal udah bikin cabang di daerah aku, disini aku ngerasa..... (sedih? Ngga tuh). Praktek ku jauh di pedesaan. Kalau ada pasien telepon, ya aku musti cuss ke lokasi melewati sawah dan jalanan sepi. Itu udah biasa bagi aku. Aku ga takut begal ya. Aku udah kebal. Udah terbiasa disakiti di jalanan. Karena hati yang sepi kalau terkena udara malam yang dingin itu sakitnya lebih sakit dari pada sayatan clurit begal.
Tapi untung cuma gossip yah. Seandainya beneran, mungkin warga sini akan memberikan efek jera kepada pembegal. Biar kapok. Bisa jadi di bakar hidup2. Seperti di jakarta sana. Tapi aku sebagai warga sini ga setuju kalau begal itu ketangkep trus di bakar.
Harusnya direbus dulu. Atau di sangrai. Minimal di kukus lah.
~
Oyah. Ngomongin begal.
(Mana bagian koruptornya?)
Aku ga takut begal. Karena profesi aku dan begal itu punya kesamaan. Sama2 beraksi di malam hari. Tapi kalau begal merampas hak dan nyawa orang lain, kalo aku bisa dibilang Batgirl atau Bat woman. Alias wanita kelelawar. Beraksi pada malam hari untuk menyelamatkan nyawa orang lain. Keren ga?
(*ssst..Please bilang keren nanti amplopnya aku tambah)
Begal2 yang aku denger itu, mereka menghabisi nyawa pengendara motor dan membuang mayat korban nya ke sungai. Atau mayat korban ditinggalin begitu saja ditempat. Motornya di rampas. Eh ternyata kuncinya di telen korban yang udah jadi mayat tadi. Akhirnya jadi ngerobek perut korban cuma demi kunci motor yang ada di dalem usus. Setelah ketemu dicoba. Ternyata itu kunci rumah. Karena sebel begal itu me mutilasi mayat korban. Maka begal dapet hukuman dengan pasal berlapis.
Bukannya dapet motor malah dapet neraka dunia dan akhirat. Begal itu emang ga punya otak. Mungkin dalem kepala nya emang ga ada otaknya. Tapi isinya kuping semua.
(*nanya orang lewat)
"menurut bapak, pelaku begal itu dihukum apa pak?
"Hukum mati aja. Biar pada kapok."
Oke. Hukum mati.
Tapi kalo boleh usul pelaku begal dihukumnya kolektif aja ya. Jadi biar efisien, dihukum bareng koruptor. Trus hukuman nya dikelitikin sampe meninggal. Atau push up seumur hidup. Sampe meninggal juga. Yakin deh pasti banyak yang setuju.
Yang bisa bikin aku ngerasa sedih adalah, profesi begal dan koruptor masih ada sampe jaman anak cucu aku besok. Mudah2an bisa dihabisi sampe disini saja.
Selasa, 24 Maret 2015
Sedih
Tengah malem ada pasien partus
Keringetan, ngantuk,...
Tetangga sebelah ketawa2 nonton korea episode terakhir
Pasien partus tadi hemoroid
Saat masukin antihemoroid supp
Sedalem2 nya ke anus
Ujung jari handscoon bolong
Hipoglikemia lemes pengen yang manis2
Buka kulkas ada kaleng oreo
Pas dibuka isinya rengginang
Disitu kadang saya merasa sedih
.....
~
*partus: melahirkan
*handscoon: sarung tangan medis
Keringetan, ngantuk,...
Tetangga sebelah ketawa2 nonton korea episode terakhir
Pasien partus tadi hemoroid
Saat masukin antihemoroid supp
Sedalem2 nya ke anus
Ujung jari handscoon bolong
Hipoglikemia lemes pengen yang manis2
Buka kulkas ada kaleng oreo
Pas dibuka isinya rengginang
Disitu kadang saya merasa sedih
.....
~
*partus: melahirkan
*handscoon: sarung tangan medis
Jumat, 20 Maret 2015
Jomblo Ganjen Kepala Tiga
Ini semua fitnah yah.
Masa aku dibilang jomblo kepala tiga yang keganjenan?!
Omg.
Padahal itu adalah suatu yang ga pantas di ungkapkan. (*meskipun itu semua adalah kenyataan)
Jadi gini. Di tempat aku kerja itu ada siswa kesehatan magang yang tiap satu bulan putar siklus. Kebetulan siklus ini banyak yang cowo brondong. Jadi dominan siswa cowo nya dibandingin cewe. Bagi aku ini adalah penyemangat aku. Dan bikin suasana kerja jadi fresh.
Tapi.
Anak2 itu kalo pas ada pasien UGD, sebatang hidung mereka aja ga ada di depan mata aku. Ga tau deh pada kemana. Giliran ga ada pasien saking pada ngumpul nya duduk nya sampe pangku2an. Menyebelin.
~Day 1
"Adik siswa, kalian ini gimana. Katanya mau tambah ilmu. Tapi ada banyak pasien kok malah pada ngilang. Harusnya radar kalian bunyi. Sense of emergency nya tajam."
"Maaf kk, kan itu jam makan."
"Ga terima alasan. Gini aja. Mana nomer hp kalian. Biar aku simpen. Nanti kalo ada pasien biar aku bisa telpon."
"........."
(*bisik2)
Siswa brondong 1: "kasih ga ya?"
Siswa brondong 2: "jangan kabar2 kk ini suka ganjen."
Siswa brondong 1: "kalo ga dikasih ntar..."
Siswa brondong 2: "kasih aja nomer sementara. Kelar praktek kartunya buang ke laut."
~ Day 2
Di parkiran.
"Duh. Motor ga isa di nyalain pke starter."
Dua siswa brondong kemaren: "pagi kak.. "
"Pagi."
"Habis jaga malam kak? Mau pulang kak?"
"Iya nih. Tapi motor macet."
"........."
Siswa brondong 1(*bisik2): "tuh kan. Pasti ini modus. Minta di anter."
Siswa brondong 2(*bisik2): "mengerikan sekali. Ayo kabur hitungan ketiga."
~Day 3
(Hari terakhir mereka disini)
"Kak minta tanda tangan di buku kegiatan sebelah sini."
"Oke. Ini hari terakhir ya kalian disini?"
"Iya kak. Kak, ibu yang itu jutek ya kak. Ga punya hati. Tadi mau minta tanda tangan aja musti ada syarat nya. Ribet."
"Ah siapa bilang ga punya hati? Buktinya dia masih hidup."
"......"
(Nah saat nya aku memberikan kata bijak supaya diingat selamanya)
"Kalian jangan lihat orang dari luar nya saja. Contohnya ibu itu. Seragam nya putih belum tentu under wear nya putih juga. Bisa jadi polka dot atau belang? Atau ga pake. Mana tau? Nah begitu juga pendapat kalian tentang ibu itu belum tentu benar."
(*kok kata bijak aku jd ngomongin under wear sih)
Siswa (*bisik2): "kok jadi ngelantur sih kk ini. Ternyata benar gossip itu. Ini kk jomblo kepala tiga yang melegenda keganjenan nya. Masa kita diajak ngomong sampai ke under wear."
~Day 4
(Ada siswa baru siklus selanjutnya)
"Oke kalian pagi ini orientasi."
"Baik kak."
"Oyah. Kenapa cewe semua. Kok ga ada cowo nya?"
Siswa 1: "iya kak siklus ini cewe semua kak."
"Oh. Oke"
~
(Di ruang jaga)
"Ah. Payah kaga ada siswa cowo nya. Ga isa liat yang sedep2 nih."
"Loh kapan itu ada siswa yang bilang katanya siswa cowo pada takut praktek di sini karena ada staf puskesmas yang ganjen"
"Siapa tuh?"
"Tau deh. Katanya staf itu suka mintain nomer hp. Suka minta dianter pulang. Terakhir ngomong nya sampe mereka di tanya masalah under wear. Gimana ga risih mereka nya. Makanya pada ogah ptaktek disini."
"What?"
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
Masa aku dibilang jomblo kepala tiga yang keganjenan?!
Omg.
Padahal itu adalah suatu yang ga pantas di ungkapkan. (*meskipun itu semua adalah kenyataan)
Jadi gini. Di tempat aku kerja itu ada siswa kesehatan magang yang tiap satu bulan putar siklus. Kebetulan siklus ini banyak yang cowo brondong. Jadi dominan siswa cowo nya dibandingin cewe. Bagi aku ini adalah penyemangat aku. Dan bikin suasana kerja jadi fresh.
Tapi.
Anak2 itu kalo pas ada pasien UGD, sebatang hidung mereka aja ga ada di depan mata aku. Ga tau deh pada kemana. Giliran ga ada pasien saking pada ngumpul nya duduk nya sampe pangku2an. Menyebelin.
~Day 1
"Adik siswa, kalian ini gimana. Katanya mau tambah ilmu. Tapi ada banyak pasien kok malah pada ngilang. Harusnya radar kalian bunyi. Sense of emergency nya tajam."
"Maaf kk, kan itu jam makan."
"Ga terima alasan. Gini aja. Mana nomer hp kalian. Biar aku simpen. Nanti kalo ada pasien biar aku bisa telpon."
"........."
(*bisik2)
Siswa brondong 1: "kasih ga ya?"
Siswa brondong 2: "jangan kabar2 kk ini suka ganjen."
Siswa brondong 1: "kalo ga dikasih ntar..."
Siswa brondong 2: "kasih aja nomer sementara. Kelar praktek kartunya buang ke laut."
~ Day 2
Di parkiran.
"Duh. Motor ga isa di nyalain pke starter."
Dua siswa brondong kemaren: "pagi kak.. "
"Pagi."
"Habis jaga malam kak? Mau pulang kak?"
"Iya nih. Tapi motor macet."
"........."
Siswa brondong 1(*bisik2): "tuh kan. Pasti ini modus. Minta di anter."
Siswa brondong 2(*bisik2): "mengerikan sekali. Ayo kabur hitungan ketiga."
~Day 3
(Hari terakhir mereka disini)
"Kak minta tanda tangan di buku kegiatan sebelah sini."
"Oke. Ini hari terakhir ya kalian disini?"
"Iya kak. Kak, ibu yang itu jutek ya kak. Ga punya hati. Tadi mau minta tanda tangan aja musti ada syarat nya. Ribet."
"Ah siapa bilang ga punya hati? Buktinya dia masih hidup."
"......"
(Nah saat nya aku memberikan kata bijak supaya diingat selamanya)
"Kalian jangan lihat orang dari luar nya saja. Contohnya ibu itu. Seragam nya putih belum tentu under wear nya putih juga. Bisa jadi polka dot atau belang? Atau ga pake. Mana tau? Nah begitu juga pendapat kalian tentang ibu itu belum tentu benar."
(*kok kata bijak aku jd ngomongin under wear sih)
Siswa (*bisik2): "kok jadi ngelantur sih kk ini. Ternyata benar gossip itu. Ini kk jomblo kepala tiga yang melegenda keganjenan nya. Masa kita diajak ngomong sampai ke under wear."
~Day 4
(Ada siswa baru siklus selanjutnya)
"Oke kalian pagi ini orientasi."
"Baik kak."
"Oyah. Kenapa cewe semua. Kok ga ada cowo nya?"
Siswa 1: "iya kak siklus ini cewe semua kak."
"Oh. Oke"
~
(Di ruang jaga)
"Ah. Payah kaga ada siswa cowo nya. Ga isa liat yang sedep2 nih."
"Loh kapan itu ada siswa yang bilang katanya siswa cowo pada takut praktek di sini karena ada staf puskesmas yang ganjen"
"Siapa tuh?"
"Tau deh. Katanya staf itu suka mintain nomer hp. Suka minta dianter pulang. Terakhir ngomong nya sampe mereka di tanya masalah under wear. Gimana ga risih mereka nya. Makanya pada ogah ptaktek disini."
"What?"
http://shymaputrinegari.blogspot.com//
Kamis, 26 Februari 2015
Pasien Gokil
Jika LDR itu penyakit, maka faktor resiko nya adalah PHP. Gejala yang sering muncul adalah rasa rindu. Kalau kamu ga bisa menahan rasa ingin bertemu, dan kamu mengidap LDR. Maka kamu akan mati.
Itu udah mutlak. Maka pasangan yang LDR an itu harus bersahabat dengan jarak dan waktu.
Oke.
Itu cuma intro yah. Sebenernya aku pengen ngomongin pasien. Tema yang satu ini emang ga ada habisnya.
Sekarang ini fenomena yang sering muncul adalah pasien datang dengan masalah kecantikan. Wew.
"Mau tanya obat pemutih kulit dong. Biar makin disayang suami."
Padahal kulit ibu ini udah putih banget. Apa ga takut nanti jadi transparan?
"Kalau Ibu yang ini mau ke poli mana?"
"Poli gigi mba"
"yang sakit bagian mana bu?"
"Ga sakit sih mba. Tapi ada masalah gigi. Gigi saya maju. Jadi kurang cantik deh."
Kalo dilihat2 biasa aja sih. Ibu ini cantik2 aja koq. Gigi nya biasa aja. Mungkin bukan giginya yang maju. Tapi muka nya yang mundur. (*analisa wanita yang tidak mengerti kecantikan)
Ga cuma ibu2 gaul yang bersarang di puskesmas sekarang ini. Anak ABG juga ngejadiin puskesmas sebagai pusat kesempatan emas buat ngelempar rayuan maut ke pacar nya. Rayuan nya sok2 ilmiah gitu.
~Sepasang ABG ngantri di depan laboratorium
"Sayang kalau aku jadi hidrogen kamu mau jadi apa?"
"Aku akan jadi oksigen dong sayang. Sama2 kita akan membentuk kehidupan."
(*Petugas lab keselek tabung reaksi)
Ada2 saja.
~di poli umum
"Ibu mahmudah..."
"Ibu mahmudah...segera ke poli umum"
Di panggil berkali2 pasien ini ga dateng2. Saat mau panggil pasien berikutnya dia datang buru2 sambil nenteng ipad. Wew.
"Maaf nak. Barusan nenek keasikan facebookan. Diajarin cucu bikin status. Jadi ga denger deh pas dipanggil."
Eh buset. Nenek 60tahun facebookan.
Bisa2 kalau kumpul bareng nenek2, yang lain pada dzikir, eh dia malah selfie.
Trus tulis status.
"Lagi nyirih nih."
OMG
Saat panggil pasien selanjutnya. Ini kebetulan apa emang gokil yah? Pasien yang namanya putri berderet 5 orang. Bayangin. 5orang. Namanya pasaran banget. Jadi curiga. Jangan2 bikin namanya di pasar.
Oke. Dokter bertanya.
"Mba putri sakit apa?"
"Ini jerawat saya makin banyak dan besar2 sakit nya seperti bisulan."
Gimana ga jerawatan. Bedaknya saja tebal banget. Sampe ngepul. Saat dia mendekat, aku harus jaga jarak supaya bedak nya ga masuk paru2 aku.
Fufufu
Ini dunia apa ya?
NB:
Buat yang ngerasa sebagai salah satu pasien di atas jangan tuntut tulisan ini yah. Aku lagi ga bawa pengacara.
(*kabur
Itu udah mutlak. Maka pasangan yang LDR an itu harus bersahabat dengan jarak dan waktu.
Oke.
Itu cuma intro yah. Sebenernya aku pengen ngomongin pasien. Tema yang satu ini emang ga ada habisnya.
Sekarang ini fenomena yang sering muncul adalah pasien datang dengan masalah kecantikan. Wew.
"Mau tanya obat pemutih kulit dong. Biar makin disayang suami."
Padahal kulit ibu ini udah putih banget. Apa ga takut nanti jadi transparan?
"Kalau Ibu yang ini mau ke poli mana?"
"Poli gigi mba"
"yang sakit bagian mana bu?"
"Ga sakit sih mba. Tapi ada masalah gigi. Gigi saya maju. Jadi kurang cantik deh."
Kalo dilihat2 biasa aja sih. Ibu ini cantik2 aja koq. Gigi nya biasa aja. Mungkin bukan giginya yang maju. Tapi muka nya yang mundur. (*analisa wanita yang tidak mengerti kecantikan)
Ga cuma ibu2 gaul yang bersarang di puskesmas sekarang ini. Anak ABG juga ngejadiin puskesmas sebagai pusat kesempatan emas buat ngelempar rayuan maut ke pacar nya. Rayuan nya sok2 ilmiah gitu.
~Sepasang ABG ngantri di depan laboratorium
"Sayang kalau aku jadi hidrogen kamu mau jadi apa?"
"Aku akan jadi oksigen dong sayang. Sama2 kita akan membentuk kehidupan."
(*Petugas lab keselek tabung reaksi)
Ada2 saja.
~di poli umum
"Ibu mahmudah..."
"Ibu mahmudah...segera ke poli umum"
Di panggil berkali2 pasien ini ga dateng2. Saat mau panggil pasien berikutnya dia datang buru2 sambil nenteng ipad. Wew.
"Maaf nak. Barusan nenek keasikan facebookan. Diajarin cucu bikin status. Jadi ga denger deh pas dipanggil."
Eh buset. Nenek 60tahun facebookan.
Bisa2 kalau kumpul bareng nenek2, yang lain pada dzikir, eh dia malah selfie.
Trus tulis status.
"Lagi nyirih nih."
OMG
Saat panggil pasien selanjutnya. Ini kebetulan apa emang gokil yah? Pasien yang namanya putri berderet 5 orang. Bayangin. 5orang. Namanya pasaran banget. Jadi curiga. Jangan2 bikin namanya di pasar.
Oke. Dokter bertanya.
"Mba putri sakit apa?"
"Ini jerawat saya makin banyak dan besar2 sakit nya seperti bisulan."
Gimana ga jerawatan. Bedaknya saja tebal banget. Sampe ngepul. Saat dia mendekat, aku harus jaga jarak supaya bedak nya ga masuk paru2 aku.
Fufufu
Ini dunia apa ya?
NB:
Buat yang ngerasa sebagai salah satu pasien di atas jangan tuntut tulisan ini yah. Aku lagi ga bawa pengacara.
(*kabur
Senin, 23 Februari 2015
Awal Hari Apes
Apes banget pagi ini. Seragam jaga ku kena es krim.
ABG cewe; "Eh, maaf mba.. maaf ga sengaja.. saya kira di belakang saya bukan orang. Eh maksudnya saya kira ga ada orang. Ayahh..gimana nich? Ada tissue ga?"
ABG cowo; "mba maafin pacar saya ya. dia ga sengaja. Bunda lain kali hati2 dong. Nih bersihin baju mba nya pake tissue ini."
ABG cewe manyun sambil bersihin seragam aku.
Yelah. Masih pacaran aja udah manggil ayah bunda. Udah kayak tabloid aja. Mana itu pake baju couple bertulisan 'partner in crime'. Emang nya pernah nyolong ayam bareng apa. (*sirik)
Pulang jaga malam itu pastinya bawaan nya ngantuk2. Tapi aku musti mampir pasar buat beli pesenan mami. Nasi campur samping terminal. Buset. Antri nya panjang banget. Mana yang belanja ibu2 lagi. Ibu2 kalau belanja itu ribet.
"Buk bungkus nasi campur nya yah. Itu nasi nya setengah dari porsi biasa tapi di lebihin sedikit. sayuran urap nya ga usah di bumbuin. Itu sambel nya di pisah. Jangan pake serondeng. Oyah, nasinya tambah dikit lagi. Jangan pake paku payung... bla bla bla"
Kalo aku jadi dagang nya bakal bunuh diri pake garpu.
Akhirnya nunggu agak lama baru dapet nasi bungkus nya. Dan masih banyak lagi titipan mami yang harus aku beli di pasar. Aku harus beliin. Aku ga berani ngelawan mami aku yang satu2 nya ini. Karena mami aku punya kekuatan super. Mampu merubah manusia jadi batu. Serem.
Oke nasib apes aku ga sampe disitu aja. Laper2 pengen nyobain baso urat samping terminal yang katanya enak itu. Saat mau beli baso urat katanya ga ada. Katanya uratnya lagi kejepit.
Manyun.
Oyah trus tadi pas beli pulsa di konter hp ketemu guru TK aku yang masih ingat muka ku. Bayangin. Guru TK. Masih ingat aku?
"Eh kamu putri kan? Anak nya bu jhon?"
"Iya. Ibu siapa?"
"Ibu guru TK kamu dulu. Masa lupa? Ibu aja inget kamu murid TK satu2 nya yang bilang bendera indonesia itu hitam putih. Hahahaha"
Tiba2 seisi konter pada ketawa. Aku malu banget. Apes.
Ini karena tv jaman aku dulu hitam putih jadi gara2 siaran di tv aku kekeh bilang ke ibu guru kalau bendera indonesia itu hitam putih. Kejadian ini juga masih diingat mami aku. Yang kalo tiap tujuh belasan ngeledekin aku. Mungkin kalo kejadian ini ada di jaman ini. Anak tk ngasal itu pasti dijitakin pak presiden.
"Oh eh iya2 sekarang baru ingat. Ibu makin muda aja. Hehe"
"Biasa lah. Konsumsi vitamin mahal."
"Wah."
"Ibu jual loh. Vitamin ibu harganya ga sampe 500rb. Mau?"
"Eh.. oh.. ga makasih bu. Ga perlu obat2an mahal buat awet muda. Karena makanan2 sekarang banyak yang mengandung formalin. Hehe"
Mending aku langsung pulang dan tidur aja. Supaya hari ini ga makin banyak cerita apes yang lain nya.
Huft.
ABG cewe; "Eh, maaf mba.. maaf ga sengaja.. saya kira di belakang saya bukan orang. Eh maksudnya saya kira ga ada orang. Ayahh..gimana nich? Ada tissue ga?"
ABG cowo; "mba maafin pacar saya ya. dia ga sengaja. Bunda lain kali hati2 dong. Nih bersihin baju mba nya pake tissue ini."
ABG cewe manyun sambil bersihin seragam aku.
Yelah. Masih pacaran aja udah manggil ayah bunda. Udah kayak tabloid aja. Mana itu pake baju couple bertulisan 'partner in crime'. Emang nya pernah nyolong ayam bareng apa. (*sirik)
Pulang jaga malam itu pastinya bawaan nya ngantuk2. Tapi aku musti mampir pasar buat beli pesenan mami. Nasi campur samping terminal. Buset. Antri nya panjang banget. Mana yang belanja ibu2 lagi. Ibu2 kalau belanja itu ribet.
"Buk bungkus nasi campur nya yah. Itu nasi nya setengah dari porsi biasa tapi di lebihin sedikit. sayuran urap nya ga usah di bumbuin. Itu sambel nya di pisah. Jangan pake serondeng. Oyah, nasinya tambah dikit lagi. Jangan pake paku payung... bla bla bla"
Kalo aku jadi dagang nya bakal bunuh diri pake garpu.
Akhirnya nunggu agak lama baru dapet nasi bungkus nya. Dan masih banyak lagi titipan mami yang harus aku beli di pasar. Aku harus beliin. Aku ga berani ngelawan mami aku yang satu2 nya ini. Karena mami aku punya kekuatan super. Mampu merubah manusia jadi batu. Serem.
Oke nasib apes aku ga sampe disitu aja. Laper2 pengen nyobain baso urat samping terminal yang katanya enak itu. Saat mau beli baso urat katanya ga ada. Katanya uratnya lagi kejepit.
Manyun.
Oyah trus tadi pas beli pulsa di konter hp ketemu guru TK aku yang masih ingat muka ku. Bayangin. Guru TK. Masih ingat aku?
"Eh kamu putri kan? Anak nya bu jhon?"
"Iya. Ibu siapa?"
"Ibu guru TK kamu dulu. Masa lupa? Ibu aja inget kamu murid TK satu2 nya yang bilang bendera indonesia itu hitam putih. Hahahaha"
Tiba2 seisi konter pada ketawa. Aku malu banget. Apes.
Ini karena tv jaman aku dulu hitam putih jadi gara2 siaran di tv aku kekeh bilang ke ibu guru kalau bendera indonesia itu hitam putih. Kejadian ini juga masih diingat mami aku. Yang kalo tiap tujuh belasan ngeledekin aku. Mungkin kalo kejadian ini ada di jaman ini. Anak tk ngasal itu pasti dijitakin pak presiden.
"Oh eh iya2 sekarang baru ingat. Ibu makin muda aja. Hehe"
"Biasa lah. Konsumsi vitamin mahal."
"Wah."
"Ibu jual loh. Vitamin ibu harganya ga sampe 500rb. Mau?"
"Eh.. oh.. ga makasih bu. Ga perlu obat2an mahal buat awet muda. Karena makanan2 sekarang banyak yang mengandung formalin. Hehe"
Mending aku langsung pulang dan tidur aja. Supaya hari ini ga makin banyak cerita apes yang lain nya.
Huft.
Minggu, 22 Februari 2015
Jomblo Penyabar
Udah lama ga posting.
Lama ga posting bukan karena aku udah ga jomblo lagi yah. Aku masih jomblo. Dan, saking seniornya aku di status ini, aku sampe di tunjuk sebagai ketua Front Pembela Jomblo. Jadi pergerakan organisasi aku ini aktif di pembenahan psicologys para jomblo. Pasalnya, biasanya jomblo2 ini selalu di bully. Baik di medsos, di tempat kerja, di malam minggu, puncaknya di malam valentine kemaren.
Bagi para jomblo, valentine itu halloween nya orang2 jomblo.
Horor.
Kemaren ada pembaca blog aku yang komen di salah satu cerita jomblo aku. Dia tanya jomblo itu apa sih?
Oke aku jelasin yah.
Jomblo itu adalah orang galau yang kalau tengah malam nangis2 di bawah shower.
Kalau jomblo yang ga punya shower biasanya kalau lagi galau, tengah malem dia nimba aer dulu di sumur. Baru nyiram kepala sambil nangis2 sampe pagi.
Kalau jomblo dusun, biasanya kalau lagi galau dia nangis di bawah pancoran aer bambu.
Kalau jomblo hutan lagi galau, biasanya nangisnya di bawah aer terjun.
Nah. Mudah2an udah pada jelas yah.
Jadi organisasi jomblo aku punya visi dan misi. Yaitu lebih baik menunggu daripada jalan dengan orang yang salah. Dan mempersiapkan diri untuk menjadi orang yang paling romantis dan pendamping yang sempurna.
Hehe.
Terima kasih untuk tidak muntah.
Oke.
Semua pernyataan di atas itu cuma joke yah.
Kenapa akhir2 ini aku ga posting karena aku di sibukkan dengan pekerjaan. Karena di wilayah aku lagi musim sakit panas. Ada typhus, DBD, cacar air, dll. Ngomongin cacar air, jaman aku dulu sakit ini adalah sakit yang mematikan. Sampe2 waktu SD aku sakit cacar, aku mendadak rajin sholat. Tapi sekarang ini, penyakit udah makin banyak jenisnya. Penyebaran nya juga bermacam2 cara. Gara2 ini juga diet aku gagal. Aku harus makan banyak dan minum vitamin supaya daya tahan tubuh aku meningkat.
Kemaren ada pasien aneh. Pasien cowok. Tapi bawa tas cewe. kalau di lihat2 kyknya wajah bapak ini pakai bedak deh.
Ah, sudah lah.
"Nama bapak siapa?"
"Hendruardi yustrianto mba"
"Hendru... apa?"
"Hendruardi yustrianto. Kalau terlalu ribet panggil sayang aja juga boleh koq mba." (Plus kerlingan sebelah mata yang menjijikkan)
Jadi bapak ini mengaku sakit kencing manis. Dan mau berobat. Pertanyaan nya panjang banget.
"Dokter saya mau berobat. Ini, saya bulan kemaren operasi plastik di bagian samping hidung. Terus kemarin sempat berjerawat dan saya pencet2. Sampe sekarang infeksi ga sembuh2. Hari ini emang jadwal kontrol sih dok. Apakah ada hubungan nya sama sakit kencing manis saya ya dok? Kalo ada hubungan nya kenapa luka nya ga di kerubutin semut? Apa karena saya suka ngemil kapur barus? Bla..bla..bla.."
Saking panjang nya pertanyaan pasien bernama sayang(bukan nama sebenarnya) ini, sampe2 dokter jaga nya sudah ganti shift dan pasien ga nyadar kalo dokter nya udah ganti.
"Oke bu..eh, pak, jadi masalah nya adalah efek operasi plastik ya. Kalau dilihat dari kadar gula darah sih normal pak. Sebaiknya bapak kembali lagi ke tempat operasi plastik bapak dulu. Mungkin ada interaksi substansi pak."
Ya iya lah ya. Operasi plastik kontrol nya di puskesmas. Dikiranya sama dengan operasi usus buntu kali.
Hmm.
Jangan harap bisa dapet pasien Charming, good looking n ga nyebelin disini. Sebagai tenaga kesehatan yang jomblo, dan baik hati, emang harus sabar menghadapi pasien kasus apapun itu.
Tolong fokusnya ke kalimat terakhir yah. Sekalian promosi.
Sekian.
Lama ga posting bukan karena aku udah ga jomblo lagi yah. Aku masih jomblo. Dan, saking seniornya aku di status ini, aku sampe di tunjuk sebagai ketua Front Pembela Jomblo. Jadi pergerakan organisasi aku ini aktif di pembenahan psicologys para jomblo. Pasalnya, biasanya jomblo2 ini selalu di bully. Baik di medsos, di tempat kerja, di malam minggu, puncaknya di malam valentine kemaren.
Bagi para jomblo, valentine itu halloween nya orang2 jomblo.
Horor.
Kemaren ada pembaca blog aku yang komen di salah satu cerita jomblo aku. Dia tanya jomblo itu apa sih?
Oke aku jelasin yah.
Jomblo itu adalah orang galau yang kalau tengah malam nangis2 di bawah shower.
Kalau jomblo yang ga punya shower biasanya kalau lagi galau, tengah malem dia nimba aer dulu di sumur. Baru nyiram kepala sambil nangis2 sampe pagi.
Kalau jomblo dusun, biasanya kalau lagi galau dia nangis di bawah pancoran aer bambu.
Kalau jomblo hutan lagi galau, biasanya nangisnya di bawah aer terjun.
Nah. Mudah2an udah pada jelas yah.
Jadi organisasi jomblo aku punya visi dan misi. Yaitu lebih baik menunggu daripada jalan dengan orang yang salah. Dan mempersiapkan diri untuk menjadi orang yang paling romantis dan pendamping yang sempurna.
Hehe.
Terima kasih untuk tidak muntah.
Oke.
Semua pernyataan di atas itu cuma joke yah.
Kenapa akhir2 ini aku ga posting karena aku di sibukkan dengan pekerjaan. Karena di wilayah aku lagi musim sakit panas. Ada typhus, DBD, cacar air, dll. Ngomongin cacar air, jaman aku dulu sakit ini adalah sakit yang mematikan. Sampe2 waktu SD aku sakit cacar, aku mendadak rajin sholat. Tapi sekarang ini, penyakit udah makin banyak jenisnya. Penyebaran nya juga bermacam2 cara. Gara2 ini juga diet aku gagal. Aku harus makan banyak dan minum vitamin supaya daya tahan tubuh aku meningkat.
Kemaren ada pasien aneh. Pasien cowok. Tapi bawa tas cewe. kalau di lihat2 kyknya wajah bapak ini pakai bedak deh.
Ah, sudah lah.
"Nama bapak siapa?"
"Hendruardi yustrianto mba"
"Hendru... apa?"
"Hendruardi yustrianto. Kalau terlalu ribet panggil sayang aja juga boleh koq mba." (Plus kerlingan sebelah mata yang menjijikkan)
Jadi bapak ini mengaku sakit kencing manis. Dan mau berobat. Pertanyaan nya panjang banget.
"Dokter saya mau berobat. Ini, saya bulan kemaren operasi plastik di bagian samping hidung. Terus kemarin sempat berjerawat dan saya pencet2. Sampe sekarang infeksi ga sembuh2. Hari ini emang jadwal kontrol sih dok. Apakah ada hubungan nya sama sakit kencing manis saya ya dok? Kalo ada hubungan nya kenapa luka nya ga di kerubutin semut? Apa karena saya suka ngemil kapur barus? Bla..bla..bla.."
Saking panjang nya pertanyaan pasien bernama sayang(bukan nama sebenarnya) ini, sampe2 dokter jaga nya sudah ganti shift dan pasien ga nyadar kalo dokter nya udah ganti.
"Oke bu..eh, pak, jadi masalah nya adalah efek operasi plastik ya. Kalau dilihat dari kadar gula darah sih normal pak. Sebaiknya bapak kembali lagi ke tempat operasi plastik bapak dulu. Mungkin ada interaksi substansi pak."
Ya iya lah ya. Operasi plastik kontrol nya di puskesmas. Dikiranya sama dengan operasi usus buntu kali.
Hmm.
Jangan harap bisa dapet pasien Charming, good looking n ga nyebelin disini. Sebagai tenaga kesehatan yang jomblo, dan baik hati, emang harus sabar menghadapi pasien kasus apapun itu.
Tolong fokusnya ke kalimat terakhir yah. Sekalian promosi.
Sekian.
Kamis, 12 Februari 2015
Kuliner Harga Gokil
Kangen ngomongin kuliner.
Kalau ngomongin kuliner inget sama simbah aku. Kalau di ajak makan dimana aja selalu minta kobokan. Pernah ke Mc.D minta kobokan trus pesen nya lalapan. Ke Papa rons Pizza minta pake nasi. Gokil.
Kalau dibilang favorite menu, aku suka banget menu yang seger2. Bawaan orok keles yah. Dari janin aku emang udah suka kuah2an gitu deh. Sampe belum aterm kehamilan mami aku aer ketuban nya udah habis aku minumin. Dokter yang USG sampe bingung ini ketuban dikit amat lari kemana. Bocor kagak. Nah kebawa deh sampe sekarang. Suka makanan berkuah.
Hehe.
Pengalaman makan paling gokil adalah gokil dari segi harga nya.
Sekali pernah makan di tempat yang indah trus makanan nya banyak pilihan nya. Makan sepuasnya 100rb/orang. Itu di daerah Panelokan Kintamani. Gokil.
Pernah juga waktu SMA. Liburan jalan2 keliling bali. Pas jalan2 di Kuta aku dan teman aku si Mumun (bukan nama sebenarnya) kelaparan berat. Trus masuk lah kami berdua ke sebuah restoran. Dari depan kelihatan lebih kecil dibanding resto2 lain. Nah, sampe dalem, kita digiring ke ruangan tengah dimana disana banyak orang2 'the have' dan bule2. Wah. Aku yang salah masuk apa restoran nya yang salah terima tamu?
Saat lihat menu. Gila. Kopi panas original aja harganya 50rebu. Kutu!
Oke. Menu lain semua up to 50K. Tahun segitu itu mahal banget. Apalagi untuk kelas anak SMA.
"Mas menu spesial nya apa sih di resto ini?"
"Oh itu ada sup telur penyu sama es gingseng jepang mba"
"Kalau request bisa ya?"
"Pesan apa mba?"
"Aku pesen sop dada semut, tongseng ekor cicak, sate tom cat panggang, sama steak daging nyamuk."
Sengaja sebut yang aneh. Strategi buat keluar dari tempat ini.
"Kalo aku..aku pesen acar aja deh. Sama aqua. Makasih" kata Mumun
Yah. Si Mumun ga kompak. Alhasil kami berdua makan acar sama aqua doang di tempat itu. Pulang2 si Mumun tipes. Di rawat 4hari.
Belanja nya 50 rebu. Berobatnya sejuta. Gokil.
Kalau ngomongin kuliner inget sama simbah aku. Kalau di ajak makan dimana aja selalu minta kobokan. Pernah ke Mc.D minta kobokan trus pesen nya lalapan. Ke Papa rons Pizza minta pake nasi. Gokil.
Kalau dibilang favorite menu, aku suka banget menu yang seger2. Bawaan orok keles yah. Dari janin aku emang udah suka kuah2an gitu deh. Sampe belum aterm kehamilan mami aku aer ketuban nya udah habis aku minumin. Dokter yang USG sampe bingung ini ketuban dikit amat lari kemana. Bocor kagak. Nah kebawa deh sampe sekarang. Suka makanan berkuah.
Hehe.
Pengalaman makan paling gokil adalah gokil dari segi harga nya.
Sekali pernah makan di tempat yang indah trus makanan nya banyak pilihan nya. Makan sepuasnya 100rb/orang. Itu di daerah Panelokan Kintamani. Gokil.
Pernah juga waktu SMA. Liburan jalan2 keliling bali. Pas jalan2 di Kuta aku dan teman aku si Mumun (bukan nama sebenarnya) kelaparan berat. Trus masuk lah kami berdua ke sebuah restoran. Dari depan kelihatan lebih kecil dibanding resto2 lain. Nah, sampe dalem, kita digiring ke ruangan tengah dimana disana banyak orang2 'the have' dan bule2. Wah. Aku yang salah masuk apa restoran nya yang salah terima tamu?
Saat lihat menu. Gila. Kopi panas original aja harganya 50rebu. Kutu!
Oke. Menu lain semua up to 50K. Tahun segitu itu mahal banget. Apalagi untuk kelas anak SMA.
"Mas menu spesial nya apa sih di resto ini?"
"Oh itu ada sup telur penyu sama es gingseng jepang mba"
"Kalau request bisa ya?"
"Pesan apa mba?"
"Aku pesen sop dada semut, tongseng ekor cicak, sate tom cat panggang, sama steak daging nyamuk."
Sengaja sebut yang aneh. Strategi buat keluar dari tempat ini.
"Kalo aku..aku pesen acar aja deh. Sama aqua. Makasih" kata Mumun
Yah. Si Mumun ga kompak. Alhasil kami berdua makan acar sama aqua doang di tempat itu. Pulang2 si Mumun tipes. Di rawat 4hari.
Belanja nya 50 rebu. Berobatnya sejuta. Gokil.
Selasa, 10 Februari 2015
Cabe- cabean Syar'i
Di kota ku ini ada pemukiman muslim yang me-legenda. Peninggalan bersejarah nya bisa bercerita banyak tentang pengaruh penduduk pemukiman ini terhadap peradaban muslim di Bali. Loloan.
Tapi aku ga cerita tentang sejarah Loloan ya. Aku mau cerita kondisi sekarang. Spesial di generasi muda nya. Kalau lewat sana, pengguna jalan nya sering banget asal2an. Semrawut. Kemaren waktu melintasi daerah ini aku hampir aja nabrak 3ekor anak cabe2an yang naikin satu motor. Masalah nya mereka tiba2 motong jalan utama. Karena kaget aku mendadak ngerem. Dan alhasil mereka kaget trus terjatuh gitu. Bemper mobil belakang ku juga hampir di tabrak mobil yang di belakang nya lagi.
Astaghfirullahal adzim.
Aku langsung turun lah. Ngelihat keadaan tiga anak cabe2an itu. Oh. Ternyata pakai jilbab. Satu anak pake jilbab tapi celana nya pendek. Daleman nya stocking. Satunya lagi pake jilbab tapi lengen nya pendek. Sisanya ini aneh juga. Pake jilbab, tapi baju transparan. Everyone can see. Dari daleman sampe usus 12 jari nya keliatan semua.
Ckckck. Untung ga ada yg terluka.
"Hoi cabe2an. Kalian kenapa potong jalan tiba2 gitu sih? Pada mabok?"
"Maaf kak maaf...kita salah...tapi kita cabe2an syar'i kok kak....jangan tuntut yah...kan kita sodara semuslim."
"Syar'i sebelah mana? Hampir aja ada korban jiwa. Satu motor itu maksimal buat 2 orang dewasa. Pakaian kayak begitu ngaku syar'i. Cabe2an tetep aja cabe2an. Kalo gini terus bakal di ulek warga. Ga takut nanti tua nya jadi sambel?"
Fufufu.
Aku emang emosian saat itu. Habisnya. Nyaris terjadi kecelakaan beruntun. Nyaris nabrak. Fuh. Kalau eyang Buyut Lebai(*) hidup lagi bisa di jewer satu2 itu cabe2an syar'i. Watak generasi muda juga mempengaruhi nama baik sejarah loh. Waspadalah.
(*)Buyut Lebai: Leluhur yang berpengaruh di Loloan. Makam nya dijadikan salah satu tempat ziarah orang muslim tertentu.
Tapi aku ga cerita tentang sejarah Loloan ya. Aku mau cerita kondisi sekarang. Spesial di generasi muda nya. Kalau lewat sana, pengguna jalan nya sering banget asal2an. Semrawut. Kemaren waktu melintasi daerah ini aku hampir aja nabrak 3ekor anak cabe2an yang naikin satu motor. Masalah nya mereka tiba2 motong jalan utama. Karena kaget aku mendadak ngerem. Dan alhasil mereka kaget trus terjatuh gitu. Bemper mobil belakang ku juga hampir di tabrak mobil yang di belakang nya lagi.
Astaghfirullahal adzim.
Aku langsung turun lah. Ngelihat keadaan tiga anak cabe2an itu. Oh. Ternyata pakai jilbab. Satu anak pake jilbab tapi celana nya pendek. Daleman nya stocking. Satunya lagi pake jilbab tapi lengen nya pendek. Sisanya ini aneh juga. Pake jilbab, tapi baju transparan. Everyone can see. Dari daleman sampe usus 12 jari nya keliatan semua.
Ckckck. Untung ga ada yg terluka.
"Hoi cabe2an. Kalian kenapa potong jalan tiba2 gitu sih? Pada mabok?"
"Maaf kak maaf...kita salah...tapi kita cabe2an syar'i kok kak....jangan tuntut yah...kan kita sodara semuslim."
"Syar'i sebelah mana? Hampir aja ada korban jiwa. Satu motor itu maksimal buat 2 orang dewasa. Pakaian kayak begitu ngaku syar'i. Cabe2an tetep aja cabe2an. Kalo gini terus bakal di ulek warga. Ga takut nanti tua nya jadi sambel?"
Fufufu.
Aku emang emosian saat itu. Habisnya. Nyaris terjadi kecelakaan beruntun. Nyaris nabrak. Fuh. Kalau eyang Buyut Lebai(*) hidup lagi bisa di jewer satu2 itu cabe2an syar'i. Watak generasi muda juga mempengaruhi nama baik sejarah loh. Waspadalah.
(*)Buyut Lebai: Leluhur yang berpengaruh di Loloan. Makam nya dijadikan salah satu tempat ziarah orang muslim tertentu.
Senin, 09 Februari 2015
The Serries 2
Saat jam makan siang.
Aku kembali ke asrama. Pikiran ku kosong. Saat masuk pintu kamar aku papasan dengan anak2 asrama yang pada berhamburan keluar membabi buta menuju ruang makan. Seperti kuda nil ber migrasi dari sungai nil ke laut mati (?). Baru kali ini aku ga ikutan dalam rombongan itu. Ternyata keliatan norak banget.
Aku ga ada nafsu makan.
Sampai kamar aku ngelihat ester temen ku. Lagi telponan.
"Sumpah! Aku ga mau balik ke tempat itu ma! Aku udah ngerasain ma! Disana aku di sumpah2in. Di toyor2 kepala pintar aku ini ma. Semua yang aku lakuin di anggap salah. Pokonya kalo mama ga bilang sama dosen pembimbing ester kalo pindahin ester ke tempat magang lain. Ester ga mau lanjutin kuliah. Titik."
Ester nutup telepon dan nunduk nangis sesenggukan.
"Kamu gapapa?"
"Apanya yang gapapa? Aku bulan ini kebagian magang di bidan Mumun. Sendiri pula."
"Kamu ga sendiri kok. Aku juga di tempat itu besok."
"Huwaaaaaa......hiksss..hikssss..."
Kami pun berpelukan tenggelam dalam kesedihan.
Tapi apapun alasan nya. The show must go on. Menjelang PKK 2 kami pun persiapan. Barang bawaan anak2 ini aneh2. Ada yang bawa senar pancing karena kebagian tempat di daerah pesisir. Ada yang bawa bawang putih karena tempat magang nya dekat kuburan cina. Dan aku lihat ester bawa salib. Dia emang anak yang beriman.
"Aku bawa aja patung yesus bersalib ini. Kali aja roh jahat yang ngerasukin bidan mumun itu bisa ngacir kabur. Ini demi kelangsungan hidup kita." Kata ester mantap.
Yelah. Kirain.
Aku deg2an banget. Karena saat PKK 1 aku hanya dominan melihat saja saat ada partus (melahirkan). Belum ada keterampilan apa2. Seminggu kemaren sudah belajar habis2an untuk persiapan PKK 2 ini. Tapi dalam sekejap hilang semua hapalan.
Jadi memang ada ritual sebelum berangkat ke tempat PKK, dosen pembimbing masing2 kelompok mengadakan kuis. Memberikan pertanyaan kepada mahasiswa bimbingan nya.
Nama pembimbing aku dosen bunga. (Jelas bukan nama sebenarnya)
"Oke. Ester. Apa itu punctum proximum?"
"Oh. Itu titik dimana kita bisa mendengar denyut jantung janin, melalui dinding perut pasien. Dengan menggunakan alat."
"Bagus ester. Shyma, apa KIE utama kepada ibu hamil dengan infeksi HIV."
MAMPUS. Lagi2 pertanyaan deskriptif.
Aku paling sebel merangkai kata untuk sebuah jawaban yang persentase kebenaran nya dibawah 50. Karena pemikiran kita ga akan sejalan dengan maksud dosen. Dan pertanyaan jenis ini ga tertulis di referensi manapun.
"Hm.. karena penyakit ini ancaman nya kematian, maka, yang utama pasien harus lebih sering berdoa. Yang kedua mungkin peningkatan daya tahan tubuh dan pengetahuan tentang HIV."
"Ibu ga suka jawaban kamu. Terkesan meremehkan. Otakmu ga ilmiah. Banyak belajar. Semoga sukses di lapangan. Serap ilmu sebanyak2nya. Kamu salah satu mahasiswa yang ibu khawatirkan. Ingat itu."
Itu kata2 terakhir dosen pembimbing aku. Setelah itu dia pergi dengan meninggalkan kami yang terbengong2. Aku ngerasa disambar petir di hari yang cerah.
"Aku ga ngerti. Yang ga ilmiah pertanyaan ibu atau otak aku?"
(Tapi pertanyaan itu cuma aku batin aja)
Ini awal yang buruk.
Ga dosen pembimbing ga tempat magang. Semua ga ada chemistry ke aku.
Welcome to the hell.
Aku kembali ke asrama. Pikiran ku kosong. Saat masuk pintu kamar aku papasan dengan anak2 asrama yang pada berhamburan keluar membabi buta menuju ruang makan. Seperti kuda nil ber migrasi dari sungai nil ke laut mati (?). Baru kali ini aku ga ikutan dalam rombongan itu. Ternyata keliatan norak banget.
Aku ga ada nafsu makan.
Sampai kamar aku ngelihat ester temen ku. Lagi telponan.
"Sumpah! Aku ga mau balik ke tempat itu ma! Aku udah ngerasain ma! Disana aku di sumpah2in. Di toyor2 kepala pintar aku ini ma. Semua yang aku lakuin di anggap salah. Pokonya kalo mama ga bilang sama dosen pembimbing ester kalo pindahin ester ke tempat magang lain. Ester ga mau lanjutin kuliah. Titik."
Ester nutup telepon dan nunduk nangis sesenggukan.
"Kamu gapapa?"
"Apanya yang gapapa? Aku bulan ini kebagian magang di bidan Mumun. Sendiri pula."
"Kamu ga sendiri kok. Aku juga di tempat itu besok."
"Huwaaaaaa......hiksss..hikssss..."
Kami pun berpelukan tenggelam dalam kesedihan.
Tapi apapun alasan nya. The show must go on. Menjelang PKK 2 kami pun persiapan. Barang bawaan anak2 ini aneh2. Ada yang bawa senar pancing karena kebagian tempat di daerah pesisir. Ada yang bawa bawang putih karena tempat magang nya dekat kuburan cina. Dan aku lihat ester bawa salib. Dia emang anak yang beriman.
"Aku bawa aja patung yesus bersalib ini. Kali aja roh jahat yang ngerasukin bidan mumun itu bisa ngacir kabur. Ini demi kelangsungan hidup kita." Kata ester mantap.
Yelah. Kirain.
Aku deg2an banget. Karena saat PKK 1 aku hanya dominan melihat saja saat ada partus (melahirkan). Belum ada keterampilan apa2. Seminggu kemaren sudah belajar habis2an untuk persiapan PKK 2 ini. Tapi dalam sekejap hilang semua hapalan.
Jadi memang ada ritual sebelum berangkat ke tempat PKK, dosen pembimbing masing2 kelompok mengadakan kuis. Memberikan pertanyaan kepada mahasiswa bimbingan nya.
Nama pembimbing aku dosen bunga. (Jelas bukan nama sebenarnya)
"Oke. Ester. Apa itu punctum proximum?"
"Oh. Itu titik dimana kita bisa mendengar denyut jantung janin, melalui dinding perut pasien. Dengan menggunakan alat."
"Bagus ester. Shyma, apa KIE utama kepada ibu hamil dengan infeksi HIV."
MAMPUS. Lagi2 pertanyaan deskriptif.
Aku paling sebel merangkai kata untuk sebuah jawaban yang persentase kebenaran nya dibawah 50. Karena pemikiran kita ga akan sejalan dengan maksud dosen. Dan pertanyaan jenis ini ga tertulis di referensi manapun.
"Hm.. karena penyakit ini ancaman nya kematian, maka, yang utama pasien harus lebih sering berdoa. Yang kedua mungkin peningkatan daya tahan tubuh dan pengetahuan tentang HIV."
"Ibu ga suka jawaban kamu. Terkesan meremehkan. Otakmu ga ilmiah. Banyak belajar. Semoga sukses di lapangan. Serap ilmu sebanyak2nya. Kamu salah satu mahasiswa yang ibu khawatirkan. Ingat itu."
Itu kata2 terakhir dosen pembimbing aku. Setelah itu dia pergi dengan meninggalkan kami yang terbengong2. Aku ngerasa disambar petir di hari yang cerah.
"Aku ga ngerti. Yang ga ilmiah pertanyaan ibu atau otak aku?"
(Tapi pertanyaan itu cuma aku batin aja)
Ini awal yang buruk.
Ga dosen pembimbing ga tempat magang. Semua ga ada chemistry ke aku.
Welcome to the hell.
Kamis, 05 Februari 2015
Valentine Jomblo
Valentine.
Kenapa di rayain nya tanggal 14 februari? Karena kalau 14 april itu ulang tahun aku.
Aku ga mau di hari ulang tahun aku orang2 yang udah punya pasangan gembira di atas penderitaan aku. Makanya 14 februari di tetap kan menjadi hari kasih sayang. Dan 14 april dijadikan hari kebohongan. Aprilmop. (Bohong kalau bahagia dalam keadaan single)
Kalau anak2, menjelang valentine yang disiapkan adalah coklat, bunga. Kalau aku yang aku siapkan adalah jawaban dari pertanyaan yang kemungkinan akan di tujukan ke aku. Dan kisi2 nya kira2 begini: kamu valentine- an kemana? Sama siapa? Malam nya berbuat apa?
Ternyata eh ternyata. Hari valentine belum tiba sudah ada yang tanya aku begini.
"Eh shyma. Kabar2 nya kamu LDR an yah sama pacar kamu. Wah valentine besok ketemuan dong."
"Iyah aku emang LDR an. Aku di Bali. Dia nya di masa lalu."
Biar puas sekalian.
Sebenernya beda nya apa sih udah punya pacar dan jomblo? Menurut aku sama aja deh.
Misal kalau lagi malem mingguan. Yang punya pacar mandi dandan rapih parfum an, pake pakaian bagus, duduk di depan nunggu di jemput pacar.
Kalau jomblo juga gitu kan. Malam mingguan mandi dandan rapih parfuman, pake pakaian bagus, duduk di tengah jalan nunggu di jemput ajal.
Seperti jomblo macam aku gini toleransi nya tinggi banget kalau malam mingguan. Jadi meskipun jomblo tapi ikutan juga ngerayain malem minggu. Pas mau malem minggu nyuci mobil. Mandi kembang mandi susu, pakaian rapi, dandan cantik. Keluar rumah ngantri di pom bensin. Muterin kota trus balik ke rumah lagi. Nonton tv sampe ketiduran.
Setidaknya memberi kesan pada tetangga kalau malem mingguan aku juga kayak anak2 laen.
Kalau begini ceritanya aku ini malah ibarat upil kering yang keluar dari hidung, dan ga tau bahkan ga bisa nempel dimana2.
Hina sekali.
Valentine katanya hari kasih sayang. Tapi pasti ga semua orang senang dengan hari valentine. Ada yang sedih juga. Misalnya ada yang ngebayangin tahun kemaren valentine masih jalan bareng pacar. Tapi tahun ini harus nerima keadaan kalau udah putus sama pacar.
Oke. Aku pengen juga berbagi tips ke orang2 yang barusan broken heart yah. Aku akan buat kalian juga ngerasain bahagia saat valentine nanti. Kata kunci nya adalah move on.
Karena aku type orang yang gampang move on, alias ngebutuhin sedikit waktu aja buat nerima kenyataan(palingan cuma 2tahun). Maka aku akan kasih tips cepat move on.
1. Hindari barang2 yang berhubungan dengan mantan. Misalnya; foto yang lagi bareng buang ajah. Barang pemberian mantan buang ajah. Terang bulan keju sisa malem mingguan buang ajah, (karena udah basi). Ntar kamu bukanya move on malah sakit perut.
2. Cari kesibukan. Misalnya apa ya. Yah apalah yang bisa bikin kamu ngelupain masalah sama mantan kamu. Misalnya; ngajarin nenek kamu cheerleaders. Atau ngebantuin semut yg mau nyebrang. Atau apalah.
3. Terakhir jelas. Cari pengganti lain. Segera lah cari pengganti mantan kamu itu. Kalau gebetan kamu terlalu matre dan ga mau jadian sama kamu yang duitnya pas2an. Paling ngga adakan transaksi. Setidaknya gebetan kamu bisa kamu sewa pas hari valentine aja. Karena budget mu cuma cukup buat rental cewe daripada nembak cewe.
Tapi gapapa. Setidaknya kamu bisa ngelupain mantan. Dan bisa move on.
Jujur aja. Ngomongin masalah mantan aku yang satu2nya. Aku ngerasa cuma sekejap bisa memilikinya.
Ibarat pulpen baru yang di bawa ke puskesmas. Hanya dapat dimiliki sementara. Karena rawan di gondol sama yang lain.
*claps
Kenapa di rayain nya tanggal 14 februari? Karena kalau 14 april itu ulang tahun aku.
Aku ga mau di hari ulang tahun aku orang2 yang udah punya pasangan gembira di atas penderitaan aku. Makanya 14 februari di tetap kan menjadi hari kasih sayang. Dan 14 april dijadikan hari kebohongan. Aprilmop. (Bohong kalau bahagia dalam keadaan single)
Kalau anak2, menjelang valentine yang disiapkan adalah coklat, bunga. Kalau aku yang aku siapkan adalah jawaban dari pertanyaan yang kemungkinan akan di tujukan ke aku. Dan kisi2 nya kira2 begini: kamu valentine- an kemana? Sama siapa? Malam nya berbuat apa?
Ternyata eh ternyata. Hari valentine belum tiba sudah ada yang tanya aku begini.
"Eh shyma. Kabar2 nya kamu LDR an yah sama pacar kamu. Wah valentine besok ketemuan dong."
"Iyah aku emang LDR an. Aku di Bali. Dia nya di masa lalu."
Biar puas sekalian.
Sebenernya beda nya apa sih udah punya pacar dan jomblo? Menurut aku sama aja deh.
Misal kalau lagi malem mingguan. Yang punya pacar mandi dandan rapih parfum an, pake pakaian bagus, duduk di depan nunggu di jemput pacar.
Kalau jomblo juga gitu kan. Malam mingguan mandi dandan rapih parfuman, pake pakaian bagus, duduk di tengah jalan nunggu di jemput ajal.
Seperti jomblo macam aku gini toleransi nya tinggi banget kalau malam mingguan. Jadi meskipun jomblo tapi ikutan juga ngerayain malem minggu. Pas mau malem minggu nyuci mobil. Mandi kembang mandi susu, pakaian rapi, dandan cantik. Keluar rumah ngantri di pom bensin. Muterin kota trus balik ke rumah lagi. Nonton tv sampe ketiduran.
Setidaknya memberi kesan pada tetangga kalau malem mingguan aku juga kayak anak2 laen.
Kalau begini ceritanya aku ini malah ibarat upil kering yang keluar dari hidung, dan ga tau bahkan ga bisa nempel dimana2.
Hina sekali.
Valentine katanya hari kasih sayang. Tapi pasti ga semua orang senang dengan hari valentine. Ada yang sedih juga. Misalnya ada yang ngebayangin tahun kemaren valentine masih jalan bareng pacar. Tapi tahun ini harus nerima keadaan kalau udah putus sama pacar.
Oke. Aku pengen juga berbagi tips ke orang2 yang barusan broken heart yah. Aku akan buat kalian juga ngerasain bahagia saat valentine nanti. Kata kunci nya adalah move on.
Karena aku type orang yang gampang move on, alias ngebutuhin sedikit waktu aja buat nerima kenyataan(palingan cuma 2tahun). Maka aku akan kasih tips cepat move on.
1. Hindari barang2 yang berhubungan dengan mantan. Misalnya; foto yang lagi bareng buang ajah. Barang pemberian mantan buang ajah. Terang bulan keju sisa malem mingguan buang ajah, (karena udah basi). Ntar kamu bukanya move on malah sakit perut.
2. Cari kesibukan. Misalnya apa ya. Yah apalah yang bisa bikin kamu ngelupain masalah sama mantan kamu. Misalnya; ngajarin nenek kamu cheerleaders. Atau ngebantuin semut yg mau nyebrang. Atau apalah.
3. Terakhir jelas. Cari pengganti lain. Segera lah cari pengganti mantan kamu itu. Kalau gebetan kamu terlalu matre dan ga mau jadian sama kamu yang duitnya pas2an. Paling ngga adakan transaksi. Setidaknya gebetan kamu bisa kamu sewa pas hari valentine aja. Karena budget mu cuma cukup buat rental cewe daripada nembak cewe.
Tapi gapapa. Setidaknya kamu bisa ngelupain mantan. Dan bisa move on.
Jujur aja. Ngomongin masalah mantan aku yang satu2nya. Aku ngerasa cuma sekejap bisa memilikinya.
Ibarat pulpen baru yang di bawa ke puskesmas. Hanya dapat dimiliki sementara. Karena rawan di gondol sama yang lain.
*claps
Selasa, 03 Februari 2015
Wanita Idaman Lain
Dulu aku suka sama seorang cowo. Tapi sayang banget cowo itu ga suka sama aku. Yep. Dia suka sama cewe lain. Yang lebih kaya. Yang lebih wangi dari aku. Tapi aku yakin cewe itu, bapak nya koruptor dan ibunya pelihara babi ngepet.
Kemaren lusa dia sms aku.
"Hai shyma.. masih inget aku kan? Bisa ketemuan ga?"
(Gimana ga inget. Dia ngingetin lagi)
Trus sms nya ga aku bales. Bodo amat. Karena ada dua kemungkinan. Pertama, cewe nya udah miskin. Kedua, cewenya udah bau. (Saking miskin nya ga sanggup beli deodoran).
Inget banget dulu tiap aku sms dia ga pernah bales. Kalo ditanya kenapa ga bales sms aku. Jawab nya jempol nya bengkak. Trus jempolnya udah sembuh, katanya keypad hp nya rusak. Keypad hp udah dibenerin, pulsa habis. Pulsanya udah aku isi in. Hapenya meledak. Hapenya udah bener trus ilang dicuri orang.
Terus aja!
Jangan kan sms. Ketemuan aja jarang. Tiap aku pengen ketemu. Dia bilang lagi mau tidur, kadang bilang lagi di jalan, atau lagi tidur di jalan.
Suatu hari.
"Eh. Aku ke rumah kamu ya."
"Ga bisa shym. Rumah aku lagi di bangun"
Pas rumah udah jadi. Dia bilang masih di segel. Pas udah ga di segel. Dia bilang pak RT nya lagi keluar kota. (*apa hubungan nya??)
Aku yang dulu berbeda dengan aku yang sekarang. Yah. Dulu lebih muda. Sekarang lebih matang. (Matang beda dengan tua). Jadi udah ga jaman nya cinta2an dengan monyet. Apalagi monyet macem dia. Suka bikin alasan. Mantan itu bagi aku sampah. Udah aku buang, eh, ternyata bisa di daur ulang. Bisa di jual lagi. Tapi aku ogah beli. (*Ga punya uang).
Disini aku mulai mencium aroma kemunafikan. Kebusukan hati. Persekutuan iblis. (*apaan sih)
Oke semua sampah itu udah aku buang. Aku udah move on. Bagi aku, sampah tetap sampah. Ga bakal aku ambil lagi. Jijay lah ya. Kalo dibilang kenapa aku ga kasih kesempatan kedua. Aku bakal bilang kalo cowo itu ibarat terompet. Ogah banget beli bekas orang.
Sebagai wanita yang matang. Saat ini adalah tantangan buat aku. Mencari cowo bersegel.
Cuma masih sering di tanya.
~saat jam pulang kantor
"Mana cowo kamu?"
"Lagi pergi jalan sama cewe nya"
"Ah. Kamu bisa aja. Buruan dong. Galon aja dijemput. Masa kamu ngga."
"....." (sakit nya dimana ya? Ga sakit tuh udah kebal)
Kata orang kalo cewe cantik, langsing, harus jalan sama cowo. Biar pede.
Siapa bilang?
Lo liat gue. Cantik kaga. Langsing kaga. Jalan ama bencong pede2 aja gw.
Balik kerumah sambil ngedumel. Searching cowo bersegel di google. (*google map)
Kemaren lusa dia sms aku.
"Hai shyma.. masih inget aku kan? Bisa ketemuan ga?"
(Gimana ga inget. Dia ngingetin lagi)
Trus sms nya ga aku bales. Bodo amat. Karena ada dua kemungkinan. Pertama, cewe nya udah miskin. Kedua, cewenya udah bau. (Saking miskin nya ga sanggup beli deodoran).
Inget banget dulu tiap aku sms dia ga pernah bales. Kalo ditanya kenapa ga bales sms aku. Jawab nya jempol nya bengkak. Trus jempolnya udah sembuh, katanya keypad hp nya rusak. Keypad hp udah dibenerin, pulsa habis. Pulsanya udah aku isi in. Hapenya meledak. Hapenya udah bener trus ilang dicuri orang.
Terus aja!
Jangan kan sms. Ketemuan aja jarang. Tiap aku pengen ketemu. Dia bilang lagi mau tidur, kadang bilang lagi di jalan, atau lagi tidur di jalan.
Suatu hari.
"Eh. Aku ke rumah kamu ya."
"Ga bisa shym. Rumah aku lagi di bangun"
Pas rumah udah jadi. Dia bilang masih di segel. Pas udah ga di segel. Dia bilang pak RT nya lagi keluar kota. (*apa hubungan nya??)
Aku yang dulu berbeda dengan aku yang sekarang. Yah. Dulu lebih muda. Sekarang lebih matang. (Matang beda dengan tua). Jadi udah ga jaman nya cinta2an dengan monyet. Apalagi monyet macem dia. Suka bikin alasan. Mantan itu bagi aku sampah. Udah aku buang, eh, ternyata bisa di daur ulang. Bisa di jual lagi. Tapi aku ogah beli. (*Ga punya uang).
Disini aku mulai mencium aroma kemunafikan. Kebusukan hati. Persekutuan iblis. (*apaan sih)
Oke semua sampah itu udah aku buang. Aku udah move on. Bagi aku, sampah tetap sampah. Ga bakal aku ambil lagi. Jijay lah ya. Kalo dibilang kenapa aku ga kasih kesempatan kedua. Aku bakal bilang kalo cowo itu ibarat terompet. Ogah banget beli bekas orang.
Sebagai wanita yang matang. Saat ini adalah tantangan buat aku. Mencari cowo bersegel.
Cuma masih sering di tanya.
~saat jam pulang kantor
"Mana cowo kamu?"
"Lagi pergi jalan sama cewe nya"
"Ah. Kamu bisa aja. Buruan dong. Galon aja dijemput. Masa kamu ngga."
"....." (sakit nya dimana ya? Ga sakit tuh udah kebal)
Kata orang kalo cewe cantik, langsing, harus jalan sama cowo. Biar pede.
Siapa bilang?
Lo liat gue. Cantik kaga. Langsing kaga. Jalan ama bencong pede2 aja gw.
Balik kerumah sambil ngedumel. Searching cowo bersegel di google. (*google map)
Pekerjaan Dan Penghasilan
Orang kerja itu yang di cari apa sih?
99% bilang yang dicari itu uang.
OMG.
Mata duitan semua! Kerja kok semata2 cuma cari uang aja. Huh.
(Yang bilang begini pasti pengangguran)
Kalau aku sih uang itu nomor 6. Nomor 1 sampai 5 tetep pancasila. (Ujung2nya sama aja yah)
Wajar2 aja sih. Kalau uang itu jadi primadona. Pake makan. Nyekolahin anak. Bangun tempat ibadah. Daftar PNS. Jadi caleg. Buat operasi payudara. Buat biaya pemakaman. Smua pake uang. Ya ga?
Oiya kata orang uang bukan segalanya itu ternyata ada benernya juga. Bulan kemaren ada tetangga bilang. Katanya suaminya stress kehabisan banyak uang karena ga kepilih jadi caleg tahun kemaren. Nah. Ini kasusnya mah biasa aja. Orang gagal caleg trus jadi gila. Yang ditakutkan itu orang gagal gila trus jadi caleg. Bisa selesai sampai disini ceritanya.
Bapak aku bilang. Dari SMP aku udah kelihatan licik di urusan keuangan. Diantara saudara2 aku, aku aja yang jiwa dagang nya kentel banget. Ini adalah bakat alam dari mami aku. Makanya aku di kuliahin di kesehatan. (Loh kok ga nyambung yah)
Karena bapak aku takut kalau aku kuliah di keuangan. Kehidupan aku bakal ga seimbang. (Sampe sekarang aku ga bisa nangkep ini logikanya dimana)
Ternyata emang bener. Di kerjaan aku ini susah mau dapet duit lebih. Yang ada ngeluarin duit lebih. Ketularan batuk pilek dari pasien, ketularan TBC, kecapean begadang, lupa makan, tipes, dirawat. Paling banter ketularan HIV karena kecelakaan kerja. Tamat udah riwayat.
Jadi tujuan aku kerja beda yah sama kalian2. Aku cuma berharap aku kerja di ridhoi Allah. Pasien selamat aku selamat. Panjang umur n berkah. Itu aja udah lebih dari cukup. Aku udah ngerasa kaya. Karena kesehatan mahal harganya.
(Kenapa diem aja? Nunggu lucunya ya?)
Bayar kaga minta lucu. Enak banget hidup lo.
Hwahahaha
99% bilang yang dicari itu uang.
OMG.
Mata duitan semua! Kerja kok semata2 cuma cari uang aja. Huh.
(Yang bilang begini pasti pengangguran)
Kalau aku sih uang itu nomor 6. Nomor 1 sampai 5 tetep pancasila. (Ujung2nya sama aja yah)
Wajar2 aja sih. Kalau uang itu jadi primadona. Pake makan. Nyekolahin anak. Bangun tempat ibadah. Daftar PNS. Jadi caleg. Buat operasi payudara. Buat biaya pemakaman. Smua pake uang. Ya ga?
Oiya kata orang uang bukan segalanya itu ternyata ada benernya juga. Bulan kemaren ada tetangga bilang. Katanya suaminya stress kehabisan banyak uang karena ga kepilih jadi caleg tahun kemaren. Nah. Ini kasusnya mah biasa aja. Orang gagal caleg trus jadi gila. Yang ditakutkan itu orang gagal gila trus jadi caleg. Bisa selesai sampai disini ceritanya.
Bapak aku bilang. Dari SMP aku udah kelihatan licik di urusan keuangan. Diantara saudara2 aku, aku aja yang jiwa dagang nya kentel banget. Ini adalah bakat alam dari mami aku. Makanya aku di kuliahin di kesehatan. (Loh kok ga nyambung yah)
Karena bapak aku takut kalau aku kuliah di keuangan. Kehidupan aku bakal ga seimbang. (Sampe sekarang aku ga bisa nangkep ini logikanya dimana)
Ternyata emang bener. Di kerjaan aku ini susah mau dapet duit lebih. Yang ada ngeluarin duit lebih. Ketularan batuk pilek dari pasien, ketularan TBC, kecapean begadang, lupa makan, tipes, dirawat. Paling banter ketularan HIV karena kecelakaan kerja. Tamat udah riwayat.
Jadi tujuan aku kerja beda yah sama kalian2. Aku cuma berharap aku kerja di ridhoi Allah. Pasien selamat aku selamat. Panjang umur n berkah. Itu aja udah lebih dari cukup. Aku udah ngerasa kaya. Karena kesehatan mahal harganya.
(Kenapa diem aja? Nunggu lucunya ya?)
Bayar kaga minta lucu. Enak banget hidup lo.
Hwahahaha
Senin, 02 Februari 2015
Preman Hati Rapuh
Kata orang kalo wajah mirip itu pasti jodoh. Aku ga percaya. Buktinya sampe sekarang aku ga nikah sama Luna Maya.
~
"Eh katanya Ariel Peter Pan mau nikah."
Wah tumben Bapak ikutin gossip.
"Trus kenapa pak? emang nya Bapak di undang?"
"Gapapa. Meski di undang pun Bapak ga akan dateng. Pantang bagi Bapak dateng di nikahan mantan"
Sial. Lucu juga Bapak aku ini.
"Gila. Berarti dulu mami saingan nya sophia la tjuba dong ya pak"
"Bukan Shopia nya tapi Ariel nya."
"..............."
Si Bapak nyaingin aku lucunya.
~
Whatever.
Katanya jumlah laki2 dan perempuan di dunia ini 1:4. Jadi satu laki2 mempunyai kesempatan untuk menggaet 4 perempuan dalam pernikahan. Dan agama aku salah satu nya yang menghalalkan pologami.
Trus hubungan nya sama Ariel apa?
Ga ada hubungan nya sih sama Ariel. Tapi korelasi nya adalah sama jomblo perempuan macam aku gini. Kalau perbandingan cowo nya lebih kecil. Berarti peluang kejadian ngedapetin cowo susah. Apalagi presentase cowo perjaka jaman sekarang menurun. Dan katanya lagi cowo ganteng sekarang mulai ngegebet cowo ganteng lain.
Mampus.
Kemungkinan untuk ngedapetin cowo ganteng kandas deh. Mana lagi jumlah cowo yg sedikit itu katanya ga 100% cowo tulen. Lengkap lah sudah.
Itupun setelah nikah musti ikhlas nerima kalo suami mau nikah lagi. Oh. No no no!
Bayangin kalau cewe2 cemburuan semua. Ini di khawatirkan akan menimbulkan aksi anarkis yang akan menyebabkan jatuhnya korban jiwa.
Ngomongin masalah cowo. Cowo itu hati nya susah di tebak. Bibir mungkin bilang kita satu2 nya. Tapi kenyataan nya ada wanita lain. Entah wanita atau laki2. Pokok nya ada yang lain.
Seperti kemarin ada cowo kekar dengan badan penuh tatto datang ke warung. Pembeli yang lain pada makan buru2 trus lari terbirit2 ninggalin warung. Ternyata dia emang mantan napi. Dulu nya preman pasar spesialis jambret dan nodong. Keringet dingin juga nih aku. Bapak ku mengendap2 lari ke belakang. Sial. Aku sendiri.
"Pesen apa bang?"
"Katanya ada bubur sumsum yah? Mau dong satu. Sama rujak buah yah. Jangan pedes2. Aku ga berani pedes."
Yelah. Preman suka nya bubur sumsum. Ga berani pedes pula.
Bener aja. Waktu bapak ku puterin lagu betharia sonata mata nya berkaca2.
OMG.
Hati laki2 emang mistery ketiga setelah jodoh dan kematian.
Ternyata preman tadi sebatang kara. Semenjak masuk penjara dia ditinggal istrinya. Masih harus ngirimin duit ke kampung buat biayain tiga anaknya.
Berarti preman ini jomblo juga.
Huh lagi2 jomblo.
Di usia kepala tiga gini ngomongin jomblo emang bukan suatu kebanggaan. Apalagi jomblo bawaan lahir, dibawa terus sampe dewasa. Menginjak tua pun masih jomblo. Akhirnya meradang. Istilah medisnya jomblosis kronis.
"Saya nih jomblosis kronis. Jangan kan pacar. Temen aja ga punya. Udah pada berkeluarga semua. Udah bang. Bukan cuma abang aja yang menderita."
Niat aku sih nenangin si preman barusan. Tapi dia malah nangis sesenggukan. Ga bener nih orang. Tampang preman ternyata hati rapuh.
Sore kemaren aku dan Bapak ku nemenin preman cengeng yang mabok rujak sambil nyanyi lagu Betharia Sonata bareng2. Judul lagunya Hati Yang Luka.
~
"Eh katanya Ariel Peter Pan mau nikah."
Wah tumben Bapak ikutin gossip.
"Trus kenapa pak? emang nya Bapak di undang?"
"Gapapa. Meski di undang pun Bapak ga akan dateng. Pantang bagi Bapak dateng di nikahan mantan"
Sial. Lucu juga Bapak aku ini.
"Gila. Berarti dulu mami saingan nya sophia la tjuba dong ya pak"
"Bukan Shopia nya tapi Ariel nya."
"..............."
Si Bapak nyaingin aku lucunya.
~
Whatever.
Katanya jumlah laki2 dan perempuan di dunia ini 1:4. Jadi satu laki2 mempunyai kesempatan untuk menggaet 4 perempuan dalam pernikahan. Dan agama aku salah satu nya yang menghalalkan pologami.
Trus hubungan nya sama Ariel apa?
Ga ada hubungan nya sih sama Ariel. Tapi korelasi nya adalah sama jomblo perempuan macam aku gini. Kalau perbandingan cowo nya lebih kecil. Berarti peluang kejadian ngedapetin cowo susah. Apalagi presentase cowo perjaka jaman sekarang menurun. Dan katanya lagi cowo ganteng sekarang mulai ngegebet cowo ganteng lain.
Mampus.
Kemungkinan untuk ngedapetin cowo ganteng kandas deh. Mana lagi jumlah cowo yg sedikit itu katanya ga 100% cowo tulen. Lengkap lah sudah.
Itupun setelah nikah musti ikhlas nerima kalo suami mau nikah lagi. Oh. No no no!
Bayangin kalau cewe2 cemburuan semua. Ini di khawatirkan akan menimbulkan aksi anarkis yang akan menyebabkan jatuhnya korban jiwa.
Ngomongin masalah cowo. Cowo itu hati nya susah di tebak. Bibir mungkin bilang kita satu2 nya. Tapi kenyataan nya ada wanita lain. Entah wanita atau laki2. Pokok nya ada yang lain.
Seperti kemarin ada cowo kekar dengan badan penuh tatto datang ke warung. Pembeli yang lain pada makan buru2 trus lari terbirit2 ninggalin warung. Ternyata dia emang mantan napi. Dulu nya preman pasar spesialis jambret dan nodong. Keringet dingin juga nih aku. Bapak ku mengendap2 lari ke belakang. Sial. Aku sendiri.
"Pesen apa bang?"
"Katanya ada bubur sumsum yah? Mau dong satu. Sama rujak buah yah. Jangan pedes2. Aku ga berani pedes."
Yelah. Preman suka nya bubur sumsum. Ga berani pedes pula.
Bener aja. Waktu bapak ku puterin lagu betharia sonata mata nya berkaca2.
OMG.
Hati laki2 emang mistery ketiga setelah jodoh dan kematian.
Ternyata preman tadi sebatang kara. Semenjak masuk penjara dia ditinggal istrinya. Masih harus ngirimin duit ke kampung buat biayain tiga anaknya.
Berarti preman ini jomblo juga.
Huh lagi2 jomblo.
Di usia kepala tiga gini ngomongin jomblo emang bukan suatu kebanggaan. Apalagi jomblo bawaan lahir, dibawa terus sampe dewasa. Menginjak tua pun masih jomblo. Akhirnya meradang. Istilah medisnya jomblosis kronis.
"Saya nih jomblosis kronis. Jangan kan pacar. Temen aja ga punya. Udah pada berkeluarga semua. Udah bang. Bukan cuma abang aja yang menderita."
Niat aku sih nenangin si preman barusan. Tapi dia malah nangis sesenggukan. Ga bener nih orang. Tampang preman ternyata hati rapuh.
Sore kemaren aku dan Bapak ku nemenin preman cengeng yang mabok rujak sambil nyanyi lagu Betharia Sonata bareng2. Judul lagunya Hati Yang Luka.
Langganan:
Postingan (Atom)
Pengalaman sangat berharga. Aku menghargai pengalamanku dengan menulisnya. Selamat membaca:)
:)
selamat datang di blog aku
menjadi pribadi yang baik itu banyak efek positif nya:) dan banyak cara ngedapetinnya. selamat mencari:D