Begal dan Koruptor

Profesi paling trend sekarang ini selain koruptor, ada begal motor.

Yang jelas bukan profesi aku ya. Profesi yang..(ah sudahlah). Tiap malem nungguin telepon dari gebetan, yang ada telepon dari pasien mules2 mau ngelairin. Ga bisa bobok nyenyak tiap malem karena 24jam on call. Nungguin malem minggu dateng tiba2 udah malem senen aja.

Sejak ada gossip katanya begal udah bikin cabang di daerah aku, disini aku ngerasa..... (sedih? Ngga tuh). Praktek ku jauh di pedesaan. Kalau ada pasien telepon, ya aku musti cuss ke lokasi melewati sawah dan jalanan sepi. Itu udah biasa bagi aku. Aku ga takut begal ya. Aku udah kebal. Udah terbiasa disakiti di jalanan. Karena hati yang sepi kalau terkena udara malam yang dingin itu sakitnya lebih sakit dari pada sayatan clurit begal.

Tapi untung cuma gossip yah. Seandainya beneran, mungkin warga sini akan memberikan efek jera kepada pembegal. Biar kapok. Bisa jadi di bakar hidup2. Seperti di jakarta sana. Tapi aku sebagai warga sini ga setuju kalau begal itu ketangkep trus di bakar.

Harusnya direbus dulu. Atau di sangrai. Minimal di kukus lah.

~

Oyah. Ngomongin begal.
(Mana bagian koruptornya?)

Aku ga takut begal. Karena profesi aku dan begal itu punya kesamaan. Sama2 beraksi di malam hari. Tapi kalau begal merampas hak dan nyawa orang lain, kalo aku bisa dibilang Batgirl atau Bat woman. Alias wanita kelelawar. Beraksi pada malam hari untuk menyelamatkan nyawa orang lain. Keren ga?

(*ssst..Please bilang keren nanti amplopnya aku tambah)

Begal2 yang aku denger itu, mereka menghabisi nyawa pengendara motor dan membuang mayat korban nya ke sungai. Atau mayat korban ditinggalin begitu saja ditempat. Motornya di rampas. Eh ternyata kuncinya di telen korban yang udah jadi mayat tadi. Akhirnya jadi ngerobek perut korban cuma demi kunci motor yang ada di dalem usus. Setelah ketemu dicoba. Ternyata itu kunci rumah. Karena sebel begal itu me mutilasi mayat korban. Maka begal dapet hukuman dengan pasal berlapis.

Bukannya dapet motor malah dapet neraka dunia dan akhirat. Begal itu emang ga punya otak. Mungkin dalem kepala nya emang ga ada otaknya. Tapi isinya kuping semua.

(*nanya orang lewat)

"menurut bapak, pelaku begal itu dihukum apa pak?

"Hukum mati aja. Biar pada kapok."

Oke. Hukum mati.

Tapi kalo boleh usul pelaku begal dihukumnya kolektif aja ya. Jadi biar efisien, dihukum bareng koruptor. Trus hukuman nya dikelitikin sampe meninggal. Atau push up seumur hidup. Sampe meninggal juga. Yakin deh pasti banyak yang setuju.

Yang bisa bikin aku ngerasa sedih adalah, profesi begal dan koruptor masih ada sampe jaman anak cucu aku besok. Mudah2an bisa dihabisi sampe disini saja.

Sedih

Tengah malem ada pasien partus
Keringetan, ngantuk,...
Tetangga sebelah ketawa2 nonton korea episode terakhir

Pasien partus tadi hemoroid
Saat masukin antihemoroid supp
Sedalem2 nya ke anus
Ujung jari handscoon bolong

Hipoglikemia lemes pengen yang manis2
Buka kulkas ada kaleng oreo
Pas dibuka isinya rengginang

Disitu kadang saya merasa sedih
.....

~

*partus: melahirkan
*handscoon: sarung tangan medis

Jomblo Ganjen Kepala Tiga

Ini semua fitnah yah.

Masa aku dibilang jomblo kepala tiga yang keganjenan?!

Omg.

Padahal itu adalah suatu yang ga pantas di ungkapkan. (*meskipun itu semua adalah kenyataan)

Jadi gini. Di tempat aku kerja itu ada siswa kesehatan magang yang tiap satu bulan putar siklus. Kebetulan siklus ini banyak yang cowo brondong. Jadi dominan siswa cowo nya dibandingin cewe. Bagi aku ini adalah penyemangat aku. Dan bikin suasana kerja jadi fresh.

Tapi.

Anak2 itu kalo pas ada pasien UGD, sebatang hidung mereka aja ga ada di depan mata aku. Ga tau deh pada kemana. Giliran ga ada pasien saking pada ngumpul nya duduk nya sampe pangku2an. Menyebelin.

~Day 1

"Adik siswa, kalian ini gimana. Katanya mau tambah ilmu. Tapi ada banyak pasien kok malah pada ngilang. Harusnya radar kalian bunyi. Sense of emergency nya tajam."

"Maaf kk, kan itu jam makan."

"Ga terima alasan. Gini aja. Mana nomer hp kalian. Biar aku simpen. Nanti kalo ada pasien biar aku bisa telpon."

"........."

(*bisik2)
Siswa brondong 1: "kasih ga ya?"
Siswa brondong 2: "jangan kabar2 kk ini suka ganjen."
Siswa brondong 1: "kalo ga dikasih ntar..."
Siswa brondong 2: "kasih aja nomer sementara. Kelar praktek kartunya buang ke laut."

~ Day 2

Di parkiran.

"Duh. Motor ga isa di nyalain pke starter."

Dua siswa brondong kemaren: "pagi kak.. "

"Pagi."

"Habis jaga malam kak? Mau pulang kak?"

"Iya nih. Tapi motor macet."

"........."


Siswa brondong 1(*bisik2): "tuh kan. Pasti ini modus. Minta di anter."
Siswa brondong 2(*bisik2): "mengerikan sekali. Ayo kabur hitungan ketiga."

~Day 3
(Hari terakhir mereka disini)

"Kak minta tanda tangan di buku kegiatan sebelah sini."

"Oke. Ini hari terakhir ya kalian disini?"

"Iya kak. Kak, ibu yang itu jutek ya kak. Ga punya hati. Tadi mau minta tanda tangan aja musti ada syarat nya. Ribet."

"Ah siapa bilang ga punya hati? Buktinya dia masih hidup."

"......"

(Nah saat nya aku memberikan kata bijak supaya diingat selamanya)

"Kalian jangan lihat orang dari luar nya saja. Contohnya ibu itu. Seragam nya putih belum tentu under wear nya putih juga. Bisa jadi polka dot atau belang? Atau ga pake. Mana tau? Nah begitu juga pendapat kalian tentang ibu itu belum tentu benar."

(*kok kata bijak aku jd ngomongin under wear sih)

Siswa (*bisik2): "kok jadi ngelantur sih kk ini. Ternyata benar gossip itu. Ini kk jomblo kepala tiga yang melegenda keganjenan nya. Masa kita diajak ngomong sampai ke under wear."


~Day 4
(Ada siswa baru siklus selanjutnya)


"Oke kalian pagi ini orientasi."

"Baik kak."

"Oyah. Kenapa cewe semua. Kok ga ada cowo nya?"

Siswa 1: "iya kak siklus ini cewe semua kak."

"Oh. Oke"

~
(Di ruang jaga)



"Ah. Payah kaga ada siswa cowo nya. Ga isa liat yang sedep2 nih."

"Loh kapan itu ada siswa yang bilang katanya siswa cowo pada takut praktek di sini karena ada staf puskesmas yang ganjen"

"Siapa tuh?"

"Tau deh. Katanya staf itu suka mintain nomer hp. Suka minta dianter pulang. Terakhir ngomong nya sampe mereka di tanya masalah under wear. Gimana ga risih mereka nya. Makanya pada ogah ptaktek disini."

"What?"

http://shymaputrinegari.blogspot.com//

Pasien Gokil

Jika LDR itu penyakit, maka faktor resiko nya adalah PHP. Gejala yang sering muncul adalah rasa rindu. Kalau kamu ga bisa menahan rasa ingin bertemu, dan kamu mengidap LDR. Maka kamu akan mati.

Itu udah mutlak. Maka pasangan yang LDR an itu harus bersahabat dengan jarak dan waktu.

Oke.

Itu cuma intro yah. Sebenernya aku pengen ngomongin pasien. Tema yang satu ini emang ga ada habisnya.

Sekarang ini fenomena yang sering muncul adalah pasien datang dengan masalah kecantikan. Wew.

"Mau tanya obat pemutih kulit dong. Biar makin disayang suami."

Padahal kulit ibu ini udah putih banget. Apa ga takut nanti jadi transparan?

"Kalau Ibu yang ini mau ke poli mana?"

"Poli gigi mba"

"yang sakit bagian mana bu?"

"Ga sakit sih mba. Tapi ada masalah gigi. Gigi saya maju. Jadi kurang cantik deh."

Kalo dilihat2 biasa aja sih. Ibu ini cantik2 aja koq. Gigi nya biasa aja. Mungkin bukan giginya yang maju. Tapi muka nya yang mundur. (*analisa wanita yang tidak mengerti kecantikan)

Ga cuma ibu2 gaul yang bersarang di puskesmas sekarang ini. Anak ABG juga ngejadiin puskesmas sebagai pusat kesempatan emas buat ngelempar rayuan maut ke pacar nya. Rayuan nya sok2 ilmiah gitu.

~Sepasang ABG ngantri di depan laboratorium

"Sayang kalau aku jadi hidrogen kamu mau jadi apa?"

"Aku akan jadi oksigen dong sayang. Sama2 kita akan membentuk kehidupan."

(*Petugas lab keselek tabung reaksi)

Ada2 saja.



~di poli umum



"Ibu mahmudah..."

"Ibu mahmudah...segera ke poli umum"

Di panggil berkali2 pasien ini ga dateng2. Saat mau panggil pasien berikutnya dia datang buru2 sambil nenteng ipad. Wew.

"Maaf nak. Barusan nenek keasikan facebookan. Diajarin cucu bikin status. Jadi ga denger deh pas dipanggil."

Eh buset. Nenek 60tahun facebookan.

Bisa2 kalau kumpul bareng nenek2, yang lain pada dzikir, eh dia malah selfie.

Trus tulis status.

"Lagi nyirih nih."

OMG



Saat panggil pasien selanjutnya. Ini kebetulan apa emang gokil yah? Pasien yang namanya putri berderet 5 orang. Bayangin. 5orang. Namanya pasaran banget. Jadi curiga. Jangan2 bikin namanya di pasar.

Oke. Dokter bertanya.

"Mba putri sakit apa?"

"Ini jerawat saya makin banyak dan besar2 sakit nya seperti bisulan."

Gimana ga jerawatan. Bedaknya saja tebal banget. Sampe ngepul. Saat dia mendekat, aku harus jaga jarak supaya bedak nya ga masuk paru2 aku.

Fufufu

Ini dunia apa ya?





NB:
Buat yang ngerasa sebagai salah satu pasien di atas jangan tuntut tulisan ini yah. Aku lagi ga bawa pengacara.

(*kabur

Awal Hari Apes

Apes banget pagi ini. Seragam jaga ku kena es krim.

ABG cewe; "Eh, maaf mba.. maaf ga sengaja.. saya kira di belakang saya bukan orang. Eh maksudnya saya kira ga ada orang. Ayahh..gimana nich? Ada tissue ga?"

ABG cowo; "mba maafin pacar saya ya. dia ga sengaja. Bunda lain kali hati2 dong. Nih bersihin baju mba nya pake tissue ini."

ABG cewe manyun sambil bersihin seragam aku.

Yelah. Masih pacaran aja udah manggil ayah bunda. Udah kayak tabloid aja. Mana itu pake baju couple bertulisan 'partner in crime'. Emang nya pernah nyolong ayam bareng apa. (*sirik)

Pulang jaga malam itu pastinya bawaan nya ngantuk2. Tapi aku musti mampir pasar buat beli pesenan mami. Nasi campur samping terminal. Buset. Antri nya panjang banget. Mana yang belanja ibu2 lagi. Ibu2 kalau belanja itu ribet.

"Buk bungkus nasi campur nya yah. Itu nasi nya setengah dari porsi biasa tapi di lebihin sedikit. sayuran urap nya ga usah di bumbuin. Itu sambel nya di pisah. Jangan pake serondeng. Oyah, nasinya tambah dikit lagi. Jangan pake paku payung... bla bla bla"

Kalo aku jadi dagang nya bakal bunuh diri pake garpu.

Akhirnya nunggu agak lama baru dapet nasi bungkus nya. Dan masih banyak lagi titipan mami yang harus aku beli di pasar. Aku harus beliin. Aku ga berani ngelawan mami aku yang satu2 nya ini. Karena mami aku punya kekuatan super. Mampu merubah manusia jadi batu. Serem.

Oke nasib apes aku ga sampe disitu aja. Laper2 pengen nyobain baso urat samping terminal yang katanya enak itu. Saat mau beli baso urat katanya ga ada. Katanya uratnya lagi kejepit.

Manyun.

Oyah trus tadi pas beli pulsa di konter hp ketemu guru TK aku yang masih ingat muka ku. Bayangin. Guru TK. Masih ingat aku?

"Eh kamu putri kan? Anak nya bu jhon?"

"Iya. Ibu siapa?"

"Ibu guru TK kamu dulu. Masa lupa? Ibu aja inget kamu murid TK satu2 nya yang bilang bendera indonesia itu hitam putih. Hahahaha"

Tiba2 seisi konter pada ketawa. Aku malu banget. Apes.

Ini karena tv jaman aku dulu hitam putih jadi gara2 siaran di tv aku kekeh bilang ke ibu guru kalau bendera indonesia itu hitam putih. Kejadian ini juga masih diingat mami aku. Yang kalo tiap tujuh belasan ngeledekin aku. Mungkin kalo kejadian ini ada di jaman ini. Anak tk ngasal itu pasti dijitakin pak presiden.

"Oh eh iya2 sekarang baru ingat. Ibu makin muda aja. Hehe"

"Biasa lah. Konsumsi vitamin mahal."

"Wah."

"Ibu jual loh. Vitamin ibu harganya ga sampe 500rb. Mau?"

"Eh.. oh.. ga makasih bu. Ga perlu obat2an mahal buat awet muda. Karena makanan2 sekarang banyak yang mengandung formalin. Hehe"

Mending aku langsung pulang dan tidur aja. Supaya hari ini ga makin banyak cerita apes yang lain nya.

Huft.

Jomblo Penyabar

Udah lama ga posting.

Lama ga posting bukan karena aku udah ga jomblo lagi yah. Aku masih jomblo. Dan, saking seniornya aku di status ini, aku sampe di tunjuk sebagai ketua Front Pembela Jomblo. Jadi pergerakan organisasi aku ini aktif di pembenahan psicologys para jomblo. Pasalnya, biasanya jomblo2 ini selalu di bully. Baik di medsos, di tempat kerja, di malam minggu, puncaknya di malam valentine kemaren.

Bagi para jomblo, valentine itu halloween nya orang2 jomblo.

Horor.

Kemaren ada pembaca blog aku yang komen di salah satu cerita jomblo aku. Dia tanya jomblo itu apa sih?

Oke aku jelasin yah.

Jomblo itu adalah orang galau yang kalau tengah malam nangis2 di bawah shower.

Kalau jomblo yang ga punya shower biasanya kalau lagi galau, tengah malem dia nimba aer dulu di sumur. Baru nyiram kepala sambil nangis2 sampe pagi.

Kalau jomblo dusun, biasanya kalau lagi galau dia nangis di bawah pancoran aer bambu.

Kalau jomblo hutan lagi galau, biasanya nangisnya di bawah aer terjun.

Nah. Mudah2an udah pada jelas yah.

Jadi organisasi jomblo aku punya visi dan misi. Yaitu lebih baik menunggu daripada jalan dengan orang yang salah. Dan mempersiapkan diri untuk menjadi orang yang paling romantis dan pendamping yang sempurna.

Hehe.

Terima kasih untuk tidak muntah.

Oke.

Semua pernyataan di atas itu cuma joke yah.

Kenapa akhir2 ini aku ga posting karena aku di sibukkan dengan pekerjaan. Karena di wilayah aku lagi musim sakit panas. Ada typhus, DBD, cacar air, dll. Ngomongin cacar air, jaman aku dulu sakit ini adalah sakit yang mematikan. Sampe2 waktu SD aku sakit cacar, aku mendadak rajin sholat. Tapi sekarang ini, penyakit udah makin banyak jenisnya. Penyebaran nya juga bermacam2 cara. Gara2 ini juga diet aku gagal. Aku harus makan banyak dan minum vitamin supaya daya tahan tubuh aku meningkat.

Kemaren ada pasien aneh. Pasien cowok. Tapi bawa tas cewe. kalau di lihat2 kyknya wajah bapak ini pakai bedak deh.

Ah, sudah lah.

"Nama bapak siapa?"

"Hendruardi yustrianto mba"

"Hendru... apa?"

"Hendruardi yustrianto. Kalau terlalu ribet panggil sayang aja juga boleh koq mba." (Plus kerlingan sebelah mata yang menjijikkan)

Jadi bapak ini mengaku sakit kencing manis. Dan mau berobat. Pertanyaan nya panjang banget.

"Dokter saya mau berobat. Ini, saya bulan kemaren operasi plastik di bagian samping hidung. Terus kemarin sempat berjerawat dan saya pencet2. Sampe sekarang infeksi ga sembuh2. Hari ini emang jadwal kontrol sih dok. Apakah ada hubungan nya sama sakit kencing manis saya ya dok? Kalo ada hubungan nya kenapa luka nya ga di kerubutin semut? Apa karena saya suka ngemil kapur barus? Bla..bla..bla.."

Saking panjang nya pertanyaan pasien bernama sayang(bukan nama sebenarnya) ini, sampe2 dokter jaga nya sudah ganti shift dan pasien ga nyadar kalo dokter nya udah ganti.

"Oke bu..eh, pak, jadi masalah nya adalah efek operasi plastik ya. Kalau dilihat dari kadar gula darah sih normal pak. Sebaiknya bapak kembali lagi ke tempat operasi plastik bapak dulu. Mungkin ada interaksi substansi pak."

Ya iya lah ya. Operasi plastik kontrol nya di puskesmas. Dikiranya sama dengan operasi usus buntu kali.

Hmm.

Jangan harap bisa dapet pasien Charming, good looking n ga nyebelin disini. Sebagai tenaga kesehatan yang jomblo, dan baik hati, emang harus sabar menghadapi pasien kasus apapun itu.

Tolong fokusnya ke kalimat terakhir yah. Sekalian promosi.

Sekian.

Kuliner Harga Gokil

Kangen ngomongin kuliner.

Kalau ngomongin kuliner inget sama simbah aku. Kalau di ajak makan dimana aja selalu minta kobokan. Pernah ke Mc.D minta kobokan trus pesen nya lalapan. Ke Papa rons Pizza minta pake nasi. Gokil.

Kalau dibilang favorite menu, aku suka banget menu yang seger2. Bawaan orok keles yah. Dari janin aku emang udah suka kuah2an gitu deh. Sampe belum aterm kehamilan mami aku aer ketuban nya udah habis aku minumin. Dokter yang USG sampe bingung ini ketuban dikit amat lari kemana. Bocor kagak. Nah kebawa deh sampe sekarang. Suka makanan berkuah.

Hehe.

Pengalaman makan paling gokil adalah gokil dari segi harga nya.

Sekali pernah makan di tempat yang indah trus makanan nya banyak pilihan nya. Makan sepuasnya 100rb/orang. Itu di daerah Panelokan Kintamani. Gokil.

Pernah juga waktu SMA. Liburan jalan2 keliling bali. Pas jalan2 di Kuta aku dan teman aku si Mumun (bukan nama sebenarnya) kelaparan berat. Trus masuk lah kami berdua ke sebuah restoran. Dari depan kelihatan lebih kecil dibanding resto2 lain. Nah, sampe dalem, kita digiring ke ruangan tengah dimana disana banyak orang2 'the have' dan bule2. Wah. Aku yang salah masuk apa restoran nya yang salah terima tamu?

Saat lihat menu. Gila. Kopi panas original aja harganya 50rebu. Kutu!
Oke. Menu lain semua up to 50K. Tahun segitu itu mahal banget. Apalagi untuk kelas anak SMA.

"Mas menu spesial nya apa sih di resto ini?"

"Oh itu ada sup telur penyu sama es gingseng jepang mba"

"Kalau request bisa ya?"

"Pesan apa mba?"

"Aku pesen sop dada semut, tongseng ekor cicak, sate tom cat panggang, sama steak daging nyamuk."

Sengaja sebut yang aneh. Strategi buat keluar dari tempat ini.

"Kalo aku..aku pesen acar aja deh. Sama aqua. Makasih" kata Mumun

Yah. Si Mumun ga kompak. Alhasil kami berdua makan acar sama aqua doang di tempat itu. Pulang2 si Mumun tipes. Di rawat 4hari.

Belanja nya 50 rebu. Berobatnya sejuta. Gokil.