Pasien Langka Bikin Nangis

Pasien datang dengan keluhan sakit perut melilit, sakit kepala, mual, karena dua hari ga makan, dan maksa minta di rawat inap. Kemudian setelah dapet jatah makan siang dari puskesmas bilang udah sembuh trus pengen pulang.

"Mas nya, besok lagi kalau keluhannya sama, langsung ke warteg aja ya. Kan bisa pilih menu makanan disana mas. Bisa langsung sembuh dan ga bikin repot orang lain."

"Tapi kan makan nya bayar mba. Ga bisa pake BPJS."

"mas nya pulang nya mau bawa paket benjol, gigi rontok apa hidung mimisan mas?"

"......."

~

Ada lagi pasien yang dateng turun dari mobil VW kodok, bawa tas kulit hewan punah dan kalung gelang cincin emas segambreng. Tapi berobat dengan fasilitas kartu askin.

"Maaf bu, disini puskesmas, bukan penangkaran trenggiling." (*ngelirik tas kulit trenggiling.

"Ini bukan kulit trenggiling ya. Ini trenggiling asli." (*tiba2 tasnya bisa berkedip

OMG

(masih tetap pasien ibu2 tadi)

"Ibu maaf ya saya data identitas ibu di laptop saya."

"Oh...laptop ya?...ini laptop murah ya? ngomong2 saya itu kalo beli laptop pilih2 lho....merk nya kalo ga kosmos atau yongma saya ga mau..."

"Kenapa gitu bu?"....... (*ikut gila juga

"Karena cuma itu yg anti lengket."

"......."

~

Masih ibu2 trenggiling tadi.

"Saya tensi dulu ya bu. Sambil bilang keluhan ibu apa."

"Saya itu akhir2 ini sakit perut terus. Padahal lho saya itu makan apem aja harus ke dunkin donuts. Semua makanan pilihan. Higienis."

"Hemmm..." (*mulai lelah

"Ga percaya mbak nya? Anjing saya aja nih mba...kalo makan itu aja harus dog food. Dog foodnya aja ga sembarangan. Harus ada label halal nya."

".....???" (*mulai pandangan kabur

"Itu pun dia suka muntah. Anjing saya aja alergi sama makanan mahal. Aneh kan? Padahal lo...kalo saya yg makan ga muntah....."

"................................" (*penurunan kesadaran


~

Setelah itu giliran suaminya yang periksa. Biasanya sepasang suami istri itu saling mengisi. Kalau istrinya gila, mungkin suaminya tidak....

(Maksudnya tidak jauh berbeda)

"Jadi bapak sakit juga?"

"Ngga mba...tolong cek tekanan darah saya. Saya pusing habis turun dari pesawat."

"Oh...bapak biasa begini setiap turun dari pesawat?"

"Ngga mbak...ini tumben begini...biasanya ngga....apa karena jenis pesawat nya beda ya mba??"

"Ah...masa iya begitu pak..."

"Mbak sering baca koran kan? Kabar2 nya pesawat ini sering begitu mba...tadi saya baca tulisan di sayap pesawat itu tulisan nya sumber kencono....katanya sopirnya emang ugal2an kan mba...."

"......?¿¡¡¡"

"Apa pusing nya karena saya sering pake hp android ya mba..."

"..." (*no coment

"Padahal hp android saya masih monokrom layarnya."

".............&@^#/%×_+£×¥@(*&&;...." (*please God! Hentikan semua ini!!!!!

Tentang Dia

"Pi, Anang Ma'ruf sekarang narik gojek tau pi, emang negara ngasi reward nya berapa ya koq bisa ngenes gitu nasib nya."

"Emang si ma'ruf itu dulunya kerja apa?"

"Atlet bola pi, dulu kan persebaya, pernah deltras sidoarjo juga kan? Papi ga tau? Kan sidoarjo."

"Ngga tau tuh mi. Emang terkenal banget ya?"

~

Okei. Brarti suami ku ini ga suka nonton bola. Cowo ga suka bola itu wajar aja. Asalkan udah ga suka bola tapi gila fashion n shopping. Bisa kesaing ntar.

Usia pernikahan aku dan suami aku ini udah masuk minggu ke tiga. Pendekatan pasca nikah sindroma ini masih berlangsung. Aku mulai tahu kalo suamiku ini ga seperti penampilan luarnya yang kalem, berwibawa, tegas. Di belakang itu, si "papi" ini ternyata suka ngoceh, suka curhat, suka ngomong dan banyak tanya. Mulai dari yang substansial sampe pertanyaan sepele2. Aku berasumsi pertanyaan papi ini un limited.

Si papi ini cocok banget kalau kerja jadi reporter.

Misalnya nih reportasi di TKP kebakaran.

"Pak apakah saat terjadi kebakaran bapak ada di lokasi?"

"Apakah kira2 penyebab terjadinya kebakaran?"

Awal2 pertanyaan nya normal2 aja. Tapi lama kelamaan makin ngaco.

"Apakah bapak sengaja membakar rumah bapak sendiri?"

"Apakah bapak senang rumah bapak terbakar?"

Atau saat mewawancarai tersangka korupsi.

"Saat kejadian, dimana bapak tertangkap?"

"Jenis tindakan korupsi apakah yang di dakwakan ke bapal?

Awal2 pertanyaan nya masih normal. Selanjutnya pertanyaan ke 80 makin ngaco.

" apakah saat di tangkap bapak lapar?"

"Apakah sekarang bapak lapar?"

"....."

~

Si papi sekarang di Surabaya ngejalanin tugasnya. Dan aku disini ngejalanin tugas aku. Jadi kami LDR an.

Tapi cukup sering kami bertemu. Baru 3 hari yang lalu aku dari Surabaya. Ketemuan. Momen yang paling nyebelin itu saat nunggu jemputan di deket terminal. Tukang ojeknya rese2. Suka maksa. Padahal aku udah bilang ngga.

"Mbak ayo mbak naik ojek saya aja."

"Makasih mas. Saya udah di jemput sama suami saya."

"Ga papa mbak naik ojek saya aja. Saya bisa ngojek sambil roll depan."

"Ngga mas, suami saya sudah jemput pake mobil."

"Ga papa mbak, nanti suami mbak suruh duluan di depan naik mobil, mbak sama saya naik ojek di belakang."

"O..gitu ya mas, kalo gitu nanti mas nya duluan aja di depan, saya sama suami saya naik mobil di belakang mas nya, biar gampang ngelindesnya."

"......"

Nyebelin banget kan.

Gitu deh sementara cerita pdkt aku le papi yg LDR an sama aku. LDR yg bikin makin sayang.


^^

Special Wedding Events

Kategori tulisan ini 18+

Umur elo kurang? Jangan coba2 baca.

~

Ga habis pikir deh ngelihat gossip di teve. Nazar KDI yang udah cerai. Padahal dulu nikah dirayain nya meriah banget. Sampai milyaran.

Itu sudah mengalami kerugian yang besar banget dari berbagai pihak. Dan kerugian nya ga cuma materi aja kali ya. Tapi dia kan artis. Bebas.

~

Si mumun bilang,

"Ih....ngeri juga ya...kerugian nya....makanya shyma...pacaran setelah menikah menurut pandangan elo itu salah....ntar kalo ujung2nya nyesel...masa iya mau cerai?"

"....."

~

Waduh ini nikah apa mau jualan yah...nikah koq menghitung untung rugi..

Tapi emang ada benernya juga kata si mumun. Jadi kalo niat nikah buat cari untung emang mending harus di komersil kan aja itu event nya.

Jadi.

Itu undangan pernikahan di jual aja...

Jadi undangan nya ada yang free sale...atau on the spot gitu

Makan nya prasmanan...trus di ujung nya ada kasir nya..

Penjaga: "tadi habisnya apa aja mba? Ada tambah krupuk sama minum nya ngga?"

"...."

~

Trus undangan nya berupa tiket dengan kelas- kelas.

-VIP Rp. 100rb, itu fasilitasnya tamu undangan bisa duduk di pelaminan. Di samping pengantin.

-VVIP Rp. 150rb, tamu undangan bisa duduk di pangkuan pengantin + dapet DVD malam pertama.

Ada yang lebih mahal lagi.

-VVVIP Rp. 500 rb, duduk di pangkuan pengantin, ga dapet DVD malam pertama. Tapi dapet tiket nonton malam pertama.

Trus...itu tiket nya jangan di buang...nanti untuk undian buat nonton sidang perceraian.

Nah....kalo niat nikah ga mau rugi, elo bisa ikutin cara ini. Alternative guys.

Hahaha.....

After Married Approach

Jomblo lama trus bersuami itu ibarat kemarau panjang diguyur hujan. Basah!

Basah! (?)

No..no....not like that word mean

Oke.

After Married Approach (pacaran setelah menikah). Disini aku mengalami nya. Banyak pertanyaan yang harus aku jawab sejujur2nya kepada seseorang yang pengin banget tau tentang aku sampai se detail2 nya. Dia adalah pacar selamanya aku.

~

"hah? Prestasi? Apa yah prestasi aku...hm....ga kayak kamu sayang. Dulu banget pernah sih juara 1 lomba makan krupuk pas 17an. Makan nya pake nasi..sambel..sama sayur sop."

~

"makanan favorit ya? Ga se keren makanan favorit kamu sih sayang. Palingan cuma rendang padang, sate madura, kari ayam,...tapi selama ini cuma ngerasain dalam bentuk mie instan sih."

~

Dia juga pernah merayu. Tapi ak ga tau situasinya bagaimana.

"Bapak mu....astronot yah?"

"........."

Merayu pake bawa2 bapak. Ini mau ngerayu atau mau ambil rapor?

~

Pertanyaan favorit dari dia adalah

"Kenapa kamu mau jadi istri aku?"

Aku ngejawab nya sangat tulus dan jujur.

"Karena kamu punya prinsip. Dan kamu ridho dengan prinsip aku. Sayang."

^^:)

Liburan Sudah Selesai

Liburan sudah selesai.

Kangen banget sama suasana kerja. Suasana tempat kerja, rekan kerja, pasien.

Di tempat aku kerja itu meskipun banyak cerita serem nya tapi tetep ngangenin. Cerita serem terakhir yang aku denger dari TKP adalah ada pocong pake sarung yang dateng ke puskesmas berniat buat periksa, tapi ga bawa duit alesan nya ga punya kantong. Trus otomatis suster ngesot minta ke pocong buat pinjem duit sama kuntilanak.

Serem banget kan?!

Trus ga sampe di situ...pas pulang nya pocong dan kuntilanak minta di anter sama ambulans. Ngerepotin banget. Alasannya mereka ga tau jalan pulang karena bingung rumahnya dimana. Karena batu nisan nya udah di buat jadi mata cincin sama warga. Disangka batu akik.

Kalau sama pasien itu kangen nya ya...
Kangen sama nyebelin nya. Kangen sama protes2 nya komplain2 nya.

~
"Ibu ini bagaimana. Saya kan sudah bilang. Pil KB nya di minum sebelum berhubungan. Kalau ibu nurut kan ga hamil. Mana anak ibu udah 7 orang lagi. Hedeh..."

"Gimana ga hamil bu bidan. Ini pil udah saya minum sebelum berhubungan. Tapi pil baru sampai tenggorokan celana saya sudah dibawah lutut."

"....."

~

Kalau teman2 aku itu ngangenin nya ya...saat bercanda2 bareng...saat sedih senang bareng...

Meskipun teman2 ku bermacam2 karakter dan sara tapi aku tetap bisa menyesuaikan diri ke mereka. Ada yang kerjaannya dugem minum miras...aku bisa dong menyesuaikan diri. Gimana caranya biar pertemanan tetep jalan tapi dia juga bisa nikmatin hobi nya.

~

Waktu nemenin temen dugem.

"Mas bartender...aku pesen bir tapi alkoholnya di pisah ya... karena aku ini syar'i"

"Mba....pake spiritus ga?"

"......"

~

Gitu deh....aktivitas keseharian aku yang ngangenin.

Besok udah mulai aktivitas. Liburan udah usai. Ninggalin suami di seberang untuk sementara waktu. Hehe.....

Cara Tajir

Kata mami duit buat mudik kemarin harus pulih dalam waktu 1 hari. Makanya pulang mudik mami langsung jualan.

"Mih...istirahat dulu....jualannya besokan ajah..."

Ngelihat aku yang ngga banget jiwa bisnisnya, mami langsung kultum habis sholat subuh.

"Emang lu mau bokek terus?"

"Ngga sih mih....tapi kan.."

"Bokek atau ngga itu pilihan. Tergantung mau usaha apa ngga."

"Kaga ada usaha yang bikin tajir di bidang aku mih.."

"Mau tajir ga usah ngebatasin usaha gitu dong....usaha diluar bidang lu kan juga bisa..."

"Apaan dong.....mihh...."

"Mau tajir harus bisa baca peluang. Contohnya pas musim orang pada cerai gini. Kamu harus lihay... misalnya... bisnis jual beli harta gono gini, atau menerima mas kawin second, atau paket hemat order cerai talak 1 bonus talak 3. Nah bisa dapet janda atau duda bisa lah kamu pakai biro jasa cari jodoh...Bisa melipat gandakan uang itu..."

"itu sih namanya tajir di atas penderitaan orang..mi...." -,-'

Rakyat Jelata

Kemarin aku sama mami ke tempat WO buat fitting baju penganten. Kebetulan ga jauh dari rumah. Sampai di WO, aku dan mami langsung di persilahkan milih2 model baju yang akan di pakai saat resepsi nanti. Karena sebelumnya emang udah janjian sih.setelah beberapa lama akhirnya selesai sudah. Secara keseluruhan konsep pakaian pengantin nya Jawa kuno. Untuk puncak acara (saat ceremony) mami aku pilihin aku payas ageng kraton Jogjakarta. Kata mami, pilih payas ageng kraton Jogjakarta supaya seperti bangsawan keturunan kerajaan kraton Jogja.

"Itu berarti kita ini rakyat jelata ya mi?......, jawab mi...."

"........"

Merayakan 70th Indonesia Merdeka

Sudah 70 tahun indonesia merdeka.

Katanya merdeka
Orang beribadah tapi di usir2

Katanya merdeka
Tapi banyak anak tidak sekolah

Katanya merdeka
Orang ga puasa makan di sweeping

Katanya merdeka
Pejalan kaki di trotoar di serobot motor dan di halang pedagang kaki lima

Katanya merdeka
Intimidasi status jabatan meraja rela

Merdeka macam apa ini???

Banyak pengecut bungkam melihat kenyataan kesalahan menari nari membiakkan diri. Jiwa nasionalisme berani mati sekarang hanya kisah klasik.

~Kalau aku jadi penjaga portal, ada yg paksa lewat tengah malam

"Buka portalnya! Aku mau lewat!"

"Ngga bisa. Ini jam istirahat warga. Jalanan ditutup untuk kepentingan bersama."

"Buka sekarang atau elu mampus!"

"Sampai titik darah penghabisan pun lo ga bisa lewat. Silahkan pergi."

"Gw anak jendral!! Kalo lo ga buka portalnya hidup lo selesai!"

"........."

"Sekarang gw telpon bapak gw."

"Bilang sama bapak lo. Kunci portal nya ilang. Kalo lo nekat mau lewat gerogotin aja."

(Ternyata karena kunci portal ilang....kirain pahlawan)

Pahlawan itu sangat berjasa perjuangan nya. Jasa2 pahlawan bisa terus di kenang. Untuk mengingat kembali jasa para pahlawan, beberapa daerah di kota ku diberi nama2 pahlawan. Supaya anak2 sekarang bisa mengenal dan mengenang perjuangan mereka.

~di sekolah

"Siapa yang tahu pahlawan Yos Sudarso."

"Saya tau bu."

"Oke jawab cup."

"Yos sudarso itu jalan satu arah sebelah gereja, utara tugu jam."

"........."

~

Aku Islam. Islam sering cenderung sebagai kambing hitam penyebab perampasan kebebasan hak bernegara. Padahal Islam mengajarkan menjunjung tinggi keamanan dan kenyamanan suatu bangsa adalah sebagian dari iman. Jika ada yang mengacak acak NKRI maka perlu dipertanyakan keimanan nya.

Merdeka itu bebas lepas seperti burung terbang di angkasa.

Tapi ada satu burung yang tidak bisa terbang. Yaitu burung unta. Yang lainnya terbang dia jalan kaki.

(Maksud burung disini dalam arti yang sebenarnya).