Reuni Kecil

Pulang ke bali. Bersama dua teman yang pengen tau rumah aku. Semacam reuni kecil.

Beda dengan yang lain. Sampe bandara ngurah rai itu bagi aku ngga feels home. Masih ngelewatin tiga kota, 30 lapangan bola, 47 pemakaman, 200 tambal ban, 158 pangkalan ojek, sambil nyanyi naik2 ke puncak gunung sebanyak 1000x. Baru sampe ke rumah.

Tempat nya di ujung barat bali.

"Gila jauh amat rumah lo. Dari bandara presiden nya masih SBY sampe rmh lo udah ganti jokowi."

"Lah kan gw udah bilang. Rumah gw jauh. Jadi planet mars ke barat lg jupiter...belok kiri uranus trus pluto..nah rumah gw habis pluto tuh saking jauh nya."

"...."

Trus temen aku ini sebut saja maudy n sisil, selama liburan disini yah palingan sering foto2an (ini sangat sering). Atau futsalan main bola. Karena ga ada tempat wisata bagus juga. Untung aja aku bisa ngimbangin lawan mereka. Karena aku ini biasanya aktif di liga ibu2 spesifikasi lansia. Prestasi aku ya lumayan. 8x main. 200x mencederai lawan. 2x hampir mencetak gol.

Begitulah.

Tapi meskipun tidak mendapatkan hiburan yang layak, maudy ngerasa seneng liburan disini. Udara nya masih seger, deket pantai, lahan hijau masih banyak. Makasih udah berkunjung maudy n sisil.

Ciri- ciri Khusus Orang Negare

Orang negare kalo ke kota besar keliatan ndeso pas begini;

Di dalam mall jakarta;

(Meme telpon)
"Gus kamu lagi dimana? Jangan lupa bawain meme oleh2 pulang nanti."

"Iya me..ini lagi di hardys besar. Antre kasir me."

"Oh...yaya..." (sama2 ndeso jd nyambung)

Hardys; mall KW satu2 nya di negare.
Meme; sebutan ibu bali
Gus; sebutan anak laki2 bali

~


Di jogja mencium bau tak sedap di deket kali code.

"Ugh...gila menyengat skali bau pengambengan ni...., bro...darimana sih sumbernya bau pengambengan nya??"

"........."

Pengambengan: kawasan pabrik pengolahan ikan yang bau limbah nya nenyengat banget di negare. Ga tanggung2 bau nya sampai ke penjuru2. Sehingga kalo di negare ada bau tak sedap pasti sebutan bau tak sedap itu bau pengambengan.



~



Mami jalan sendiri dengan maksud mau nonton indro comic 8 ke empire XX1

"Misi mba, di sini wijaya teater nya dimana ya?"

"Ga ada bu...disini yang ada wijaya toko bangunan."

Wijaya teater; bangunan kuno satu2nya tempat manusia tempo negare dulu nonton movie.

~

Anak kecil negare tanya mba2 pramuniaga beli detergen merk daia

"Mba bisa tunjukin tempat rinso merk daia ga?"

"Ga sekalian cari polytron merk laurier dek?."

~

"Misi mas, disini kalau mau servis DK dimana ya?"

"Mungkin di bawah air terjun deket jembatan kali mba" (jawaban asal)


~

Di mall ketemu bapak2 masuk mall pake helm.

"Misi pak, bapak pasti orang negare bali ya?"

"Kok tau? Iya bener. Saya dari sebual."

^^'

★kebiasaan orang negare kalo belanja2 masuk toko atau supermarket atau pasar pasti helm nya tetep dipake.

~


......

Pasien Bapak2 Penguji Kesabaran

"Saya kena tipu selama ini"

(Kena tipu koq dateng nya ke puskesmas)

"Kena tipu gimana pak"

"Dulu sebelum nikah istri saya ngaku nya masih ABG. Eh. Setelah 50 tahun menikah baru ketahuan ternyata dia udah nenek2."

"........"

Yah, emang harus ekstra2 sabar ngadepin pasien spesial dengan gangguan kejiwaan. Ga bisa juga di anggap serius omongan nya. Tapi harus di dengarkan dan di tanggepin.

"Tapi kan yang penting istri bapak sayang sama bapak sampe sekarang. Bisa ngejagaain bapak, ngerawat bapak, menerima kondisi bapak apa adanya. Bapak beruntung lho..."

Akhirnyaa selesai juga ngobrol sama bapak2 dengan gangguan kejiwaan. Kemudian ada bapak2 datang lagi ke ruangan. Kalau bapak2 kondisi normal begini mungkin bakal santai ngobrolnya.

Seingat aku kemaren bapak2 ini datang dengan istri nya menanyakan kontrasepsi KD.

"Bu ini KD yang ibu tawarin ke saya kemaren. Yang aroma nya buah2an itu."

"Oh yaya. Kenapa pak?"

"Semenjak pake itu istri saya ga mau deket2 saya bu. Sepertinya dia ga suka aromanya."

"Loh. Bapak tahu darimana istri bapak ga suka aroma KD nya?"

"Dia pernah bilang lebih suka aroma yang dulu. Yang aroma nya mirip sama sayur lodeh basi."

"Hah?? Emang ada KD aroma itu?"

"Aroma itu waktu saya belum pake KD bu."

"........"

Aku berlalu ke toilet dan membenturkan kepala ke wastafel.

Muncul Kembali

Awalnya aku ngerasa hopeless setelah tulisan ku dikatain ga ilmiah. Absurd. Fiktif. Banyakan ngarang nya. Atau dibilang sengaja ngelawak. Itu rasanya mak "deg" ya. (Ini ungkapan kekecewaan orang jawa). Padahal pernyataan itu, ga 100% salah ya. Tulisan2 aku di http://shymaputrinegari.blogspot.com// itu semua berdasar kan kisah nyata yang belum kejadian. (¿)

Gara2 pernyataan itu, lumayan lama aku hiatus. Ga nongol2 di blog. Ga nulis. Grafik pageview merosot tajam. Bayang2 bonus tinggal mimpi. Sampe laptop aku ada sarang laba2 nya. Kalau di perhatikan dengan seksama di sarang laba2 itu ada spiderman nya. Kemudian aku memutuskan untuk membersihkan sarang laba2 itu. Kalau begini terus.. bisa2 spiderman itu berkembang biak. Berkeluarga dan punya anak di laptop aku.

Oke.

Ini serius. Sejak kejadian hiatus dari blog, ga lama aku bangkit lagi. Fight. Memerangi keadaan untuk menjadi diri sendiri dan hanya berniat untuk menghibur, menyehatkan pikiran orang2 yang suntuk melalui tulisan. Ini juga salah satu misi profesi aku. Bedanya hanya sehat dengan media membaca. Meskipun materi tulisan aku ada yang anggap ga ilmiah. Tujuan utamanya bukan penelitian. Tapi penyegaran. Dengan tertawa, kita akan merasa sehat pikiran. (Tapi ga menjamin sehat secara kejiwaan).

Tapi dengan kejadian ini aku belajar banyak. Setiap niat baik ga selalu berjalan mulus. Apapun karya seseorang, pasti ada penilaian baik dan buruk di mata orang2. Itu semua sebenarnya berjalan normal2 saja. Semua pasti pernah mengalami. Anggapan sinis orang, prasangka buruk orang, di bully orang. Bullying ini aku alamin sampai ke twitter. Orang yang ngebully juga orang2 itu aja. Sampe2 saat di cegat di twitter, aku terpaksa puter balik. Ga pengen ngeliat dia.

Aku harus sabar menghadapi ini semua. Saat hiatus kemaren aku coba konsentrasi ke kerjaan aku saja. Melayani pasien di tempat kerja sebagaimana keseharian. Yang juga butuh kesabaran.

~

"Silahkan ibu saya daftar dulu. Sakit apa?"

"Begini mba, tiap siang bolong saya pasti muntah keluar paku."

"......"

Ini kalau kita tergesa2 dan panik pasti langsung dirujuk ke dukun atau ahli santet. Tapi kalau kita sabar dan anamnesa pasien dengan seksama dan di telusuri, pasti tidak begitu kejadian nya. Akhirnya aku berusaha sabar dan pelan2 menyusuri kejadian awalnya. Dan ternyata memang benar. Pasien itu tiap pagi nya sarapan nya memang sarapan paku.

Saat itu aku perlahan2 mengerti arti kesabaran.

Saat anamnesa pasien selanjutnya. Pasien ABG. Udah diagnosa sendiri kalau dia sakit migrain.

"Sakit apa dek?"

"Ini saya kemarin migrain kanan kiri. Sudah berobat kesini, tapi migrain nya pindah jadi depan belakang."

"....."

Mungkin ada baik nya ya paku2 bekas muntahan pasien tadi di tancepin ke ubun2 ABG ini.

Saat itu aku masih hopeless dan sempet berpikir mungkin jalan aku bukan di penulis bukan juga tenaga kesehatan. Aku tidak cukup sabar menghadapi keanehan2 pasien dan bullying pembaca. Aku curhat sama mami lewat sms.

"Mi, aku udah ga ada semangat lagi jalanin hidup. Mungkin ga akan ada bonus lagi buat mami dari aku untuk bayar listrik. Bye mi."

Trus mami bales pake huruf kapital semua.

"BODO AMAT! SMANGAT GA SMANGAT LISTRIK DIRUMAH HARUS NYALA!"

Saking marah nya di sms itu, sampe2 tetangga sebelah denger.

Karena semangat dari mami itu, mau ga mau aku harus fight. Harus semangat. Biar listrik di rumah tetep nyala.

Karakter Dan Zodiak

Alhamdulillah umur aku udah genep.
Makasih teman2 fb atas doanya. Mudah2an kita semua dalam lindungan Nya. Amin

Ngomong2 soal hari lahir, aku lahir di bulan April.

Katanya kelahiran bulan april itu banyakan orang aries. Biar kata orang aku zodiak nya aries, aku tetep ga percaya zodiak. Soalnya dulu aku pernah baca di majalah, orang yang zodiaknya aries ga boleh percaya zodiak.

Kata majalah juga orang aries itu iseng, mudah terlena, dan pelupa.

Kurang lebih ilustrasinya begini:

~hari senen pagi

Karena semalem nonton Superman V Batman : Dawn Of Justice sampe malem. Aku bangun pagi dengan mata masih bentuk bulan sabit.

Habis mandi aku dandan.

Saat ngaca gitu, lucu juga yah kalo pake kostum kerja ala Wonder Woman di film semalem. Iseng aja aku pake celana dalam di luar. Trus ngaca2 lagi sambil senyum2 sendiri.

"Kk.....turunn sarapan duluu"

"Iyaa mamii..."

(*aku turun tanpa koreksi diri)

Setelah selesai makan, aku lihat jam.

"Mi..aku harus buru2 nih mi...hari ini ada apel pagi..daaa mamii"

"Hatii2....." mami teriak dari dapur

Sampe traffic light saat lampu merah ada kejadian yang ganjal banget. Orang2 di sekitar aku pada cekikikan ga jelas. Trus ada anak2 TK yang ga sopan nunjuk2 ke arah aku. Pas aku lihat bagian yang di tunjuk,....

"Astaghfirullahal adzim!!!!"

Celana dalam aku masih......OMG!><

Mendadak ketawa mereka pecah secara tidak manusiawi.

"Bapak2...ibu2....ade2....maaf..ini...tidak seperti yang kalian lihatt...percayalahh...oh my GOD!!!"

Cobaan macam apaa iniii???

Rasanya pengen bikin gorong2 tembus ke rumah.

~

Fufufu.....

Untung saja itu hanya ilustrasi ya. Makanya aku ga percaya zodiak. Masa aku dibilang iseng, mudah terlena dan pelupa??? Ga ada baik2 nya ramalan zodiak aries itu.

Please..percayalah cerita di atas hanya ilustrasi/ fiktif.

......

Wanita Laki- laki

(Kategori humor 18+)

Sebagai seorang laki- laki, naluriku berjalan mengikuti kesedihan nya. Tanpa sepengetahuan nya.

Saat wanita itu merasa di sekeliling nya tidak ada siapa siapa, dia pun memejamkan mata. Berteriak kencang sambil merentangkan tangan nya. Tangan nya mengepal dan meremas rambutnya. Air mata batu itu pun mencair.

Sejenak aku tertegun.

Debur ombak pantai rening ini mengingatkan aku untuk mengerlipkan mata. Aku terpesona kecantikan nya.

Dari balik semak, bola mata ku mengikuti arah kemana dia melangkah. Dia melepas kain pantai nya. Semampai raga nya lebih menyilaukan dari mentari pagi ini. Wangi nya benar2 memabukkan. Tak kusangka aku sepengecut jaka tarub. Laki- laki yang hanya menikmati tanpa diketahui.

Ah.

Dia mulai menanggalkan semua nya.
Jantungku belum pernah berdetak sekencang ini. Keringatku bercucuran. Deras sederas aliran darah sepanjang arteriku. Mataku pun enggan berkedip. Seolah tak rela meninggalkan nya barang sedetik.

Wanita itu.

Meracuni ku dalam waktu singkat. Langkah kaki nya menuju tepian ombak berlari kecil. Seirama dengan jantung ku yang memompa darah bersihnya. Dia pun bermain layaknya haus akan masa masa itu.

Aku sangat menikmatinya. Dan hanyut dalam dunia nya. Membuat aku lupa akan tarikan nafasku.

Setelah menghentikan langkahnya dia menoleh dengan kerutan dikeningnya. Sepertinya dia mengetahui keberadaanku. Seketika dia membalikkan badan.

Aku sangat terkejut. Mataku terbelalak. Lidah ku kelu. Aku tak sanggup berkata kata. sekujur tubuh ku kaku. Beku. Hanya jari telunjukku saja yang bergerak sembari menunjuk ke arah objek itu.

Oh Tuhan.

Ternyata dia....

Dia....

Laki- laki!

.......

Cerita PDKT Dengan Gebetan

Deketin cowo butuh perjuangan. Aku kalo deketin cowo di tolak mulu. Tapi itu dulu.

Aku ga pernah pacaran. Tapi punya ribuan cerita tentang gebetan. Dari yang deket nya 5 langkah seminggu sekali ketemu. Sampe yang LDR jarang ketemuan. Dari cowo gaptek sampe kaya.

1. Gebetan cowo 5 langkah. Kebetulan orang tionghoa. Anak nya pak Ong Giek.

Kata orang, cara ngedeketin cowo itu cewe nya harus agresif. Ini udah aku buktiin. Tapi..

"Shyma minggu depan ketemuan yok!"

(Kayak nya bakal ngajak makan enak nih)

"Yelah. Jangankan ketemuan minggu depan. Minggu kemaren kalo mau ketemuan lagi juga ayok!"

Trus setelah ketemuan emang bener sih di ajak makan. Makan kerang. Itupun pake acara mungutin kerang nya dulu di laut surut bareng keluarga dia. Setelah selesai masak, dia telpon cewe tetangga makan bareng.

Hamsyong.

Trus kata orang kalo udah di kecewain, kamu jangan mau lagi balik sama dia.

"Shyma, minggu depan ketemuan bisa ga?"

"Kayaknya minggu depan aku tipes."

"Kalo gitu minggu depan nya lagi deh."

"Minggu depan nya lagi pak RT aku lagi bangun rumah."

"......."

Cowo itu seperti kuaci 500an. Tulisan luarnya aja rasa keju. Tapi dimakan juga ga ada rasa keju nya sama sekali. Seperti cowo, ngomong doang sayang tapi ga bisa buktiin kata sayang nya.

2. Gebetan LDR

LDR itu butuh perjuangan.

Mau ketemuan aja jauh banget. Saking jauh nya pas berangkat aku pake parfum aroma strawberry, sampe rumah nya jadi aroma bunga matahari.

Bisa ngabisin 5 liter bensin, 5 lembar daun cabe, 9 tetes getah duren dan ngelewatin 75 tambal ban, 3 orang cabe2an. Cuma buat ngerjain tugas LKS. Itu juga belajar kelompok. Itu pun aku yang ngerjain. Karena gebetan aku itu ternyata ga bisa baca. Tugas udah selesai, eh gebetan aku itu malah suap2an eskrim sama cewe lain.

Tapi apakah aku cape?
Cape.

Apakah aku nyerah?
Ngga.

(Awalnya ngga) selanjutnya gebetan LDR itu cuma jadi kenangan. Ya iyalah ini gebetan jaman SD.

3. Gebetan kaya.

Janjian ngajak jalan2 ke mal pake mobil mewah. Ternyata aku cuma disuruh nyetir doang karena dia ga bisa nyetir. Trus ke mal cuma belanjain titipan mami nya bahan2 kue. Trus dia bilang mami nya bakal masak kue buat nembak kaka kelas yang dia suka besok.

aku: cuma bisa ngemil soda kue campur margarin.

4. Gebetan gaptek.

Saking gaptek nya, kipas angin aja belum masuk ke desa tempat dia tinggal. Jangan kan nyalain komputer. Pegang kalkulator aja gemeteran.

Dari pengalaman2 sebelum nya, yang semua gebetan aku pasti punya gebetan juga. Maka aku ga lanjutin cerita gebetan gaptek ini. Kisah2 gebetan yang lalu, membangun karakter aku dalam menyukai cowo itu secara antagonis.

Setelah dewasa aku suka sama cowo. Cowo ini adalah pacar temen ku.

Cinta jenis ini harus sabar. Sabar nungguin. Tungguin aja 6 tahun sampe putus. Kalo ga putus juga, sumpahin. Kalo ga putus juga, komporin.

"Eh, jefry!"

"Apaan?"

"Aku tadi ngeliat cewe mu jalan sama cewe lain. Beli barber. Sama batu akik."

"Trus masalah nya apa?"

"Kamu ga curiga?"

"Gila kamu"

"......."

Ternyata mereka pasangan setia. Dan kumpul kebo. Pantas saja.

Setelah tahu tehnik itu ga berhasil, aku cuma bisa pulang dan curhat sama mami aku. Trus telponan. Telponan sama pembunuh bayaran.

"Bro ada kerjaan nih bro."

"Target mana?"

"Target ada di jalan kenanga 2 nomer 36 A"

"36 A yang kanan apa kiri?"

"Kanan kayaknya bro"

"Yang kiri?"

"38 B"

"Jengjot dong?!"

"Kamu pikir apaan sih? Ini nomer rumah bukan nomer B**!!!!"

"Oh iya."

"Jadi tugas kamu adalah membuat dua orang dirumah itu ga berdaya. Yang cowo kamu cabutin bulu kaki nya sampe minta ampun. Yang cewe telinganya dikilikitikin pake bulu angsa sampe sekarat."

"Oke beres bos"

Aku: senyum puas.

Besoknya

" halo boss kerjaan beres."

"Bagus. Ceritakan hasilnya."

"Ga ada cerita boss. Sudah aku habisin semua nya."

"Hahahahaa! Bagus2. Kirim nomer rekening kamu. Aku mau transfer."

"Oke boss. Tapi ini daging2 angsa nya mau di panggang apa di sangrai boss?"

"Hah? Angsa?"

"Kan target nya cabutin bulu angsa sampe angsa nya sekarat boss."

".........."

~

Kalo mengenang cerita PDKT sama gebetan diatas, dibilang sedih sih sedih. Tapi apakah aku menangis?

Dikit.

(sedikit di mata sebelah kanan doang. Sebelah kiri deres sampe bengkak)